09 октября, 2006
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня
Хороша стерлядь. Зачетная жопка
Кэмерон Диаз показала сиськи! Зачет !!!
Новый вид подстав от гаишников Автомобилистам читать!!
Бахнем по кокаину? Ага, и по девочкам потом..
Сексуально - девушки снимают трусы )) - худющие правда
У звезды "Посейдона" под платьем ничего нет. Потому что выращивать надо ))
Заценить: Новая Lada Priora.
Ellis SEXtON разделась на вечеринке Fosters в Обнинске. Хороша девушка :)
Бывший фотограф "Пентхауса" снял порно с животными ) (кадры из запрещенного фильма)
Во нажрался чувак, ыыыы
МП3-плеер для бедных?
Гы-гы-гы... Саакашвили выгнали из комсомола за съемки в школьной порнухе ))
Вот это размерчик у сись! Зачот всем зачотам )))
Взгляд на типичный офис ))
Как правильно прыгать с парашютом? Голышом!
Девушка в ванной. Ничо так, симпотяга.
Обоссалась сучка от счастья. Сталина на нее нету )))
Рисунки звезд. Вот кто-то долго извращался :)
Дело Зидана живет! Гы :)
Раздетые девушки. Фотошоп рулит! Раздеваем всех!
Два придурка с членом. Парни забавляются с двойным фаллоимитатором :)
Говорит, что секс - грех, а сама такие фотки выкладывает?
Про спам
- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!
Подводная эротика
Как создать коммерчески успешный фильм
Прежде всего, как полагается, следует заключить контракт и подробно обговорить степень участия всех участников в проекте. Базироваться контракт должен на согласии взаимно работать одного успешного сценариста и двух успешных, популярных режиссеров на предлагаемых вами условиях.
МЕТОД ПЕРВЫЙ. «ШАХМАТНЫЙ».
1. Напишите синопсис с универсальным сюжетом, предполагающим любые время и место действия. Это самое сложное.
2. Разделите сценарий на две части.
3. Дайте одному режиссеру первую часть, другому – вторую. Недостающую часть они должны придумать и поставить сами.
4. Попробуйте организовать процесс таким образом, чтобы у каждого режиссера не возникало ни искушения, ни возможности узнать о ходе сюжетной линии в недостающей у него части.
5. Каждый режиссер работает автономно, со своими актерами. Идеально, если выбранные режиссерами место и время действия сюжета сильно разнятся.
Про романтику
До ВУЗа я был романтик. ВУЗ сделал из меня циника. Лучше всякой армии. Или хуже - неважно. Задатки романтизма остались, но они мизерны и пока только одному человеку удалось их из меня вытащить хоть чуть-чуть. А вот до института я был весь такой, словно из любовного романа. Будто в вакууме жил. Стихи любовные писал, в темноте мог целый вечер пролежать и плакать о любви. Тряпка, одним словом.
И вот тогда я познакомился с Любой. Тогда - это после первого курса института. То есть, ещё немного романтик, но уже немного циник. Но больше, по привычке, романтик. Я в магазине с ней увиделся. И увлёкся. Она покупала яйца, а я - ананасы в баночке. Я говорю: "Хотите, я вам помогу донести яйца до дома?" Двусмысленно получилось, сзади сразу пошутили "свои-то донеси". Мы все засмеялись. И это стало нашим знакомством. Я купил шокладку ещё и ей подарил. Она не отказалась. И я пошёл её проводить, благо, по пути. Яйца нёс.
Продолжение поста "Про романтику" здесь...Интересно
Как раскрывается тема лета в Москве!
Самый большой привет из прошлого!
Самая знаменитая игра на сообразительность!
Як цуп цоп - Надоело, но тут ВСЕ!
Сравним метро разных городов - Наше лучшее!
Интервью с Богом - это должны были видеть все!
Фотографии машин Москвы и Питера - посмотрите как мы живем
Огроменная коллекция видео + 3GP - около 1000 роликов
Каждодневные подборки картинок - около 10000 картинок
Случай в метро
Рано утром часоф в десять
Просыпаюсь я от крика -
“Паднимайся, вафел гнойный,
На работу апаздаешь!”
