04 октября, 2006
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня
Эксгибиционистка в красном платьице козыряла гениталиями напротив zipfer-зоны
Comedy club против Фабрики. Им чо - дефки не нравятся? Гомики?
Саакашвили - Гитлер! Понеслась... Повоюем?
Отличные позы из Playboy, ню-фотки из курсоров ))
Уже и пелотка нахуй никому не нужна, довыебывалась нах
Новый бумер. Клевый.
Обнаженная девушка гуляет по городу (11 фотографий)
Жирная, похотливая, сисястая тварь
Порнуху теперь маскируют под высокохудожественные произведения )
Напиласть сука!
Клевая клава ))
Порно с блондинками.
Боян про боян )
Порно-игруха ))
Вот это ракурс... Хороша дефка!
Красотка )) Ыыы....
Фу! Как приготовить тошнотные сладости ((
30 эротических фотографий девчонок.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Дневник Главврача психбольницы
День первый.
Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!
Продолжение поста "Дневник Главврача психбольницы" здесь...Война с Рыжим
Война с Рыжим началась вполне невинно.
В те времена и-нета как такового еще не было, по крайней мере, в стране победившего социализма. И население этой страны, страдающее от отсутствия такой важной и неотъемлемой части современной жизни, как форумы и сайты знакомств, проявляло потрясающую изобретательность, чтобы решать проблемы личной жизни. С одним из проявлений такой изобретательности я столкнулся, случайно зайдя в телефонную будку в районе ст. метро «Водный Стадион».
Данная будка служила тогдашним аналогом раздела знакомств при сайте gay.ru. Сверху до низу ее внутренняя поверхность была покрыта интригующими надписями типа «Пассивный. Ищу мужественного самца. Блондин. 28 лет». Или «Ищу мальчика с нежной розовой попкой. Свожу в ресторан. Помогу деньгами». Или же и того проще: «Отсосу за $$. Юра».
Ознакомившись со спектром предлагаемых услуг, я не удержался и, мотивируясь тем, что Рыжий вот уже третий месяц не отдает мне занятый на пару дней четвертной, аккуратно вывел маркером:
«РЫЖИЙ. НЕЖНЫЙ. ЛАСКОВЫЙ. 18 ЛЕТ. ОТДАМСЯ В СИЛЬНЫЕ РУКИ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ. ВОЗЬМИ МЕНЯ СКОРЕЕ, МОЙ БРУТАЛЬНЫЙ ТИГР!!! ТЕЛ. 765-43-21. ПАВЛУША».
Ежедневник
Все-таки полезная штука эти ежедневники. Вот когда у меня не было ежедневника еще, сколько всего важного пропускал! Один раз даже годовой отчет забыл сделать! А сейчас все путем, все по распорядку и на все времени хватает. Утром открываю – 8-30 прием пищи, туалет. Иду завтракать а потом срать. Снова заглядываю – 9-00 поцеловать жену, выход из дома на работу. Целую Нинку свою и в путь. Бывает, крикнет вдогонку:
- Во сколько ждать?
Другой задумается, а я ни хуя. Ежедневничек открываю:
- В 21-00 милая!
- А что так поздно?
- 18-30 – употребление пива с Петром Ивановичем, 21-00 – встреча с семьей, - быстренько выдержки из расписания дня зачитываю и бегом вниз, а то с болтовней этой можно и из графика выбиться.
- Не опаздывай, - кричит.
Ведь знает что вовремя буду, а все равно слово вставит. Это, наверно, от глупости женской. Что ни говорите, а процент дур в женской среде слишком высок. Наверно поэтому и ежедневниками они редко пользуются. Вот Нинка моя, бывает, после ужина полезет целоваться, обслюнявит всего, а потом шепчет:
- Я тебя хочу … пойдем в спальню …
- Извини дорогая, - говорю, - в 21-30 просмотр телепередач, а спальня в 23-00 и без всяких «хочу».
- Заебал! – кричит, - К маме поеду!
- К маме мы в субботу в 13-00 поедем, причем вместе, - спокойно отвечаю, - И нечего так горло рвать, прекрасно знаешь что ебля в пятницу, в 22-00 и пересматривать это уже поздно. Есть «окно» в четверг с 20-00 до 21-00, тебя записать? Или завтра с 15-00 до 17-00 я пока свободен. Хочешь, подъезжай на работу, в туалете тебя натяну.
Новый рабочий год
Первый рабочий день.
Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие занятые – пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?! Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала упражнение для ягодиц в офисных условиях…
Да отвалите вы от меня со своими смс «выйди в аську» - какая аська, тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным специалистом!
Первая рабочая неделя.
Привет всем, это мой новый рабочий адрес. Только не шлите всякую хрень, очень прошу - у меня серьезная работа. Аськи нет и не будет – слишком много дел, писаю раз в три часа строго по расписанию. Ягодицы все время сжаты в трагическую гузку – черт возьми, куда я попала?!
