Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год Что тебя ждет в год красной свиньи?
Жми, давай, придурак. Ну там все понятно ))
Мдя.. Кровавые сцены самоубийств.
Следующее поколение Toyota Supra (фото). Стритрейсерам на заметку.
Гигантские попки )) А, хороши!
Календарь на 2007 год с моделями немецкого MAXIM
В следующем году Россию завалят дешевыми иномарками
У Санта-Клауса и Деда Мороза объявился конкурент
Тетки + презики. А где такой член найти?
У нас нет медведей на улицах!
Тема пелоток не полностью раскрыта, а так мазево
Че-то они там мухлюют ))
Porsche опять вые#ывается ))
Подарки на новый год для мужчин.
Блядинка ручки показала
Размер имеет значение? Фото самого маленького автомобиля в мире
Писец машинке ((
Самые мощные автомобили 2006 года
Джордж Буш обмочился в штаны во время игры в гольф (ФОТО)
Израиль предлагает туристам стать археологами ))
Первый Mosler стал злодеем из «Звездных войн». Я не знал ))
Прикольный кран ))
Лучшие телефоны 2006 года Ну кто круче всех?
Санта — шалунишка
Ретромобили - забавно.
Секс в кресле. В пролях - кресло и блондинка.
По ебальничку, по ебальничку
Ляпы в детских сочинениях.
Новые фотки Памелы Андерсон из Плейбоя. Она все еще молодцом!
Хуясе Снеугурочка!
Бляяяяяяяяяя, такая дырочка аккуратная....
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я уже не блондинка!

Две таблетки

Дождь лил как из ведра.

По тёмной улице, освещённой лишь тусклыми фонарями, медленно, огибая глубокие лужи, ехал старенький «Кадиллак». За рулём, украшенным мотком жёлтой проволоки, сидел лысенький афроафриканец, скорее даже мулат. Одет он был в пёструю гавайскую рубашку, синий костюм и зелёный галстук, поверх всего был буквально натянут на могучий торс длинный дерматиновый плащ чёрного цвета. Глаза скрывали круглые очки с затемнёнными стёклами, делая водителя похожим на слепого.

Рядом сидел пассажир, значительно моложе водителя. Он меланхолично таращился в окно, облизывая «петушка» на палочке.
В машине густо пахло пердежом и старыми носками, даже хвойный освежитель воздуха, болтающийся на лобовом стекле, был бессилен.
-Приехали,- сказал лысенький и припарковался прямо возле входа в аптеку
-Может, подождём, когда дождь пройдёт? Я только сегодня бошку помыл,- пассажир поёжился от мысли, что нужно выйти из тёплого салона.
-Пошли, дождь надолго. А время не ждёт!,- решительно произнёс мулат и вышел из машины. Крупные капли дождя забарабанили по его гладкому черепу.

Никакой мистики

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью - поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», - говорил он при встрече. Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует - что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.
С минуту Андрей просто стоял в ступоре - потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал - все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот "киндер-сюрприз" был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец - в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой - мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый - и букетик незабудок. «Так!» - Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.

Четыре стадии жизни

Супервайзер

-Ты что тут делаешь, - спросил у мальчика старик с длинной седой бородой.
Мальчик сидел меджу дверей супермаркета на полу. По идее, двери должны были быть закрыты. И как старик оказался тут, рядом с ним, было мальчику интересно. Он лишь ненадолго вздремнул, поэтому тока открыв глаза, моргал часто-часто, пока глаза привыкли к слабому свету.
-Я сижу жду открытия магазина. Вы видели фокусника по телеку, который неделю в стеклянной коробке без еды жил? Вот я тоже так хочу. Только коробок нету, поэтому я незаметно проскользнул сюда, когда магазин закрывали.
-Да, интересные интересы у молодежи современной. А я пришел, смотрю, а ты тут сидишь.
-Дедушка, а вы кто такой?
-Ну... Меня по-разному называют. Вообще, я редко среди людей нахожусь, дел полно, просто достало все. Сверху и снизу наблюдаю обычно, а сейчас пот решил прогуляться.
-Вы Дед Мороз?
-И Дед Мороз, и Санта Клаус,и Бог, и Аллах, и все святые вместе взятые.
-Что, правда?
-Нет конечно. Я супервайзер.

