Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вот дура! Самотыгом ебеца когда рядом конь есть!
Водонепроницаемый Шоу-бокс для iPod
Клево! Объемное телевидение :)
Бритни Спирс снова выходит замуж? Дура...
Как "Техносила" и "Эльдорадо" посрались из-за рекламы ) Вчера фотку публиковал на эту тему :) Продолжение скандала.
Зацените эту попку! Девушки сдали её в аренду :)) - 4 фото
Девушки и мотоциклы. Девки голые )))
Кто заметил что сиськи силиконовые?
Шведское государственное ТВ показало порно в выпуске новостей (ФОТО)
Рейтинг наиболее быстро "вскрываемых" авто.
А вам училка сиськи показывала?
Грудь Ани Семенович не выдерживают купальники ))
Первые фотографии iRiver N20 - классный девайс )
Шестикрылый семихуй!
Зима на подходе, вы не забыли? Класс!
Коктейль из лягушек. Бля....
Поравало :) Задница делает заказ в Макдональдсе
Раскрытие темы блондинки ))
Кто откроет шире рот? Гы ))
Как остановить священную войну ))
Кабриолет из ВАЗА? - Это реально! Писец )))
Деффки жжгут )
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Люблю фотографироваться голой и читать Достоевского :)

Рядовой Егоров

Когда срок моей службы перевалил за год, попал ко мне в отделение парень годов двадцати шести.
Обстоятельства так сложились - учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил ребенка - опять отсрочка. А второго - то ли не успели, то ли не захотели. Парень был спокойный, неглупый, но держался особняком из-за разницы в возрасте, проблем особых с ним не было. До того момента, пока меня не вызвал замполит.
- Из военкомата по месту жительства рядового Егорова пришел запрос. Не пишет рядовой Егоров домой. Жена с мамой волнуются. Поставили военкома на уши. Куда мол, лихоимец, подевал любимого сына и мужа.
Получив чисто формальный пиZдюль за работу с личным составом, я пошел выполнять приказ. Приобрести в солдатском магазине пачку конвертов, несколько тетрадей, и не реже раза в неделю контролировать отправку рядовым Егоровым письма домой.
Вины своей рядовой Егоров не отрицал. Но писать письма упорно не хотел:
- Ну не знаю я, чего писать! Глупость это. Красоты уральской природы описывать?
Пора было употребить власть.
- Паша! - сказал я. - Не @би мне мозги! Раз в неделю подходишь ко мне без напоминаний с надписанным конвертом и докладываешь: «Товарищ сержант! Рядовой Егоров к отправке письма на Родину готов! Разрешите отправить?» и бегишь на почту. За каждое «ой, я забыл» наряд вне очереди.

Настоящая хозяйка :)

У меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь – и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально.

Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым.
Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он рассказывает: "Открыл, залил водой и закрыл крышкой". Ничего выбрасывать не стал. Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть».

10 признаков, что последняя рюмка была лишней

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

Как ломануть целку

Если твая падруга отмазываетцо от сэкса тем, што она еще цэлка, то не смущайтся нихуя. Ведь ты жэ настоящий сварщег, а настоящие сварщеги только и делают, что вскрывают целок. Патому што на небе все разговоры исключительно о ебле целок. Кароче, тебе ахуенно павезло, што мастер Хрен тебе все разъяснит сейчас и паделица сикретами мастерства. Бери блакнотик и записывай:

АГРЕССИВНО - НАПОРИСТЫЙ СПОСОБ.

Йобни девчонку кулаком по лицу, сажми ее шею руками и, зло глядя в глаза, скажы: “А ну, сука, быстро раздвинула ноги, а то я тебе не то што целку, а ебало вскрою. Патом всю жызнь будешь кровавыми саплями утиратцо!” В канце фразы для эффекта можешь добавить - “Пизда нестроевая, блядь!”

Есть нихуевый шанц, што она сагласитцо, так как бабы страсть как любят свое лицо и, естественно, их савершенно не прикалывает патом всю жызнь утиратцо крававой саплей.

