Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Отличный гаджет ! Долго живет без подзарядки!
Ю.Тимошенко стала звездой Playboy. Вау :-)
Гомики атакуют! Куда не кинь...
Это просто аццкое порево! Супир!
24 любимые позы женщин - познавательное фото)
Гороскопы (ежедневные, еженедельные, ежемесячные) + сонник
Учитесь правильно ощупывать сиськи
Реалистичное лесбийское порно "не для мужчин": краткий путеводитель (ФОТО, КАДРЫ)
Эротический Як-цуп-цоп. Клевая тема :)
Владельцы BMW имеют секс чаще всего )) Бумер - это крто, да :-)
Футбол в грязи. Вот же прет людей )
Супер-члены футбольной команды
Игорь Крутой пнул в пах Николая Баскова (ФОТО)
Автоматическая кормушка для аквариумных рыбок. Что-то мне эта штука напоминает )
Сделай себе немного больно... Гм.. :-)
Хоттабыч (2006) TS. Русская матрица :-)
Как гитара меняет жизнь :-) Мачо, йоптыть :-)
Зомби на улице :)
Девушки и авто. Ищем взглядом машины :-)
Человек в стиральной машине. От же...
Вы еще кипятите? а мы уже жжем!
Страсть на фоне камина.
Девушки в бикини.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Гитаристка согласна на регулярный секс.

Никогда не сдавайся

«Никогда не сдавайся. Никогда не плачь. И никогда не показывай, как тебе плохо» - всегда учила ее бабуля. «Как только ты покажешь свою слабость – тебя сожрут. Погубят и сомнут. Ты – сильная»
Она никогда не забывала этих слов.

Никогда не сдавайся…
В школе она училась лучше всех. Ей совсем не нравились физика и химия, но она не сдавалась и учила, учила, учила.
Никогда не плачь…
На похоронах своего друга она до боли сжимала кулаки, оставляя на ладонях ногтями кровавые следы, но не плакала. Все это выбило ее из колеи, и она не смогла получить золотую медаль. На выпускном балу не было человека, у которого была бы лучезарнее улыбка.
Не показывай свою слабость…
Учебу в институте она совмещала с небольшим делом, пытаясь раскрутиться. Она отчаянно материла поставщиков и своих продавцов, мысленно прося у них прощения.
Ты – сильная…

Деловая переписка

Программист - начальнику отдела

Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта

Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена

Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Мозг?

Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

На войне как на войне

"Понесла-ась!!!" - как гром среди ясного неба прозвучал рык над ухом. Все рядом стоящие побежали в разные стороны. Кто-то бросился за скалистый выступ. Кто-то метнулся в расщелину.

- Чё встал? Ложись!!!, - проорали на ходу.

Медленно опускаюсь на землю, и в нескольких сантиметрах от лица пролетает тогда ещё первая пуля. Мне она показалась очень большой и настолько неуклюжей, что захотелось даже выбросить за ней руку и схватить её. Чувство времени и пространства исказилось. Я стал думать и делать всё очень быстро.

Мне повезло, а товарищу справа - нет. Красные брызги взметнулись в небо. Он упал сначала на колени, потом сопя завалился на бок. Рухнул на землю, и его голова повернулась ко мне. Такого страха и отчаяния в застывших глазах я никогда раньше не видел.

За той первой пулей, посыпались остальные. Градом. Жужжа, как стая ос, несшихся со скоростью сто метров в секунду. Пока они летели, я даже успевал разглядывать их золотистые силуэты. Когда до меня им оставалось считанные метры, я понял, что уже очень скоро будет больно. А может даже и не успею почувствовать эту боль.

Десять глупостей о сексе, в которые люди верят

Если я не имел секса до 18 лет, я проиграл
Если вы, будучи уже 85-летним пожилым человеком, станете вспоминать свое прошлое, возраст, в котором вы впервые попробовали секс, абсолютно потеряет свое значение. Это не будет волновать вас. Это не будет волновать никого. Однако для многих 18-, 22- или 25-летних, особенно для тех, кто еще не потерял невинности, воздействие этого сексуального статуса часто становится тяжелее с каждым часом. Им почему-то кажется, что то, что они никогда не пребывали в сексуальных отношениях, написано у них на лбу, все это видят и смеются. Если вы принадлежите к этой категории, пожалуйста, не добавляйте себе хлопот. Когда вы чувствуете себя сексуально напряженным, запомните — нет ничего плохого в мастурбации. Не сокрушайтесь и будьте благодарны, что можете дойти до оргазма самостоятельно. Но если вам очень одиноко, надо искать партнера. Найдя кого-то, кто полюбит вас, вы приобретете реальную возможность вступить в интимную связь. Но может случиться так, что вы станете счастливы и без половой близости, решив подождать с этим до свадьбы. Это — на ваше усмотрение.
Помните, многие начинают заниматься сексом уже в юном возрасте. Однако, поскольку в это время обстоятельства у них, как правило, неподходящие, они не учатся, как стать великолепным любовником и не получают потрясающего секса. Чем бросаться в секс только потому, что вы достигли определенного возраста, предоставьте время вашим чувствам для роста и развития. Вам будет лучше, если вы подождете с сексом, пока не придет нужный час и нужный человек.

