Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год Гороскоп которому можно верить.
Сексуальная девушка - на такую точно клюнут! Обалденная.
Онлайн игра с кафовым динамичным сюжетом !
В 2007 году легализуют "Скорости"
Чуваков из ВАЗа уже убивают.
Ах какие улитки, какая деревенька… Уберите голую бабу нах!
Эротика: Fiishnets 5 (2006) Ахуеть скока сисек
Почему у девушек нижнее белье спускается) гладкая кожа - 2 фото
Новая геймерская мышь. Круто.
Honda Edix - Один из самых интересных по дизайну минивэнов Японии (фото)
Первые новинки 2007 модельного года. ФОТО
Джинсы не выдержали пятую точку Дженнифер Лопез (ФОТО)
Джессика Альба занялась сексом на публике (фотокомпромат)
Австралийская компания выпустила мужские плавки для увеличения гениталий (ФОТО)
Как в Москве не совсем удачно дом взрывали (19 фотографий плюс видео)
Обидная рекламная кампания ))
Диего Марадона совершает антиобщественный поступок (фотоотчет)
Как убрать в квартире, не вставая с дивана. Зачепись!
Охота на попугая... ))
Мля! Урод дня и ножки Буша ((
Эти забавные животные (35 фото)
Фотки из английских клубов: музыка, алкоголь и секс
Показ женского белья на улице
Попила, покурила, пасцала, мы подрочили и - все довольны. Вывод-пазитив
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Нежная, ласковая, красивая, сексуальная кошечка, созданная для любви!

Неизвестный Пикассо

Мы пазнакомились на выстафке “неизвессный Пикассо” в пушкинцком музее. Мне нравяцо девушки с багатым внутренним миром и задатками интеллекта. Не, бля, раньше то я асобо не выйобывался. Заеду в дерьмовый клубец, угащу какую-нибудь дуру клинцким без пантоф и ебу без заззрения совести. Но, знаете, надоело и приелось. Никакова блять спортивнова интереса, никакой интриги и вертуознова развода на ебалово. Хуле, сунуть студентке за стакан ванючево пива любой лох сможет. Нужно выхадить на новый уравень.

Кагда я это прасек, то решыл прайтись по миру искусства. Интересно же бля, как у них там фсе праисходит.

Первый раз не фсе глатко правда прашло. Хажу по музею, сматрю на фсякую хуйню, каторая на стенах висит, делаю вид што прусь. Типа падойду вплатную к картине, пафтыкаю минуту, патом атойду далеко, еще минуту пафтыкаю. Самнительное йебло корчу, типа ниебаца миня плющщит от всей хуйни, и по старанам позыркиваю, баб адиноких высматриваю. Выбрал адну худую и с балезненным лицом. Падумал, што папрактиковаца надо на дурачке какой-нибуть, а патом уже на раковых красавитц перехадить.

25 унитазов

Была у нас Завхоз. Завхоз такая внушительная, женщина очень больших достоинств и добродетелей, кровь с молоком. В ее тени три китайца из Посольства КНДР поместилось, прекрасно помню этот случай. Но то еще ладно, речь не о том.

Году эдак в МНАдцатом Минство получило вольную грамоту на покупку сантехники на какую-то там сумму карбованцев. Тогда, когда ходили карбованцы, сантехники в стране еще не было, писсуары были на вес золота, а унитазы – вообще шли по курсу Нацбанка сразу перед платиной. В общем: бабло есть, а купить на него нечего – в лучших традициях совка. Хотели было бабло пустить на производственные нужды, но Счетная палата пообещала не оплачивать, если в графе «чё купили» будет стоять не сантехника. Ну ладно, сами не лыком шиты. Путем несложных тёрок и небольших откатов было договорено, что некое предприятие поставит Минству незначительное количество печатной бумаги, но в акте напишет «унитазы финские». Прошли бабки, бумагу привезли, в подвальный склад выстроилась длиннющая очередь за дефицитом.

В хорошем месте

О лузерах

В последние годы понятие «неудачник» совершенно неожиданно очень актуализировалось. Добиться успеха важно было всегда, но никогда еще не было так постыдно его не добиться.

«Ты - лузер» стало одним из самых обидных оскорблений. Люди, особенно молодые, бьются рыбой об лед, и выпрыгивают из шкуры – лишь бы успеть, запрыгнуть на подножку, доказать всем, и особенно самому себе, что они круты и в порядке. А если не удается добиться и доказать – часто ломаются. Иногда очень серьезно ломаются. С очень болезненными последствиями. Потому что общество, и, самое главное – люди, которые это общество составляют – требуют от них все и сразу. Ты, неудачник, на метро ездишь, и даже в ресторан девушку пригласить не можешь? Лузер, да ты посмотри хотя бы на своих однокурников. Как они одеваются, на чем ездят, где обедают, и куда отдыхать ездят. А ты…

Неудачник.

