Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вид Петербурга после строительства Газпром Сити - тема небоскребов вызывает (не)здоровый ажиотаж ;)
Нарокманский видеоблог. Пробирает ))
Санки от VOLKSWAGEN с 8-ми ступенчатой коробкой - сделай всех на горке. ФОТО
Лучшие иномарки 2006 года
А чё силиконовые сиськи разного размера, не понял??? Хирург попутал?
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
Гы! Музыкальный тюнинг Запорожца (фото)
7 причин покупки дорогого блока питания. Полезно.
Безумный японский нео-поп - больные на голову люди ))
Между ног совсем другая жизнь - 3 фото
Веб-камера как средство устрашения ))
Сцуко, какой шустрый попался! Догоню - хуже будет!
Универсальная стартовая страница - просто и удобно посещать любимые сайты
С Кайли Миноуг сняли шорты и поцеловали в попу (ФОТО)
Звезда сериала "Кто в доме хозяин" разделась для журнала (ФОТО)
В России будут собирать 26 моделей иномарок. А наших машинок больше не будет.
"Женщины Джеймса Бонда нагишом" (ФОТО)
Фанатка из Ульяновска подарила Киркорову квартиру и теперь живет на помойке
Один из прототиров Лары Крофт,Lucy Clarkson, снова топлесс на пляже
Изврат - компьютер в мониторе
Этот смешной спорт, подборка фоток с Гран-При в Москве...
Aston Martin Джеймса Бонда. Та самя точила.
Берегись! Инопланетяне! (20 фото)
Помывка личного состава
Бухают, непотребщенной занимаются - правильные девушки!
Источник питания. Кто сколько есть в $. Интересная тема.
Бляндинка, хоть и крашеная. На секс однозначно!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Начальница ищет мужчину для ласки.

Семья Вероники

1.
Семья Вероники Анатольевны состояла из мужа по фамилии Самец, сына Андрюши, бомжа дяди Гены и собаки с кошачьим именем Матильда. Жили они все вместе в трехкомнатной квартире в одном из приволжских мегаполисов, прямо на берегу речки—матушки. Был и еще один член семьи - любовник Вероники Анатольевны, по фамилии Будякин. Он жил отдельно в центре города в однокомнатной хрущевке на первом этаже. Вместе со своим родным братом Васьком.

Все члены семьи были одногодками. Во всяком случае, они сами так считали. Вероника Анатольевна, Самец и Будякин недавно перешагнули христовый тридцатитрехлетний рубеж, Андрюша родился в один день с Матильдой, десять лет назад. А бомж дядя Гена имел сложенный вместе Вероникин, Андрюшин и Матильдин возраст.

Образовалась семья стихийно, на основе классического любовного треугольника. В юности, закадычные друзья Самец и Будякин познакомились с Вероникой Анатольевной на дискотеке. Знакомство переросло в теплые дружеские отношения, от которых, как известно, до любви не далеко. Друзьям тогда очень понравилось ходить к Веронике Анатольевне в гости, сначала вместе, а потом поодиночке. Юная хозяйка всегда была радушна, и старалась ни в чем гостей не обидеть.

Основной причиной визитов были огромные запасы водки, хранившиеся во всех легко и труднодоступных местах квартиры. Какую дверцу не открой — везде была водка. Даже в туалете хранилось бутылок тридцать.

Гыыыы :))

Про T9. Телефон Sony Ericsson k500i, во время описываемых событий был "недавно куплен". Еду домой, пишу жене SMS: "Еду домой". Набираю быстро, на экран не смотрю. Посмотрел - ужаснулся. Получилось: "Жду жопой".

Инструкция

Данная инструкция рекомендована к ознакомлению прорабам, начальникам смены, а так-же всем тем, кто испытывает трудности с управлением персоналом. Иллюстрации прилагаются.

1. Обход территории следует совершать ежечасно с целью контроля за соблюдением производственных норм и техники безоасности.
2. В случае нарушения производственных норм и техники безопасности, а также неуважительного отношения к непосредственному начальству(т.е. вам) в т.ч. отсутсивия лихого и придурковатого вида(см. указ Петра 1 от 09.12.1709г) следует действовать согласно дальнейшим пунктам.
3. Оттащить провинившегося работника от рабочено места(как показано на рис.1) с целью пресечения нарушения производственных норм и техники безопасности.
4. Для внушения следует применять любое подручное строительное средство. Хорошо подойдут строительные леса, арматура, трубы и другие материалы продолговатой формы. Внушение следует производить 5-7 раз. .

Петра Немкова (Petra Nemcova)

Милое такое создание ! Как оно Вам ?

Найден владелец того самого МАПЕДА!

Ажиотаж вокруг объявления и самого мотоцикла начался после того, как один из участников форума спросил у Димаки, почему тот не берет телефонную трубку, на что автор ответил: «Мотороллер не мой, я просто разместил объяву». Почему-то Димака назвал «Сузуки» мотороллером.

