Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ТОР-10 лучших женских задниц мира. Чьи булки круче?
Весчь! Круто )))
Голая девушка из чемодана )
Упс! Неудачный тест-драйв Лансера В Москве (фото)
Зачот за мини-бикини!
Позы камасутры на диване - я 9 штук насчитал) - фото
Millinaire Fair'2006 в Крокус Экспо
Скандалы недели. Выдалась горяченькая.
Токо трусы разные, все остальное - как две капли стряхнуть ))
Если бы в Звездных Войнах снимались другие звезды. Чак на своем месте )))
Страстные лесбиянки ) Зачот!
Алену Водонаеву засняли голой в ванной комнате (ФОТО)
Полезно: Про приставки и игры на них.
О как! Непьющих россиян ждет перепись.
Трудовой Котекс ))
Моддинг: компьютер в мусорной корзине
Красивые фотографии - эротического бодиарта.
Силикон? Ого! Скока там его?
Полное руководство по SQL. Мануал в копилку.
Паравозик. Н-да.. авария ((
Судя по тебе, милый, у нас будет ребенок ))
30 отборных и отобранных попок. Лепота!
Арт-не арт, но дунуть надо прежде чем такую красоту забацать. Уфф! Кому нравится?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Пышечка )))

В комментариях возник вопрос

За**ало, за**ало!!! Обьясните, почему такое потребительское отношение к каждой девушке? Почему каждая девушка должна всю жизнь терзаться муками совести из-за каждой сьеденой шоколадки?! Почему, когда, вы, мужики можете жрать что вам в голову взбредёт любая девушка должна патом неделю сидеть на зверской диете? Ведь из-за вас, из-за вас на каждом постере фригридная отлипоксировная *ука с силиконовым бютом.. и вы считаете что вы мете право оценивать девушек. девушки гробят себя и с тринадцати лет начинают фанатично сидеть на диетах, чтобы нравиться ВАМ!!!! девушки гробят себя, подыхая от анорексии, чтобы нравиться вам!!! в то время когда от вас достаточно быть чистым, неплохо одетым, воспитанным и умным! каждая девушка должна гробиться, приносить жертвы... почему мы лешаем себя елементарных приятностей вроде шоклада что бы вам было приятно на нас смотреть, нас трогать, прикосаться к нам. я не говорю что мужики в чём-то виноваты, у меня у самоей етсь муж которого я очень люблю и ради него делаю всё это. ради него и ради себя. но зачем вы, девушек, котрые гробяться ради вас тратят свои силы, рассматриваете только как обьект ебли, они ничего вам недолжны. ни-че-го.
какой нибудь смелый тип сейчас скажет что это высер эгоистичной суки и что вовсе никто нас незаставляет сидеть на диетах, а достаточно просто ходить в спортзал. я отвечу. я блядь отвечу. девушки во-первых создания хрупкие, во-вторый попробый, ты, сука трахаться для резутьтата в спортзале, а патом из тебя польеться кровь, заболит голова, всё тело будут сводить судороги, и жутко болеть живот.... и атк на протяжении нескольких дней. попробу *ука ходить в спортзал в таком состонии или после такого перерывчика... ну ладно, любой сейчас может сказать что мол всем тяжело а ходить то нада. а что насчот тех у ково пожизниные5 проблемы со здоровьем? что насчот тех кто неможет сибе похволить ходить в зал из-за слишком хрупкого скелета слабого сердца и пониженого болевого порога? они не женщины? смотря на них нада говорить фу *ля???
я непонимаю вас, мужики, что ж вы озверели в миг, почему вы ежедневно надрачиваете себе мысль о том что доска с сиськами с обложки журнала это и есть та самаяя красота?
в эпоху возрождения художники видели красоту в пыфшныфх дамочках с животиками, а вам подавай.... одумайтесь...

