Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год В закладки.
Реклама на сиськах!
Жесть! Молоковоз проехал насквозь два дома и застрял в третьем.
Кто там ссыт как корова? А это ты дочка, ну писай, писай..
Главное чтобы не взрывались!
Hummer для Деда Мороза
Кейт Мосс снова поймали топлесс (ФОТО)
Фигасе горки!
Хы-хы, идиоты!
Педофилия «сосет». 100% - 3 фото
Sharp разработала самый большой в мире LCD TV
Что будет если засунуть лампочку в микроволновку? Эксперимент ))
Mazda Ryuga: японская грация
Сиськи Анастасии Мельниковой (ФОТО)
Шикарная брюнетка!
Звездные войны в СССР ))
2 девчёнки позируют.
Ледяные скульптуры в Харбине (Китай) (26 фото)
Иногда лучше не улыбаться...
Русские девочки НЮ. Домашние фото.
Кубики Рубика. Всякие разные )
Почитай мать с отцом, аффца сиськастая
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Люблю секс и всё что с этим связанно. Хочу попробовать мулата или афро ))

Если на небе зажигаются звезды...

Несмотря на некоторую элегичность заголовка, речь пойдет именно о возвышенном; о том кто, как и с какой целью сделал из наших баб жадных тупых животных с размытым материнским инстинктом. Речь, понятно, о большинстве - исключения есть, и даже много - но Правило сменилось. Исключения будут всегда, но теперь их будет все меньше и меньше. Рассуждая в рамках обозначенного "Паникерством" и "Свиньями", невозможно оставить без внимания этот "женский вопрос". В чем суть такового вопроса - в утрате современными женщинами функций, определяющих роль женщины в популяции, причинах и этиологии этого процесса, и его последствиях. Причем речь не только о функциях биологических, таких как обеспечение процесса деторождения и привития потомству первичных социальных навыков, но и о вещах более фундаментальных, и, как следствие, редко осознаваемых.
Сейчас в российском знаковом поле символом "дикости и отсталости" являются женщины из стран, где население исповедует Ислам. В парандже, трезвая, слушающиеся мужа и не шляющиеся без дела по городу. Странно; еще довольно немного лет назад так было везде, без исключения.
Почему стало НЕ ТАК? "Само"? В результате "естественного прогресса", "социального развития" общества? Ктирапефту. Что такое "прогресс" - ясно; что такое "социальный прогресс" - тоже не секрет. Мы не дети, и прекрасно понимаем: если на небе зажигаются звезды - кто-то подсчитывает откат. Кто подсчитывает в данном случае? Кто накатил? За что? Чем? Ща за все это будет небольшая, и, дико извиняюсь, не во всем политкорректная имха.

Моя девочка. Моя малышка. Моя.

Я называю ее своей девочкой. Своей малышкой. Если честно, то у меня нет никаких прав на это. То есть на нее. Но слова сами слетают с губ, когда я ее вижу. Вижу ее чудное личико, ее изящную шейку, ее чуть вздернутый носик, ее глазки и, наконец, ее обалденные ямочки на щечках. Моя девочка. Моя малышка. Моя.

Если бы я мог просто прикоснуться к ней. Погладить. Провести рукой по гибкой спинке, поласкать еле видимую грудь…

Мы знакомы очень давно. Я даже не могу вспомнить, когда увидел ее в первый раз, но помню, что это было давно. Одного взгляда на нее мне хватило. Я перестал принадлежать себе. С того момента я стал ее рабом.

Могилы русских актеров

У Леонова все очень скромно :(

Райдер Президента Российской Федерации

Райдер №1: Документ капризов Президента РФ

Встреча, трансфер

Принимающая сторона должна быть в курсе, кто приехал.

Металлоискатель, через который проходит российская делегация, должен быть украшен приветственным транспарантом и выключен.

Таможенники не должны подбрасывать ничего в багаж Президента, а должны быстро досматривать, нюхать собакой и пропускать.

Ковровая дорожка от самолёта должна быть окрашена в цвета флага принимающей страны и иметь длину не менее 20 и не более 22 м. То есть 21 метр. Ширина ковровой дорожки должна быть такой, чтобы не балансировать.

Погода в стране должна соответствовать верхней одежде Президента.

Пиво в стране пребывания должно быть свежее.

Как покорялся космос

Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время торжества советской власти все кардинально изменилось.

Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых, там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих, ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям, размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского означает «Дворец хозяина».

Топ 10 русских вещей в мире

10. Ржаной хлеб. Русский эксклюзив, который по достоинству оценили во всём мире.