Вы знаете, самая большая глупость в жизни – это поддаться на эти настроения. Ожидать всего и сразу. Знали бы вы, сколько моих знакомых-приятелей на этом себе жизнь сломали. И добро бы только себе. Быстро родятся только кошки. А успех всегда приходит вовремя. Вот только когда это «вовремя» наступит – нам знать не дано. Можно лишь каждый день трудолюбиво готовить почву для успеха, ожидая.

Хых

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

Luis Royo: Запретная книга

Работы Луиса Ройо (Luis Royo) из серии "Запретная книга". 54 рисунка.

Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной

1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.

Про гламур

В поисках определения «гламура» я перерыл массу источников, но ничего подходящего не нашел. Но одно встреченное высказывание мне понравилось: «гламур – это состояние души». Весьма справедливое утверждение, этот феномен действительно не имеет отношения к поведению. Однако я бы немного заострил приведенный тезис. Гламур – это душевное расстройство, психическое заболевание.

На первый взгляд может показаться, что «гламур» - современное название «модничества» или «выебонов» - однако это далеко не так. В основе модничества/выебонов лежит желание продемонстрировать окружающим свое превосходство (или наоборот идентичность), выражающееся в обладании материальными объектами или знаниями/навыками. «Я молодец, потому что у меня дорогая машина». «Я современна и интересна, потому что на мне надеты вещи по последнему писку моды». «Я молодец, потому что читала Дерриду». «Я молодец, потому что могу много выпить».

В основе «гламура» лежит нечто противоположное – идентификация себя с объектом/качеством и в итоге – полная потеря личностной рефлексии «Я – это моя машина». «Я – это моя сумочка». «Я – это моя способность непонимающе хлопать глазами» и тому подобная .

Хы..

Неподделываемое...

- Не кочегары мы, не плотники, ДА! - Семенов с в десятый раз попытался попасть ключом в замочную скважину и у него снова ничего не получилось. "Зашьюсь нафиг,- пробормотал он свой любимый тост, - совсем уже координация кончилась!" Решив передохнуть в безуспешных попытках попасть домой, он облокотился на дверь и с грохотом растянулся на полу в своей прихожей.
- Вот блин. То ли я сильным стал, то ли... - на этом мысль остановилась, жалко пискнула и в ужасе спряталась в подкорку семеновского сознания, - что за чертовщина? Воры что ли?
- Ага, конечно. Воры. Чего у тебя красть-то? Самому не смешно? Кому нужны твои рваные носки? Бомжам? У них целее! Или может быть вот этот раздолбанный диван? Ау! Я бы на твоем месте таким ворма еще бы и приплатил...
- Бррр.... - Семенов попытался прийти в себя. - Кто вы и что де.. .делаете в моей квартире?
- Дракула я. Граф. Слыхал?
- Граааф? - удивленно протянул Семенов, - птица такая, да?
- Во дурик. Не гриф, а граф. Не птица. Хотя летать умею...
- Ну все мы летать умеем, нашел, чем удивить, - Семенов достал из кармана спички и прикурил беломорину.
Граф вдруг спрыгнул с подоконника и оказался рядом.
- Выбрось эту гадость. Незачем мне вкус портить. Давай, готовься. Буду кровь твою пить. А потом на тот свет,ага..
- Не...не...не надо... - Семенов в ужасе начал вспоминать все, что он знал о вампирах... Чеснок! - он рванул на кухню.
- Хе-хе, чеснок ищем? Мои любимые семечки. Ну, давай сюда. Что, нету? Ай-яй-яй, Семенов, какой же ты нехозяйственный. Впрочем, у тебя тут, как я посмотрю, вообще еды нет.

Круто!

Самонаводящиеся пулеметы. Можно купить даже ))

Дрочишь?

Наверное, ничто так не проявляет чувственность женщины, как ее отношение к самоудовлетворению. Не то как она относится к дрочащему мужику или что думает об онанирующих дамочках. А как обстоят с этим дела у нее самой. С ее собственной рукой, мозгами и влагалищем. Ибо по моему стойкому убеждению, женщина, которая считает, что самоудовлетворение для нее есть что-то отвратительное или ненужное и при этом никогда этим не занимающаяся - для меня ущербная женщина. У нее либо что-то очень не в порядке с головой, где популяция тараканов значительно превысила все допустимые нормы, либо настолько фригидна, что.. Хотя, это, опять же, проблемы с головой..

Ведь если мужика еще при очень большом желании можно оправдать (ну, там, сперма расходуется и прочие "выбросы в атмосферу"), то у женщины нет тех невосполнимых расходов, акромя потраченной энергии, наверное. И что получаем? Получаем бабу, которая загоняет свою чувственность в такой подвал, что потом поисковыми собаками не выковыряешь. Которой не интересна сексуальная часть ее тела, ее жизни, эмоций. Такие бабы потом замечательно служат отечественной деревоперерабатывающей промышленности, разлеживаясь бревнами в наших кроватях. Они могут благосклонно принимать ласки, или даже иногда отвечать на них, но все равно они останутся бревнами. Разными по гибкости, по твердости, по заученности действий, но бревнами. Без энтузиазма, без огня между ног, без той искры, которая зажигает в мужиках пламя. Ебут ее - ну и хорошо. Не ебут - так еще лучше. Ведь есть много других полезных дел.

