Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Голошом попозировать - лимончик заработать ))
Автомобили разоряют своих производителей.
Сексуальная девочка.
Маленькие китайцы больны гигантоманией - фото
Трах! и в стенку ))
Он-лайн гороскоп на 2007 год. Гороскоп которому можно верить.
Ох я бы ее отснегурил раз 15!
Рейтинг туроператоров горнолыжного отдыха
Не хватает на Bugatti? Не беда, берите Bentley!
Печальные прогнозы для блоггеров ((
Больше на оргазм похоже ))
Интересная поза для секса - приглядитесь к расположению ног)) - фото
Зачетный мониторчики.
Космическое мочилово ))
Бритни Спирс нарушила слово и опять еле оделась (ФОТО)
Новый фильм Тони Комстока: реальное порно с реальными парами (ФОТО, КАДРЫ)
Новые модели Lada (фото)
Готичный такой телефончик.
Поток дизайнерской мысли от Mazda
Вена создана для безделья
Машины следующего года.
Порно-рисуночки ))
Самый высокий человек в мире залез в желудок дельфину (ФОТО)
Ботинки-пылесос ))
Машина изо льда ))
Злой Санта :-)
Фу.. Урод какой..
Девушки и их трусики :) Вернее девушки минус трусики )
Бритни Спирс без лифчика. Груди-то у неё выросли!
Хуяссе телка!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Сексуальная блондинка хочет познакомится
Седня днем лежу с одной подругой и разбираю историю нашего с ней романа в трех актах и четырех коитусах. Я вспоминаю свою версию развития событий, она свою.
Ну я типа рассказываю как я ее увидел однажды, познакомился и предложил дружить. Пригласил ее к себе в гости, поставил какой то фильм на компе, она сидит делает вид что смотрит фильм. Я сижу делаю вид, что тоже смотрю фильм, а сам в этот момент думаю, ебать или не ебать. Потому как буквально на кануне наебался так, что хоть облюйся. Смотрю и оцениваю, стоит, не стоит. Потом решил что все таки нет, не стоит. Щас еще тем более начнешь приставать, она отбрехивацца начнет, что вот мол нет, типа, я не такая, я жду трамвая. Тут нада будет ей метафоры рассказывать на особую связь, кинестетить правильно, рутины задвигать, тройной спиралью по Эриксону трансовать, прожимать, давать член в руку, а так блять нехуй весь этот цЫрк разыгрывать.
Нахуй нада!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну в общем говорю, посмотрела фильм? Вот и хорошо, вот и славно, молодец! А теперь мне бежать по делам надо. И отправил ее восвояси.
Продолжение поста "История «соблазнения» одной клубной членодразнилки" здесь...Знаете, чем забавна женская месть? Она как суп из пакетика – как не разбалтывай, все равно получится неудобоваримое говно. Почему? Очень просто. Наше желание нагадить, как правило, складывается из трех взаимоисключающих обстоятельств, как-то: быстро, побольнее и не без размаху. Как охотнику, в последнюю секунду промахивающемуся мимо цели, нам не хватает равнодушия, некоей отстраненности, благодаря которой прицел совпадет с жопой медведя, а дыхание сольется с сердечным ритмом. И мы промазываем, промазываем снова и снова, и плетемся домой, и ветер дует в наши целлюлитные бока.
Нет. У мужчин не так. Иначе.
Вот, к примеру, оно решило вставить тебе шпилю посредством свиданки с коллегой по работе. Если при словосочетании «коллега по работе» ты представляешь себе говорящую морскую свинку при бабетте и в очках, то это не совсем так. На случай свиданки у любой, даже самой завалящей фирмишки, запасены два десятка «коллег» с сиськами неприличного размера и пиковой мастью, выбритой в зоне бикини (вместо бабетты, угу). Впрочем, морские свинки тоже будут, ибо то, что явится к тебе под утро, будет пьяное, как свинья, и качающееся как Тихий океан, но это к делу не относится.