9. Пельмени. В том или ином виде встречаются практически во всех основных мировых кухнях. Аналоги-хинкали, манты, равиолли и т.д.

Новогодняя шляпа

В Бундасе был такой мужик прикольный, с усиками. Погоняло – Гитлер. Чумовой кекс! Один раз, в сорок третьем, под Новый Год, он придумал разыграть своих корешков: переодеться в другого чувака, тоже усатого, но, как бы, из другой тусы. Погоняло у того тоже было стрёмное – Сталин. Гитлер, по ходу, прошаренный был. Ну, умный типа. Усатому – то легко в усатого переодеваться.

Сделал себе нос из папье-маше, брови приклеил как надо, надыбал где–то форму генералиссимуса, трубку в усы вставил, и получился Сталин. Правда у Гитлера чёлка была такая клеевая, типа как будто он эмо, но он её под фурик заныкал (фурик, это вообще кайфовая нычка), и руку ещё закрючил, с понтом сухорукий. Покрутился перед зеркалом, думает: «Что-то не то… чего-то не хвататет»… Типа того, что не натурально как-то. Ведь Новый Год, всё-таки, а Сталин какой-то больно обычный получился, будничный какой-то. Такого под ёлку не поставишь.

Прикинул, что почём, и ещё круче придумал; переодеться в Сталина, одетого Дедом Морозом. Нос, правда, пришлось переделывать, бороду там приклеивать, все дела. Вместо фурика колпак китайский на рынке купил… Прикольно, так получилось.

Крутотень

Ноут с брюликами. Никто не покупал?

Спокойной ночи малыши

Все было готово к эксперименту. Химический состав геля уточнен, аппаратура отлажена, лабораторные опыты на мышах и собаках проведены. Получен стопроцентный результат: мыши и собаки становились невидимыми на 6 – 7 часов. Осталось провести опыт на человеке. Кто будет испытуемым? Конечно он, изобретатель, будущий человек – невидимка. Нельзя испытывать гель и прибор на другом человеке, вдруг – аллергические реакции, воспаления, смерть? А вдруг, например, от геля и пребывания в поле аппарата член неимоверно вырастет? Вот такой вот агрегат! Или совсем отвалится? Как же без этой штуки человек жить будет? Скучно! Нет, испытывать только на себе! Сделать все нужно в рабочее время, чтобы невидимым выйти из лаборатории мимо охранника, провести эксперимент и успеть вернуться назад.
В качестве испытательного полигона была выбрана студия TV, из которой транслировалась передача «Спокойной ночи, малыши!». Изобретатель с детства не любил эту передачу. После нее его заставляли пить теплое молочко и ложиться в кроватку, спать. А ведь вечером в квартире происходили еще очень интересные вещи! Например, дедушка и бабушка с неослабевающим интересом ежедневно смотрели программу «Время». Мальчику казалось, что уж дед-то с бабой не будут смотреть ерунду. Вот бы самому хоть одним глазком взглянуть! Это теперь изобретатель понял, что ничего интересного в информационной программе не было. А тогда, раньше...

А папа с мамой уединялись в своей комнате. Соседка Машка, которая была на два года старше мальчика, рассказала ему, что папа с мамой трахаются. Однажды под лестницей она сняла свои трусы и заставила малыша снять штанишки. Она пояснила ему, как взрослые делают ЭТО, что именно и куда вставляется, как надо при этом двигаться. Машка рассказала, что Дед Мороз – полный отстой, а аист, который якобы находит детей в капусте – обман народа, то есть детей. Мальчику хотелось бы подсмотреть, что это за программа «Время», и как трахаются папа с мамой, но у него было одно свойство, которое не позволяло этого сделать.

Капиталистический реализм

Выставка работ Константина Латышева. Клево!

Профессиональный гороскоп на 2007-й год

Хочешь ты того или нет, но Новый 2007 год будет годом красной свиньи. Что принесет тебе это нахрюкавшееся животное? Мы долго пытали астрологов и вот что сказали звезды. Так как мы понятия не имеем, когда ты родился, знаки зодиака пришлось заменить на 12-й профессий, которые ты чаще всего указываешь в своих письмах.

1. Крупные руководители.

К крупным руководителям свинья относится дружелюбно и где-то даже по-братски. Особенно, если руководитель тоже родился в год свиньи и продолжает таким оставаться. Поэтому уже в январе он придумает новый приказ, по которому сотрудникам будет запрещено посещать туалеты по четным дням и уходить с работы домой без уважительной причины. В результате большая часть сотрудников уволится, а на сэкономленные зарплаты крупному руководителю будет куплено новое кресло из каррарской березы. Правда, уже в марте-апреле компанию ожидает крах, но в начале июня крупного руководителя пригласят в другую компанию, где как раз нужен такой же решительный идиот как он.