Один вечер из жизни стола

Ответный ход :)

Ответ на Эксперимент

Как там начиналось … ааа
Дано:
1. Audi A6 и Ford Mondeo
2. Две девушки (пилотки) первая (С) девАчка-секси в мини и вырез Аля декольте, вторая (Е) с избытком веса (не толстая!!!), просто одетая.
3. Хорошее настроение.

Схема та же что и в первом эксперименте.
На автобусных остановках и тротуарах находятся одинокие ребята.
Подъезжает первая девушка (Е) на Audi и предлагает подвезти.
Денек выдался удачный и из 20 кроликов (испытуемых), 19 сели в первую машину, двадцатый сказал что очень спешит, и началось ))))

Антигерои

Вот только не пизди, что в детстве ты не мечтал стать моряком. Все мечтали. Нет, конечно некоторое лошьё мечтало стать таксистами, кто-то блять гаишниками, а некоторые жлобы даже и инспекторами ОБХСС, но такие идут нахуй, мы о таких говорить не будем. Потому что быть инспектором ОБХСС абсолютно бездуховно. Хоть и прибыльно.

Поговорим сегодня не о каких-нить каплунах с торгового или пассажирского флота, об одном из которых сложена песня «малютку-облезьяну он с Африки привёз». Речь пойдет об одном из настоящих Героев Советского Союза шопесдетс, командире подводной лодки С-13, капитане третьего ранга Александре Маринеско, прославившимся тем, что он устроил самую крупную морскую катастрофу в истории человечества. К тому же он был редкостным распиздяем, обожал блядей, и был не дурак нажрацца синьки до зеленого поноса. Суть в том, что 30 января 1945 года субмарина С-13 под его командованием отправила на дно суперлайнер «Вильгельм Густлов», при этом накрыв пиздой 8000 человек, из которых 5000 – детишки. Заебись атжог чувак.

Если ты думаешь, что Маринеско действовал едино по велению благородной души советского подводника, движимый к цели лишь праведной ненавистью к оккупантам, то хуй там. Потому что в первую очередь падонак элементарно спасал свою задницу. А вот об этом – поподробнее.

Кидалово

Сайт про то как и кто кидают!
Очень удобный поиск по организациям и по роду деятельности!
Так что прежде чем что либо мутить в плане покупок рекомендую заглянуть на этот сайтик..
Кстати если Вас кинула какая либо организация, добавьте ее в черный списочек и будет Вам счастье!

Charlize Theron (Шарлиз Терон)

Ты - девушка, если...

1. Ты точно знаешь, сколько калорий, жиров и углеводов содержится в 50 граммах "Hennessy Х.О.".
2. На фотороботе ты легко отличишь Бреда Питта от East 17.
3. Какого-то хрена незнакомый симпатичный парень бросается тебе под ноги. (Еще раз хрена - этот парень не гей ни разу!)
4. Ты видишь пыль и грязь там, где ее быть не может по определению!
5. Ты знаешь стопудово, что твоя кошка не сможет прожить более суток без еды/воды/ласки/уборки туалета/игр/рванья вещей и обоев.
6. Ты регулярно задаешь вопрос из серии "ой, а почему у меня на компьютере стрелочка в часики превратилась?"

Очередные новинки кинопроката :)

ВЫСОКИЙ БЛОНДИН С ВООТ ТАКИМИ СИСЬКАМИ! Голландский римейк известной комедии. Полиция подозревает пластического хирурга-недотепу Франсуа Перрена в том, что он ставит опыты на людях…

ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША НАВЕКИ! Манька после смерти мужа становится руководительницей крупной зубодробительной компании. Самой ей не в силах справиться с управлением производством. По поселку проносится слух, что на окраине недавно поселился топ-менеджер - очень квалифицированный и, к тому же, холостой. Отчаянно шевеля мослами, Манька бежит к нему…

НЕКОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ПОДЛИННЕЕ. Неизвестные ограбили кассу колеса обозрения в парке отдыха. Подозрение падает на Жанку с Маринкой, которые вчера весь день прокатались на этом колесе.

