Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

**здец Порш Кайену - джип от Ламборджини.
Ангельская внешность и хулиганский характер ))
JVC выпустит уникальные шумоподавляющие наушники. В принципе - полезно.
МТС проведет ребрендинг на Украине )) Гы... Ну точно людям денег некуда девать.
На стиральных машинах - идеи не понял, говорят, что любовь
Собака-папарацци ))
Кто же ей в пупок накончал?
Жми на газ, дура!
Машина двадцать первого века – Ultimus (фото)
Получить водительские права станет намного сложнее
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
В шубе, желтой шапке, в очках и без трусов: такую Бритни вы еще не видели (ФОТО)
Сексуальные уроки: фотомоде зажгли! (ФОТО)
Автор книги "Легкий способ бросить курить" умер от рака легких
Мега-девайс-раздражитель. Купить бы )
Джордж Буш помиловал индюков (ФОТО)
Опасно иметь кровоточащие десна... Креативно.
Фотографии из космоса.
Эээ дорогой давай торговаться... Гы...
Секс в общественных местах (25 фото)
Собачке пора завязывать с тяжелыми наркотиками
Тина Канделаки в новом номере журнала Maxim
Прототипы автомобилей будущего. Фотки.
Они уже убежали за пивом, потому что завтра пятница ))
Russian Mafia on Mars. Прикольный мульт - башню сносит ))
Какая нах очаровашка??? Обычная среднестатистическая малолетняя крыса
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В сексе я люблю: доставлять удовольствие тебе ))

Джинсы

-Юрий … Юра! Мы должны с тобой серьезно поговорить. Сегодня я хотела постирать джинсы и нашла там… презервативы.
- Преиээзер-вативы…пре…зер…вативы!- на манер Карузовского паяца пропел холеный Юрий , скобля утреннюю щетину и весело разглядывая себя в зеркало. Сегодня он определенно себе нравился. – Слышь , мать, парню уже пятнадцать, хорошо , что у него есть…оп-па одеколончиком! …Преиээээээ! Зер! Ватиииии…Вы!
Юлия Петровна ,рано поблекшая сорокалетняя женщина, резко развернулась, закуталась в халат поглубже и едко бросила через плечо:
- А с чего это , муж ты мой единственный, решил, что это Сережкины джинсы?
-…а чьи? – неумно спросил враз утративший лоск денди. Предательски задрожавшие руки осторожно отложили бритву в сторону.
- … какой же ты подонок, Юра! Я! Я…- голос Юлии Петровны задрожал, плечи мелко-мелко затряслись.
- Э…Юля. Юлька! Может друзья , того…подшутили…Лупягин…помнишь он на дачу приехал в камуфляже и в маске? Санька Жуков…эту…телеграмма про наследство…ну вот и подсунули… в бане! Чего по пустякам-то…скандалить.

Мать совратительница

Когда говорят о сексуальном насилии над детьми, которое стало повседневной реальностью нашей сумасшедшей жизни, перед глазами встает образ злодея папаши, заигрывающего со своей невинной дочуркой...

А вот чтобы своего несовершеннолетнего сынулю соблазняла... мать? О таком многие из нас слышат впервые. Однако реальность оказалась страшнее, чем мы могли себе представить. Оказывается, в каждом пятом сексуальном преступлении, связанном с насилием над ребенком, замешана именно мать.
Девчонки более откровенны, чем мальчишки. Видимо, поэтому они охотнее идут на контакт с правоохранительными органами и подробно рассказывают о том, как все было. Мальчишки - народ сдержанный и стеснительный. В основном они глотают по ночам слезы, рыдают в подушку и никому не рассказывают о том, что с ними проделывает распрекрасная мамочка.

Все началось после того, как 6-летнего Петю с мамой оставил отец. В день, когда Пете исполнилось 9, мама пришла в его комнату, села к нему на кровать и начала рассказывать всякие интересные истории. Потом она наклонилась, поцеловала сына в губы и дотронулась до самого заветного места на его теле. Парнишка покраснел. Ему стало стыдно, и он понял, что сейчас происходит что-то, чего на самом деле не должно быть.

Кейра Найтли (Keira Knightley)

Девушка из "Пиратов Карибского моря".

