Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Кончает каким то клеем, наверно токсикоман. Или суперклеем хуй набил ))
Засунь себе Тома Круза в жопу (фото в наличие :-)
Секс с обезъяной? )))
Тампоны, суко, страшные)) как девушки их носят? - фото
Сыночек в школу пошел. Значит, сисек не будет ))
Пиздец! Чтобы было страшно (фото)
Экстримал. И не страшно?
"История О" в новом садо-мазо-хардкоре с Кармен Луваной (ФОТО, КАДРЫ)
Прототип общественного транспорта недалекого будущего?
Хирурги зашили хуй рукой пациента (ФОТО)
Влад Топалов два года трахает школьницу. Хуясе у нас звезды зажигают...
Чем можно заняться на работе ))
Оригинальный лифт (14 фото)
Евангелина Лилли зажигает с парнем на пляже ) Ничо так )
Carmen Electra. Фотки на рабочий стол.
Хочу зеленого слоника )))
Фубля! Меня тошнит от вашей музыки!
Наталья Водянова рекламирующая драгоценности. Да, зачотная деваха.
Вы все еще думаете, что у нас маленькие комнаты? Комнатушки в Китае.
Японские киномонстры. Жесть!
Бля пелотка какая то страшная, заёбаная!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка ищет спортивного джентельмена ))

7 дней

Мы видим и понимаем, только самую малость из всего того, что происходит вокруг нас...

Кончик сигареты дрожал как осиновый листок. Рука с ухоженными ногтями, взяла со стола золотую зажигалку и нервно прикурила…
Андрей Викторович Кожедуб был не простым бизнесменом, он был бизнесменом от бога. Еще в школе, когда его сверстники экономили на обедах, для того чтобы сходить в кино, он легко мог сводить на свои деньги в кино всю школу. Он продавал и перепродавал все, что вообще можно было продавать или перепродавать. Пачки от сигарет, жвачки, старые братовы джинсы, ручки и карандаши. Все операции по продаже он тщательно записывал в старую тетрадь, и подводил баланс по каждому дню.
Потом был институт, где он ни на секунду не прекращал заниматься своим любимым делом.
Развал союза открыл совершенно новые возможности, кооперативы, цеха, валюта.
Андрей Викторович обладал гениальным умом таргаша. Он буквально носом чувствовал наживу.
Но это было очень давно, это было только начало его карьеры. Он всегда шел к своей цели как танк, сметая на своем пути все и вся. Не считаясь ни с судьбами людей, ни с их желаниями, а зачастую, даже не считаясь с жизнями. Была цель, и Андрей Викторович достигал ее любым способом, проливая при этом литры крови и гробя человеческие жизни. Он не считал себя виноватым, таковы законы бизнеса.

О свободе слова

Слушала вчера крайним ухом разговор по телевизору (да, у меня снова есть телевизор, лучше бы не было, блин…) – все о том же: Политковская, свобода слова, которой в России нет, Путин, пропаганда, цензура, свобода слова, которой в России нет, Путин, пропаганда, цензура, Путин, пропаганда, цензура, Путин, цензура, Путин, цензура, пропаганда, цензура.…
Цезура, блядь. Пауза. Помолчите секудочку.
Я вам за свободу слова скажу. И почему ее нет.
То есть, что тут подразумевается, по большому счету? Что негатива в СМИ недостаточно – а сплошные рапортА, съездА, выборА, и народные новостЯ про то, как кошка Мурка у бабки Верки ощенилась четверней сумчатых песцов. Ну разве что самолет иногда упадет, или в шахте смену завалит. Никакой, понимаете, свободы слова. Одна пропаганда. Не то, что в той же самой Финляндии – гляньте газеты в любом киоске: то бизнес-консультант на собственной даче потонет, то крыша в супермаркете обвалится – и непременно ночью, то народный депутат в пьяном виде за рулем афишную тумбу разворотит, то мамаша всю семью из дробовика положит, то папаша всю, опять же, семью, за завтраком перережет, то у известной артистки в левой груди силиконовый имплантант сам собой порвется. Про Америку я вообще молчу: там, когда телевизор включен – хоть уши затыкай, и глаза зажмуривай: совершенно невыносимая для подцензурного российского гражданина степень свободы слова, особенно когда телемагазин показывают.