Кто дурак? Я дурак?

Когда несколько женщин собираются в одном месте, неизменно завязываются длительные беседы и обсуждения. Их, несмотря на многочисленное количество слов, можно разделить на ограниченное количество категорий: дети, готовка, покупки, телевизор и, конечно, они. Мужчины. Фразы о любимых обычно начинаются с: "А мой..", "А мой-то!..", "А вот мой - вообще!..", и приводят к единогласному заключению, что мужчины - это ограниченные создания, не понимающие самых простых вещей.
И как можно с этим не согласиться, когда - а мой-то, мой!..

Есть и у него парочка пунктов, судя по которым его развитие находится в глубокой регрессии до уровня яслей. В женских журналах для улучшения любовно-семейной связи советуют: "Не ругай, соглашайся, потакай, жалей, уважай, не убий". Но, как ни старайся, иногда практически невозможно удержаться от шипящего ругательства в стиле: "Вот дурак!" или "Эх, идиот!".
Перейдем к примерам.

Одним из основных доказательств интеллектуальной неполноценности являются покупки. Объясняю.
Список желаемого должен быть написан четко и ясно, с по-военному точными определениями: "Яблоки - желтые, с точечками, диаметром 5 см, 10 штук. Не зеленые, желтые. Точечки маленькие, черненькие. 10 штук". И он совершенно не понимает, что "немножко" - это три-четыре, и никак не двадцать пять картошек. Нельзя заказывать "чуть-чуть персиков и еще фруктов", если не хотите получить полный ящик абрикосов и авоську авокадо, а потом долго убеждать мужа, что авокадо - это ягода. А он будет возмущаться, кто это так придумал, что персики - это большие и волосатые, а абрикосы - маленькие и желтые, ведь должно быть совсем наоборот, и размахивать абрикосом перед вашим лицом с криком: "Я бы назвал его персиком! Вот послушай - пе-е-ерсик! Это же что-то ма-а-аленькое! Пер-сик!", и, что самое страшное - вы постепенно начинаете с ним соглашаться.

Девушки израильской армии (40 фото)

Вливаемся

Одна из самых зрелищных онлайн игрушек которые я видел !
Боты тока тупят пока а так ничтяк!

Сантехническое

Тяжела жизнь санитарного техника.
Положим, трезвенник он. То есть водку пьет исключительно по праздникам и не больше литра за раз.
Или же, скажем, не трезвенник вовсе, но решил с этой пагубой завязать.
А как он, санитарный техник, завяжет, когда ему к каждому унитазу по бутылке водки прилагается в качестве бонуса. Для стимуляции работоспособности и выражения ему добрых чувств.
Может, он давно уже мечтает пить бросить и зажить здоровой жизнью с лыжами зимой и бегом трусцой летом.
Но ему ж все наливают и наливают.
Как придет он кому прокладки менять, так ему сразу пузырь в руки.
Вот, дескать, для хорошего человека сантехника ничего не жалко, в том числе и полбанки на похмел.
А им же, ясный перец, не хороший человек дорог, а дорог их любимый совмещенный санузел с кремовым сральником, биде в горошек и китайским смесителем под бронзу.

Как Голливуд СССР побеждал

Эпоха ВИДЕО! Именно ЭПОХА, уместившаяся в какой-то… десяток годков!
Эпоха первых магнитофонов, а чаще плееров, заезженных кассет и грязных салонов! Вызывающая у кого-то ностальгию, у кого-то озлобление, а у кого-то и то и другое. Настоящее информационное цунами, вымывшее у советских граждан остатки умственных способностей. Бум как средство смены программы у целого народа!

Первое дуновение будущего шквала, пришедшееся на серединку семидесятых, никем практически не было замечено. Примерно в это время, с появлением на Западе первых видиков (тогда, по-моему, даже не кассетных), появились и первые видео-переводы. Но это были экземпляры штучные, штучные настолько, что даже интеллигенция, чрезвычайно падкая на всё липкое, ничего не почуяла. Во всяком случае, поначалу.
Но мало-помалу неоспоримое техническое преимущество загнивающих стран, которое они всегда демонстрировали в области быта, дало о себе знать: начались восьмидесятые,
и первые вирусоносители появились в квартирах отдельных советских граждан.

