Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самый правильный гороскоп на 2007 год
Гы.... Такую стремную я б тоже повесил
Падение одного дерева лишило семью всего семейного автопарка ))
Видео: порно-вечеринка. Зер гуд!
Специальный телефон для баб ))
Ferrari жжот ))
Бляя... сцуко педофил реальный...
Nokia презентовала N76
Эротический журнал показал девушку-мечту)) офигенная молочница - фото
Полезное про авто.
Эшли Симпсон привела в восторг папарацци, обнажив грудь на пляже (ФОТО)
"Счастливый член" ))
Пока Пэрис Хилтон осматривала машину, папарацци заглянули ей в декольте (ФОТО)
Голышом на урыше! Офигенно!!
Ненавижу тупых сука бля до самой жопы карейцеф
Во намудрили! А простые фены теперь не рулят?
Стриптиз в кресле. Хороша!
Мопед и мопеденок ))
Убегаем от камеры )) Хы, странная забава )
Тля! Из чего готовят шаурму ))
Как правильно гатовиться к сессии ))
Посадка Ту-154 вид из кабины пилотов. Писец :(
Секс с велосипедом. Девушка жжот!
Японские анимешные подушки ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Наивная девочка мечтает о принце (секс не отвергает)

Ураааааааа свершилось

В Москве таки пошел снег!
Выпало уже 40 см!

Паникерство как точная наука

Сперва немного теории. Сразу реши для себя - считаешь ли ты, что точно знаешь, как функционирует мир, в одном из закоулков которого ты безбедно прожил какое-то смешное время. Если считаешь, что да (или подозреваешь, что "ну хоть чуть-чуть-то знаю"), дальше читать не надо - ступай посмотри телевизор или сделай "евроремонт". Если ты не мудак, то читай; то, что написано ниже, поможет тебе коптить небо даже тогда, когда склеит ласты три четверти ныне живущих рядом с тобой мудаков. Почему они вдруг откинут копыта? Потому, что этого сильно хотят сильные засранцы, живущие по соседству, и давно работают по этой теме, и работают грамотно; и еще, вот здесь читай внимательно: и вложили в это благородное предприятие ДОСТАТОЧНО средств, в том числе и наших. Опять спрошу - почему крякнул совок, сам или не сам? Если твой ответ - сам, то ты мудак и твоя судьба - сдохнуть в ближне-среднесрочной перспективе, так что не забивай себе голову этой паранойей, а реально улучшай условия жизни своей семьи. Прямая тебе дорога в М Видео, возьми там в кредит большую плазму.
К чему я о совке. Я не пытаюсь говорить, что совок - это плохо или хорошо, по барабану, если честно. Важно другое, главное: Совок гарантировал непрерывность подачи тепла и света, и успешно гасил всех, пытающихся беспредельничать, своих и чужих. Это было прошито у него в BIOSе, он не мог по другому. Теперь совка нет, а сила, которая дожирает его труп, не заинтересована в тебе, более того - она хочет, чтоб ты сдох. И ты - мудак, если не понимаешь этого до сих пор; так что сделай одолжение - обидься на эту грубость и не читай дальше - распинаться перед животным, согласным с планом собственного забоя мне неохота.

Японская инструкция для минета

Картинка - Японская инструкция для минета

Япошки, как всегда жгут :)

Школа жизни

- На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
- Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.
- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.
- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
- Умничка!
- Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!
- Разве?
- Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян!

Секс-нетцки

Иезуит

-Провожающим - просьба покинуть вагон! – решительный тон проводницы не оставлял сомнений , что поезд «Москва – С.Петербург» сейчас тронется.
Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно : уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.
- Милая! Чайку в шестое сообрази! – даже не оборачиваясь , рявкнул пассажир и ,тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный , интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой ,он пробасил:
-Ну что , папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты , отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
- Семен Геннадьевич…кхм…филолог, еду на симпозиум,- грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
Ага! Академик, значит?- подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.

Готическая сказочька

Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой – бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали – Черная Шапочка.

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

Про вип статус на сайте знакомств

Многие спрашивают для чего VIP статус на сайте знакомств !
Объясняю на пальцах..

Секс-фентази

Как женщина ест, такая она и есть!

