- Ма, можно я погуляю, шоль? -С небольшой "гыгыцой" в голосе обратился Сережа к своей маме.
- Хорошо, Сереженька - иди, только не до поздна. -Донесся нежный голос с кухни.
- Да лана, чо ты.
Сережка одел трико, серую водолазку, черный носок и носок с Микки-Маусом и розовой пяткой... потом чертыхнулся снял этот носочек, посмотрел на него с трепетом, отвел взгляд в сторону, тяжело выдохнул, скрутил его в рулон и положил его в верхний ящик шкафа, поверх футболки "adiads" и шорт "Ribokk". Но оставшуюся голой ногу он натянул что-то серое и не стал более заморачиваться.
Уже в коридоре, когда Сережка одел свои коричневые туфли, все тот же нежный голос с кухни вопросил:
- Касатик, ты кепочку то одел? Одень обязательно - на улице жарко!
Сережка, по кличке "Локатор", ничего не ответил, лишь смущенно улыбнулся и напялил белую бейсболку с большеротым клоуном на затылке... уши от этого торчать меньше не стали, а словно увеличились в размере. Дело в том, что по какой-то неведомой причине у Сереги были оттопырены уши... впрочем пацаны во дворе имели много мнений на этот счет. Они были уверены, что Локатор зацепился одним ухом за трамвай, а второе для симметрии ему оттянула матушка, привязав его к багажнику их зеленой нивы. В одном все были уверены - с этими ушами родиться было невозможно физически, т.к. такой бравый "чопик" вытащить из родовой полости равносильно тому, как извлечь связку рыболовных крючков из ануса трезвого дяди Феди.
Серый вприпрыжку выскочил из квартиры, снял бейсболку и положил ее в карман трико.
На лавочке перед соседним подъездом сидела его компания - Михон, Дрыщ, Вано и Каспер.
-О мля, Ухоплан выпорхнул! Смари, как его ветром несет! Ну да, с такими то крыльями!! Гы-гы-гыыыы - Компания в один голос заржала..
- Пошел в жопу, конь -Ответил Сережка и мысленно повторив "левое плечо назад, правую ногу вперед... левой, правой, левой...", в развалочку, качая плечами, растопыривая ноги пошел к друзьям. Со стороны было похоже, как будто пацанчик нес по арбузу в подмышках и один зажал между ног..а может даже был и четвертый арбуз меж ягодиц, но это спорный вопрос.
Сережка сел одним полужопием на ту сторону лавочки, где было поменьше наплевано и поэтично произнес:
- Подвинь жопу, кабан!
На повестке дня был вопрос "куда пойти?". Вариантов было множество - лавочка, веранда в садике, подъезд №1, подъезд №2, подъезд №3... подъезда №4 они избегали, т.к. там жила бабка-хиппи, которая не стеснялась обзывать их "пидорами позорными" и "потными гопниками", далее по плану следовала кастрюля с холодной\горячей водой или грязный тапок деда Серафима...подъездов же только в этом доме было 13.
Как-то потихоньку тема сменилась на разговор о "бабах"...Компания было разновозрастная 17-20 лет. Сережка ни разу не познал женской ласки в свои 19 и каждую Маньку-пелотку, герписную Венерку или 15ти летнюю Юльку-глотку-проглотку он возносил на пьедестал. А в своих грезах он дарил им цветы, защищал против 15ти пацанов из чужого района и трахал по 12 раз за день в лифте, в подъезде, на крыше, в автобусе и на лавке у всех на глазах. Правда, сей факт непорочности Сережки не мешал ему рассказывать про развратных колхозниц в его деревне, незнакомку без нижнего белья, которая напала на него опять же в лифте и как ему в 14 лет сделала минет училка по истории в подсобке.
- А я се в телефон парнуху закачал, -сказал Каспер и на следующие 24 минуты стал объектом всеобщего внимания и восхищения.. Но Серега, по кличке "Локатор" знал, что в этот вечер его ждет кое-что намного более интересное...
Сережке нужно было сделать важный звонок:
- А есь шоль баксы на телефоне?... мне на дозвон если чо
- Нее... у меня ваще мало. И симка батьковская - он меня ваще задрочит потом. -Начал по привычке отмазываться Каспер, пряча телефон в передний карман черных стретчей. Он забыл, что у него в этом кармане 2 сигареты, которые тот вытащил у отца и оставил себе на вечер, следовательно они были не в пачке и помялись в гавно.
- Дрыщ, дай позвонить. -Не став больше выслушивать отмазок, обратился к товарищу Серега.
- У тя вон какие локаторы - зачем тебе телефон, ухоплан? -Выпалил Вано и загыгыкал, давясь семечками. Одна кожурка, еще минут 10 назад, прилипла к его лбу между бровей, но никто ему не сказал об этом.