Продолжение поста "Новый рабочий год" здесь...Хроника кавказской войны
…ября 06 г. Срочная новость. Только что стало известно, что в Грузии арестованы четыре российских офицера под надуманным предлогом о шпионаже и подготовке диверсий. В ответ на это МИД России отзывает всех сотрудников российского посольства и эвакуирует членов их семей.
…ября 06 г. Владимир Путин, остался доволен посещением парижского Диснейленда. В ответ на это МИД России направляет в Диснейленд в ближайшие выходные всех сотрудников посольства и членов их семей.
…ября 06 г. Россия, комментируя сюжет, показанный по грузинскому ТВ, заявила, что в контейнере, напоминавшем пачку денег, российский офицер передавал капсулы инсулина, необходимые его другу, больному сахарным диабетом.
…ября 06 г. Служба безопасности Грузии арестовала четырех российских офицеров, поскольку те, по словам ее пресс-секретаря, слишком часто ходят в туалет.
Для справки: из окон туалета видны окна женской бани, в которой моются жены руководителей Грузии.
Продолжение поста "Хроника кавказской войны" здесь...Женские проверки
Многие верят в женские проверки. В традиционном пикаперском понимании. На адекватность, на статус и т.д. С целью оценки их и уже по их ответам решить «давать им или нет».
Если ты веришь в проверки, то они будут, если не веришь, то не будут. Проверки – это чисто коммерческая фишка, которая придумана для того, чтобы сделать тренинг по их утилизации. В большинстве своём проверки это «просто девушка задаёт вопросы». Ну, интересно, что ты за человек, сколько у тебя на самом деле было девушек, ну, любопытно ей. И спрашивает она это обычно не серьёзно, а шутливо. Вот так же шутливо ей лучше и ответить что-нибудь типа «ни одной, я дрочу!». Или по-другому как-нибудь. А ни как некоторые любят вот эти пикаперские шаблоны типа «больше чем у тебя».
Продолжение поста "Женские проверки" здесь...
Чапаев
Фурманов озабоченно оглянулся.
- Петька, твою мать! Где тя носит?
Петька бежал к Фурманову, придерживая одной рукой папаху, а другой – шашку.
- Дык эта, ёпт. Там уже сборы начались! – стал оправдываться Петька.
- А я, по твоему, должен без коня теперь фигачить до реки?
- Дык, щаз приведём. Айн момент, как говорят чухонцы.
Петька убегал так же потешно, переваливаясь с ноги на ногу, а ножны били его по ляжке. Фурманов раскурил козью ножку и посмотрел на небо. Сине-свинцовые тучи обкладывали солнце. Лишь на горизонте белые облачка отливались тревожно-красным цветом.
- Эх, успеть бы до дождя, - вздохнул Фурманов. Петька уже скакал на своей сивой кобыле, придерживая за уздечку Цезаря, самого знатного жеребца отряда.
Дождь пошёл неожиданно. Урал грозными волнами разбивал скалистый берег. Коней успели закрыть в душном сарае. Чапай, сидя в домике возле обрыва, грустно теребил печённую картошку и о чём-то думал. На столе стояли почти допитый бутыль самогона, сало вялыми шкурками свисало с тарелки. За дверью раздался грохот и в комнату ввалился мокрые Фурманов и Петька.
- О. Явились…- недовольно буркнул Василий Иванович и макнул картошку в соль.
Как уничтожить муравьев
1 способ (простой). Согнать всех муравьев с клавы и зогнать под шкаф. Потом быстро-быстро, пока суко муравьи не розбежались, отпилить у шкафа ножки. Пезда муравьям.
2 (философский). Все в этом мире - хуйня. Включая муравьев. Следовательно, на муравьев можно положить хуй. Но положить на муравьев может тока суко истинный философ - они кусаются.
3 (нервный) Орать на муравьев, брызгать слюной, показывать жеппу, обещать пизды и скорой смерти. Не то чтобы это вредит муравьям, но они не вечны, со временем сами подохнут.
4 (глобальный)замечено, что еще не один муравей не выдерживал прямого попадания водородной бомбы.
5 (пассивный) Ждать, пока проснется Ктулху и зохавает муравьев.
6 (формальный) перекрасить всех муравьев в синий цвет и приклеить им еще по паре ног. Таким образом, формально у тебя будут тусовацо не рыжие муравьи, а синие пауки. Муравьев формально ты порешил.
7 (неформальный) пригласить муравиев на неформальную вечерину, налить из пипетки коктейлей и до смерти заебать, рассказывая древние анекдоты, а также ебанутые способы, как избавиться от муравьев.
Про мудаков
Не маленький срок от рожденья отмерян,
Физически ладен, в достатке мозгов…
И с этих позиций скажу вам: «Уверен,
Что полон, к несчастью, весь мир мудаков».