А никто и не против :-)

Пора транжирить деньги!

Новый год и Рождество в разных странах мира

В Древнем Египте, например, Новый год встречали в начале лета, во время разлива Нила.

В Древней Греции празднование приходилось на самый длинный день в году – 22 июня. Летоисчисление древние греки вели от первых Олимпийских игр, которые устраивались в честь легендарного Геракла.

Календарь, в котором Новый год начинался с 1 января, ввел римский император Юлий Цезарь. В историю он вошел как знаменитый «юлианский календарь».

Во времена Великой Французской революции Новый год во Франции отмечали 22 сентября – в день образования Республики.

А в Англии в средние века Новый год встречали весной – 1 марта.

Цветной мир

Забавные факты об овощах

Один маленький мальчик сделал совершенно четкое определение овощей и фруктов. Он решил, что "фрукты" – это то, что вкусно, а овощи – то, что полезно".

10 место: Репу когда-то сеяли изо рта. Дело в том, что у репы очень мелкие семена: в 1 кг их больше миллиона, и вручную их просто не разбросать. Однако и плевать – дело не простое, поэтому лучшие "плевальщики" ценились и почитались в народе. В бурсе про порку говорили: "Это вам не репу сеять!"

9 место: Отваром свеклы в России пользовались как дезинфицирующим средством, и, естественно, ели и вареной и сырой. А попала она к нам из Византии, о чем говорит происхождение русского названия от греческого "сфекели".

8 место: Есть много видов капусты: краснокочанная, белокочанная, цветная... Цветную капусту Марк Твен называл капустой, закончившей колледж. Брокколи американцы называют "капустой с университетским образованием".

7 место: Картофель появился в Европе в середине 17-го века как декоративное растение. Рассказывают, что некий адмирал привёз это растение в Англию и, когда его вырастили, угостил друзей его стеблями и листьями, поджаренными в масле. Гости долго плевались. В XVIII веке в России при дворе это блюдо подавалось в качестве десерта. Перед употреблением его варили и густо посыпали сахаром.

Про учебы (за и против)

15 причин, говорящих за учебу

1) В любом случае потом получишь высокооплачиваемую, интересную работу.

2) Ты знаешь, что такое котлеты по студенчески.

3) Ты можешь читать книги через строчку и иногда даже понимать прочитанное.

4) Ты знаешь, что первый миллион всегда самый тяжелый – первый миллион копий.

5) Ты знаешь, что вряд ли кто-нибудь может сравниться с профессорами по тщеславию.

6) Ты можешь наконец-то включаться в беседы на научные темы.

7) Ты знакомишься с приятными людьми, которые зовутся сокурсниками, а также с отвратительными типами, которые тоже зовутся сокурсниками.

8) Потом, смотря по обстоятельствам, будешь дипломированным таксистом или кельнером-магистром.

9) Бабушка даст 50 рублей на госы.

Клева

Сотонинская мегагетара играет неземную музыку

Супружеские обязанности

Как кончить если сафсем ниахота

Уважаемые скоты. И глубокоуважаемые их жёны и проста женщины. Сей специфичиский труд медицинско-сексуальнова свойства, направлен на преодоление межличносных трений в семье. Проще говоря , када мужик удавлитварён - он и бабу пиздить не станит и с друзьями в пивнушке засиживаца.

Но вместе с проблемай женской фригидности (как с ней бороца описывал философ и доктор сексуальной медицыны проф. Ренсон в сваём беспорно фундаментальном произведении), ссылу на него питон ежели не поленица вставит в мою интранет брошюру.

Итак хватит пиздаболить, профессор Дачник приступает к раскрытию темы семяизвержения.

Глава 1

Если у тебя преждевременное семяизвержение - перестань читать эту брошюру ты можно сказать «Конченый» человек, ты получаеш стрёмный оргазмик после 20-25 фрикций при этом твая партнёрша ещё неуспеваит догадаца что вы жестоко ебались.

