Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Обожаю бритых пелоток с двумя хвостиками на голове!
Персональный гороскоп, узнай что будет завтра!
Сиськи, которые взрываются (фото) И был бы ваще писдец.
Помогите марихуане! Лол.
На заметку: как сделать из мужского члена слоника — прикольно будет девушек смешить ))
При каждом случае показывает сиськи. Надо же ибливая какая ))
Кто сказал, что мы плохо живем? Подборка крутых тачек на московских дорогах.
Приключения утки-пидора )
Папарацци сфотографировали Камерон Диаз голой (ФОТО)
Дима Билан послан на x... согласно инструкции
Раскладушка с функцией распознавания подчерка. Реально хорош?
США начало новую войну? Да?
Сладенькая девочка ))
Или до брачного ложа не дотерпела или убить своим весом захотела...
Превращаем Windows XP SP2 в Corporate VLK!
Атака носорогов. Да, жесть...
Балеринам тоже нужно похмелятся. Ух как ее колбасит!
Вид пелотки снизу.
Утренняя порно-гимнастика ))
Нереальные сиськи :)
Покушай рыбку ) Забавно.
Эротика 1855-1900 (54 фото)Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!Сашенька. Жизненный приоритет: максимум секса

Пост про работу вечером в пятницу

В последнее время меня затопило работой.

И я заметила, что это тоже достаточно сильный наркотик, который позволяет отвлечься. Но, как и все наркотики, опасный такой наркотик. Он возвеличивает до состояния крутейшей крутизны, когда встречи, деловые костюмы и все расписано по минутам. А вечером приползаешь домой - и "Я подумаю об этом завтра". И в итоге вообще не думаешь, не чувствуешь, не живешь. Вернее, живешь в своем каком то мире, где все тебя знают, где со всеми "на ты", где ты незаменима.
Уже не хочется общаться с друзьями, вернее, вроде бы хочется, но какие то усилия для этого прилагать - боже упаси. Я сейчас полистаю еженедельник и найду там свободное время по своему разумению, а вы уж извольте все сами организовать и под меня подстроиться. И не обессудьте, если я приду с опозданием на 2 часа и буду сидеть в углу с бесформенным лицом уставившись в одну точку - у меня же был сегодня Напряженный День! Это круче даже, чем День Рождения...

Зачем женщине быть красивой?

У русских девушек-женщин есть такая легенда, что они самые красивые в мире, и что мир так считает тоже. Это легенда как легенда. Со стороны самих женщин - самоподдерживающийся аутотренинг. Со стороны иностранцев наполовину отработанная вежливость и готовность сказать приятное, наполовину искренне отмечание сексуальной привлекательности ( старательной привлекательности, той, что граничит с ночной профессиональностью).

А мне было что сравнить в очень короткий срок, пока свежи были ощущения и от той и от другой жизни. Видя американских женщин я в течении долгого времени испытывала крайнее удивление, какую-то тревожность. Нужно было как-то их отнести в категорию и "разъяснить" , как ту сову.

Первое, что бросалось в глаза - в них не было воли быть красивыми. Они были разными - привлекательными и не очень, пухлыми или спортивно-стройными, но вот этой явно выраженной, проявленной воли в них не было.

Сегодня 15 лет со дня трагической гибели музыканта и поэта Игоря Талькова

Сегодня 15 лет со дня трагической гибели музыканта и поэта Игоря Талькова. Рана эта у всех, кто знал Игоря и любил его искусство, до сих пор болит. Тем более что роковая драма, разыгравшаяся тогда за кулисами петербургского дворца спорта "Юбилейный", по-прежнему полна загадок. Следствие зашло в тупик, главный подозреваемый скрывается в Израиле...

Тогда, в начале 90-х, Игорь стремительно набирал популярность, причем не дешевую, а настоящую, корневую. Начав как эстрадный лирик с песней "Чистые пруды", он в пору бурных перемен неожиданно раскрылся как глубокий мыслитель, талантливый художник-патриот. Таковы его песни "Россия", "Родина моя", "Бывший подъесаул", "Страна не дураков, а гениев", "Господа демократы"...

Перевод мужского языка - что мы говорим, и что на самом деле думаем

что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.

после первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова.

конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.

ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.

конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?

я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.

Пятничная картинка

На работе мы проводим лучшую часть своей жизни

- Динамичнее, бляди, динамичнее! Не вижу движения! Страсти не вижу, огня! - Молодой режиссер беснуется на съемочной площадке, во все стороны летят горячие слюни. Энергия его пропадает впустую, уставшие актеры вяло двигаются в кадре, пытаясь выдать требуемые эмоции. Режиссер решает сменить тактику и начинает умоляюще сюсюкать: - Ну поживее хоть чуть-чуть, родимые! Вы у меня все призы на фестивалях брать будете, зайки расписные!
Расписные зайки по-прежнему играют из рук вон. Терпения режиссера хватает ненадолго.
- Стоп, мать вашу трижды в зад и дважды в анус! Ну что ты стоишь как гималайский болван, сукоедина! - Последняя реплика обращена к главному герою. - Ты же не знаешь, куда руки девать, горилла! Не знаешь - так в жопу, в жопу ей засунь!! - Слюни летят в сторону главной героини.
Режиссер упирается в нее взглядом, потом ревет, как марал, потревоженный во время случки:
- Гримеры!! Почему эта ебаная тварь у меня потная, как тюлень?! - Речь все еще идет о главной героине. - Стереть с нее всю слизь! Осушить это болото! Сиськи силиконовые себе вставила, теперь железы свои потные удали! Так! Все! Готовы?! Камера! МОТОР!

О смысле

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Гороскоп

Овен

Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!
Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки...

Мужики:
Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.
Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!

Калобок

Пенсионерка Зинаида Константиновна вышла за хлебушком. Недалеко - просто вниз спуститься в гастроном. Вот только из "свежего" были булочки а-ля "Колобок", такие кругленькие, румяненькие, с посыпкой непонятно-белесого цвета типа "пережжённая мука сорта 3".
Поначалу ейный муж, Константин Арсентьевич, не очень-то и хотел хлеба, так - к супчику горбушку, но злобный кот Мурзик верещал как скаженный, требуя к Вискасу чего-то мучного. Потому сейчас старушка шлёпала без лифта с 24-го этажа вниз.

Через пол-часа она явилась. Запыхавшаяся, растроенная в лучших чуствах к супермаркету "Сусек" и кассирше, обсчитавшей её на 5 копеек. В сердцах она кинула уже ненавистный хлебушек на стол и пошла мыть руки. Просто мыть. Ей претила та грязь, которую она успела нахватать через деньги, поручни и ручки дверей.

На словах ты Лев Толстой

Пятая кармация

Пожилой джедай Николай смачно крякнул, пригладил седые усы и не спеша проговорил:
- Эх! Всяк пьёт, да не всяк крякат. Дай-ка сигаретку. Я вообще-то не курю, но как дерябну, балуюсь помаленьку.
Джедай закурил, посмотрел в темнеющее сентябрьское небо, помолчал пару затяжек и неспешно продолжил.
- Вот за что тебе спасибо, мил человек, так за то, что ты выслушать умеешь. Как любил говаривать Паустовский, для приятной беседы нужно что? Правильно! Грибочки. Шахматы. Беседка. Приятный собеседник. Теперь мало таких людей, кто слушать умеет. Не быкует, да чтоб спокойный, да добротой такой светился. У нас ведь на звездолёте как было? Если молчун в экипаже - полбеды. Но вот уж если попадётся такой, что слушать не умеет - это уж сливай воду и туши свет. Мне вот 63 года уже, а здоровье - ого-го! Я на звездолёт всегда комиссию с первого раза проходил. Ни одного отстранения от полётов. До ста тыщ пятьдесят часов не хватило. Ну, звездолёт - это по вашему, по земному если. Там-то ведь ни звёзд, ничего такого нету. А грузы-то перевозить надо. И опасные порой перевозки-то получались. Ошибку допустил - всё. Невынужденное причинение вреда экипажу и машине - и привет, голубчики. Девять кармаций на отдалённой исправительно-трудовой планете Земля. Вот, восьмую доживаю.

А чо тогда компьютерщики жалуются, что невыгодно?

Хм. У нас компов больше всех продают.