Именно эта фраза стала роковой. К тому же на форуме сайта она удивительным образом повторилась дважды (такое бывает в Интернете), и уже следующий посетитель посчитал уместным просто передразнить Димаку: «Мотороллер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! и припев (два раза)».

То, что началось твориться дальше, не поддается никакому описанию. Фразу «мотороллер не мой…» подхватили в дружном порыве все посетители форума. Слова «мапед», «объява», «предъява» за считанные дни зарифмовали в песни, баллады и киносценарии буквально по всему миру: в Москве, Сеуле, Нью-Йорке, Киеве. А скучающие офисные работники дружно нарисовали нереальное количество коллажей на тему «Мапед не мой, я просто разместил объяву».

Мужики - те же дети

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Всетаки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По осчущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!

Железный капут

- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!

Жесть!

Поломанный телефон :-)

- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.

...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.

...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.

...
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....

...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!

...
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.

Гениальный художник

Есть у меня Товарисч, который мнит себя Гениальным Художником...
Да-да, ни больше, блядь и ни меньше...
Именно ГЕНИАЛЬНЫМ!!!
Зовут его Вадим, но он утверждает, что это всего лишь Досадное Недоразумение, что в документы, вкралась АпИчЯтка и на самом деле, зовут его Борислав...
Борислав неугомонен в своих творческих планах, он кипит идеями и уверен, что в Мире, давным давно созрел против него заговор...
Ещё он уверен, что Малевич всё ещё жив и теперь, находясь в заточении, в подземных бункерах Кремля, работает над новым шедевром "Белый Квадрат", но работа идёт плохо, Муза от Малевича, постоянно бегает блядовать к Путину и у Малевича всё время странным образом, вместо "Белого Квадрата", выходит Звезда Давида, причём жОлтая, хотя рисует он зелёной, так как вся остальная краска, ушла на революционные плакаты...
По вечерам, да и по дням тоже, Борислав пьёт водку и молча курит у пустого мольберта...
На все вопросы к нему, Борислав неопределённо мычит, чешет Жопу и делает странные пассы руками...
По моему единственное, что у него действительно Гениально получается, так это Чесать Жопу...
Чесать он ЕЁ может часами, в разных позах, с различной интенсивностью и силой нажатия...
При этом, он умудряеться совершать массу всевозможных дел...
Разговаривать по телефону, мыть голову, пердеть, ковырять в носу, рассматривать козявку, заниматься любовью и даже гулять с собакой по кличке Тюбик...
Когда у Вадима - Борислава кончаются деньги на водку, он начинает ТВОРИТЬ...
В такие моменты, его лучше не трогать, потому что помимо Пассов Руками И Чесания Жопы, он начинает ругаться матом и кидаться красками...
Творит Борислав долго...
Сутками...
Потом он рвёт холсты, выкидывает краски в окно и заняв у соседей денег, опять пьёт водку сидя у сломанного мольберта, терзает Жопу и плачет...

Забавные фотки с детьми

Что-то в этом есть

Когда человек выпил вечером, проснулся утром и ему хуёво, он (если грамотный) знает, что это не жизнь говно, это уксусный альдегид - говно. Через сорок восемь часов этот альдегид выйдет из организма и всё будет заебись.
А вот если вечером не пил, тогда всё сложнее - необходимо, видимо, задуматься о своей жизни.

Прикольно

Старинные шпионские гаджеты.

Не обещайте деве юной ...

Обещания - это все хуйня. Тот, кто верит чужим обещаниям обрекает себя на всяческие душевные страдания, на "вот ведь, блядь, какая сука оказалась!" и тому подобное. Нехер верить тому, чего тебе наплетут. Потому что наплести можно столько всего, что раскатанная губа трижды достигнет границы солнечной системы. Запомните одну простую вещь. Если и можно кому-то в этой жизни верить, то только себе. Да и то не всегда. Я вот себе тоже не каждый раз доверяю. Особливо наутро апосля пьянки так выйдешь, бывало, и такое ощущение, что готов выебать даже бабку Клаву, что раком драит полы в подъезде.. Так вот, парни, девки, выработайте у себя иммунитет к обещаниям. Для лапши есть более достойное применение, не обязательно развешивать ее на ушах. Например, можно накормить детей Конго...

Во-первых, при таком иммунитете отсеиваются всякие левые нахальные долбоебы. Во-вторых, улучшается твоя карма, успокаиваются нервы и вообще, наступает просветление. "Ты вот это сделай, а я тебе за это завтра.." - сразу реши, готов ли ты сделать это все на халяву. Готов - делай. Не готов - "утром деньги, вечером стулья". Потому что этот мудило все равно нихера не выполнит из того, что наобещал. Он тебя наебал и сидит довольный. А ты сокрушаешься о моральных качествах некоторых лиц, о несправедливости мира, о том, что мог бы лучше пойти поебать секретаршу Зинку вместо того, чтобы.. Ну и кто тут драный баклан? Ты, конечно. А так, сразу уже знаешь, что это все многообещающее хуеплетство - это все херня. И сразу себе надо это говорить, что, мол, вот все что тут сейчас мне втирают - хуйня и промо-акция макаронной промышленности.