ssaaa

Оля

Вечер казался безобразно испоганенным, даже не начавшись. Так о чём говорить, если раннее утро сегодня началось в половине четвёртого дня? Только к этому времени в комнате на кроватях началось шевеление, плавно переходящее в «йопты» больным голосом и шаловливые попёрдывания.
Вот так замечательно начиналась суббота. Степан бродил по блоку с опухшей рожей, матерясь на Геру, который успел оккупировать ванную. Хотя вода вряд ли бы помогла, ибо стереть следы вчерашней пьянки со Степанова лица можно было только драчёвым напильником.
Дальнейшие несколько часов в комнате протекали вяло банально: косметическая уборка помещения, проветривание загазованной атмосферы и метание пустых бутылок на точность в пасть мусоропровода. Примерно к восьми вечера измученные организмы растеклись по кроватям и сквозь постукивания изнутри в виски пытались въехать в то, что показывали по ящику.
Пьянству на сегодняшний вечер было решено дать бой. Было однако, одно «но». Чем характеризуется суббота в общаге? Правильно, мои дорогие маленькие любители спорта, она характеризуется отрывом. Причём сей отрыв от реальности происходит всегда и везде. Бедные, задолбанные за неделю студенты и студентки хотят отдыха для своих мозгов (при наличии оных).

Про конкурентофф

- Уй-ёооооооо!..

Отрубленная драконья голова шлепнулась наземь, закатила помутневшие глаза и вывалила из пасти толстый язык. Остались еще две головы – это они вопили хором, пока сам дракон приплясывал от боли, крутя опустевшей правой шеей.

Заросший щетиной рыцарь, ругаясь, выпрастывал глубоко ушедший в грязь клинок двуручного меча – удар был нанесен с размаха.

- Ну, все, пигмей, конец тебе! – проревела левая голова.

Дракон харкнул огнем. Залп средней головы ударил в землю перед ногами рыцаря. Рыцарь отскочил – и вовремя: левая голова выжгла место, где он только что возился с увязнувшим оружием. Дракон от досады затопал ножищами.

Рыцарь, поминая драконью матушку, бросился к косо торчавшему мечу, ухватился за рукоять и взвыл: меч успел раскалиться.

- Ага! – дракон поспешил в атаку, не глядя под лапы, и поскользнулся на собственной башке. Рыцарь, воспользовавшись заминкой, едва не порвал себе пупок, однако успел напялить рукавицы и овладеть мечом. Клинок тяжело присвистнул, рыцарь хекнул, дракон заголосил:

Концептуально

В Крыму кто-то прикололся и расставил такие фигурки :)

100 правил неоязычника

1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни Гой1
5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав- когда надо –Изя, когда надо- Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора
11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12) Гой!

Секреты "гуру"

Есть много мужчин, которые не одним местом не бабники, у которых нет ни малейшего опыта по съёму баб, но которые прутся от самих себя. И когда им говоришь «ну познакомься с девушкой», они понятия не имеют, как это делать, никогда не подходили, не знают никаких теорий, подходов, оупенеров, но они подходят и у них как-то просто всё получается. Потому что они просто тащатся от самих себя. Допустим, Брюс Уиллис не пикапер, но женщины от него прутся. Или там Джордж Клуни. Им круто от того, что они вообще есть. От себя! И бабы по ним прутся, потому что они сами от себя кайфуют!