Презервативы

Зачетная фотожаба на упаковки к презикам.

Быть хорошей девочкой

Сегодня по телевизору Миледи страстно говорила «Скажите мне, умоляю вас, скажите – ВАМ я ничего не сделала? У ВАС нет причин ненавидеть меня?» В детстве эта фраза мне казалось шикарной, потому что творить столько зла, чтобы даже не знать в лицо всех своих врагов, это очень, очень значительно. А я тогда более всего хотела быть опасной и роковой, и когда меня фотографировали на школьных праздниках в белом фартучке и с бантами, старательно втягивала щёки, прищуривала глаза и никогда не улыбалась. Да, этот мягкий носик, пухлые щёчки и ясный взгляд страшно меня огорчали. Мне хотелось иметь тонкий прямой нос, как у мамы, или какую-нибудь экзотическую горбинку, которой не было ни у кого в нашей семье, и нервные ноздри, и запавшие глаза, измождённое лицо, и что бы руки дрожали по утрам. В идеале лучше всего стать наркоманкой, но стаканами пить виски и курить беломор тоже было бы неплохо. Желательно приобрести какую-нибудь душевную болезнь. И уж совсем роскошно, если бы у меня открылись мистические способности, и удалось вступить в запутанные отношения с Дьяволом.
Когда собака подруги поцарапала мне руку, я целый месяц закатывала рукава до ушей, чтобы был виден шрам поперёк вен, делала таинственное лицо и говорила, что это была ошибка.

О тапочках (научное исследование)

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.
4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»
5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.
6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…

Приглашаем в гости.

100 намеков на секс

1. Поцелуи
2. Чулки с подвязками
3. Щетина
4. Шоколад
5. Медсестры
6. Девушка-соседка
7. Любовь
8. Рассказ о хорошем сексе
9. Обмен игривыми сообщениями
10. Люди героических профессий, особенно полицейские и пожарники
11. Ненароком выставленные напоказ трусики
12. Взбитые сливки
13. Внутренняя поверхность бедер
14. Мотоциклы
15. Лямки бюстгальтера
16. Массаж

Подлец

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.

Тематическая картинка

Интересные факты о вас в Монголии

Не надо дулю показывать. Это какой-то очень скверный знак. Гораздо хуже чем "fuck" или что-то ещё. Просто не надо и все. А вот если ногу задели то нужно коснуться руки рукой. Это тоже очень обязательно.

Кошки, кошачий стиль и вообще любые упоминания на эту тему - плохо. "Собака желает своему хозяину жизни, а кошка - смерти". Это отвратительные существа по мнению монголов. Как считается исторически, это происходит потому что они никогда нее имели запасов зерна, которые следует оборонять от мышей котами, ну и значимости этих мохнатых тварей не прочувствовали.

"Ты можешь всю жизнь прожить правильным человеком, но должен убить хотя бы одного китайца" - как-то так написано со слов ymep на одной из стенок дома на центральной улице. Китайцев ненавидят. Зажимают во въезде, говорят, что они скверно пахнут, работают как рабы, имеют вместо носа пару дырок и так далее. Это историческая штуковина. Пустыня Гоби называется "монгольской великой стеной", сотнями лет сдерживавшей китайцев от экспансии.

Как-то вот так...

Я стоял на балконе семнадцатого этажа и смотрел на суету внизу.....

А посмотреть было на что. Там разворачивалась прямо таки драма... Кто-то окровавленный (мне правда почти не видно было крови, но я точно знал что она есть) лежал на земле и стонал (опять же - мне то не слышно было, но что может еще делать израненный человек ?). Кто-то уже и стонать не мог - слишком мало от него осталось. Вокруг них суетились люди, стараясь помочь. Иногда кто-то и добровольцев сам становился пострадавшим - сверху с некоторой периодичностью обваливались куски здания, либо из дверей и окон вырывались столбы огня.
Толпы зевак в некотором отдалении в принципе делали то же самое, что и я сейчас - глазели, но было между нами маленькое отличие... Я стоял на балконе этого самого здания. Я умирал. Вернее в тот момент я еще был жив и большей степенью невредим. Но другого исхода не предвиделось - верхние этажи обвалились внутрь. Коридор полыхал огнем. А машины пожарные не могли подъехать из-за завалов это раз, из-за регулярно повторяющихся вспышек пламени, это два. Да если бы и подъехали - до семнадцатого этажа вряд ли бы достали...
Зато с другой стороны, трещины в стене становились все больше и балкон грозился просто обвалиться нафиг вместе с еще несколькими этажами и жизнями.
Слышны были крики из запертых завалами комнат. Кто-то звал на помощь, кто-то пытался выбраться сам. Но я был реалистом. Я видел что это невозможно. Я просто стоял. Мог бы и походить конечно, но что толку?