Первое, во что я влюбился в своей женщине – ее желудок. Иной любитель плоских шуток сострит, что я патологоанатом и будет, разумеется, не прав – я среднестатистический мужик, неожиданно сраженный мерзкой тварью Купидоном прямо за обеденным столом.

Нет, вы не подумайте что я маньяк какой и имею странную привычку заманивать дам на свидания и пялиться им в рот, тщательно наблюдая за тем, какой продукт прелестница загрузила в пищевод и отправила на обработку. Нет, я имею обычную мужскую привычку пялиться на другие участки тела собеседницы, и, собственно, во время нашей первой с ней встречи этим прилежно и занимался. По крайне мере, в начале, пока она ела какой-то там девочкин салат, суп и что-то там еще. Когда ей принесли огромный кусок мяса с жареной картошкой, один вид которого заставил трусить даже мой закаленный маминой жратвой желудок, я отвлекся от стандартных видов и сосредоточился на ее тарелке – бог мой, неужели съест?! Хрупкая собеседница – из тех, знаете, у которых талия как мужская шея и тоненькие ручки, прозрачные на свет – бодро вещала что-то по делу и динамично поглощала адское блюдо. Я восхитился и заключил сам с собой скотское мужское пари – если доест, то затащу ее сегодня к себе. Не доест - отвезу домой и сотру телефон.

Для фанатов

Сотовый от Симпсонов.

Защитники Родины

С самого утра Костику было не хуй делать. Порубился по сетке с какими-то долбоебами в «Каунтер Страйк», просрал вчистую. Один из соперников, так все подъебывал Костика: «Стрелять не умеешь, братан, ни хуя. Не служил, лошара?» Костя плюнул и отключился.
По телеку тоже шла всякая муть. Диски Костя уже все пересмотрел. Была еще порнуха, но ее при бабке не запустишь.
Зевнул, почесал пузо, зашел пожрать на кухню. Там очень некстати оказалась бабуля.
- Что, опять голодный? - начала она наезжать на него. - Молодой же парень, двадцать лет всего!.. И не работаешь, жрешь только! Вон брюхо какое наел! Уж лучше бы служить пошел. А то - корми тебя, бездельника!
Костя только плюнул. Совсем калоша старая из ума выжила. Можно было б ее и на хуй послать. Да только крику потом не оберешься. Костя уже посылал и знал.
Он соорудил себе пару бутербродов с подсушенной копченой колбаской (ох, как Костя ее любил!) и опять пошел к компу. Решил поприкалываться, почитать «Дамочку.ру». Вдруг что срастется с какой мокрощелкой?

Love is

Воспитание

Скрипнул свежий снежок. Вовчик распахнул глаза. Пахло нашатырем. Осторожно огляделся. Последнее воспоминание: истерика у новогодней ёлки, любимое блюдо матери вдребезги, крики, мать в слезах, отец в предынфарктном состоянии, Новый год безнадёжно испорчен, запертая комната, кровать... Вова усмехнулся: воспоминание грело душу.
Снег заскрипел опять. Вова завертелся, пытаясь разглядеть, что же происходит. Но ничего не вышло: мальчик был надёжно подвешен за шиворот. Вова выругался и ощупал карманы пижамки. К огромному его сожалению нож, при обычных обстоятельствах уютно обитавший в её кармашке, куда-то запропастился. Обидно.
- А ножик-то, Вовчик, того! - радостно произнёс чей-то счастливый голос. - Ау, ножичек, Вовчик, адиос, гуд бай! Чао, бамбино, сори!
Вовчик рванулся раз, другой, завыл, зарычал в бессильной злобе... Незримый собеседник захохотал.
- Вовчик, ну что же ты так нервничаешь? - гражданин пожилого возраста, в красно-белой шубе, широко улыбаясь, шагнул вперёд, поигрывая ножичком. - Нервы - это ж не твоя стихия!
- Это мы ещё посмотрим, - буркнул Вовчик. - Ты вообще кто такой?
- Я, Вова? - наиграно удивился старик. - Я - Дед Мороз, Вовчик! Самый, что ни наесть настоящий.

