Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Во сколько обходится интернет-телефон?
Ксения Собчак нашла навого йобаря )) Он из "Дома-2"? Гы....
Сиськи! Прямо под руку :)
Лесбиянки!? Девушки с девушек трусы стягивают - 3 фото
Одна из лучших лесбийских сцен в истории кино: Элизабет Митчелл и Анджелина Джоли (ФОТО)
Бои без правил. Мочилово ))
Молодая голливудская актриса трясет большими сиськами
Семь лучших машин для студентов. Я хочу быть таким студентом )
Настоящая блондинка )) Расхреначила тачку.
На третьем месяце беременности "татушка" потеряла ребенка.
Все из-за батарейки? Ого...
Матершынная частушка про Пугачеву от Фили!
Знойная брюнетка в упругим сочным телом )
Пила 3. Смотрим-смотрим что там будет ))
И меня спасите, девушка. Гы-гы...
Рейтинг летних мест для занятий сексом :-)
Здесь живёт Рональдиньо. Кучеряво!
Вот так некрасиво получилось =)
Японские солдаты на отдыхе. Фубля!
Фото с японского конкурса "Мисс Вселенная". Японочки ))
Две лезбиянки чешут пелотки при зайчатах
Законы кошачьей физики ))
Гороскопы (ежедневные, еженедельные, ежемесячные) + сонник
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Тему сисек раскрыла :)

Женские недостатки, которые больше всего раздражают мужчин

Женщина изображает из себя `мисс непорочность`

Возможно, ты действительно придерживается консервативных взглядов во всём, что касается отношений между ней и мужчиной. Однако не стоит забывать, что быть и казаться - это разные вещи. Многие статьи говорят о том, что мужчинам нравятся неприступные барышни, но неприступность не должна становиться издевательством.

Женщина критикует других женщин

Для того чтобы доказать ему, что ты лучше всех не нужно пытаться доказать ему это говоря `вот, посмотри, какие у этой швабры некрасивые туфли! У неё нет чувства стиля! Фи!`. В конечном итоге действительно любят женщину не за гардероб, тем более что мужчины в нём мало что понимают и изменить это тебе вряд ли под силу. Что же до всего остального, находи действенные способы доказать ему, что ты лучшая из всех не опускаясь до примитивной критики и самоутверждения за счёт чужих промахов.

Красивый пейзаж

Жизнь насекомых и пустота

Недавно наши соседи поморили тараканов, и эти несчастные создания от безысходности пришли к нам. Ничего, в общем, плохого они нам не делают. Живут в ванной, днем спят, ночью гуляют, да и все. Единственная проблема, что тараканы, они как птицы, ночь у них - когда темно. Т.е. стоит в ванной выключить свет, у них там внутри сразу срабатывает: "О-па! Всем выйти из сумрака!" - ну и вот. Ну а потом кто-нибудь типа меня в ванну заходит, а там таракан, и у меня тоже срабатывает: "О-па! Дневной дозор!", и дальше начинается погоня не на жизнь, а на смерть, и естественно, добро побеждает зло (если кто тут засомневался, то добро - это я).
И вот сегодня я тоже захожу в душ, и вижу одного гусара прямо в ванне отдыхающего (вуайерист, блин, какаву с чаем ему подавай). А таракан в ванне - это просто подарок судьбы, даже руки марать не надо, включил душ, пшшш его туда струей, в эту дырочку, и капитан-капитан-улыбнитесь - был таков. Ну и вот я, соответственно, с ловкостью Герасима проделываю все эти операции, отряхиваю руки и собираюсь залезть в душ. Ну, пока разделась, пока то-се, короче, прошла минута. И вдруг я вижу - из дырки вылезает лапа. Потом вторая. Потом я понимаю, что это усы. И мой герой снова на свободе. Помятый, но живой. Я от такой наглости офигеваю, конечно. И снова - раз, два, три, струя, до свидания, и без алых парусов не возвращайся. Еще минута - здравствуйте, Иосиф Виссарионович, кажется, у вас ус отклеился. Ну да, вода, струя, понимаю, понимаю. Пока он приводит усы в порядок, я уже думаю, как я воспою наглость этого незабвенного Герострата в жж. И снова смываю его в дырку. И жду. Потому что ведь я не могу в душ пойти, пока не буду знать наверняка, что эта тварь не преподнесет мне сюрприза и не явится из дырки в самый неподходящий момент.