Это мой сасед галимый
Проорал мне прямо в ухо,
Не гнушаяся паслецтвий
Для его, казла, здаровья.
У меня пиздец пахмелье,
У меня фсе очинь плохо,
У миня фспатели ноги,
Так как я не снял батинки.
И еще тошнит до кучи.
Как мы спим
Фотографировали спящую семью через каждые полчаса всю ночь. Познавательно :)
V
- Спорим, я вас выебу? – сказал незнакомец, с очаровательным бесстыдством глядя Асе в глаза.
Дайкири вдруг встал поперек горла. Ася поперхнулась, закашлялась.
Этот нахал был достаточно хорош собою. И Асе не очень-то хотелось посылать его на хуй. Хотя по всем правилам приличия следовало поступить именно так.
«Может, мазохист какой? – прикинула Ася. – Его посылают, а он – кончает? Или меня разводят?»
- Почему вы так в этом уверены? – осторожно спросила она, приглядываясь к незнакомцу, силясь его понять.
Подойти с таким пари к незнакомой бабе? Может, он просто пьян? Но взгляд у чужака был трезвый, даже слегка ироничный. Улыбка белозубая, располагающая…
- Потому, что вы грустите, - сказал парень. – Вы, должно быть, поссорились со своим бойфрендом. Или мужем…
- Бойфрендом, - вдруг сказала Ася.
О крепком сне и дырявой памяти
Как крепко люди могут спать? И насколько велик объем их памяти? Почему кто-то просыпается от малейшего шороха, а кого-то не разбудить паровозным ревуном? И отчего кто-то помнит год, месяц и день (а некоторые и час) какого-то события, а у кого-то все стирается из памяти через несколько мгновений?
Обычный вечер, ничего выдающегося, кроме того, что я с обеда потягивала мартини с водкой. Не часто я так расслабляюсь, но у меня были причины. Мусик пришел с работы, на которую уехал после ночи, проведенной с другом в баре. Естественно, что его неумолимо клонило в сон. Правда, он успел уговорить меня на то, чтобы я пожарила ему картошки. Думается мне, что делать ему нечего, потому что на ужин я приготовила запеченную под овощами рыбу.
Ну, ладно, захотел, так захотел. К тому времени, когда корнеплоды были почищены и нарезаны, Мусик благополучно заснул, и плевал на свою просьбу. Сказать, что я разозлилась – не сказать ничего.
Растолкав его и наорав (а что прикажете делать?), я ушла в кабинет, хлопнув изо всех сил дверью. Вот так вот! Что бы ничего не слышать, я натянула новоприобретенные наушники, врубила Дидюлю, и зависла с вышивкой наперевес.
От этого, пиздец, какого полезного, занятия, меня отвлек запах жарящегося картофеля. Мусик колдовал на кухне.
«То-то же», - злорадно подумала я, - «В другой раз будешь жрать то, что готовят» Через некоторое время запах усилился, и был уже не таким аппетитным. Я решила покинуть свое убежище, но дверь не открывалась. Что-то случилось с замком.
Русские воины
Запад не может понять загадочную русскую душу. Что же это за душа такая? Это душа воина. Запад не может ее понять точно так же, как душу японского самурая не цепляющегося за жизнь и в любой момент готового к смерти. Но если в Японии воины самураи составляли небольшую прослойку населения, то на Руси каждый мужчина был воином.
Что русские умеют делать лучше всего? Это воевать и создавать для этого необходимое оружие. То, что русские воюют лучше всех, это я думаю, понятно всем. Те кто пытался доказать обратное уже в могиле или на пути к ней. Но вот почему наши инженеры конструируют лучшие в мире автоматы, танки, самолеты, ракетные комплексы, но не могут сделать хорошего легкового автомобиля? Да потому что у русского инженера, война по своей природе, душа играет, когда он творит новое оружие, а когда он занимается созданием ширпотреба, не трогает это его, не воинское это дело.