Что было вчера?

Когда просыпаешься с похмелья всегда присутствует неуловимо короткий миг, когда тебе хорошо. Это происходит в промежуток от пробуждения, до осознания того насколько сильно тебе сухо во рту. Потом приходит головная боль и осознание того, что ты выплыл из забытья не весь. Почему-то в забытьи остаются такие неважные детали, как, например, дорога домой накануне или, в случае очень удавшейся вечеринки, ФИО самого себя.

Василий Петрович всплыл из небытия в лучших традициях жанра, когда ФИО помнится, но относительно вечера накануне, старая тетушка Амнезия ехидно задает вопросы «А как вы попали к местожительству?», «Не нарушили ли вы вчера приличий» и вопрос века – «А чего вообще было вчера, а?».

Далее тетушка Амнезия с нескрываемым садизмом напомнила о сварливом характере супруги Василия Петровича и посоветовала не просыпаться еще хотя бы года полтора, чтобы неудовольствие супруги притупилось хоть немного. Василий Петрович, собирался было последовать этому вполне разумному совету, но осторожное покашливание в спальной нарушило его планы.

Любовь она такая

Я раньше долгое время работал в разных барах-клубах.Сначала за стойкой барменом,потом менеджером,потом ещё кем.В общей сложности вся эта деятельность заняла у меня около 10лет.За время работы я многого насмотрелся,со многими пообщался,от многого охуел.Тогда времена были другие,в клубах народ был другой ,это сейчас там толпы детей от 13 и чуть старше....А раньше - каждый постоянный клиент-личность....
О некоторых до сих пор вспоминаю....
Ходила к нам парочка.она -симпатичная девушка ,лет 25-ти,он-с виду интелегентный парень,примерно лет на 5-7 старше.Приходили всегда вдвоём,чаще по воскресеньям после обеда.Садились не рядом,а напротив друг друга.Он носил очки(важная деталь!).Эаказывали по кружке пива,для разгона,потом закуски,пожрать чёнить.Без шика но и не картошку фри!
В общем сидели себе,друг друга за ручки держали,целовались иногда,все как у всех.Ну мы своими делами занимались, на них и внимиания не обращали.

Трактат о загадочной русской душе на примере наших мультфильмов

Рассмотрим влияние детских мультфильмов на формирование неповторимого русского характера.

Ну погоди!
Все знают, все смотрели, все помнят. Вроде ничего особенного. Заяц и Волк, убегающий-догоняющий. Всё как у всех.Но не кажется ли вам что именно в этом противостоянии зашифрована пресловутая погоня за Синей птицей, призрачной удачей, которая так близка сердцу нашего человека?
Подумайте об этом...

Подозреваю, что...

Подозрительность – хорошая, очень правильная черта характера.
Правда, это еще как посмотреть. Тут, собственно, всё зависит от вашего статуса.
Знаменитый сыщик Эркюль Пуаро говорил: «Я подозреваю всех». И так он и делал, пока ему не удавалось придумать какое-нибудь правдоподобное объяснение, чтобы ткнуть пальцем в первого попавшегося и с полным моральным правом ему заявить: «Я знаю, это вы совершили убийство в доме викария!».
Быть подозрительным также крайне полезно, если вы служите в НКВД поставщиком свеженьких врагов народа к столу товарища Сталина. Главное при таких обязанностях – не игнорировать свои подозрения, а, напротив – идти им навстречу. Только при этом условии ваша деятельность будет продуктивной и ни у кого не вызовет нареканий.
У меня есть серьезное подозрение, что в прошлой жизни я был либо Эркюлем Пуаро, либо же ко мне в мозг реинкарнировался мой собственный прадедушка, который отдавал НКВД столько сил и энергии, что в итоге сам был объявлен вредителем и расстрелян. Я почти не сомневаюсь в этом, когда моя жизнь превращается в дикий калейдоскоп подозрений.

Полезное

Тенденции в мире ноутбуков

Дурацкое лечение

Методы лечения стары, как мир. Как сказал бы участковый врач - "профилактика и постельный режим". Есть, однако, и в этой области нововведения, которые не стоит обходить вниманием.