Вся правда о "Борате" и его последствиях

- Борат – персонаж из шоу Али Джи. Все «скетчи» с его участием снимались без сценария и с людьми, которые верили, что общаются с каким-то иностранным журналистом.

Большинство сцен фильма также снимались без сценария и с реальными людьми, за исключением участия некоторых актеров, а именно: жители деревни, Азамат Богатов,
проститутка Луэнелла (профессиональной комедийной актрисы, появлявшейся в фильме «Я женился на убийце с топором»), человек, читавший телеграмму о смерти жены Бората,
и Памела Андерсон (вроде, подруга Саши Барона Коэна). Сцена в антикварном магазине также является инсценировкой. Впрочем, это так мельком упомянуто в Википедии. В другом источнике подробно описывается как, на хозяина магазина как снег на голову свалилось предложение поучаствовать в «белорусском документальном фильме о жизни на Юге США». Хозяин не подозревал подвоха, пока, наконец, не появился Борат и не расфигачил предметов на общую сумму в 500 долларов. Впрочем, возможно, хозяина все-таки в последний момент предупредили. Все разбитое было оплачено, хотя в фильме демонстрируется обратное.

Сцены, в которых действие происходит в Казахстане, были сняты в румынском селе Глод (рум. Glod) жудеца Дымбовица. Несколько персонажей, говорящих якобы по-казахски, на самом деле говорят на румынском.

Прикольные фото 2006

Еще одни фотоитоги прошедшего года. На этот раз самые смешные фото по версии агентства Франс Пресс.

Закон смешон, но он - закон...

Австралия
Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином (а нефик под аборигенов хилять!).
Австрия
Запрещено фотографировать полицейских или их машины (копы тоже народ темный...)
Андорра
Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!).
Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон!).
Великобритания
Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это (так же, как и интимная связь с монаршей особой любого пола) считается государственной изменой (выбор за вами, сэры...).
Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (какое, батюшка, у нас тысячелетье на дворе?)

Суслик сука личность..

Модная стильная молодежная одежда – уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой Ассортимент. Футболки, майки, куртки, толстовки – мужские и женские фасоны. Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. А также в продаже: прикольные трусы с вызывающими надписями, модные женские сумки, дизайнерские сумки, пляжные сумки, рюкзаки с прикольными надписями и дизайнами. Доставка в день заказа.

Как научиться врать

Если вы Ленин, то никак. Иначе всё гораздо проще.

1. Сделай что-нибудь плохое. Такое, чтобы об этом жутко не хотелось рассказывать. Особенно маме. Например, сыграй на кожаной флейте, не вымой руки после туалета, сходи на концерт Юлии Савичевой, оставь дверцу холодильника открытой, высморкайся в занавеску на приёме в Кремле.
2. Начни разговор с другим человеком (мамой) об этой статье. Например: «А вот говорят, что некоторые люди оставляют дверцу холодильника открытой». Попробуйте заставить её спросить, не совершал ли ты такой безумной растраты электроэнергии.
3. Когда она спросит тебя, ответь: «Да что ты! Я вообще в это время приобщался к музыке» или «Я размышлял о вечном и даже не подходил к холодильнику». Поздравляем! Ты только что соврал, и вполне недурственно. Тренируйся, и когда-нибудь ты обязательно станешь мастером спорта по лжи. Или даже олимпийским чемпионом.

Лучшая ложь всех времён и народов

Вот некоторые из самых успешных и вопиющих образцов лжи в истории и правда, скрытая ими:

* Не родись красивой, а родись счастливой. Когда тебя не возьмут на работу из-за того, что у тебя цыпки на руках, зубы торчат веером, а голова состоит из двух лысин и трёх подбородков — ты поймёшь, что лучше было рождаться красивой. Привлекательные люди больше зарабатывают, дольше живут, и их больше любят. Все остальные Маши и Пети — лохи.
* Иисус любит всех. Совершенно очевидно, что Иисус любит только клёвых чуваков на «Ламборджини Дьябло». Если бы он любил всех, то и «Ламборджини Дьябло» были бы у всех, что не соответствует наблюдаемой картине.

Новые виды животных

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Дорогой Леонид Ильич

Зима - это время планового техобслуживания

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Секс по-нашему

Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!
Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.
- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава.
- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".

На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.