Продолжение поста "Русские воины" здесь...Ненавижу злых людей
Как же я ненавижу злых людей! Ууууу, как я их ненавижу! Ну просто лютой ненавистью! Вот так бы собрал всех злых людей под одной крышей, закрыл бы все двери на тяжёлый засов, замуровал бы все входы и выходы, да и пустил бы ядовитый газ. Или ещё хуже - заставил бы сутки напролёт слушать Диму Билана. Это-то уж точно злобу ихнюю из них повышибает.
Впрочем, что ж я зверь, что ли? Тут надобно индивидуальный подоход к каждому искать, в целях, так сказать, педагогического воспитания. Вот, скажем, взять какого-нибудь злого человека, привязать его к стулу и прожектор ему в морду! Ну что, братец, говорят ты злой? И хрясь ему по зубам! Говорят, ты людей не любишь? И кулаком, кулаком ему промеж глаз! Я те покажу как быть злым, я тебя добру-то научу - и бейсбольной битой ему по хлебальнику! Ну как, подобрел, ссука!? В глаза мне смотреть! И коленом ему поддых. Тут разве что самый отъявленный злодей не подобреет.
Ужасы бодибилдинга
10 фотографий, которые делает начинающий фотолюбитель
1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.
2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья.
Продолжение поста "10 фотографий, которые делает начинающий фотолюбитель" здесь...Леночка
Леночку любил весь двор. В свои шесть лет она была милой, отзывчивой, девочкой.
Она приносила молоко соседке тете Клаве, она искала вместе с плачущими хозяевами сбежавшего коккер- спаниеля. Потом она нашла его на помойке. Мокрого и дрожащего от страха. Хозяева собаки подарили ей игрушку. Грустного, веснушчатого клоуна.
Она строила в песочнице куличики с детьми одинокого дяди Юры с шестого этажа.
Она защищала их от злого бульдога с соседского двора. Она была очень доброй девочкой.
Она жила с мамой, милой женщиной 33 лет, работающей библиотекарем. Мама читала на ночь Леночке добрые сказки. А когда Леночка спрашивала почему они живут без папы, милая мама рассказывала Леночке трогательную историю про то, что папа был летчиком – испытателем и разбился. С тех пор мама хранит ему верность и не выходит замуж. Леночка очень жалела маму. И папу.
По вторникам к маме приходил дядя Леша. Милый, добрый и обаятельный детский врач из окружной поликлиники. Он часто разговаривал с Леночкой и дарил ей всякие игрушки. Буратино,птицу - синицу и Барби. Потом они вместе с мамой клали Леночку спать. Потом они долго еблись за стенкой. Мама закусывала простынь, чтобы криком не разбудить Леночку.
Если бы мужики говорили правду
Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошёл до её квартиры.
Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга… ну, собственно, я её ласкал, а она меня нет… точнее, я даже не ласкал её, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.
Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете…
Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было… как бы это сказать… за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже… а я, типа, это, на улице… прислонившись к стене дома. Но всё равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!
Шнобелевская премии - 2006
5 октября прошло вручение “Шнобелевской премии” (IgNobel prize) за этот год, вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки.
Орнитология
Награждены Иван Шваб и Филипп Мэй (Калифорния) за исследование и объяснение причин того, что у дятлов не бывает головной боли. Дятлы могут ударять по дереву с частотой до 20 раз в секунду, а количество ударов за день может равняться 12 тысячам. При этом они испытывают перегрузку в 1200 g, что эквивалентно попаданию головой в стену на скорости 25 км/ч. И так 12000 раз в сутки, так что когда у вас болит голова, подумайте о том, что чувствуют дятлы.
Питание
Награжден Васмия Эл-Хоти (Кувейт) за доказательство того, что жуки-навозники — гурманы. Они предпочитают более жидкие экскременты, как пищу для своих личинок. Когда жукам предлагают экскременты трех травоядных: лошади верблюда и овцы, они неизменно выбирают более жидкий навоз лошади. Дерьмо плотоядных собак и лис тоже устраивало жуков, но в меньшей степени, чем дерьмо травоядных.