Шоппинг – явление, типичное исключительно для пиндосии и ее населения. Хотя бы потому, что наш человек ни одно занятие таким идиотским названием не назовет. Ну скажите, как можно назвать поход в магазин за полторушкой и полкило сарделек словом, которое вызывает у нормального человека исключительно анальные ассоциации? Впрочем, название вполне соответствует назначению, поскольку проблема пищеварения и целый клубок прикладных проблем, оттуда вытекающих, является для пиндосии вопросом общегосударственного масштаба. Иными словами: как еще можно назвать поход за продуктами питания в стране, где самый страшный кошмар обывателя связан с несварением желудка, дисбактериозом, диареей и прочими катаклизмами пищеварительной системы. Поэтому – название вполне сообразное пиндосии.
Пиндосский шоппинг развивается по одному и тому же, наработанному поколениями измученных ожирением и запорами пиндосских граждан, сценарию. Сценарий этот является неизменным на всей площади коричневой кляксы, которая на карте мира обычно пиндосию изображает: от загаженных великих озер до границы с родиной Марианны и Хосе-Игнасио, от Голливуда до статуи пиндосской свободы. Каждую субботу, ровно в десять ноль-ноль утра, производя разнообразные звуки, распахиваются двери всех пиндосских гаражей, расположенных в данном часовом поясе. Пиндосы по одному или небольшими группами по двое-четверо покидают свои жилища, загружаются в машины всевозможных марок, цветов и ценовых категорий и хором выезжают на улицы. А теперь представьте себе эту пробку. Если у кого-то не хватает фантазии – попробуйте ввосьмером справить малую нужду в отверстие диаметром 10 см, находящееся строго у центра задней стены квадратного помещения размерами 1 м на 1 м.
Если и после этого фантазия не работает – гляньте, сколько голов у орла, нарисованного на вашем паспорте и решите, стоит ли вам дальше это читать. Триста миллионов пиндосов проживает в пяти часовых поясах. Шестьдесят миллионов, выехавших из гаража одновременно – поверьте на слово, это та еще пробка. Исконно пиндосское явление еще со времен вьетнамской войны и правила «у нас в сортир по одному не ходят». Сложно представить себе нормальных людей, которые в десять утра субботы вне зависимости от личных обстоятельств попрутся организованным стадом на автомобилях в магазин. Половина нормальных людей в десять утра субботы еще даже за руль сесть не готова, какой уж там магазин. А у другой половины вообще руля нет, разве что на столе стоит, чтоб в гонки резаться долгими зимними вечерами.
Как любой театр начинается с вешалки, так и любой пиндосский магазин начинается со стоянки. Ровно в десять пятнадцать субботы на пиндосской стоянке уже яблоку плюнуть некуда. А если и есть куда, то это огороженный с восьми строн полосатыми барьерами открытый канализационный люк, из которого выглядывает неизменная оранжевая каска и табличка с надписью «Осторожно. Ведутся ремонтные работы. Данная табличка приобретена на добровольные пожертвования прихожан церкви пресвятого Дугласа Техасского».
Десять шестнадцать. Орда пиндосов благополучно минует входной турникет. Еще одно чудное изобретение пиндосьей культуры. Ну зачем, спрашивается, ставить турникет в месте, куда вход является свободным и даже желательным для его хозяев? Зачем ставить турникет там, где пропускная способность должна хотя бы наполовину соответствовать заполненности стоянки? Зачем, наконец, ставить турникет и не закрывать его? Где вы видели нормальных людей, которые, собравшись у входа в магазин группой человек эдак в пятьсот, в десять утра, в субботу будут смирно стоять, ожидая своей очереди пройти через трехрогую железную вертушку?
Десять семнадцать. Турникет цел. Комментарии излишни. Пиндосы мирно убирают сумки в шкафчик с ключиками и разбирают тележки с колесами. И опять слишком много зачем? Только пиндосская культура могла изобрести нелепую конструкцию на колесах для перевозки продуктов в пределах магазина. Все нормальные люди знают, что бутылка пива прекрасно умещается в передний карман джинсов, пачка пельменей, удерживаемая за уголок, идеальна для переноски в руке вместе с пакетом молока и иными жидкими и сыпучими товарами народного потребления, расфасованными в прямоугольный целлофановый мешок. Сосиски можно обмотать вокруг шеи. Буханка хлеба идеально повторяет очертания подмышки. Батон колбасы прекрасно помещается за пояс. Шоколадки вообще можно съесть прямо у полки, это даже лучше – потом денег меньше отдашь. Рыбные консервы?.. Ну, разве что рыбные консервы. Но не переть же с собой из-за банки сайры тележку через весь магазин? В конце концов, можно отдельно сходить.
Одиннадцать часов. Заполнив свои тележки, удовлетворенные пиндосы отправляются снять стресс в прилегающий к магазину макдональдс. Стресс пиндосы снимают посредством гамбургера-другого, а для того, чтобы это изобретение пиндосской поварской мысли не застряло в желудке, они используют кока-колу. Кока-кола является универсальным растворителем продуктов питания и используется вместе с пищей, которая не предназначена для нормально функционирующего желудка, в качестве катализатора. Нормальному человеку этого не понять. Ни один нормальный человек не станет пить марганцовку, если алкоголь пробирает его слишком сильно, чтобы оставлять его в желудке.
Двенадцать часов. Стоянки у магазинов пусты, только ветер катает сухие шарики перекати-поля, да оранжевая каска одиноко торчит из-за барьеров. Пиндосы совершают серию перемещений между багажниками автомобилей, мирно посапывающих в гараже, и холодильниками, не менее мирно урчащими на кухнях. Когда багажники пусты, а холодильники полны, все замирает. До следующей субботы. А что там за пыль на горизонте? А, это десять часов пришли в следующий часовой пояс…
Федя Форточкин