Как же мстим мы? Ну во-первых, трагично. «Ушла в ночь»! Не более и не менее. Кстати, ушла не просто так «порхать под лунным светом» а вовсе даже к «Леше, познакомились на выставке, у него 30-сантиметровый член, 30-метровая кухня, Peugeot мощностью 300 лошадиных сил, а завтра он позовет меня на Карибы».
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Как же мне надоели все эти жопы. Каждый день, изо дня в день, из года в год - одно и тоже. Жопы… Я уже их просто ненавижу!!!
Хотя, так было не всегда. Как только начинал работать даже немного завидовал сам себе: еще бы, оказаться так близко к такой прелестной части женского тела… И тогда я не посмел бы назвать эту часть жопой. (И почему я думал что буду иметь дело только с женскими прелестями?) Тогда я впервые влюбился, не проработав и 2-х месяцев. Я узнавал ее из тысячи. Ее тепло, упругость и та необыкновенная нежность, с которой она прикасалась ко мне, просто сводили меня с ума! Я был пленником своих чувств – я так и не смог ей ни в чем признаться. Она была самой прекрасной а я… Но время не стоит на месте. Шли годы и мне становилось все сложнее ее узнавать. Куда делась твоя красота? Что же ты с собой сделала? Неужели ты не видишь, что ты превратилась в одну из жоп, тех, что ежедневно отравляют мне жизнь! Но и этого я не смог ей сказать…
Продолжение поста "Жопы!" здесь...1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…
Продолжение поста "Плюсы и минусы большого бюста" здесь...В данном исследовании представлены героини из детских фильмов, внешность и облик которых произвёл наиболее сильное сексуальное впечатление на детские умы мужской половины населения нашей страны.
Исследования были проведены на основе социологических опросов.
Итак начнём.
10. Девочка из советско-румынского фильма-мультфильма *Мария Мирабелла*. Не помню такую, но возможно в ней что то есть....
Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку..
- Ну зачем же вслух то говорить?!
5 лучших MP3-флеш-плееров года. Вы все еще не выбрали подарок к НГ?
…английски:
- Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.
- Очень хорошо, сэр - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр?
…итальянски:
- Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.
Дракон в ужасе обернулся.
- Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес.
…китайски:
И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.
Продолжение поста "Сказка о Драконе по…" здесь...В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама. Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица «Мой водитель лимузина проебал мой лимузин»
А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает. Покетбук засаленный.
Дама Вся Такая Из Себя там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и говорит, вроде бы как сама с собой:
- Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!
Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
- Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?
- Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем транспортном средстве.
Однажды, во вpемя ночных бдений, пpоводящихся pегyляpно в ночь с пятницы на сyбботy в довольно известной шиpоким около-компьютеpным кpyгам фиpме «Формоза» мной были слyчайно подслyшаны pазговоpчики двyх мышек-абоpигенок.
Встpетились стало быть абсолютно слyчайно кpомешной ночью в тоpговом зале фиpмы «Формоза» две мышки и междy ними состоялся пpиблизительно следyющий pазговоp:
-Cидишь?
-Cижy.
-Cкyчаешь?
-Hет. Ждy.
-Чего ты ждешь?
-Как что? Машинy!
-Какyю еще машинy?
-Как это какyю? За мной с yтpа должен гpyзовой Фоpд заехать.
-А зачем?
-Так я на нем поедy на pынок в Митино.
-И что?
-Hy что ты пpистала! Что, да что! А то! Hа pынке меня пpодадyт
каким-нибyдь юзеpам и я станy домашней любимицей.
Подборка картинок - 48 штук.
- Давай, это тащи на кухню, и вторую туда же, - указывая рукой куда-то вглубь огромного дома, мой шеф устремился по лестнице на второй этаж.
Подхватив две коробки с водярой за раз, я поспешил на кухню. У плиты порхала повариха – громадная и угрюмая тетка. Поставив коробки на положенное место, я направился к выходу.
