Отец Андрей сгонял народ в местный клуб кого словом добрым, а кого и кадилом по жопе. Из под засаленной рясы торчал пузырь гоголевского самогона, а на пузе нелепо болтался рандолевый крест неимоверных размеров. Правление было в полном сборе и восседало за столами, прямо на сцене, украшенной покосившимся и засиженным мухами портретом одного из членов политбюро и хитрым лозунгом под ним «Решения Духлесса в жизнь!»
Председатель окинул усталым взглядом собравшийся сброд, и начал вещать о повестке дня с одним вопросом - признать работу правления удовлетворительной.
- Прошу включить в повестку дня обсуждение вопроса о целесообразности применения жопоебли с доярками в условиях отсутствия систем водопровода!- заорал местный толмач Басик, - Доколе мучиться будем? Пусть Сантехник трубы прокладывает!
- Цыц! – рыкнул на него председатель и голос его сорвался. Он поднял графин с содержимым желтого цвета, долго на него смотрел и, наконец, решительно налил стакан до краев. Воцарилась тишина.
На заднем ряду раздалось продолжительное втягивание воздуха носом, и голос зоотехника Бариса Николаича тихо возвестил - Гленливет…
Все одобрительно закивали головами, а за окнами клуба бился в истерике, матерился, плевался в открытые форточки сухим куриным пометом из трубочки ученик пятого класса Гавнилов, или просто Попугай, но по возрасту больше подходящий для службы в стройбате.
- Опять он?- удивился председатель.
- А что я сделаю?- вскочила с места молоденькая учительница Чебурашка, которая получила свое прозвище за кроткий нрав и доброту ко всему живому, - Я бы эту тварь еще в третьем классе придушила, как и всех остальных ебаных детей ебаных родителей вашего задрищенска!
- Но-но! – заорал с места начальник МТС Цапфанов, я никому не позволю свой родной край так оскорблять!
Попугай бился в окна и орал,- Впустите, пидарасы!
- К покойнику… - резюмировал член правления Бывалый, колоритного вида в бескозырке и надорванной тельняшке, а висячая на боку деревянная кобура от маузера внушала уважение всему местному отребью.
- Какой нахуй родной край?- обратился к Цапфанову председатель,- Ты же с Верних попыхов к нам в совхоз переехал, сиди помалкивай, гастербайтер хуев!
Народ зашушукался в недоумении,- как с Верних? Не может быть!
- Ну все… прощайте, камрады. – сказал Цапфанов и вышел за дверь.
-Умный мужик был, судя по глухому звуку мозговитый даже,- констатировал счетовод Лютый после выстрела, и снова углубился в чтение биржевых сводок.
По рядам читали дневник Гавнилова и грозили ему пальцем в окно, а он, стянув штаны, показывал всем задницу виляя и пускал газы воспламеняя зажигалкой.
Из президиума потянулись анкеты с вопросами «Ебали ли тебя соседи?», «Будешь ли ты учавствовать в оргии?» и тому подобные. Их спускал в зал НКВДешник Ренсон, косящий прикидом под Берию, чем немало нагонял жути на все население, которое со счастливой улыбкой ставило галки под всеми вопросами, и одобрительно кивало головами.
- А что с доярками? Сколько можно притеснять? Я год без зарплаты тут сижу, на голом энтузиазме, – обратилась с вопросом к председателю уже не молодая доярка Уну.
- Ты, авоська висложопая, должна знать, что в колхозе нашем ни одной коровы в штате нет, и доярки всех здесь интересуют только на предмет их ебли во всех ипостасях!- парировал председатель.
- А с чего это я висложопая?- возмутилась Уну, - И вообще жопа моя никого здесь не интересует!
- Как это не интересует? – заорал с места Басик, - очень даже интересует!
- Кончай базар!- рявкнул вскочивший в гимнастерке демобилизованный недавно Алу. – Смирно блять!
-Армия? Пошла нахуй! – пропустив еще стакан грозно скомандовал председатель.
-Как это пошла нахуй? – удивился Аллу, - А случись завтра война, и винтовочку в колхоз пришлют, кто с ней ходить будет? Да я самый адекватный из всех вас уебанов здесь! Вы же, уроды, друг друга перестреляете, дай вам только возможность.
- Дело служивый говорит,- поддержал его местный пожарный Кысь, - А еще сгорите нахуй, если вас идиотов иногда огнетушителем по еблу не корячить.
- Нахуй войну и всех вояк, вместе с огнетушителями, - заявил редактор местной газеты «Гудок» Гигс, спрятав в карман пилку для ногтей, - Я вообще не понимаю как можно блять в одной фуражке всю жизнь проходить?
- Хватит блять! – рявкнул председатель, - Кысь, пиздуй дымоходы проверять, а ты,
Гигс, лучше о людях наших пиши, вон хоть об учительнице накропай на первой полосе, больше пользы будет.
- А кто Трефовну видел? Пусть на картах раскинет какая весна будет, а то я к конкурсу готовлюсь на лучшего механизатора, по посевной вас всех уберу, - задал вопрос тракторист Голем.
-Трефовну я связал и в амбаре запер, нехуя колдовать, вон снега до сих пор нет, Новый год на носу, пусть остепеница, ведьма старая, – ответил ему председатель.
Распахнулась дверь, и в здание клуба ввалился механизатор Белкин, с сияющим лицом.
- Был я у председателя райисполкома, и что вы думаете он сказал меня выслушав? – задал он вопрос всем.
- Нахуй послал! – заорали все хором.
- А вот и нет. Он сказал – Очень интересно! Вот что он сказал, – произвел фурор Белкин.
- Неисповедимы пути твои, Господи. Да гдеж это слыхано в январе сеять, да как же это он согласился-то? – бормотал отец Андрей.
- А вот так! - продолжал всех удивлять Белкин. – Пятьсот га засею в январе и выполню план по посевной срубив премию, а вы локти кусайте, нищеброды бля!
- Эт самое… штукатурщик вислорогий, не смеши нас всех такими помышлениями испражняющими, эквилибристика природная згнобит посеянное посредством извилинов твоих метастазных сумбуром по полям в снег раскиданное сваими дятлоподобными культяпами. Предсядатель, дай ему кукурузу гавеную пусь сеит к убыткам списанную, - заворчал старый дед Мараторий.
- Да похуй мне, что в январе будет, давайте уже голосуем, что там? Признаем работу правления удовлетворительной? – начал подводить итоги председатель.
- Или как? – хлопнув по столу ладонью и поднявшись во весь рост задрав очки на лоб медленно окидывал взглядом собрание Ренсон.
Вслед за его взглядом народ вскидывал руки вверх тихо перешептываясь между собой.
- Ебали мы и голосования эти, - подумал председатель, грустно смотря на пустой графин…
Гудвин
