Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Для тех кто любит качественный звук, а еще больше деньги.
Сексуальная Николь раздевается перед веб камерой
Молоденькая девушка на улице бегает без одежды. И причём никто не понимает что она голая
Девочку найти, поймать и выебать три раза
Писдец! Ксюша Собчак плюс Малахов? Новая пара?
Чебурашке поставили памятник!
Симпотные, очень симпотные девчонки — ниче такие фото )
Советские книги, журналы, учебники... Много сканов :)
Он еще бы подрочил )))
Во вторник будет жопа? Надо знать все заранее!
Запорожец-монстр. Это было бы страшно, если бы не было так смешно.
Пэрис Хилтон со змеей )) Мы верим в тебя Пэрис!
Британская фотомодель Кили Хэзелл - "один из лучших бюстов планеты": вид с жопы (ФОТО)
Сорвалась бедняжка...
Девайс для девушек ))
Ксения Собчак: "Дома я хожу вообще без одежды" Ну и?
Даже сортир из золота!
Утренний душ )) Гы...
О! Уже "Кочевник" можно кочнуть. Заценим?
Молодая блондика фотографирует себя. Хороша ))
Лол! Тяжелая профессия фотографа ))
Эротическая олимпиада. Фотки.
Интересно - кладбище кораблей (17 фото)
Natalie Reid - девушка похожая на Пэрис Хилтон. Её фотки и выдают за фотки голой Хилтон?
Опять пришли критические дни. Жизненно
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ищет настоящего мужчину между прочим. Наивная или дура?

Мисс мира 2006: Татьяна Кучарова (Tatana Kucharova)

18-летняя студентка из Чехии Татьяна Кучарова (Tatana Kucharova) - победительница Мисс мира 2006. 19 фотографий новой Мисс мира.

Большие мальчики, маленькие игры

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

Торжество справедливости

Хочу рассказать вам историю об одном из моих друзей. История эта никак не может остаться без моего внимания, так как речь в ней идёт о событии, которое недавно наделало шума в столице нашей небольшой, но, сука, гордой республики!

Главного героя зовут Максим, но среди друзей он больше известен как товарищ Мармон (это производная от фамилии, к религии никакого отношения не имеет). Мармон рос обычным, весёлым, добрым парнем, пока не стал милиционером, обычным среднестатистическим пэпээсником. Ходит целыми днями, пэпээсит, «веселит» мозги себе и окружающим. Работа волчья: приходится постоянно общаться с синюшными отморозками и тому подобными личностями. Короче, парень он оказался впечатлительный и на фоне всего этого в его голове начали происходить необратимые и не всегда понятные катаклизмы. Надо сказать, что у них там заведено так: чтобы быть зачотным пэпээсом, необходимо помимо охраны порядка ещё и всячески поддерживать экономику страны путем систематического приобретения и распития элитного алкоголя модификации «полторашка». Ну там, «Жигулевское», «Арсенальное крепкое» или что-нибудь в этом духе. Собственно, присказка закончена, с этого момента и начинаем наше повествование…

Странные изобретения

Любую в любое время?

На чём основан миф пикапа? На том, что якобы после прохождения тренинга ты сможешь соблазнить любую женщину. Но это АБСОЛЮТНО ПОЛНАЯ ХУЕТА!!! Товарищи такие «гуру» и «подгурки» они между собой тихо скромно так чуть ли не шёпотом: «любую женщину мы соблазнить не сможем». Соблазнить можно только тех, которым изначально понравился. Изначально есть какая-то симпатия. Но, парадокс заключается в том, что таких женщин можно соблазнять и БЕЗ прохождения пикаперских тренингов. По законам рынка на ЛЮБОГО «задроченного» мужика в ближайшем окружении найдется, по крайней мере, 5 таких же «задроченных» баб, которые ему с радостью дадут! На любой спрос всегда будет предложение!

Не надо пытаться соблазнить любую в любое время! Ну, если хотите, конечно, то, пожалуйста. Тужтесь! Но лучше настроить свои фильтры восприятия таким образом, чтобы «отлавливать» тех девушек, которые вам наиболее симпатичны, которые вам улыбаются и какие именно адекватны по общению.

Мы в Москве общались с одним известным в пикаперских кругах человеком. И он так между делом произнёс такую гениальную фразу: "Мне больше всего нравятся те девушки, которые на меня сразу ведутся". Это говорит о многом.

Обознатушки

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.

