В Бундасе был такой мужик прикольный, с усиками. Погоняло – Гитлер. Чумовой кекс! Один раз, в сорок третьем, под Новый Год, он придумал разыграть своих корешков: переодеться в другого чувака, тоже усатого, но, как бы, из другой тусы. Погоняло у того тоже было стрёмное – Сталин. Гитлер, по ходу, прошаренный был. Ну, умный типа. Усатому – то легко в усатого переодеваться.
Сделал себе нос из папье-маше, брови приклеил как надо, надыбал где–то форму генералиссимуса, трубку в усы вставил, и получился Сталин. Правда у Гитлера чёлка была такая клеевая, типа как будто он эмо, но он её под фурик заныкал (фурик, это вообще кайфовая нычка), и руку ещё закрючил, с понтом сухорукий. Покрутился перед зеркалом, думает: «Что-то не то… чего-то не хвататет»… Типа того, что не натурально как-то. Ведь Новый Год, всё-таки, а Сталин какой-то больно обычный получился, будничный какой-то. Такого под ёлку не поставишь.
Прикинул, что почём, и ещё круче придумал; переодеться в Сталина, одетого Дедом Морозом. Нос, правда, пришлось переделывать, бороду там приклеивать, все дела. Вместо фурика колпак китайский на рынке купил… Прикольно, так получилось.
Зовёт тёлку свою, типа: «Смотри, похож»? А тёлка у него малолеточка была, потому с амбициями, мол : «Я уже выросла из того возраста, когда в Деда Мороза верят, поэтому, - говорит, - хрен знает, на кого ты похож, старый ушлёпок».
Тогда Гитлер зовёт свою собаку. У него овчарка была, навроде Мухтара. Тот, который ему втюхал эту собаку, напарил его, что овчарки, вообще, шибко умные животные и всё понимают. Зовёт он её, короче, и спрашивает, похож – не похож? А собака, вообще, в непонятках, «что за фигня, - думает, - педигрипалом, вроде не пахнет, зачем позвали тогда»? И гавкнула он неопределённости. А Гитлер говорит своей тёлке: «О! Всё понимает, не то, что ты! Дура провинциальная»!
Так и решил идти в своё гестапо, или как там его бункер назывался… А для смеха в мешок набрал противопехотных гранат, вроде, как подарки. Корешей своих подколоть решил.
Вышел он из дома, подходит к своей тачке. Там водила такой, попутал всё, никак не въедет в тему, что за чел к нему ломится. Гитлер говорит ему: «Я - Гитлер»! ну, водила думает: «Хрен поймёшь этого Гитлера, нафиг я вообще у него работаю. Сплошные обломы. Даже на Новый Год припахали ишачить. Ещё и вырядился - не узнаешь, долбень недоделанный»!
- Садись, - говорит, - раз ты Гитлер, только сначала пароль секретный назови.
Ну, Гитлер, не будь дураком и говорит: «Joppa»!
- А, ну всё тогда, порядок, гер Гитлер, ништяк, поехали в Рейхстаг.
Ну и поехали они в этот Рейхстаг свой закопчённый.
По дороге Гитлер говорит: «На вот тебе, Эрнст (водилу так звали), подарочек»! И достаёт из мешка гранату обёрнутую в золотинку. Протягивает, мол, держи, с Новым Годом тебя, спасибо за службу, так сказать. И улыбается по-доброму. Эрнст обрадовался, схватил, тянет на себя, а Гитлер пальчиком кольцо зацепил, держит. Ну, водила дёрнул посильнее и кольцо – то оторвалось. Граната как зашипит! П-ш-ш-ш-шшшшш! Эрнст напугался не по детски и обратно Гитлеру её суёт.
- На, - говорит, - спасибо за подарок, конечно, но больно он подозрительные звуки издаёт. Не надо мне !
А Гитлер говорит: «Неее, мне оно тоже не нужно».