30 Преимуществ женщины перед мужчиной

1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.

Будущие магнаты :-)

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни короче.
Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака
довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале.
Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Ну и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома.
При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.

Советская водка (этикетки)

О начальниках

Если вы воспринимаете ту же просьбу от начальства как наезд на ваше личное Я, что это ССовец и гестаповец который желает вас просто загнобить, если вы не сделаете, что он хочет, тогда начинается вот этот вот мыслекрут: «А если я ему откажу, а если тогда он применит санкции?» Если вы воспринимаете это всё просто, т.е. отвечаете простенько на автомате «Ииинна!» люди не воспринимают ваш отказ как «акт о неповиновении».

Не надо бояться высказывать свои мысли. Не надо бояться отказывать людям помыть тарелочку, принести кофе или погладить халатик. Как показывает практика, люди воспринимают отказ в большинстве случаях спокойно. Даже станут уважать. Просто нас воспитывают в атмосфере тотального послушания и забивают индивидуальность. И естественно, что люди с забитой индивидуальностью ведут себя как все.

Нет цели кого-то чмырить, кого-то опускать и «ставить на место». Когда начальник вам говорит помыть посуду, вы ему что-либо говорите, не потому что хотите его зачмырить, показав ему что он козёл, а показываете ему такое поведение, которое максимально было бы выгодно как вам, так и ему. Это ситуация, в которой оба выигрывают, потому что в конечном итоге, если тот же самый начальник будет всех чмырить, т.е. все его будут слушаться, слушаться – рано или поздно найдётся какой-то маньяк как в фильме «С меня хватит» возьмёт гранатомёт и припечатает этого начальника. Или просто даст в бубен. А вы «избавляете его от такой неприятной ситуации». Так мыслить гораздо полезнее, чем «Ах ты сволочь, я тебя сейчас поставлю на место!». Как показывает практика не стоит воспринимать чьи-то указания в свою сторону как интервенцию и желание загнобить. Это просто человек хочет что-то от вас. Если вам это по пути это можно сделать. Если нет, то спокойно отказываетесь.

Трудности перевода

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Городские легенды

Трупы на овощебазе

В одной семье умер дедушка. Увезли его в морг, а когда стали забирать, чтобы похоронить, маленькая внучка заметила:
- Ой, мама, а что это у дедушки на боку?
Смотрят – а там этикетка, какие на бананы клеят. И запах от дедушки – приятный, банановый.
Заявили в милицию, милиция все расследовала и выяснила, что в морге всем мест не хватает, поэтому покойников тайно в холодильники овощебазы вывозят и там держат, пока они назад не понадобятся.
Люди в городе, когда об этом узнали, очень рассердились:
- Безобразие! Наших родных покойников в какие-то там бананы запихивают!
Всех, кто был виновен в этом, арестовали. Только вот мест в морге не прибавилось. Ходят слухи, будто новые работники морга умерших теперь на фабрике мороженого хранят. Поэтому надо быть настороже и покойников своих лучше держать дома, до самого закапывания.

Ваш идеальный мужчина

Очередная книжка :-) На этот раз для дамочек.

Старые-старые сказки

Вспомнилось вдруг, что лет, этак, пятнадцать-двадцать назад из уст в уста ходили две такие полулегенды, полусказки, в которые никто особенно не верил по причине их абсолютной фантастичности, но верить в которые всем очень хотелось.
Первая легенда гласила, что на загнивающем Западе хлеб продают уже упакованный в целлофановые пакеты!
Нет, вы представляете, заходишь в магазин, а там в новеньком! целлофановом! пакете! батон хлеба, который не надо даже вилкой тыкать, потому что у них там (внимание!) черствого хлеба не бывает!
Напомню, что эта байка ходила в те времена, когда целлофановый пакет у российских граждан был предметом чуть ли не роскоши, и по количеству залатанных медицинским лейкопластырем пакетов сушившихся после стирки на веревке в кухне, в какой-то степени можно было даже судить о благосостоянии.
Еще стоит сказать тем, кто по возрасту не знает, что хлеб в булочных лежал в лотках и его надо было непременно тыкать специальной двузубой вилкой или специальной же ложкой, дабы выяснить насколько он свежий. Все, конечно же, старались попробовать его на свежесть руками, а не вилкой, потому что хитроумные работники хлебного прилавка придерживали свежий хлеб до тех пор, пока не разберут засохший, а засохшему придавали некоторую видимость мягкости тем, что разминали его руками, а когда не помогало, то и ногами.