Отдельные граждане, которые, есессно, ни плотниками, ни слесарями шестого разряда не были, сразу почувствовали, какой крутой апгрейт им подарила сама Судьба. Но мы не бум тут говорить о богемных тусовках, волнующе таинственных, будоражаще «элитарных» – это все материи высокие, и лично я с этим говном по молодости лет не сталкивался.

Стюардесса

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

А вот это хорошая новость :)

Фотосъемка: создан алгоритм от дрожащих рук. А то фотки по пятницам чето не получаются ))

На тему "понаехали"

Невеселые, знаете ли, мысли в голове крутятся.

Вы видели номера машин, которые реально ездят по Москве? Видели, конечно видели. Москва - столица мира под названием Россия. То, что мы живем отдельно от планеты Земля, по своим собственным законам и со своими собственными закономерностями, - это давно понятно. А уж то, что столица - лучший город в этой стране в плане заработать денег, дельце какое провернуть етц, понятно и подавно. Так было, так есть, так будет есть. Мы очень гостеприимны, и с готовностью принимаем у себя весь интернационал.

Но не менее интересен тот факт, что из федерального бюджета на поддержание наших, именно столичных дорог в более-менее вменяемом положении выделяется хуй, причем даже без масла и вазелина, в лизинг до получения йогурта. У федералов есть своя программа развития российских автодорог. Заметьте, российских. Это слово стоит запомнить. Сейчас строят где-то в Сибири, какие-то объездные мосты, трассу от Москвы до Питера задумали. А все остальное, насколько я знаю, столица делает на собственные деньги.

Поскольку транспорта реально у нас до задницы, причем настолько до задницы, что во всей остальной отчизне ненамного больше, были, как вы помните, введены драконовские налоги. А как же? Хочешь ездить - плати. Большой город - большие деньги, живешь по-человечески - плати по-человечески. Все логично и разумно, даже где-то справедливо. Не дает покоя интереснейший факт: уже в Подмосковье тарифы на автотранспорт совсем другие. А уж в других городах и весях... Ну, прямо-таки и говорить неудобно. У нас, знаете ли, за помойную 750 в тридцать втором придется 30, кажется, тысяч рупиев в год отстегнуть только налога, а у них? Слышано, что уж разика в два-три поменьше, если не во все десять. Скажите, дамы и господа, а чем отличается владелец, скажем, Гелендвагена из Ростовской области и Саратовской? Курской и Челябинской? А чем все они отличаются от владельцев таких же G-Klasse, прописанных в Подмосковье, Москве?

Творчество поклонников Виктора Цоя

Это рисунки фанатов Виктора Цоя.

Про логику

Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.

Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну... так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А... То-то пальцы на ноге болят... Я думал, складкой на простыне натёрло...

Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают: "Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?" Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание, барабанная дробь.
Рамочку, говорит, для фотографии хотел сделать.

Жизнь холостяка

Я уже какое-то время холостяк. Вначале бухал, потом всё устаканилось.

Интересно, а сколько можно протянуть еще? И надо ли жениться? Считается, что рано или поздно все женятся, значит у меня много времени. Обязан ли я вырастить сына? Пожалуй, можно перечислять деньги какому-нибудь детскому дому.

Иногда приходит СТРАХ. А что если, утратив навык общения с НИМИ, будешь обведен вокруг пальца какой-нибудь стервой?

- Нет, надо быть готовым, нельзя этого допустить, чувак!

Уже надоело искать ЕЁ. Уже не смотришь в глаза женщин, ожидая искры, которая соединит ваши сердца, знака указующего. Лишь иногда, сухо посмотришь на грудь и, словно клерк, сделаешь новую отметку в базе данных: размер и т.д. Но это хочется делать всё реже и реже. Вернее, лень. Начинаешь обслуживать себя сам по распорядку, рутина начинает приносить удовольствие. Каждый день заряжать аккумуляторы, мыть и вытирать тело, пить кефир, переодеваться. Машинная стирка, глажка, уборка - раз в неделю; ручная стирка рубашек - 2 раза в неделю, онанизм - в соответствии со свободным временем и силами. Но делать это изредка надо, иначе, нафантазировавшись, несешься сломя голову на БАЗУ, педаля знакомому:"Чувак, вы не изъяли там случайно новую партию контрафактной порнухи? Понял, по пути забегу".