Проснешься в тоске под гитарные трели –
Под окнами песни орет молодежь.
Раздать бы пизды мудакам, чтоб не пели…
Но вряд ли поможет, чего с них возьмешь!?
В пути на работу какой-то бомбила,
На ржавой шестерке руля кое-как,
Подрежет и сдриснет с улыбкой дебила –
Пред вами обычный дорожный мудак!
Придешь на работу, пьешь кофе, зеваешь
Вбегает начальник, визжа словно хряк:
«Работать! Быстрее! Ты не успеваешь!»
И кто он, скажите? Конечно мудак.
Прощальное письмо
Мы просто смертельно устали друг от друга. От этих твоих постоянных капризов, от этих моих нелепых требований. И редкие моменты, когда всё будто бы нормально - лишь иллюзия. Потом опять следует неминуемый срыв, и этого уже не исправишь. Предчувствие новых отношений будоражит, делая расставание острее.
Ты попила у меня много крови. Благодаря тебе я сжёг много нервных клеток. Ты и в молодости не была подарком, а перевалив за четверть века стала вовсе невыносима. Все эти падения в ямы, застревания в грязи, неработающие в ливень дворники, а в лютые морозы печка... Все эти спутанные провода, на которые даже электрики смотрели с ужасом. Последнюю зиму на тебе приходилось ездить почти вслепую, судорожно оттирая левой рукой дырку в замёрзшем окошке, чтобы хоть немного видеть дорогу. А сгнившие пороги? Конечно, в этом было некоторое удобство - собравшуюся после дождя на коврике воду можно было выливать прямо через пол... Но эти закидоны с генератором? Эти вырубания посреди пробки? Понятно, что ты устала, понятно, что иногда мы требовали от старушки невозможного, но почему надо было так коварно выражать своё отношение к этому? Почему бы тебе не отказываться от поездки сразу? Нет, ты предпочитала увезти нас бог знает куда и там сломаться: вырубить всё электричество, потерять глушитель, заводиться с помощью отвёртки... А помнишь, как у тебя не выключался гудок?
Продолжение поста "Прощальное письмо" здесь...Про свадьбы
Понятно, что это есть фетиш для многих женщин - белое платье, колечко на пальце. Но по сути, это исполнение какого-то заскорузлого обряда. Причем, каждый ждет от этого обряда чего-то своего, ожидания копятся, потом уже становятся сами по себе фетишем и большая вероятность, что что-то с ожидаемым не состыкуется и обломится, добавив раздражение от несбывшейся мечты. А свадьба уже того, просвистела. И повторить ее с этим же человеком весьма маловероятно. В общем, побывав на нескольких свадьбах я могу сказать одно - скучно. Скучно и одинаково. По большому счету, это всего лишь обязательная процедура напоить родственников, успокоить мамашек с папашками чтобы было "все как у людей". Выходишь с такой свадьбы и появляется неизбежная мысль - хуево и однообразно. Ура, это наконец закончилось. По мне так поводов чтобы водку пожрать можно и так найти хуеву тучу. В конце концов и без повода можно.
Первое и на мой взгляд главное - нахуй тамаду. Старые кошелки с одними и теми же шутками и прибаутками превращающие все свадьбы в один бесконечный день сурка - разве что хлебала брачующихся различаются. Глупые тосты. Бесконечные гонки на предмет выпить за то, за се, за тещу, за папу, за яйца дяди Феди, что свалился под стол. Конкурсы в лучшем случае скачанные из интернета, а в худшем - из тетрадки, которой пользуется вся остальная армия этих ленивых блядей. Нахуй, нахуй.
Маски
Утро. Я просыпаюсь под звон будильника, спросонья нацепив на лицо недовольную физиономию. Слегка припухшую, с небольшими, но симпатичными мешками под глазами. Жена ещё спит, мирно посапывая под аккомпанемент трелей часов. Целую её в щёчку и иду на кухню.
Ставлю чайник и натягиваю маску бодрости, промытую холодной водой из-под крана. Привычный кофе в постель приносится с маской заботы. Ненадолго на лице появляется маска любви, сменяющаяся маской удовлетворения.
Потом по очереди – спешащая, опаздывающая, извиняющаяся, деловая, отдыхающая, предобеденная, втягивающе-дымо-табачная, сплетничающая, втыкающе-интернетовская, телефоно-ожесточённо-переговорная, ожидающе-выходная. Шесть часов – очередная маска, предвкушенческо-пивная, напялена и я несусь по проспекту на встречу к друзьям. Звонок жене и извиняющаяся маска.
Продолжение поста "Маски" здесь...Про Хусейна и гордый иракский народ
Дартаньян и три мушкитера в какой то потешной ебланской озвучке :)
Местами ржал :)
Трудности зомужэства, наш ответ мущщинам
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что ебемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
- начался чемпионат мира.
- после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.