Тогда Эрнст открывает окно и швыряет эту штуку на мостовую. А там её дети нашли немецкие, она ведь в золотой обёртке была. Заметная такая. Дети схватили её и говорят: «Wow! Какой прикольный “Хуйчик”, айда в “сифу” играть»! И стали бросать её друг дружке… Это всё читать так долго, а на самом деле, это всё секундное дело было. Граната пошипела – пошипела и как подзорвётся! Руки, ноги, головы в разные стороны полетели…
А Гитлер, сволочь, смотрит в зеркало заднего вида и прётся, бессердечный тиран!
Так, смеясь, доехали они до Рейхс - канцелярии. А там Новогодний сходняк. Бонзы сидят и “Шампанское” бухают, трофейное (в самом – то Бундасе ужас, какое невкусное “Шампаское” делают). Сидят они с понтом, декадансовые все такие.
Тут входит Дед Мороз.
Все, короче, немного так растерялись, репу чешут: «Вот этот австриец – колхозник, со своими периферийными приколами уже запарил». (Они так подумали, потому что больно уж они все гламурные были. Они всякий стриптиз там уважали, музыку жёсткую, бои гладиаторов, не знаю… фокусников наконец, но, никак не Деда Мороза.)
А Гитлер как заорёт: «С Новым Годом, ваши превосходительства, бля»! И давай подарки вручать. И у всех подарков чеку – то выдёргивает незаметно. А все удивляются, чего это такое шипит? Но удивляются не по-праздничному, а брезгливо, типа как им стрёмно во всём этом балагане участвовать. Не с руки, так сказать. А приходится. Сука…
Раздал Гитлер подарки свои и тихонечко в дверь – шмыг. Мол, извините, пойду отолью. А бонзы и рады: побросали свои подарки в мусоропровод и руки стоят отряхивают. Такие, типа, как бы, «мы в этом цирке не участвовали».
Кстати, надо отвлечься и рассказать вам, как у них мусоропровод был устроен. Это не просто был мусоропровод, типовой, как в многоэтажках, нет, это был ПНЕВМАТИЧЕСКИЙ мусоропровод. Наверх как бы. Бункер – то под землёй находился, а мусор весь наверх выстреливался, сжатым воздухом. Вот так это было всё устроено.
Тут заходит Гитлер и удивляется, почему это всё ещё не подзорвалось. Смотрит, все стоят как небывало, руки в брюки. Сигарки покуривают. И говорят ему: «Кончай, уже, Адольфыч, прикалываться, снимай свой костюм, будем тусить. Шлюх сейчас закажем, пиццы, все дела»… Ну Гитлер такой, - раз! Скинул халат, бороду отклеил, снял колпак и фурик нацепил. Фашисты смотрят, и вообще обалдели, - стоит Сталин, настоящий, как по телеку. Рука сухая и трубку курит. «Вот подстава», - думают.
А тут ещё сверху КАК БУЦКНЕТ! Аж люстра закачалась и штукатурка посыпалась. «Вот, - думают, - кабздец пришёл всей нашей малине! Сейчас пытать начнут и повесят всех»!
Достали свои никелированные пестики, и давай застреливаться по очереди. Те, которые нерешительные были, яд приняли, или попросили своих камрадов их пристрелить, это у них не в падляк было, камрада пристрелить. Короче, все попадали мёртвыми. А Гитлер, как давай ржать. Как накуренный. Ржёт и приговаривает:
-Ну и хуй с ним! Ну и хуй с ним! С Новым Годом! С Новым Годом! Похуй – нахуй!
Потом перестал ржать и думает: «Да, фиг с ним, действительно, что тут такого… не генералы и были… новых возьму, если припрёт… хотя… могу и без них обойтись… вот придумаю “оружие возмездия”, и Сталину “шляпа” настанет»…
Не придумал всё – таки… А Сталину всё равно “шляпа” настала, и без Гитлера, потому что “шляпа” в конце концов настанет каждому, как не крути.
skotstvo.com
