19 декабря, 2006
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Он-лайн гороскоп на 2007 год. Что тебя ждет в год красной свиньи?
Хорошая машина Ferrari. Но столб крепче (фото)
Эротические сюрпризы нового поисковика: для тех кому не удалось раздеть MsDewey (ФОТО)
И сиськи деткам покажут?
Самые спорные автомобили 2006 года
Нах работу! Лучше погонять ))
Уникальные творения финского разума ))
Много подарков на Новый год!
Зачот! Девушка возбудилась, и показывает пилотку!
AUDI Q7 взбесился, подхватив R инфекцию! Бешенный аппарат.
Да это же - порнуха!
Фигасе Maybach! Чем дороже - тем лучше покупают?
Телефон по имени Google уже в разработке
Улыбка Шараповой признана лучшей в мире спорта (фото)
Сосательные презервативы со вкусом леденца - девушки заценят) фото
7 лучших плееров 2006 года
Даже яиц не останется! Так тебе космическая гадина!!!
Тина Канделаки обещала сняться обнаженной (ФОТО)
KTM X-Bow – мотоцикл, ставший автомобилем. О как!
В Норвегии открылся самый северный ледяной отель мира
Не совсем хороший способ нагреть глинтвейн )) Писец, просто!
«Стиральная машина» для стирки без воды. Любопытно.
Учитель рисования подрабатывал задницей (ФОТО)
Opera 9.10 - ну чо там нового?
«Малыш» от Peugeot доехал до России
Дёргаем пигвина ))
Падла ближнему — дело каждого!
Отличный глобус для детишек ))
Анджелина Джоли. Хорошие фотки получились.
10 сексуальных изобретений
Чего-то только сиськи отвисшие, а так в принципе тело ок
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Неидеальная девушка ищет неидеального парня...
Я люблю людей
По большому счету, если разобраться...
Как-то раз, давным-давно мне сказали такую фразу: нехорошо смеяться над больными любьми. Я тогда был маленьким и воспринял это немного не так, как нужно. Теперь я понял, что это значит. Нехорошо смеяться над людьми вообще. Надо любить их такими, какие они есть. Ибо у всех у них разные жизненные пути. Нет, я в данном случае не говорю о преступниках. Особенно про убийц, наркодиллеров и насильников. Я не говорю про торчков и блядей. Я имею в виду среднестатических граждан.
Если человек гнет пальцы и орет на весь мир, что он крыша мира, а сам из себя ничего не представляет, это значит только то, что ему не хватало в детстве заботы, доброты и понимания. Значит он общался с людьми, которые богаче/красивее/сильнее, чем он. И не факт, что он полный дурак. Пусть он будет обсосом, но это не повод ненавидеть его.
Воспринимая недостатки человека не как его вину, а как его беду (привет доктору Майорову и его коллегам), можно лучше осознать и все свои недостатки. Так получается, что даже положительные люди имеют какие-то косяки. И психически устойчивые и разумные люди будут с ними бороться, а люди, слабые волей и разумом, будут по-прежнему казаться мудаками и дегенератами. Это вполне нормально.
Сусанин в сказках народов мира
О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?
Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Пятерка татуированных секс-символов
5. Pamela Anderson
Секс-эволюция
4 миллиарда лет до н.э.
Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет.
3 миллиарда лет до н.э.
Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, они не теряли времени даром.
1,5 миллиона лет до н.э.
До появления хомо сапиенс еще далеко. Но зато уже существует Homo habilis — названный так за то, что у него были чрезвычайно ловкие пальцы рук. По нашим прикидкам, тогда же появился и активный петтинг.
В веб-студии...
Пятница. Последний рабочий день в неделе, который все-таки надо доработать. В студии сидит усталый менеджер проектов, которому очень хочется поскорее домой и совсем нет желания общаться с клиентами. За 15 минут до закрытия фирмы открывается дверь, входит посетитель.
- Здравствуйте. Я бы хотел увеличить объемы.
- Ээээ.... Глядя на вас это становится понятно... Непонятным остается почему вы пришли именно к нам? Это к пластическому хирургу надо... Или в качалку...
- Я имею ввиду объемы продаж своей продукции. Вы можете мне сделать сайдинг?
- Сайдинг??? В магазине "Все для ремонта" вам точно помогут!
- Нет, подождите. Не сайдинг. Другое слово... В общем, я хочу сеточную рекламу.
- Рыбацкие сети с вашим логотипом? Оригинальное маркетинговое решение. Рыбы будут в восторге, я уверен. Но вот только у них с наличностью как-то не очень, насколько я знаю...
- Да я не про рыбалку! "Таки да"... "Очень нет..." Ну как эта хрень называется? Вот куда вы сейчас смотрите?
- Эта хрень, куда я сейчас смотрю, называется "лицо потенциального клиента, который не может объяснить, чего он хочет".
- Я про то, что у вас на столе!!!
- Это водка.
- А чуть правее?
- Закуска. Конкретно - огурец маринованный.
- За идиота меня держите? Что за огурцом сразу?
- Выпил-закусил... После огурца и покурить не грех...
История опечаток
Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток — errata.
Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского — 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток — 88 страниц.
Продолжение поста "История опечаток" здесь...
Про бомжей
Бомжи - они бывают разные. Поэтому жалость к ним и сочувствие - явление неоднозначное.
Вот, к примеру, одна моя знакомая даже состоит в организации такой московской, члены которой этих самых бомжей и пьяниц на улицах подбирают, спасают от замерзания, моют и кормят, расспрашивают что да как, чем помочь. А ежели просто пьяный или больной - доставляют домой.
Дело полезное.