Монолог новорожденного

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

Секс по телефону

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..
- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!

Женщина на работе

Они вызывают восхищение – свое, потому что независимы, окружающих мужчин – потому что не клуши-домоседки, подружек – те просто завидуют…

Да, ты стремишься к этому каждой клеточкой своего эмансипе, убеждаешь себя, мужа, окружающих, что любая уважающая себя женщина должна работать. Иначе она не женщина или не уважающая…

Ты покупаешь газету с объявлениями о работе, отсылаешь свое вылизанное резюме, терроризируешь знакомых. Вытягиваешь на свет божий все то, чему так старательно и так давно училась в вузах и музыкальных школах, начиная от вышивания гладью и заканчивая курсом прикладной математики (не имея ни малейшего представления, куда ее прикладывать)…

И вот долгожданное собеседование пройдено, ты вскакиваешь в 6 утра, оставляя в запасе 4 часа до начала рабочего дня. Каждая женщина, идущая на новую работу, помнит золотое правило – встречают по одежке. О том, чтобы понравиться мужу, сыну или себе речи уже не идет. Понравиться надо им – новым коллегам-полубожкам, возглавляет которых Шеф.

Первая рабочая неделя проходит как в тумане – ты прислушиваешься, приглядываешься, срабатываешься, вникаешь в сложные офисные интриги и просто наслаждаешься новой ипостасью работающей женщины. Все домашние готовы мыть, убирать, готовить и выполнять всю «не их» работу взамен на лицезрение счастливой хранительницы очага.

Наташа Хэнстридж (Natasha Henstridge)

Особенности русской свадьбы

Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нах## мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

Мужчина – существо понятливое

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Всё, что вы хотели знать о Ктулху, но боялись спросить

1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.
6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху всё-таки проснётся, Чак Норрис обосрётся.

Альоша

Киев, конечная 8-го трамвая на Позняках.

Казанова онлайн

Вообще, конечно, странное задание от редакции: «За один день соблазнить девушку в Интернет и провести с ней ночь», проще говоря, познакомиться в Интернет с девушкой и посредством виртуального общения развести оную на секс. Во-первых, не очень понятно, развести её на секс, общаясь виртуально, и затем, встретившись, совершить формальность или развести на встречу, а потом, в реале на секс? Во-вторых, если всё получится, я имею ввиду, что я её очарую, то как быть, если она мне не понравится? А то знаете, сейчас фотошоп делает чудеса, на фотографиях все богинями получаются. Другими словами, можно ли считать фактом соития по договорённости в Интернет или соития посредством знакомства в Интернет тот факт, например, что девушка будет ждать голой меня из душа, а я в это время буду убегать домой на такси? Или же, если сбежать не удастся, можно ли предложить девушке, в качестве альтернативы шахматы, сославшись на острую боль в бровях и необходимости пощуриться? Мучимый этими мыслями и переживая за грядущую ночь, я открыл страницу одного из многочисленных сайтов знакомств.

Не особо напрягаясь, в параметрах поиска я набрал: «Я мальчик. Ищу девочку. От 20 до 45 лет. С фотографией» Когда я получил результаты, первое, что пришло в голову, это удивление от количества ищущих знакомств дам женского пола. Была у меня мысль проверить, сколько мужиков появится в результатах поиска на запрос «Я девочка. Ищу мальчика. От 25 до 40 лет. С фотографией», но я постеснялся её подумать до конца. Поэтому, поудивлявшись, я стал методично изучать анкеты ищущих знакомств дам. Следует отметить, что ассортимент был что надо. Начиная от нимфеток, с заполненной смайликами графой «о себе» и заканчивая вполне конкретными леди с чёткими расценками. Перебирая всех этих Пусиков, Котёночков, Госпожей и Всуньмне, я понял, что действовать надо по чёткому плану, который тут же и разработал.