Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год Что тебя ждет в год красной свиньи?
Гонщик без правил. Можно гаишников давить!
Безумные прически. Мдя, странновато это все. Что они курили ?
Заряженная "ёлка" от Audi
Хочешь машину из Германии но не знаешь немецкого? Хватит и родного русского!
Реальное порно с реальными парами (ФОТО, КАДРЫ)
Сиськи в стенах!
Самые опасные и безопасные авто 2006 года. Рейтинг.
Секрет красоты Николь Кидман. ЭЭ.. секс?
Я бы свой рогалик ей присунул. И сметанкой смазал)))
Лучшие роботы года ))
Мне понравилась ))
Выбираем фотокамеру в подарок.
Как паркуются в Митино. Мдя...
Ангел с бульдогом. Красивая девочка. Хм.. с псом у неё что?
Самые отвязанные сексуальные фантазии - но только с презервативом))
Японцам разрешили гулять по Иерусалиму
История о честной бедности от Motorolа
«Горячие» опции для холодной зимы
В Новосибирске сожгли Ксению Собчак: обгоревшее тело выбросили в реку!
Блондинка на лужке )) Голышом ))
Аврора ебецца с мотоциклом
Chevrolet Epica не для олигархов
Мобильный телефон на солнечных батареях. Клево, заряжать не надо.
Оксанке Федоровой не жить
Нереальная грудь. А если - настоящие?
Из коллекции подарочных сувениров Б. Моисеева ))
Микроискусство (8 фото)
Уничтожение улья (( Пчелки (или осы?) кое-кого достали.
Снегурочки НЮ Сразу четыре штуки )
Мля, неужели это кому-то нравится ?
Эх, мне бы с такими девахами рядышком присесть…
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка ищет парня + девушку.

Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик души!)

Вот наткнулся на текстик. Вроде это баян, но поискал у себя и не нашел, так что выкладываю.

Камрады!

Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.

1.
Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - этостандарт ниибацца для нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае -восемьдесят.

Спецоперация

…тяжёлый, воинственный туман набросился на беззащитный, предрождественский Лондон. Отменялись рейсы, в аэропорту разыгрывались настоящие человеческие трагедии, на основных магистралях центральной Англии многокилометровые вереницы автомобилей тягуче ползли навстречу Рождеству…

***
«Тебе не кажется, Эрик, что русские затевают какую-то игру?», с интересом поглядывая в окно из микроавтобуса с затемненными стеклами, припаркованного неподалеку от старинного, четырехэтажного особняка, сказал спецагент Дэнис Райт.

«Да бросьте вы, босс, какие игры? Обычная Рождественская суета…»

«Нет, говорю же тебе, Эрик, они что-то затевают. Я чувствую. Я изучал русских много лет, и я их чувствую…».

Еще одна фотохроника года

Лучшие фотографии 2006, по версии MSNBC.

Самые странные религиозные течения и секты

10 место: В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.

9 место: Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа - папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых - их рабами.

8 место: Еще более экзотическую веру исповедует африканское племя догонов. Они молятся на звезду Сириус. По их поверьям, с одной из планет, которые вращаются вокруг Сириуса, на «летающем корабле» прилетел прародитель племени Ном-мо - получеловек-полузмея. Кстати, догоны знали, что Сириус является двойной звездой, задолго до того, как этот факт открыли европейские астрономы.

7 место: В США в 70-е годы была основана община «Небесные врата». Ее пастыри учили, что Бог и Люцифер - командиры двух экипажей «летающих тарелок», которые ведут борьбу за Землю. Чтобы уцелеть в этой борьбе, земляне должны переселиться в «иное измерение» путем самоубийства. Большинство поклонников этой идеи были компьютерными программистами.

6 место: Некоторые канадские индейцы поклоняются богу-людоеду Баксбакуаланксве. Кровожадных обрядов они, слава богу, в последнее время не совершают, но во время богослужений могут в экстазе изрядно покусать своего ближнего.

Наезд

В чем виноваты компьютерные игры?

Млечный путь он-лайн

Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара. Я решил заскочить к Виталику, старому институтскому другу, попить пивка. Закупившись двумя "по полтора" и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.

Виталик открыл, потный и красный, со слипшимися волосами: -Здорова. Чего не позвонил?
-Дык, звонок у тебя не работает.

Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге: -По телефону бы звякнул. Я бы бардак разобрал.
-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, - разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях.

В середине комнаты стоял прибор... Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.

Хуевый художник

"Художник Тим Пэтч, который предпочитает, чтобы его называли Пикассо, рисует своим мужским достоинством...."
Говорят на качество его кратин никто не жаловался....Даже Джордж Буш"...

Приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Волшебный зуб

Эта история передается в нашей семье из поколения в поколение. Вернее, теперь будет передаваться, потому что я – первый ее хранитель, а ты - следующий. Поэтому слушай внимательно, сын, не перебивай и старайся ничего не упустить. В общем, давным-давно, когда газированная вода с фруктовым вкусом стоила в уличных автоматах три копейки, телепрограммы показывали всего по четырем каналам, а за Московской кольцевой автодорогой еще не построили ни одного десятиэтажного дома, у моего папы – твоего дедушки – был золотой зуб. Передний. Левый верхний. Когда дядя Саша улыбался, зуб игриво блестел и пускал зайчиков. Ну, если светило солнце, конечно. Но солнце светило всегда, потому что зуб был волшебный.

Сейчас таких зубов, конечно, уже не делают. Куда там! Древнее мастерство давно утрачено, отшлифовано воздушной чисткой, перековано на металло-керамику и покрыто фальшивой белой эмалью. Немногие оставшиеся старые мастера, которые могли играючи без наркоза ввинтить золотой зуб, заговоренный на безнаказанную кражу лошадей, любому цыгану за мятую двадцатипятирублевку, постарели и ушли в подполье. Ремесленники, предавшие гордое название профессии «зубной врач» и назвавшиеся стоматологами, заполонили священные кабинеты с прекрасными бормашинами. Не искрятся больше в счастливых ртах ровные золотые протезы. Не творится волшебство мановением мимических мышц.

15 причин, которые говорят одновременно за секс и против секса

1 Очень сильно потеешь

2 После него устаешь

3 Сигарета после него всегда вредна для здоровья, но после него она особенно приятна

4 Нужно много работать ("ах, ох, уф...")

5 Вопрос: "О чем ты сейчас думаешь?" уместен до него, но всегда нервирует после

6 Странные ощущения внизу живота

7 В голову приходят иногда такие вещи, которые не одобряет церковь

8 Через короткое время все кончено

Фигасе картиночки

После какого препарата такое рисуется?

Дневник уфолога

1 янваpя
Встpечали Hовый год. В полночь в небе было заметно настоящее нашествие pазноцветных HЛО. Ближе к утpу появились пpишельцы, до ужаса похожие на чеpтиков.

3 янваpя
К сожалению, этот день пpошел без встpеч. А ведь я же давал себе заpок - ни дня без летающей таpелки.

8 янваpя
Когда гости pазошлись, я, вставая из-под стола, увидел летающую таpелку. Она падала. Был скандал с женой. Подумаешь, из-за одной таpелки.

14 янваpя
Шли с женой из гостей. Я тpи pаза упал носом в сугpоб. Сволочи, что ОHИ делают с нашим земным пpитяжением. Hадо создавать свой пояс космической защиты.

11 февpаля
Пpистали телевизионщики, делали намеки, снимали скрытой камеpой. Hо я не пpоболтался. Кpугом ОHИ!

Выбираем

Цифровые подарки к Новому году.

Я умер

Я лежу в гробу, в белых тапочках. Интересно, почему тех, кто умер, всегда обувают в белые тапочки? Я бы, например, предпочел кеды.
Рядом рыдает моя жена. А сосед Федор ее утешает. Тоже мне, стакан валерьянки. Ну, куда полез! Впрочем, мне все равно, я же умер.
А правый тапочек жмет. Пока похоронят, наверно, мозоль натру. Не могли в кеды обуть. Помню, в 91-м году у Серёги отличные кеды выиграл в преферанс. А тут взяли и тапочки напялили!
Привстать бы сейчас из гроба, и им бы тоже тапочки понадобились!
Ага! Вот и родственники понабежали. Соболезнуют жене. Ей-то что! Это мне надо соболезновать! Мало того, что умер, так еще и в тапочки обули!
И дворник Сидор пришел. На поминках надеется погулять. Стоит со скорбным лицом, как будто пяти рублей на бутылку портвейна не хватает. Опять нажрется, на лестнице нагадит, а на утро, убирая, будет ругаться, что, мол, сволочи нагадили, а ему, Сидору, убирать. Ему хорошо! Он в кедах! А ты тут лежи в белых тапочках...
О! Взяли, понесли! Небо какое синее! При жизни все тучи, тучи, а тут красотища-то какая стала!