Правильное раскрытие темы сисек

Студентки из зала начали требовать от дедушки дополнительную лекцию по раскрытию темы сисек для мужиков. Хотят меня, старика, развести. Ну что ж, господа, попробуем. Не отказывать же столь привлекательным особам. Итак, дорогой слушатель, сиськи. Что это такое - мы уже знаем из предыдущих лекций. Осталось разобрать с чем и как их едят. Предположим, что ты достиг успехов в завлечении сисястых трепетных ланей в постель - мои тебе поздравления! Половина дела сделана. Ты у цели. Сиськи - вот они, висят аппетитными гроздями! Зовут манящей упругой плотью к себе твои грабли и так и хочется сжать их в потной ладошке.. Однако, стоп! Вдохни поглубже, положи яйца на лед и успокойся. Если ты перевозбужденный тинейджер - дотронься до ее жопы, кончи, сбегай в душ и возвращайся на исходную позицию.. Сиськи - это не эспандер. Игру мышц и брутальность хватки на них показывать не надо. Грудь - это тест на нежность. Кто-то проходит. Кто-то - нет. И, как и практически все части женского тела, сей предмет не любит спешки, а наоборот - ему нужно предчувствие. Ожидание и томление. И самое главное - нужный момент! Вспомни свой хер в пол-шестого и представь что его тут же начинают агрессивно дрючить. Маловато толку? Мало приятного? Вот то-то же. Так и здесь.

Про веселую девушку

У одного моего знакомого мать. У нее старые друзья - муж с женой и сын. Знают друг друга много лет. Нормальная семья, сын вырос, вроде все, как у людей. Живут просто, они пенсионеры, он работает водителем автобуса. Обычный автобус, возит по Питеру пассажиров. Работа тяжелая, пробки, давка, то к пяти утра приходи, то до поздна задерживаешься. Платят не очень много. Выпивает. Но в меру, в общем, работая водителем особенно не попьешь.

Годы идут, а сын все не женится. Не встретить ему хорошей девушки. Девушки же нынче как, все им бизнесменов подавай, да с баблом. На простого водилу и не глядят особо. Но вот случилось чудо, познакомился сыночек с девушкой. Погулял, пригласил домой, познакомил с родителями. Все хорошо. Девушка видная, вроде сыну нравится очень, да и он ей приглянулся, сразу видно. Правда она из общежития. Ну так чтож поделаешь, не всем в Питере родится дано. Но квартира у родителей нормальная, в общем, жить можно не стесняя друг друга, даже если дети появятся. Подумав, родители решили, что они не не против и стал сын с этой девушкой жить вместе.

Не проходим мимо

Изомуда

- Да здесь же одни пидарасы! – воскликнул я, зайдя в бар с флажком семи цветов радуги на дверях. В Амстердам мы прибыли вчера – я, мой кореш еще со школьных времен Колян и его жена. Сегодня после завтрака жена потащила Коляна по музеям, а я от музеев сразу отказался и пошел курить легальный амстердамский план. Выкурил косяк, но отчего-то не торкнуло. Захотелось пива, зашел в бар – а тут пидарасы. Надо уходить в другой бар, значит.
- Постойте! Я не пидарас! Помогите! – из толпы пидарасов внезапно появился пожилой мужчина в потрепанном костюме советского интеллигента, в очках, со странной металлической палкой в одной руке и карманным компьютером в другой.
Приятно слышать родную речь, хоть бы и в логове голландских пидарасов.
- А ты точно не пидарас? – спросил я старикана, глядя на подозрительную палку в его руке.
- Точно! – ответил старикан, - Я инженер Курвензон из Института Атомной Энергии! У меня мало времени! Возьмите этот компьютер и прочтите файл “7777.doc”, там все написано!
Я взял протянутый инженером компьютер. Тут раздался звук, похожий на сирену «Скорой помощи», я от неожиданности зажмурился, а когда открыл глаза снова – инженер Курвензон куда-то исчез. С чужим компьютером в руке я пошел искать другой бар.

График всенародного похмелья

Определить род занятий человека можно по времени суток, в которое он уже пьян.

Магазинные грузчики обычно уже хороши часам к 11 утра. Они уже что-то сперли, продали и сообразили.