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Камасутра - футбол

Данное учебное пособие разработано на основе наблюдения за профессиональными футболистами играющих за ведущие футбольные клубы планеты и предназначено для людей играющих в футбол, а так же обучающихся этой игре.
Если даже у вас не таланта, играя в любительских футбол, для окружающих людей станет ясно, что вы не новичок и имеете богатый опыт взаимоотношений на поле.

1 Правило. Всегда приветствуйте игроков

Преемственность

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…

Вещь!

Видеомагнитофон

В советское время вторая жизнь, решительно отличающаяся от первой, могла быть у гражданина только во сне. Видеомагнитофон заменил людям сон в прямом смысле- и не только невиданными до того картинами. На ночные просмотры в квартире порой собиралось больше народу, чем сегодня на сеанс в многозальном кинотеатре. Искатель справедливости Рэмбо быстро вытеснил из сознания граждан честного милиционера Анискина: пересматривать на видеомагнитофоне советскую «фантастику» станет модным только в середине 1990-х. Лет двадцать назад покупка видеомагнитофона была для московской семьи совершенно эпохальным событием, обычно ему сопутствовала смена замков на двери на более надежные.

Аппарат можно было обменять на другую мечту горожанина- автомобиль или на плохонькую, но дачу. По сокращенному «видик» столичный житель легко вычислял провинциала: в Москве говорили «видак».

Присоединяйся к алкогольному движению

Большая коллекция футболок - более 500 прикольных картинок на любую тематику. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки на новый год, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.
Женские и мужские футболки разных фасонов – майки, топы, футболки с коротким и длинным рукавом, комбинированные футболки, толстовки, кенгурушки на молнии и без. Скидки и спецпредложения каждую неделю. СпЕшИтЕ за ФуТБолКамИ.

Новогодний рассказ

На часах было уже 10 вечера, когда начальство отпустило наш коллектив. Поэтому домой я рвался из последних сил, успев прикупить по дороге лишь бутылку шампанского.
И что же я увидел?
Елка не убрана, в квартире нет той милой атмосферы праздника, которая сопутствует Новому Году, а моя супруга сидит на диване с насупленной физиономией, не сводя глаз с экрана, где за Леоновым охотились тигры.
- Прости, милая, ты же знаешь Парфенова. Он не отпускал меня до самого последнего момента...
Мне, действительно, было неловко, что так задержался, но она! Такого в моей жизни еще не было, чтобы никто не удосужился настрогать салат оливье!

Жена оторвалась от экрана и посмотрела на меня, вложив в свой взгляд все презрение, накопленное за время ожидания.
- Ты тряпка, - сказала она тихо. - Я вышла замуж за тряпку! Я ненавижу тебя! Тобой помыкает это ничтожество Парфенов, а ты не можешь ему ответить. Кто тебя будет уважать, если ты сам себя не уважаешь?
Что-то в ее словах показалось мне знакомым. Про "уважать" часто говаривала ее подруга Наталья, спелая дородная деваха, кидавшая на меня вполне недвусмысленные взгляды.
- У Натальи была? - спросил я
- Да, была! - кивнула она, и с вызовом посмотрела на меня. - А что, нельзя?
- Это она тебя научила так мужа с работы встречать? В праздник.
- Да с тобой разве можно праздновать? Люди веселятся, радуются, надеются, что в будущем году все будет не так, а гораздо лучше, а ты!..
Она отвернулась.

Кухонный дзен как способ бытового просветления

Однажды молодой наставник школы пьяного танца Алко-сан шёл к себе на работу, размышляя на тему конечности бесконечного и иллюзорности зримого, так как казавшееся вчера бесконечным саке к утру закончилось, а иллюзорность зримого никаких доказательств не требовала.
Размышляя таким образом, Алко-сан шёл по улице прямо сквозь прохожих, не испытывая ни малейшего сопротивления, что только подтверждало его выводы относительно нереальности окружающего мира, как вдруг больно ударился головой о некий твёрдый предмет.
Оказалось, что, пропустив поворот к своему офису, он, задумавшись, проверил на призрачность толстую железную дверь с висевшей на ней табличкой "Сауна. Массаж. Фитнес-клуб Дзен".
- У! - сказал Алко-сан - и поднял вверх большой палец.
Так он понял, что всё в мире иллюзорно - кроме дзен - и обрёл просветление.