Фотографии детей (100 фото)

Позитивно :-)

Шоппинг, как воплощение великой пиндосской мечты

Шоппинг – явление, типичное исключительно для пиндосии и ее населения. Хотя бы потому, что наш человек ни одно занятие таким идиотским названием не назовет. Ну скажите, как можно назвать поход в магазин за полторушкой и полкило сарделек словом, которое вызывает у нормального человека исключительно анальные ассоциации? Впрочем, название вполне соответствует назначению, поскольку проблема пищеварения и целый клубок прикладных проблем, оттуда вытекающих, является для пиндосии вопросом общегосударственного масштаба. Иными словами: как еще можно назвать поход за продуктами питания в стране, где самый страшный кошмар обывателя связан с несварением желудка, дисбактериозом, диареей и прочими катаклизмами пищеварительной системы. Поэтому – название вполне сообразное пиндосии.

Пиндосский шоппинг развивается по одному и тому же, наработанному поколениями измученных ожирением и запорами пиндосских граждан, сценарию. Сценарий этот является неизменным на всей площади коричневой кляксы, которая на карте мира обычно пиндосию изображает: от загаженных великих озер до границы с родиной Марианны и Хосе-Игнасио, от Голливуда до статуи пиндосской свободы. Каждую субботу, ровно в десять ноль-ноль утра, производя разнообразные звуки, распахиваются двери всех пиндосских гаражей, расположенных в данном часовом поясе. Пиндосы по одному или небольшими группами по двое-четверо покидают свои жилища, загружаются в машины всевозможных марок, цветов и ценовых категорий и хором выезжают на улицы. А теперь представьте себе эту пробку. Если у кого-то не хватает фантазии – попробуйте ввосьмером справить малую нужду в отверстие диаметром 10 см, находящееся строго у центра задней стены квадратного помещения размерами 1 м на 1 м.

Аццкие ништяки

КУПИТЬ 1000 ВИДЕОКЛИПОВ ПО ЦЕНЕ 15 КОПЕЕК!!!     Уникальное предложение!!! Все видеоклипы в формате 3 GP для твоего мобильника на уникальном DVD -диске. Узнай подробности и скачай бесплатно самые популярные на сайте WWW . MIR 3 GP . RU

Душа и Туловище (пьеса)

Туловище: Эй! (молчание). Эй!! (молчание) Эй, блядь, там!
Душа: Хули опять надо?
Туловище: Выпить надо. Глюкоза кончилась.
Душа: Иди нахуй.
Туловище: Я-то пойду. А мозги чем кормить?
Душа: Меня не ебёт. Твои мозги - ты и корми.
Туловище: Чем?
Душа: Чем хочешь. Картошка вон, капуста, не знаю.
Туловище: Ты мне, блядь, опилок ещё предложи! Организую тут у себя гидролизный заводец.
Душа: Отъебись, а? Я всё равно в этом нихуя не понимаю.
Туловище: А если сдохну?
Душа: Зассышь.
Туловище: Сука.
Душа: Мешок с говном.

15 лучших фотографий из National Geographic за год

Подвиг

... Сознание вернулось неожиданной волной. В памяти осталось падение на землю, болела правая рука. Все плыло перед глазами. Пытаясь сфокусировать зрение, первое, на что он обратил внимание - огонь. Взгляд по очереди задерживался на канистре, кружках, рюкзаке и на каких-то тряпках... Собрав последние силы, он попытался встать. "Неужели я остался только один?" Внимательно осмотревшись вокруг, он заметил под деревом чьё-то тело в тельняшке. Шатаясь, на ватных ногах он приблизился к нему. Это был Андрей. Казалось, он спал. Саша опустился на колени и, с надеждой, что всё-таки он не один, принялся тормошить Андрея. Человек в тельняшке сначала издал стон, потом открыл глаза и попытался сесть. "Вставай, Андрюха, вставай!"- продолжая тормошить товарища кричал Саша. "Нам надо уходить отсюда. До лагеря километра два. Прорвёмся!" Из последних сил сохраняя сознание Саша поднял Андрея. Две согнутые фигуры, помогая друг другу держаться, шатаясь направились по тропе...
Сколько прошло времени неизвестно... Всё чаще теряя сознание, Саша пытался идти, ему это удавалось с трудом. Он уже не мог вспомнить на каком участке пути он оставил Андрея. Была только надежда на то, что он дойдёт до лагеря и тогда Андрея найдут. Темнело в глазах, тошнота подступала к горлу...

Тетки ябедничают

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...