Самые распространенные имена у новорожденных, регистрируемые Бобруйским загсом

Мужские:

Афжжоп (сокращение от «афтар жжот, пеши исчо»)

Аффжеж – имя распространено, в основном, среди местных украинцев.

Ахудад (ахYеть, дайте две).

Ацсот (аццкий сотона).

Баян.

Вахтанах - в основном, такое имя получают белорусские грузины.

Вбобж (в Бобруйск, жевотное. То есть к нам!)

Зачот.

Идитынах.

Кросавчег.

Приколы с зеркалом

Популярно о бабах обыкновенных

Бабу обыкновенную (Baba vulgaris) уже довольно давно, хотя и негласно, считают отдельным видом приматов, который хотя и совместим генетически с Homo sapiens (могут иметь общее потомство), однако отличается от него целым рядом поведенческих особенностей, а с возрастом – и внешне. Вид получил название по расхожему наименованию самки. Самцов бабы принято называть «мудаками» или «козлами».
Генотип бабы является доминирующим. Передается по женской линии. Иначе говоря, в смешанной паре Homo sapiens – Baba vulgaris, где самка является бабой, потомство женского пола с большой вероятностью будет проявлять признаки бабства.
Бытует мнение, что наиболее благоприятные условия обитания складываются для бабы в тех слоях населения, где уровень образования относительно невысок, а потребности сведены к материальным. Явные и все более частые случаи бабского поведения в других социальных стратах расцениваются, как проявления сучности и стервозности.

Жесть!

Самый садистский аксессуар для ПК

Измена

Мбвана Бангхиду сидел на коричневом картонном чемодане под пальмой перед входом домой. Рядом было воткнуто копье. Утопив ступни в теплом песке, он курил самокрутку, сплевывал лезущий в ослепительно белые зубы табак, вздыхал и щурился на красное предзакатное солнце. В чуть прикрытых глазах стояли густые и горькие слезы. Мбвана пытался взъерошить левой ладошкой жесткие кудрявые волосы и вспоминал свое грехопадение. Грехопадение сколь сладостное, столь и непростительное. То самое, из-за которого теперь нет пути обратно.

Разлучница была большой, бело-красной, красивой, мягкой и пахла сдобными булочками. Когда она смеялась, на розовых щеках появлялись забавные ямочки, которые хотелось поцеловать. Ее внушительный, объемный, волнующий бюст, упрятанный в цветной сарафан, ходил волнами при ходьбе и завораживал. Полные руки, обнаженные по локоть, словно были созданы для того, чтобы ласково гладить черную кожу Мбваны. Красный кокошник с инкрустированной звездой, который она не снимала даже во время любовных утех, волновал и возбуждал.

Мама знает

Синонимы слова «выпить»

Вспомнил, что в молодости, работая в ЛТО, к нам с друзьями пришла идея собрать все синонимы слова выпить по отношению к алкоголю. Тогда мы насобирали порядка 60-ти слов. Вот решил собрать их снова, но уже электронно и с пояснениями.

Бухать (алкать) — употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени. Пример: вожатая бухала всю смену.

Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

Про таракана

История сама по себе не очень веселая. Зато про друзей.

Попал я в чужом городе в больницу.

В городе у меня - никого. Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут. Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом.

Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице тараканов. Чистенькая такая больница. Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил.

На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может - говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил. И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно. Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу.

Десятиклассникам про НАТО

НАТО - угроза миру!
Диафильм по истории для X класса.
Студия "Диафильм" Госкино СССР.
1985 г.

Неизвестное письмо Леонардо да Винчи

Мастер Леонардо да Винчи
мастеру Рафаэлю Санти желает здравствовать!