Маленький ликбез про вина

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ПОДАЧИ ВИН К СТОЛУ:
- молодые вина подаются раньше старых;
- сухие – раньше сладких;
- белые – раньше красных, НО:
- красное – раньше белого ликерного (очень сладкого);

ОХЛАЖДАТЬ ИЛИ НАГРЕТЬ?
- Белые вина обычно охлаждают, красные – нет;
- Белые вина открываются сразу, красные – за час до подачи к столу;
- Молодые вина охлаждают сильнее, чем старые;
- Лучше переохладить, чем недоохладить – вино в бокале нагревается очень быстро;

Электричка

Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областях.

Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось, поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками. Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.

Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники, студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше. Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог. Стою и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери.

Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее заклинило в распахнутом положении раз и навсегда от впечатлений. Детки трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду, место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное.

Спаси страну

Дима Билан

Всё же Дима Билан - это великое явление.
Я видел его с десяток раз там и сям по телевидению и на афишах, по телевидению даже слышал. Но если спросить меня какой он, Дима Билан, я ничего не сумею ответить. Блондин он или брюнет? Худой или толстый? Бритый или с бородкой? Какой у него голос - высокий или низкий, что за песни он поёт и о чём - все эти вопросы для меня совершенно непосильны.

Всякий раз, когда по телевизору говорят, что вот сейчас будет петь Дима Билан, я думаю, что надо бы как-то сосредоточиться и его рассмотреть что ли - и не могу! Взгляд не фокусируется, звук проходит мимо ушей и через три секунды я про него забываю и ухожу на кухню, так что в сознании от него в конце концов остаётся только мутное бесформенное пятно.

Мдя... Про новое поколение...

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
— Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет — научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт…
Вопросы про марки и молотки были именно на определение — насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам — и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами… Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
— Мам, я вот все думаю… а куда они марку клеят? на монитор?

Бди!

Про очередное интернет-кидалово.

Будни семейной жизни

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.

Ловушка :)

Эти герои афтарам не дают покоя ))

Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру...
- Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня?

- Да уж, Чеба, я и не надеял... - голос крокодила дрогнул и осекся.

Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности.
Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс...

- Еб, твою зеленку, Ген... Старуха скопытилась....

Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке.
Осмотревшись вокруг, он поднял с полв полупустой тюбик.

- "Момент" - лучший способ склеить ласты, - невесело констатировал он.

- Хуясе... Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным и ниипет! - Чебурашка безрезультатно хлестал старуху по щекам.

Если бы у людей были хвосты

Если бы у людей были хвосты, то им было бы гораздо труднее скрывать свои эмоции.

Когда я с кем-нибудь говорю, то бывает, представляю что у меня есть хвост и то как он ведет себя при этом.
А на сколько бы изменили хвосты человечество?!
Каждый день приходилось бы ухаживать за хвостом (некоторые носили бы его стилисту). По хвосту можно было бы сразу определить социальный статус человека, состояние его дел, семейное положение и здоровье. Некоторые лелеяли бы его, некоторые стыдились.
Ухоженный хвост начальника густо украшенный искуственным мехом.
Дрожащий, геморроидального цвета, хвост подчиненного сужающийся от основания к концу с редкими седыми волосами.
Пережженый перекисью водорода с темнеющими отросшими корнями хвост кассирши в продуктовом магазине.
Тренированный хвост спортсмена.
Короткий, обрубленный хвост преступника.

Обложки к фильмам ужасов

Как проводить свидание

Чем стратегия соблазнения проще, тем лучше. Изъёбств здесь не надо. Не надо возить её на крышу высотного здания, делать крышеснос в каком-нибудь пафосном месте. Если девка увидит, что ты ради неё паришься, приглашаешь на всякие высотки, стараешься сорвать ей крышу, то тем самым ты её напрягаешь. Основной принцип тут «не напряги!». Естественно ты начинаешь напрягать её, когда ты напрягаешь себя. Если ты начинаешь сам замарачиваться, то вместо того, чтобы уделять внимание девушке, наблюдать за её реакцией, приятно ей, неприятно, интересные ты для неё темы затрагиваешь, неинтересные. Положительно она реагирует на твои прикосновения, не положительно. Вместо этого ты начинаешь углубляться в себя «Бля, а что я должен сделать в следующий момент?». О девушке ты в этот момент просто напросто забываешь. НЕуспешность таких замороченных пикаперов заключается в том, что «Так, тройную спираль я уже сделал! Сейчас надо трансонуть её так! Потом запустить пару якорей на то-то. Затем утилизировать эту защиту! Потом ещё её надо как-то пригласить. Потом ещё что-то…» И когда после этого всего чувак поднимает глаза, то оказывается, что если девушка еще не ушла, то «протухла», причём так конкретно.