Надо любить себя! Прежде всего! Тогда вас будут любить женщины! Ещё надо стать эгоистом! Кто такой эгоист? Это тот, кому наплевать на чужие ощущения. Вот всем вот этим бабникам им наплевать на то, что чувствует баба. Те же Ортега или Димитрий они не «гуру соблазнения» на самом деле, они просто они прутся от самих себя и от общения с женщинами. А все эти «как на неё правильно смотреть» это всё вторично на самом деле, это всё отмазка перед самим собой. Это не главное, главное то, что он прётся от самого себя. А всякие «свои взгляды» от Ортеги или Димитрия это просто, чтобы деньги зарабатывать. Чем больше вы от себя будете переться, тем больше от вас будут переться бабы. Есть такие мужики, которые прутся от самих себя, но женщин за жизнь у них было не так уж и много, 15-20 за жизнь, есть одна постоянная, которая их устраивает и всё. Но стабильно все девушки по ним сохнут, в компаниях, в тусовках. Сидят со своей девочкой, и все бабы именно на них смотрят, хотят именно с ними потрахаться, своих мужей и бойфрендов нахуй, а затусить с этими. Единственно, что эти самые мужики этих баб НЕ хотят. На самом деле, когда прёшься от самого себя, реально прёшься, вот тогда уже не нужны никакие «технологии», достаточно просто захотеть и получишь что хочешь. Если ты прёшься сам от себя, то «технологии» уже почти не играют никакой роли. Технология – это ритуал. А ритуал себе можно придумать какой угодно. А если ты заморочен на «технологиях» пикапа, то переться ты не можешь в принципе. И у тебя ничего не будет получаться!

Модные девушки

Про принца на белом коне

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.

Как сделать из мужчины секс-раба

По социологическим данным, большая часть мужского населения планеты обожает оральный секс. Минет для мужчины – это знак любви и доверия, доказательство согласия подруги принять его таким, какой он есть, всего, без остатка. Поэтому если хотите вить из своего любимого веревки – почаще ласкайте его ротиком. А для того чтобы он превратился в раба, покорно следующего вашим капризам, используйте следующие хитрости.

Будьте внимательны

Если вы только начинаете приручать мужчину и пока не знаете, какие ласки он предпочитает – вам поможет его поцелуй. Если это короткий и невыразительный чмок – мужчина не особенно продвинутый любовник и будет рад любому минету (возможно, вы первая, кто ему это предложил). А если любовник впивается в ваши губы и страстно играет языком, стараясь достать до вашего неба, – он ловелас. И уже точно знает, что он хочет от минета: чтобы член заглотили целиком, обхватили головку плотным кольцом губ, провели языком вдоль уздечки или помассировали яички. Примените все эти приемы в первый раз и посмотрите, что ему больше понравится. Например, когда вы обхватили головку пениса губами и легонько провели по уздечке языком, его пробила легкая дрожь – значит, ему это по душе, а когда вы заглотили ствол целиком – он приподнялся на локтях и подался чуть назад – верный знак того, что такой прием применять больше не стоит.

Охота на китов (текст + фото)

Сегодня я расскажу вам немного о Японии. Однако сегодня не будет обычных местечковых заметок - я расскажу о кое-каких фактах, которые, возможно, позволят вам более широко взглянуть на эту страну и лучше ее узнать.

Речь пойдет о регулярном забое японцами запрещенных к промыслу дельфинов и китов.

Я постараюсь воздержаться от моральных оценок – выводы вы можете делать и сами. Я не буду призывать вас к чему-то или о чем-то протестовать, я не стану читать проповеди или разглагольствовать об общечеловеческих ценностях. Я всего лишь дам информацию, ибо это, как минимум, неотъемлемое право человека – знать.

Про Калину

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиз...лей?"

Таки полезный девайс )))

Живешь с бабой? Зацени! Может она втихую наебывает )))

А вы знаете, что…

Мумиё - это действительно говно?

“Мумиё - это мускус, вырабатываемый специальными железами плоскочерепной серебристой мышки полёвки сеноставки.”

Что характерно, не все признаются в этом. Более популярны общие слова, такие как:

“Состав его сложный, химия насчитывает в нем от 20 до 30 микроэлементов”

“Мумиё (его синонимы в отечественной литературе - “горный бальзам”, “горная смола” и др.), как теперь установлено современными исследованиями, представляют собой сложное по своей химической структуре образование, добываемое в некоторых горных районах мира, в частности, в бывшем Советском Союзе.”

“Мумиё - это смесь природного происхождения (существует несколько различных теорий его происхождения).”

“Мумие- это натуральный многокомпонентный природный бальзам, известный человеку более трех тысячелетий…”

Говнюки! )))

Все животные делают это

Случаи из медицинской практики

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

Пациент пытался убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Прикольные футболки

Прикольная футболка - лучший подарок!