Есть мнение, что и правильное. Всякое у людей случается. "От сумы да от тюрьмы" - пословица для России актуальная всегда.
Но это одно. А вот когда человек начинает вдруг жалеть бомжей всех скопом, то тут иное.Потому что вот вам ситуация. Мужичок - в годах уже, безобидный и безответный. Женился на молодой такой стерве. Точнее, она его женила. Квартира потому что у него в Москве. Но была у него еще и взрослая дочь. Дочка жила своим домом, его навещала и все тихо-мирно. Мужичок работал потихоньку, до пенсии. И вдруг дочка умерла. Здоровье у нее было неважное. Под это дело следить за мужичком стало некому, и молодая жена его быстро из квартиры выписала. Помыкался он по вокзалам и скамейкам, попил горькую, потому как и документов где-то как-то лишился по безответности своей.
19 оригинальных сексуальных расстройств
АНАКЛИТИЗМ
Так именуют страсть к младенческому возрасту и к памперсам. Нет, только спокойно, без паники! На самих детей никто не покушается – юность свята. Просто существует целое общество взрослых дядей (и тетей), которые больше всего на свете любят, когда им меняют мокрые пеленки, припудривают попки тальком и поят молочными смесями из бутылок. В сухих новых памперсах, вдоволь надрыгавшись ногами, они чувствуют себя счастливыми. Особенно если сказать им «агу-агу» и сделать козу. Тут от восторга они иногда готовы даже заняться сексом. В интернете колыбель этих странных личностей можно обнаружить, например, на сайте www.dpf.com – более 15 000 граждан являются постоянными членами тамошнего клуба «Друзей в памперсах».
Есть ЭТО у тебя или нет?
Посмотри на бельевую полку у себя в шкафу. Ты видишь там начатую коробку памперсов? Нет? Свободен!
Фото народов СССР
РСФСР
Продолжение поста "Фото народов СССР" здесь...Про приметы
- Да какого фига?! Всё равно его киллеры у квартиры заждались! – сказала себе черная кошка и перебежала дорогу банкиру.
- Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком муж.
- Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол. – Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?!
- СУКА!!! – выкрикнул муж.
- Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод, валя всех подряд на экзамене.
- Извини, я тебе на ногу наступила, - виновато призналась балерина скинхеду. – Ты мне тоже наступи, чтоб не поссориться.
- Базара нет, - ответил скинхед, занося над ее изящной пуантой тяжеленный гриндер…
Зарисовки из жизни: до, вовремя и после семейной жизни
Зарисовка 1. До…
Все обиженные мужья из нашей компании, поссорившись с женой, оправлялись в Москву. При чем почему-то исключительно пешком. С женами было проще – они ехали к Лёне, которого потом так и стали называть: «утешитель замужних женщин». А вот мужья, гордо хлопнув дверью, удалялись строевым шагом (или не совсем строевым) в Москву. Правда, ни один не дошел, по причине смены строевого шага на ползущий лёж (ну, поход обмыть – святое дело). Родоначальником данной традиции совершенно случайно стал мой муж. На тот момент – жених.
В тот вечер мы возвращались из гостей, вполне так прилично нагрузившись, и по дороге к остановке немного поругались. Немного – это с моей точки зрения. Что уж там происходило в его черепушке в тот момент, какие именно извилины устроили внеочередное землетрясение – установить за давностью лет не представляется возможным. С надрывным криком: «Все, я ухожу от тебя! Я пойду в Москву!», он со скоростью поломанного велосипеда (и кривой, как педаль, и зигзагообразное движение похоже), устремился в ближайший двор. Ну, двор, как двор – тупиковый, с заборчиком. Зная, что второго выхода там нет, я неспешно пошла за ним. Заметив меня, мой дорогой заметался между домами, и тут обнаружил пресловутый заборчик. С криком павиана в брачный период он его перелетел. И зря. Местность у нас холмистая, и заборчик-то только с одной стороны невысоким был. А с другой – ничего себе такой, заборище, метра под три))
Знакомство с родителями
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
Жызнь замечательного мегачела Ломоносова
Все началось с того, что в далекой Сибирской деревеньке родился мальчик. Вы скажете, что ничего такого экстраординарного в рождении мальчика в деревне нет и будете правы, но этот мальчик родился необыкновенно умным. Еще при родах, тока голову высунул из мамки и сразу грозно так сказал повитухе: "сельским , говорит, труженицам таблетки и клистира, руки надлежит мыть чисто и не менее одного раза в год!" Повитуха конечно испугалась, да младенца и не подхватила, отчего он и упал, и некоторое изменение у него в мозгах от того приключилось.
Когда у отца спросили, как мальчика-то назвать? Он-то хотел сказать: "Мы хуле, или не соображаем чтоль, что назвать надо Владимир, потому как мне видение было, что ежели мальчик будет небольшого роста, лысый, да еще и Владимир, то большим он человеком станет на Руси!", но по причине некоторого подпития в дрова, смог сказать тока "Ми..ху..ил..не а на о-о-о-о, буэ!!! Хр-р-р-р-р-р..."
Начало этого высказывания и стало именем малыша. Стал он отныне Михаилом.
Мальчик рос, мужал, крепчал, и начали в полной мере проявляться последствия природового падения. Был он необыкновенно женолюбив. Как бывало почует пелотку, так мигом рядом с оной окажется и непременно выебет, а то как же! Первым парнем на деревне был Михаил, потому как росту был саженного, руками по две подковы зараз ломал, редкая девка могла убежать, а уж вырваться так вообще, почитай, никакая не могла! Через это Михайло очень рыбу полюбил. "Люблю, - говорит , - запах рыбий, ну и вкус тоже". Ел он рыбу по четыре раза на дню, да еще и ночью вставал.