10 место: В Швеции лечат алкоголем в малых дозах. Стакан вина, поданного к обеду пациентам геронтологического и онкологического отделений, способствует их хорошему настроению. Правда, к обычным пациентам, находящимся в отделениях скорой помощи, это не относится.

9 место: В Германии зубному врачу придется выплатить пациентке 7000 долларов в качестве компенсации, после того как он напоил ее коньяком, чтобы за один раз пролечить 14 корневых каналов. По словам экспертов, такая работа обычно занимает не меньше двух недель. В результате, мучения пациентки растянулись на 12 часов, а на следующий день у нее было жуткое похмелье.

8 место: В Индии набирает популярность смехотерапия. В одном только Мумбае (бывшем Бомбее) открылось более пятисот клубов, посетители которых приходят туда с единственной целью — от души повеселиться. Смех избавляет от стресса, улучшает кровообращение и предупреждает инфаркты.

7 место: Просмотр комедий – это настоящий лечебный процесс. "Добрый" фильм приносит пользы ничуть не меньше, чем занятие аэробикой. Врачи рекомендуют при просмотре не скрывать своих эмоций и громко смеяться, чтобы вызвать выработку "гормонов счастья".

6 место: У людей, регулярно включающих в свой рацион перец чили, заметно улучшается качество сна. Ежедневное потребление даже небольшого количества острого перца поможет легко и естественно поддерживать здоровье и хорошую форму. Причины данного явления до конца не выяснены.

Ржу!

Дольф Лунгренд в Москве :)

Покажи свою судьбу…

Метро. Скука. Когда едешь на работу в метро, занять себя совершенно нечем. Можно, конечно, почитать книгу, поиграть на телефоне… Но иногда хочешь отдыха для глаз. А лучше всего глаза отдыхают на хорошеньких девушках. Поверьте мне, я-то знаю. Кстати, когда мои глаза отдыхают, я люблю покопаться в судьбе обозреваемой «жертвы». Почитать мысли, заглянуть в прошлое, увидеть будущее… Что ни говори, а это иногда поинтереснее любых романов будет.

Евгения, 24 года. Миленькая… Надо же, ещё час назад она рыдала, кричала, что не сможет прожить без него ни минуты, а теперь ни одной мысли о нём. Улыбается… Когда они познакомились, он уже тогда был наркоманом. Но она этого не знала. Узнала позже, когда чувства утвердились, а душа вцепилась в любовь всеми конечностями. Она и не думала его бросать. Женя считала, что она поможет ему выбраться. Но время шло, он погружался во тьму всё сильнее, пока не понял, что назад пути нет. А у Жени всё ещё был выбор: либо без него, либо с ним, но на дно. Второго он не смог допустить, поэтому прогнал её. Она сопротивлялась, уговаривала, плакала… Но одного она так и не смогла выдержать – его взгляда. В его глазах в тот момент вообще мало чего читалось, но одно было видно отчётливо: дикость… Этого вполне хватило… Она ушла…

Гаденыш

На ночь Юля читала Вовке сказку.
- В тридевятом царстве, в тридесятом государстве решил царь сыновей женить. Дал им лук, стрелы…
- Эту сказку я знаю! – заявил Вовка.
- Откуда? – спросила Юля.
Книжку с русскими народными сказками она купила совсем недавно. По памяти же про царевну-лягушку не рассказывала.
- Папа рассказывал?
- Не-а! Юрик…
- Что еще за Юрик?
- Ну, друг мой, - нехотя сознавался ребенок. – Вообще-то мне нельзя о нем рассказывать.
- Почему?
- Папа не велел.
- Хм! – удивилась Юля.
Вовке было четыре. Он был шалуном. Во время игры мог швырнуть другому ребенку песок в глаза. Или огреть лопаткой по голове. Такое уже бывало. Поэтому с Вовкой никто не дружил.
И вот возник какой-то Юра.
- А где ты с ним подружился? – цепко разматывала Юля ниточку.
- У тети Гали.