Большая коллекция футболок - более 300 прикольных картинок на любую тематику.
Создай свой дизайн футболки! Гениальные дизайнеры воплотят в жизнь любую Вашу идею - нанесение надписи, картинки, фотографии от 1 штуки за 1 день.
Женские и мужские футболки разных фасонов. Афтары обещают гарантированную супер стиркостойкость. Скидки и спецпредложения каждую неделю.

Сага о Торхильд из лососьей долины

В Лососьей Долине жила одна женщина. Ее звали Торхильд. Она была дочерью Скёгульда Рыжего, сына Торфинна Кривого, сына Гуннара из Вика. О них в этой саге больше ничего сказано не будет. Муж Торхильд, Грам Белый, однажды ушел в Гардарику с кораблем Храфна Лысого и не вернулся. У нее родилась дочь, которую Торхильд стала воспитывать сама. Дочь она назвала Гудрун и очень ее любила.
Теперь надо рассказать, что на Гримбьорновом ручье жил человек по имени Торкель. Он был берсерк и носил прозвище Волк. Рассказывают, что у Торкеля Волка был брат по имени Хельги, которого Торкель убил за то, что тот отказался продать ему плащ, полученный в подарок от конунга Эрика по прозвищу Кровавая Секира. Когда Торкель убил своего брата, на альтинге его объявили вне закона, и он вынужден был бежать, а перед этим поклялся, что отомстит родичам, которые его не защитили.
Торкель долго скрывался в хейти в глубине Исландии. Когда он был голоден, он выходил и силой отнимал скот у хуторян. За это многие хотели его убить, но он никого не боялся. Брандт сын Торарина из Лаксдаля сказал, что убьет Торкеля. Когда эти слова дошли до Волка, тот, говорят, усмехнулся и произнес:

Складно мечет речи
Ясень брани поля.
Пусть-ка он с секирой
Столь же спорым будет!

Рабочие буди

Фокус

- Скотина! – ассистентка запустила в фокусника горшком с геранью. Сделав в воздухе два полных оборота, горшок застыл, на пару секунд задумался – и превратился в очумелого голубя. Шокированная произошедшими переменами птичка пару раз нервно взмахнула крыльями, роняя на пол белые, словно первый снег, перья, а затем, с визгом пикирующего бомбардировщика, шлёпнулась на стол, круша хрупкие фарфоровые чашки.
- Инфаркт, - мрачно констатировал фокусник, достал дрожащими руками спички и тонкую мексиканскую сигарету, скрученную из кукурузной бумаги, прикурил. – А ведь какой горшок был, какой…
- Алкаш! – снова взвизгнула ассистентка, и фокусник присел, уходя от метко запущенной лампы. Впрочем, разбиться лампа не успела – сработала вторая реактивная ступень, и светильник вышел на орбиту. В правом нижнем углу комнаты зааплодировали тараканы.
- Но-но, - фокусник пригрозил женщине пальцем и плеснул себе в бокал коньяка из бутылки. Понюхав напиток, улыбнувшись янтарному блеску содержимого бокала, он попробовал коньяк, оценил его выдержку, удовлетворённо цыкнул зубом, затем прямо из горла приложился к бутылке. Тараканы тем временем атаковали бокал.

Гы!!!

В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну, для духовного общения там, чтобы знать, как живут наши военные, какие песни петь на концертах, да и вообще, просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу, ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда, состоящая из курсантов-первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом, он жутко заматерился и отскочил в сторону, из-под асфальта начал бить сноп искр, и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление.
Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск, как свой, так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов - и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как-никак свободный выход, третий курс, свобода!!!
К первокурсникам, нарушившим электроснабжение, прибежал молодой лейтенант, помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта, обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.
Наш комбат, бродивший по территории, высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия и заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте «фишка» сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный, осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
- Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь!!! Помните, за рекой Китай!!!
Комбат ходил сзади и счастливо улыбался: хоть в каком-то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.