- Ты это куда собрался та? – окликнул меня спускающийся с лестницы шеф.
- Да, я поеду уже Савелий Иванович, если разрешите, – было семь часов и мне хотелось домой.
- Не-е Сережа. Так не пойдет. Щас поужинаем, потом и поедешь. Дело одно у меня к тебе есть, - тон шефа давал понять, что возражать не стоит.
Сняв верхнюю одежду, и помыв руки, я уселся на небольшой диванчик в столовой в ожидании шефа. Повариха уже накрывала на четыре персоны.
- Ну вот, пора вам и познакомится, - на ходу обращался Иваныч к своему немногочисленному семейству – жене и дочери, входя в столовую. – Это Сергей мой новый помощник по реализации сельхозпродукции, прямо из российской глубинки его вытащил, в сельском хозяйстве просто асс.
- Лидия Никитична, - протянула мне руку приятная во всех отношениях супруга шефа.
- Сергей, - ответил я рукопожатием.
- А это моя ненаглядная, Настенька, - Иваныч подтолкнул ко мне худющую со стервозным лицом девушку в очках лет семнадцати.
- Драсьте, - сквозь зубы процедила она.
- при использовании в обращении к женщине местоименного существительного "сука" всегда вежливо добавляет предварительно-ласкательный оклик "Эй, ты!";
- никогда не хранит ключ для открывания пива в инструментах во избежание ненужной путаницы и приступов "синдрома домашнего мастера";
- не боится мышей и умело пользуется обморочной слабостью женщин к этому виду грызунов;
- не понимает, зачем ароматизируют презервативы;
- предпочитает держать язык за зубами за исключением трех случаев: знакомство с женщиной, поцелуй и секс;
Продолжение поста "Настоящий мужчина..." здесь...Ну, что, друзиа! А не пообсуждать ли нам с вами бап?
- Как же мы будим опсуждать с тобой бап, если ты сама баба?- снисходительно посмеиваясь нада мной спросите вы.
- Ну и что?- не дам я сбить вам себя с толку.- Я же не йоблю вами этих самых бап собираюсь опсуждать! Тут уж согласна, каждый из вас мне даст сто очкоф вперед.
- Ачто же еще можно опсуждать в бабах кроме йобли???- справидлива изумитесь вы.
- Ум! - пискну я, отскочив при этом подальше и накрывшись куском старой фанеры, дабы не получить от вас ледорубом в жбан.
- Бапский ум???- будите недаумивать вы, великадушна кинув в меня только парой гнилых памидор, - Что еще за курская анамалия такая?
Досадна…
Продолжение поста "О бабах, которые дуры" здесь...Россия, конец 2006 года
Спецназовец в теплозащитном скафандре и с инфракрасным сканером на лице был похож на причудливую глубоководную рыбу. Ещё двое, закутанные по брови, опасливо жались у него за спиной, держась за шнуры капюшонов. Всем было понятно, что в случае попадания на ось атаки шансов нет ни у кого, но могло задеть и краем – а тут предосторожности могли оказаться спасительными. Все очень хорошо помнили прошлый год, когда на охоту вышли отморозки Хачилаева, побрезговавшие дополнительным утеплением. Раздевать трупы пришлось с помощью пилы.
- Кажется, идёт в плюс, - осторожно сказал спецназовец в скафандре.
- Кажется или в плюс? – уточнил холодный голос в наушнике.
- Хрен знает, - с сомнением выдохнул спецназовец. – Тут минус семьдесят пять, было минус девяноста три. То ли правда грохнули, то ли дуркует, падла.
- Подход, - скомандовал голос в наушнике.
- Ещё бы минутки три, подстраховаться, - выдавил из себя спецназовец. Как и все бойцы подразделения, он был абсолютно не способен пререкаться с начальством на задании - но умирать за просто так тоже не хотелось.
Продолжение поста "О погоде" здесь...