Вагон

- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Щёлковская. - произнёс безжизненный женский голос. Двери с угрожающим лязгом захлопнулись.
Егор посмотрел в окно на остающуюся позади остановку, вставил в уши наушники и огляделся по сторонам. Народу, несмотря на поздний час в вагон набилось на редкость много, обычно он возвращался домой на последней электричке в гордом одиночестве, чувствуя себя VIP-клиентом. Однако на этот раз с ним ехали угрожающего вида горец с огромной корзиной цветов, таких М.Ю. Лермонтов именовал абреками, бабушка с набитыми снедью хозяйственными сумками, миловидная девушка лет 18 во всём коротком, дедушка, похожий на Дзержинского, если бы тот долго жил и пара алкашей неряшливого типа, они пили водку прямо в вагоне.
"Эх, выжрать бы сейчас. - подумал Егор, почему-то завидуя мужикам. - Две недели уже не пил"
Он стал прогонять эту мысль из головы, пытаясь думать о чём-то ином, но мысль оказалась упорная и исчезать упорно не желала.
- Майн Хертц Бренд! - надрывался в наушниках грубый голос.
"Достал уже. - подумал Егор и переключил песню.
- Бееелые рооозы, бееелые роозы!!! - заверещали наушники.
Он выключил плеер.
Поезд дёрнулся и поехал чуть-чуть быстрее. По вагону прокатилась пустая пивная бутылка, чуть не задев девушку. Та подняла ноги и бутылка прокатилась мимо.

О литературе

Вчера по ТНТ показывали «Собачье сердце». Я, вообще, люблю Булгакова. А тут еще и такая экранизация. По-моему бесподобная. Фильм этот, с удовольствием, смотрю уже, наверное, десятый раз. Правда вот, последние пять-шесть лет при просмотре «Собачьего сердца» я с удовольствием вспоминаю еще одну историю.
Филиппа родители увезли жить в США в девятилетнем возрасте. Он быстро освоился в новых для себя условиях, выучил язык. В обсчем, стал неотличим от окружающей его пендосской массы. И только близкие друзья Фили (так мы его ласково называли) знали, как он ненавидит все, что происходит вокруг него в Америке. Большего, чем Филипп расиста, я ни разу в жизни не встречал.
Как-то раз он поехал к своей телке в Москву. Немудрено, что с его ненавистью к америкосам, подругу он смог себе найти только в России. Был март. У Фили был день варения. И подруга презентовала ему видеокассету (VHS, бля! Гы-гы, вроде 7 лет назад было, а у кого щас кассетники остались) с фильмом «Собачье сердце». Укуренный в говно Филя посмотрел кино, и понял, что ему открылась ИСТИНА. Вот она жизнь и вот ее смысл. С тех пор кассета с фильмом хранилась у Фили на самом почетном месте, а именно, в книжном шкафу, между «Майн кампф» и коллекцией порнофильмов студии «Приват». И каждому своему новому знакомцу, без разницы, мужчине или женщине, Филя считал своим долгом продемонстрировать этот шедевр советской кинематографии. Знакомцами, в основном, оказывались или америкосы, которые вообще ничего не понимали (и немудрено, фильм-то без перевода был), или еврейчики с Брайтона, которые не видели особого цимеса в этом фильме. Все это немеряно бесило Филю. Часто даже доходило до рукоприкладства.

Буран

Дом

На четвертом этаже живет семья. Мужчина с женщиной и их восьмилетняя дочка. Иногда в обед женщина приходит домой с молодым парнем. Он носит джинсы и футболки адидас. Он трахает женщину, потом они обедают и курят на балконе. Потом она сосет ему хуй и глотает его сперму. Мужчина приходит домой поздно и уставший. Иногда пьяный. Свою женщину он ебет два раза в месяц. Смотреть футбол с друзьями ему нравитцо больше. Каждое утро он дрочит под душем и смывает сперму водой. Потом моет голову шампунем и идет на работу. Соседи считают его неудачником.

На этой же лестничной клетке живет старик. Ему под семьдесят. Днем он открывает окно и сыпет на подоконник хлебные крошки. На крошки слетаюца голуби. Старик ловит одного, сжимает его крылья руками, чтобы не дергался и тыкает свой вялый морщинистый член в птицу. Потом выпускает голубя обратно. Когда он был молодой - он работал геологом. Жильцы из подъезда считают старика ебанутым и пугают им детей.

Мясо

Ходорковский бежал через тайгу. Он знал, что если остановится, то неминуемая смерть настигнет его в этом белом безмолвии. Главное добежать до условной опушки, где его будет ждать связной. Ходорковский вспомнил про все ужасы зоны и ускорил свой бег. Как же красиво вокруг – думал он, как величава природа родной страны, как жестоки люди в ней живущие. Морозная белая тайга сурово молчала и ждала, когда обессиленный холодом человек станет ее легкой добычей. Но Ходорковский сдаваться не собирался, главное добежать, дойти, доползти, и вот она – долгожданная свобода! Он представлял себя этаким Монтекристо, который отомстит всем своим врагам и сделает это благородно, но жестко.
Бежать становилось все труднее. Ноги сильно замерзли, Ходорковский молился про себя и упорно бежал по вязкому снегу. Вот показалась опушка. Ура! Слава Господи! Добежал.
На пеньке сидел мужик в камуфляжной форме и курил, когда к его ногам из-за елки выпал бледный худой зек. Мужик поднял зека и понял, что задание почти выполнено, осталось только переправить ценный груз в Москву на конспиративную квартиру. Мужик поднял Ходорковского и потащил его в уазик.
Ходорковский открыл глаза и увидел мелькающие елки за окном. Он улыбался, все идет по плану, скоро его доставят в его убежище в Москве и он осуществит свою сладкую месть. Ходорковский закашлялся. В горле першило и хотелось есть.
- Эй, уважаемый, Вас как зовут? – обратился Ходорковский к водителю.
- Сергей, - лаконично ответил его спаситель.
- А меня Михаил – живо прожурчал Ходорковский.
- Знаю