СССР (32 фото)

Хех.. Странное крео

Игорь Степанович из шестой квартиры каждый вечер снимал у себя дома обойную порнографию. Ну, натурально, открывал шкаф, доставал оттуда жилетку и берет, надевал, вынимал из тумбочки старую капитанскую трубку, оставшуюся ему еще от дедушки, который, в свою очередь, выиграл эту трубку в карты у пьяной матросни, набивал чашечку плохим табаком и закуривал, ожидая вдохновения. Когда вдохновение приходило (а куда оно, скажите, денется?), Игорь Степанович доставал из под кровати штатив, выставлял его посреди комнаты, прилаживал камеру и начинал снимать желтые обои на стене, за которой в этот момент как по расписанию, громко стеная, начинала предаваться постельным утехам с очередным ухажером студентка Леночка.

Совершенно очевидно следующее: все это проделывал Игорь Степанович исключительно оттого, что через стену кухни по утрам его облучал радиоактивными лучами Михаил Сергеевич из седьмой квартиры. Не поверите, но каждое утро Михаил Сергеевич настраивал облучатель, собранный собственными руками из комнатного обогревателя, радиоточки и калькулятора с продвинутыми логарифмическими функциями, направлял его на стену и начинал облучать Игоря Степановича. Эксперимент, так сказать. Впрочем, кого, скажите, сегодня соседи через стену не облучают?! Сам Михаил Сергеевич в момент облучения спокойно пил кефир, смачно откусывая от батона белого и роняя крошки себе на шерстяной свитер, связанный женой еще пятнадцать лет назад.

Куда уходят звезды? Жизнь поп-звезд 90-х

Если время от времени включать ретро-радиостанции, создается впечатление, что времена 80-90-х никуда и не уходили. По-прежнему звучит лохо-дэнс эпохи кооперативных ларьков, знакомые с детства мелодии перекраивают временные координаты, царит душевная и беспощадная попса ельцинского разлива.

Однако большинство этих звезд совсем не видно среди участников статусных телеконцертов. Они не звучат на актуальных радиостанциях. А чаще всего слушатель вовсе ничего не знает об их нынешнем существовании. Чем же занимались звезды после оглушительного успеха, куда они пропали из видимости? От них остались только песни. Только песни – это совсем немало. Даже если только одна песня.

«Божья Коровка» - «Гранитный камушек»

Клавишник легендарного «Миража» Владимир Воленко, он же Волеша, изначально задумывал «Божью Коровку» как стебный панк. Однако ничего не получилось, и пришлось все-таки играть попсу. Надо же такому случиться, что первая же песня, отданная на радио в 1993 году лейблом «Союз», оказалась именно «Гранитным Камушком»! Оглушительный успех и лавры «русской Шизгары» упали к ногам мгновенно.

Гы...

Пробел не работает

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");
}
}

Поговорим об эльфах

Каждый новый день я просыпаюсь и открываю глаза с чувством невыразимого удивления. Как? Уже, значит, и варкалось, и пырялись по наве, и в глуше рымил злопастный Брандашмыг, и происходило еще больше всяких нелепостей - а этот мир все еще стоит и не рухнул?
Однако же, вот он, перед глазами.
Но, случайно открыв сегодня грустный такой, зелененький сайт с гордым названием "Elf World - Эльфийский Портал", я почувствовал, что расстояние, отделяющее Вселенную от энтропии, стало намного меньше. Что-то мелодично запело в левом ухе, и пригрезился на белой стене профиль в шляпе и с трубкой в зубах. Ах, Джон Рональд Руэл... зачем Вы это написали?
Эльфийский сайт знакомств.

Здесь, стало быть, любят и ценят "эльфов по жизни", поскольку разработчики прямо заявляют - мол, сайт "предназначен прежде всего для тех, кто так или иначе чувствует в себе эльфийское начало". Начало и кончало, а за окном кричало, и за стеной рычало...
Дальше хозяева сайта переходят на простой и реальный язык.
Все, понимаешь, чисто, конкретно, без лоховства какого-нибудь: "Прежде всего нужно определиться с понятием "эльфы". Ну, с понятием и мастью они определились сразу же - "по жизни", значит, "по жизни", это не стыдно и лесной братве из соседнего Лаурелиндолеана заяснить.

"Многие в наше время начинают ощущать и осознавать себя как эльфы".

Очень спорное утверждение, потому что попытка соцопроса на эту тему, предпринятого мной в своей конторе, не дала положительных результатов. Никто из двадцати с лишним журналистов, криминальных репортеров и секретарш не признался в том, что его папа-мама были остроухими.