От уроды

Microsoft попыталась засудить жителя Подмосковья

Старухи

Заебали старухи. Сильно заебали. Заебали по полной. Заебали так, што сил уже нету никаких.

Я предлагаю их всех убить. Убить и расчленить блять. А расчлененные органы раздавить грузовиками.

Пусть суки сидят дома и на улицу не вылазят, а еще лучше пастроить спецыальный район за МКАДом и вывезти всех старух туда. Пусть жывут себе. В Мытищах или еще куда дальше. Не, самое заебись было бы собрать всех старух и сжечь, но ванять будет - пиздец, да и власти не пайдут на такое. Так што аптимально, я считаю, надо их нахуй из города всех выпизднуть. В область там. Пусть сибе жывут в маленьких деревянных сарайчиках, абщаюца между сабой и не нарушают мою и без таво хрупкую психеку.

Я с утра хуячу на работу. Невыспавшыйся и злой. Психика шаткая што пиздец. Какова хуя эти суки в девять утра делают в метро? Они жэ блять не работают. Куда они едут? Што им надо в девять утра? Вы видели хоть одного деда в метро с утра? И я нет. Это патаму што мужыки кагда стареют, либо умирают, либо дома лежат и в патолок плюют. А у бабок блять маразм нахуй.

Лось самецъ

Здоровье важнее

У меня есть один товарищ, и он сожительствует с одной моей знакомой. Девушка она хорошая, но дура. Что, в общем, вполне обычное явление. И как каждая дура она безусловно мечтает найти мужа иностранца. Причем побогаче. А зачем он еще нужен? Товарищ мой к этому относится спокойно, ну хочет - и хочет. И вот с пол года назад она познакомилась с каким-то буржуем. Он тут был, пару недель они потусовались и он свалил к себе. Но видимо русскую девушку не забыл, запала она ему в сердце. И начались ути-пути. Он ей звонит постоянно, что-то шепчет на ушко из своей буржуинии, баблецо периодически подкидывает, роман развивается. Пол года они перезваниваются, ласковые слова говорят, он ее ждет в гости, она регулярно берет в рот у моего товарища. А как быть? Не дрочить же пол года. Как говорят девушки - это не блядство, а для здоровья нужно.

Почему я не люблю идиотов

Если не использовать клинические критерии и исходить из бытового понимания этого слова - то идиотов вокруг оказывается не просто много, а очень много. Подавляющее большинство. Более того - практически каждый человек в моем окружении так или иначе попадает под мое собственное определение идиота. Временами. Ибо в моем собственном понимании идиот есть человек, который пренебрегает элементарной логикой.

Причем неважно в чем это проявляется. Первая и довольно-таки распространенная форма идиотизма - это считать что правила логики применимы только к некоему узкому кругу задач и что "просто по жизни" про них можно даже и не вспоминать. Сюда попадает всяческая "народная мудрость", "житейский опыт" и "женская логика".

Я не понимаю как еще назвать человека со средним образованием который, к примеру, покупает всякие шарлатанские приборчики вроде подставки под кувшин для очистки воды или там "нейтрализатора электромагнитного поля". Если кто-то не понимает того, что законы физики описывают вполне себе повседневное окружение (а не только и не столько лабораторные установки из школьного кабинета физики) - то этот человек идиот.

Иногда такие идиоты опасны - например за рулем автомобиля. Когда они не понимают что при увеличении скорости с 20 до 40 км/час кинетическая энергия возрастает не в два, а в четыре раза. Про идиотов в медицине (которые считают что народная мудрость заменяет знание фармакологии) и строительстве я просто молчу - они каждый год приносят такой ущерб, что террористы идут вешаться от зависти. Никакой "Хезболле" вкупе с чеченскими боевиками даже не снилось то, что способны учинить читатели газеты "Здоровый образ жизни" вкупе с горе-монтерами.