Лучшие фото года от Sports Illustrated

Дикарь

- Темыч, т-с-с-с-с, - Санин локоть больно ткнул в бок сидевшего рядом с ним Темы, - смотри, вон видишь, опять туда идет. Вон он, Дикарь.

Тема повернулся и посмотрел вправо, куда его толкал его товарищ. Через двор интерната шел на первый взгляд обычный, неприметный паренек. Взгляд, скользнув по нему, по аккуратной, хоть и заношенной одежде, готов был проследовать дальше, в поисках более интересных объектов, но неизменно цеплялся за глаза. Даже обладай Тема полным средним образованием, он не стал бы высокопарно называть эти глаза волчьими. Но было в них что-то… дикое. Не неукротимое и яростное, нет. Просто дикое, вызывающее даже некоторую оторопь.
- Идет, смотри, как ни в чем не бывало. Сопля соплей, ага. А Мишку-Быка тогда пригрел стулом, дай боже. Видал Мишка с перевязанной головой ходил? Я думал погоняло прилепить ему новое, Комиссар, ну как в песне той, так он на меня так вызверился. Бычара, в общем. – Саня говорил быстро и негромко, не отрывая, как и Тема глаз от их странного товарища, который, проследовав через двор, спокойной, безмятежной походкой, вскоре скрылся за подсобным помещением, называемый в их интернате сарайкой.

Елочка

Новогодняя картиночка :-)

Странные «можно»

Порно можно смотреть на работе. Сотрудник фирмы в Испании выиграл иск против работодателя, уволившего его за просмотр порнографии в рабочее время. Правосудие выяснило, что испанские законы не запрещают работникам использовать рабочий интернет в личных целях.

10 место: Материться, оказывается, можно. Профессор кафедры русского языка южнокорейского университета Тангук Со Сан Ук выпустил пособие под названием "Русский язык через анекдоты". Если корейские студенты будут учить русский по этому учебнику, они запросто переплюнут портовых грузчиков.

9 место: В Германии сотрудникам сети супермаркетов Wal-Mart разрешено заводить романы на рабочем месте. Запретить служебный флирт пыталось руководство компании, издавшее специальные правила, в которых было подробно изложено, как себя вести с коллегой противоположного пола. Сотрудники подали в суд и выиграли дело.

8 место: В Венгрии разрешено эксплуатировать детей. Дети будут привлечены к патрулированию улиц и наказанию водителей автомобилей за нарушения ПДД. Если водитель нарушит ПДД, то детям будет дано право бросить в автомобиль нарушителя перезрелым лимоном! А если водитель ничего не нарушил, то тогда ему дадут хорошее и вкусное яблоко.

7 место: В Венгрии разрешено эксплуатировать детей. Дети будут привлечены к патрулированию улиц и наказанию водителей автомобилей за нарушения ПДД. Если водитель нарушит ПДД, то детям будет дано право бросить в автомобиль нарушителя перезрелым лимоном! А если водитель ничего не нарушил, то тогда ему дадут хорошее и вкусное яблоко.

Колхозный трах

Как развлечься в московском метрополитене

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)

Как перестать передёргивать на интернет

Здраствуйте. Вы дроч передергиваете на интернет? Живете в нем, находите своих партнеров(половых и не только), общаетесь в нем, кое-кто даже там деньги зарабатывает. Есть такое? Тогда вам точно будет полезен сайт about:blank.

Рассмотрим About:Blank в деталях:

1. Дизайн. Да, он великолепен. Строгие, аскетичные цвета.
Ничего лишнего. Никаких лишних линий, навязчивого flash, тяжелой графики, запутанной навигации и несочетаемых цветов. Только радость свежевыпавшего снега и чистота.

Даже Артемий Лебедев не нашел бы к чему придраться.
(спорное утверждение - А.Л.)

2. Вёрстка. Редакция нашего научно-познавательного журнала проверила все браузеры и с удивлением констатировала, что сайт выглядит одинаково во всех браузерах. Даже в Opera. Повторяем, даже в Opera.