Всем мудакам посвящается

Я просыпаюсь днем в своей квартире (Москва, Рублевское шоссе, 70 тысяч долларов в ценах 2004 года). На мне – футболка цвета хаки Tom Tailor (20$, куплена в магазине «Джинсы», Ростов-на-Дону) и темно-синие трусы Olaf Benz ($ 40, магазин «Калита»). Смотрю на часы Swatch Irony (кварц, алюминиевый корпус, $120, магазин при гипермаркете «Рамстор»): 14-15.

Поднимаюсь, иду в ванную, умываюсь, чищу зубы электрической зубной щеткой Braun (300 рублей, магазин «Техносила»). Затем бреюсь и подравниваю бороду триммером Panasonic (650 рублей, «Техносила»). Одеваюсь: джинсы Westland цвета ультрамарин ($60, фирменный магазин при гипермаркете «Ашан»), того же цвета носки Tom Tailor (180 рублей, магазин «Джинсы», Ростов), и темно-синий джемпер из «полированой» шерсти ($20, торговый комплекс «Филевский Парк»). Вместо домашних тапочек надеваю спортивные сандалии Scholl цвета хаки (900 тайских батов, магазин спортивной обуви в Ban Chaveng, остров Samui).

Завтракаю: два шоколадно-творожных десерта Danon Bravissimo, бутерброд с сыром (хлеб «Нарезной» - 9,5 рублей, сыр «Советский» завода «Алтай» - 140 рублей за килограмм, масло Valio – 25 рублей за пачку) и минеральная вода «Боржоми» (25 рублей за бутылку). Все продукты с – престижного и опрятного продовольственного рынка у метро «Молодежная».

Актуальный такой стишок

Ницца вся увидела картину:
Францию пугая красотой,
Вылезала Канделаки Тина
На Лазурный берег на крутой.
Из объятой пламенем кабины,
Словно из пылающего танка,
Вылезала Канделаки Тина
Сценой про танкистов и собаку.
Материлась громогласно Тина,
Потирая голову и попу.
Занесло судьбою на чужбину,
Занесло и ё#нуло об тополь.
Под широкой сенью тополиной
Пузырясь расплавленною краской,
Гоночный, в шесть сотен лошадиных,
Догорал Ferrari депутатский.

Депутат по набережной сильно
Мчал по государственным делам.
Пострадав здоровьем за Россию,
Развалив авто напополам.
И обожжены наполовину
Корки депутатского мандата.
На рентгене выяснили – сгинул,
Орган, очень важный, депутата.

Вот это громадина!

У меня по сравнению с этим - малютка )))

Кошачье

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

Читающие девушки

Исход

В тронный зал внесли очередной сундук. Аменхотеп первый, фараон и наместник бога, явно нервничал.
-Слышь, Мося, ну ты мне хоть отыграться дай.
Моисей, скромно потупив глаза, сидел на полу, тасуя колоду.
-Я таки не понимаю, на что ты будешь играть?
-Мой гарем против моего... То есть, уже твоего, золота.
-Ты циник, Мэня, хоть и душевный человек. Как можно сравнивать жэнщин с грязным металлом. Давай так: сундук с золотом против сфинкса.
Фараон нервически заморгал правым глазом.
-Это уже через чур. Забыл, с кем играешь?!
-Что ты, что ты. Где я и где ты?! Не можешь на целого, давай хотя бы на нос, но тогда пол-сундука.
«И действительно, куда мне целого сфинкса ставить?! А носик дизайнер органично впишет между беседкой и розовыми кустами»: деловито размышлял Моисей об украшении своего приусадебного участка . Аменхотеп тяжело вздохнул, представив, как будет выглядеть статуя без этой детали.
-Давай.
После третьей раздачи фараон обречённо послал за бригадой каменотёсов. Моисей засобирался.
-Ты куда?!
Проигравшийся наместник бога впал в истерику. Он взвизгнул:
-Ва банк!
Моисей остановился, вопросительно на него посмотрев.
-Тока если по быстрому, мне ещё с народом общаться.

Гы...

- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.

- Это кого ж ты так трахать собрался?!

Оторопь

«Тормоза» встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренёк из Орловской области Андрюша Торопов.
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, чётко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий «лево», «право» в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов «вступая в ряды» объём его памяти усвоить не позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.

Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы «Л» и «П». Этакие «сено-солома» на современный лад. При команде, например, «Нале-во!» предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию «лево» и повернётся в требуемую сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.
Потом поворачивался кругом.

Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.