Технология создания вот этого самого «кокона», когда вы вместе, а другой мир «отсутствует» заключается во внешне ориентированном трансе, именно когда ты всё внимание на неё, а она всё внимание на тебя. А когда ты ухаешь во внутренне ориентированный транс, т.е. начинаешь замарачиваться «а что я сделал, а что мне ещё сделать», вспоминать все эти статейки, методы того «гуру», другого «гуру», вот здесь вот начинается «пиздец». Квинтэссенция всех этих «мощных пикаперов» и натуралов она одна – в их естественности. Просто пикаперы идут к этому через годы упорных тренировок, а натуралы умеют сразу, потому что они не знают про метафоры, трансование и прочую хуету.

Денек поглазей и на доктора забей

Новое исследование показало, что наблюдение за женскими титьками очень полезно для здоровья мужчин и увеличивает продолжительность жизни.
Ученые выявили что 10минутное глазение на женскую грудь равно по полезности 30минутной тренировке в спортзале.
5летнее наблюдение за 200 мужчинами показало, что те из них кто наслаждался просмотром титек имели в результате меньшее давление крови, меньше подвержены сердечным заболеваниям а также меньший пульс по сравнению с теми мужчинами, кто не смотрел на груди ежедневно =)
Дохтур Карен Ветчери, проводивший исследование в Германии написал в Новом Английском Журнале Медицины следующее: "Всего лишь 10 минут глазения на прекрасные формы примерно равно 30-минутной аэробной тренировке".
"Сексуальное возбуждение улучшает ритм биения сердца и циркуляцию крови"
"Палюбому, глазение на женские груди делает мужчин здоровее" =)
"Наше исследование показывает, что занятие данным видом деятельности в течение нескольких минут ежедневно уменьшает риск получения сердечного приступа вдвое."
"Мы полагаем, что постоянное глазение на сиськи может увеличить жизнь средне-статистического мужчины на 4-5 лет".

Смотрим продолжение :)

Справедливо замечено

Хандра и чем её бить

Для начала - хочу оговориться. я не психолог и не собираюсь тут исследовать причины хандры (въедливые логофаги могут обратить внимание, что я не использую тут привычное всем "депра", потому что это совсем другое. менее логи и более фаги - могут не обращать внимания), я могу лишь предложить некоторое количество внешних косметических средств, кои на мне, к примеру, срабатывают.
но для начала нужно определить, правда ли вам так хреново, как кажется. для этого выпросите у мамы/спионерьте у дедушки/честно заработайте/найдите 70 рублей, зайдите в ближайший магазин соответствующей тематики и купите аудиодиск, который давно хотели. да-да, вон тот. вернитесь домой и послушайте. если вам понравилось - то излечение уже наступило помимо вашего желания. если нет - увы - придётся читать дальше. а дальше - методы излечения хандры (примечание: все они применимы ТОЛЬКО в том случае, когда вы не хотите или не можете обратиться к друзьям. а это - самый лучший способ)

1. мрачный. запритесь в комнате, задвиньте дверь диваном, задёрните шторы (ах да, тут главное - не забыть притащить побольше еды. насчёт туалета лучше не думать, попортите образ, но горшочек под диваном, коим стыдливо прикрыта дверь, не помешает), включите максимально брутальную музыку (в моём случае флойдовская "Стена" бьёт все котировки), лягте и хрумтите чипсами (или что у вас там поесть?) в ритм, думая о тщете всего сущего. через некоторое время тоска достигнет апогея и естественным путём покинет ваш организм.

Катя Лель - лучшая :)

По НТВ сейчас передача была "Севершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):

- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.

(с) goblin_gaga

Психология любви

Когда Витя говорил с женой по мобилке, в кабинет вошёл Игорь из отдела программирования и стал тыкать пальцем в воображаемые часы на своей руке, поторапливая.
- Ну всё, Солнце, целую! Нас сгоняют на корпоративный тренинг. Что? Да какой-то бред. Что то про взаимоотношения и любовь. Ага, обязательно расскажу. Ну всё, целую, малыш. Пока! Нет, ты! Ты первая! Ты! Ты первая клади! Ну клади! Тогда я первый… Витя нажал на «отбой».
- Муси-пуси, тю-тю-тю… Давай быстрей, там уже места поближе к выходу, наверное, заняли. Даже по сигаретке не успеем.

После перекура зал был уже заполнен. Оставались места только впереди, перед маленькой сценой, на первом ряду. Возле трибуны стоял бородатенький, плюгавый человечек, рассказывающий о чём-то психологическом. Из понятного были только слова «доверие» и «любовь».
Игорь наклонился в сторону Вити и прошептал:
- Похоже минут пятнадцать пропустили.