К полудню и часу дня первые признаки опьянения можно заметить у журналистов, потому что именно в это время утренние презентации переходят в легкий фуршет.

После обеда, то есть приблизительно к двум, заметно веселеют строители, снабженцы и работники автосервисов.

К трем-четырем из проходных заводов решительно выходят рабочие утренней смены. Минут через десять их уже не узнать.

Кстати, о птичках - птеродактили

А вы говорите не умеем

Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками.
Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ах*ел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год.

Кисенька

Я – взрослая циничная тетка. Одинокая волчица, тэкскать. Я ненавижу уменьшительно-ласкательные изречения во всех случаях, кроме, возможно, скорби по умершим младенцам (да простят меня за чернуху уважаемые читатели). Посему нижеописанное знакомство сильно повредило мою нервную систему и подорвало веру в принцев как таковых и в положительный исход моего одиночества в частности.

Я познакомилась с ним на дне рождения подруги - высокий такой, симпатичный, интеллигентный. Практически герой моего романа. Я привлекательна, он – чертовски привлекателен, вполне логично решили время зря не терять.

Коллекция советских календариков

Чорт, я уже и забыл, что там и водку рекламировали и тетки голые были :)

Герои сериала LOST погибли ещё в первой серии

Крайне неудачный перевод названия сериала - "Остаться в живых" - это было сделано по заказу продюсеров первого канала. На этом же канале шло реалити-шоу про остров, где на титрах звучала песня какой-то группы с рефреном "Остаться в живых!". Почему-то руководство канала решило, что это будет удачным переводом нормального такого названия LOST. Но оставим это на их совести, дело совершенно не в названии.
На самом деле мы видим на экране не людей, борющихся за выживание на необитаемом острове после авиакатастрофы, а лостов. Все герои на самом деле уже погибли в момент крушения самолёта, который рухнул в океан. Остров на самом деле не существует.
В последние моменты жизни, как известно, перед человеком проносится вся его жизнь, с момента рождения, при чём во всех подробностях - это известный факт. После смерти в течение 40 дней человек попадает в чистилище, где ему показывается рай и ад, а также решается его дальнейшая судьба. Таким чистилищем, по воле автора сценария и режиссёра Джей Джей Эбрамса, становится описываемый остров. Лосты ещё не в курсе, что умерли, им кажется, что они живы - этот момент достаточно хорошо описан в рассказе "Вести из Непала" известного, хотя никогда и не существовавшего писателя. Эбрамс, по сути, просто взял этот рассказ и адаптировал для американской публики, заменив советский завод на экзотический остров и для красочности добавив авиакатастрофу. Как и в рассказе, всё встанет на свои места только в последней серии последнего сезона.

ПАДОНКО-ДОМдваШНЫЙ СЛОВАРИК

Смотрящим Дом-2 посвящается :)

Убей сибя ап стену! = «МЫ ИДЕМ КУДА? НААА СТРРРОЙКУУУ!»
Превед, пелотки! = «ВСТРЕЧАЕМ! ДЕЕЕВЧОНКИИИЫЫЫ!!!»
Раскас жызненный = «ДА, МЫ ВЕРИМ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ ПРИШЕЛ(-шла) НА ПРОЕКТ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ…"
Ржунимагу = "СТЕПА, ТЫ БУДЕШЬ СОЗДАВАТЬ ПАРУ С НОВЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ?»
Кросавчег = «МЕНЯ ПРИВЛЕКАЕТ ВНУТРЕННИЙ МИР ЭТОГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА»
Аццкий отжыг = «ПРЕЗЕНТАЦИЯ УДАЛАСЬ»
Беспесды = «ОН - УЧАСТНИК-ОДИНОЧКА»
Зачот, нах! = "ПАА-СВЯА-ЩООН(паа-свяа-щее-наа)!!!"
Падрачил, спасиба = "РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ПРОШЛО ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО"
Ниибаццо = «НАМ НУЖНО ЗАЕХАТЬ В ВИП-ДОМИК, ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ»
В газенваген! = "ЭТУ ПАРУ МЫ ЗАСЕЛЯЕМ В ВИП-ДОМИК!»
Ниипёт = "С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ОН МНЕ – НЕ ПАРА"