- Иди слона трахай, чушпан...индийский... Слыш, Дрыщ, дай телефон!
Дрыщ молча достал телефон, протянул его Сереге и сплюнул в сторону. Вообще-то у Дрыща было имя - Аркадий, но об этом все забыли, даже, наверное его родители. А еще у него раньше была погремуха "Клитор"..расскажу эту недолгую историю. В нежном возрасте, когда мальчики и девочки сравнивают письки, а запас "нехороших слов" начинается с "дурак" и заканчивается словом "жопа", Аркаше довелось возле своего подъезда встретить местных ребят, которые были раза в 2 старше его. Они играли в карты и не сильно обращали на него внимание. А потом переключились на Аркашу и начали пополнять его словарный запас... Они ему доходчиво объяснили, что "дрочить"="кушать", а "пидорас"="почтальон"...хммм..."Пидорас Печкин - принес ЗА ПИСКУ вашего мальчика"... звучало действительно отлично. А потом пацаны сказали Аркаше - "Слушай, братишка, мы кота потеряли... Его 'Клитор' зовут... Мамин любимчик... Можешь побегать, поискать, позвать его?"... Он не отказался и еще часа 2 бегал в окрестностях дома и кричал "Клитор-клитор! Ко мне! Кс-кс-кс".
C тех пор на протяжении, наверное, лет шести он был Клитором. Так что на новое прозвище "Дрыщ" он не обижался и в какой-то степени даже гордился им..
- Отдуши! -пробубнил Сережа и начал набирать номер.
Каспер успокоился, сунул руку в карман и вытащил телефон, а вместе с ним половину сигареты..
- Бляяя..
- Ты, гандон, у тя сигареты были шоль? Ты че заЖИДил их для пацанов, бля? -Вано был не в духе после того как наступил в дерьмо Михалыча, с пятого этажа, который в состоянии "бухойвжопу" не добрался до того самого пятого этажа и заночевал на третьем - перед дверью тетки Вано.
- Бля, это не мои! -Опять отмазался Каспер.
В то время Локатор дозвонился и начал шепотом:
- Лё, здарова это я!
- Маша?? -голос на том конце был в недоумении
- Какая, бль, Маша?! Это Серый. Че там? Ты взял?
- Да. Два. У тебя с собой?
- Да, да... во сколько?
- В 19.20... и это... там шмонают на входе..
- Да ладно чо, я же с собой топор не понесу, как в прошлый раз... главное шоб никто не узнал... ну ладно че, пока - не обламай седня. Серега положил трубку, отдал телефон Дрыщу, похлопал себя по карману, проверив его содержимое и мечтательно отвел взгляд.
..А сзади, на фоне, Вано уже гандошил Каспера грязным синим резиновым тапком.
- Бля, да пошол ты, Вано! Я же сказал - не мои сигареты это! -Каспер переходил на скулящие повизгивания.
Вано, происхожение погремухи которого было самым простым, успокоился, сел обратно, вполголоса обложил Каспера еще 3мя мешками отборного мата и замолк, отряхивая штаны. Ровно через минуту все вернулось на свои места - Земля завращалась, ветер подул, Бобик залез на Жучку.
-А есть курить, шоль? -Спросил Вано у какого-то дядечки, который судя по светлым штанам с пятнами засохших салата-колбасы-лимона-водки, неплохо провел вечер-ночь-утро. Дядечка не отказал, и Вано шаркая тапками, подбежал к нему за сигаретой, там же прикурил свой "Альянс" и побрел обратно, презрительно посмотрев на марку сигареты, около фильтра. Кстати, почему Вано? Все просто - на самом деле он носил старинное русское имя "Иван", которое давно стало нарицательным для всех русских мужиков. Вано посмотрел в сторону Локатора и пробурчал:
-Че, матушке звонил, говорил, что на мультики не придешь?
-Нет, сказал, что Вано сегодня у меня не будет сосать, за плохое поведение. -Каспер улыбнулся и отвернулся в сторону. - Ну ладно че, пацаны - я пошел. -Серега встал, пожал всем руки и пошел в сторону арки дома.
-Эй, конь! Куда пошел? Дома поссыш! -Крикнул Вано, компания опять заржала. Каспер сказал еще что-то по этой теме, всем опять стало весело, но Сережка уже этого не слышал.
Он шел дворами, стараясь встретить как можно меньше знакомых и продлить свой путь - времени у него было полно. Вдали он увидел темный силуэт и сразу узнал в нем своего бывшего одноклассника и грозу соседнего района - Мухона. Они молча поздоровались и прошли еще 300 метров до входа в кинотеатр. Постояв еще 5 минут, нервно куря, Мухон и Локатор неуверенно достали ковбойские шляпы, урывком одели их на головы и вошли в кинотеатр... начинался показ фильма "Горбатая гора".
(c) dukuu-npanop