Пишу тебе свой поклон со душевным расположением. Извини, что столь долго не писал. Впору ли сейчас заниматься живописью, когда у нас в Италии эпохи Возрождения творятся такие великие дела?
Кондотьеры торжественно убивают друг друга. Савонарола устраивает выставки картин, но перед просмотром их сжигает. Родственники Цезаря Борджиа умирают один за другим естественной смертью: кто от яда, а кто от кинжала. Да и у меня дел по горло. Проектирую канализационный канал для неаполитанских граждан. Да еще маленько подхалтуриваю - пишу портрет некой Моны Лизы.
Работа двигается медленно. Прошу ее: "Улыбочку! Легкую, демоническую улыбку". Но разве можно объяснить это словами?
Я говорю: "Я просил улыбнуться, Мона Лиза, но не так широко!" Не могу же я ей объяснить, что с ее зубами лучше вообще не раскрывать рот!

Открою правду

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Популярно о "синдроме стервы"

Стерв как будто терпеть не могут, однако их дерзкие выходки или ехидные реплики исторгают у окружающих восхищенное шипение: «Вот же стер-р-р-рва!» - и становится ясно, что на самом деле стервами восхищаются, им завидуют, им желали бы подражать, их… желали бы. Да, многие мужчины тайно или явно отдают предпочтение стервам – хотя и терпят от них немало. А многие женщины хотели бы быть – или хотя бы казаться – стервами, и потому в той или иной степени им подражают.
Итак, стерва уверена в себе – даже самоуверенна, если не красива, то интересна - умеет придать своей внешности необходимую яркость, не лезет за словом в карман, обожает насмехаться, ставить в неловкое положение, ошарашивать неожиданными требованиями, зачастую находит удовольствие в том, чтобы сталкивать людей лбами. Подчас кажется, что она лишена нравственных принципов, и готова ради своих целей на все.
Возникает вопрос – не является ли «синдром стервы», или «стервозность», особой формой сучности, или свидетельством принадлежости к бабам? Ведь зачастую поведение стервы кажется самоутверждением за счет других и способствует достижению доминирующей позиции в коллективе, семье, наконец, обществе.
Хотя грань подчас действительно едва различима, модель поведения стервы, по крайней мере, в самом начале, обсуловлена совсем иными причинами.

Жесть! Содом и Гоморра...

Извращенная фантазия у афтара рисунков :) Не для моралистов.

Если бы Советский спорт окончательно превратился в желтую газетку

Билялетдинову начали сниться голые бабы, в то время как Сычову перестали.
Заур Хапов регулярно заваривает бедняге О’Коннору бабушкин зверобой.
Данни, Овчинников, Дерлей: в те моменты нами овладевал дьявол.
В то время как Кавенаги бьет через себя, Павлюченко все еще бьет через немогу.
Центр тяжести у Карвальо находится в левой пятке.
Скандал в звездном семействе, Радимов забыл пропылесосить в воскресенье.
После празднования забитого гола Луценко 17 минут пришлось играть с эрекцией.
Жедер и Ковалевски неудачно подменили ведущих на съемках программы принцип «Домино».

Лифчик

Лифчик. Само по себе слово очень симпатичное, милое такое, нежное. Лифффчик. Можно, конечно, написать ЛИФЧЕГ или даже ЛИВЧЕГ, но это вызывает ненужные аллюзии, а мы ведь с вами не любим ненужных аллюзий.

Первый мой лифчик мне купил папа. Он тогда работал в Западном Берлине (тогда ещё имелся ЗБ) и принёс нам с мамой по подарку - комплекту итальянского белья удивительной красоты и шёлковости. Папа жутко стеснялся, а я и того больше. А лифчик был такой розовый, кружевной, минус первого размера, и я совсем не умела его надевать. Мама пояснила зачем нужны все эти крючочки и почему их удобнее цеплять спереди, а потом перекручивать конструкцию в положенное состояние.

Это розовое чудо продержалось у меня лет пять :))), после чего я вообще отказалась от разных предметов, стесняющих грудную клетку. Признаться, мне это нравилось. Окружающим тоже :)). Я вообще девица такая нескромная была. И отсутствие сабжа мою нескромность пикантно эдак подчёркивало...