Пункт первый. Предмет ухода
Удел каждого человека, как известно, - постоянная борьба с себе подобными. Даже сам факт существования других людей приводит, согласно исследованиям психологов, к мощным стрессам, сокращающим продолжительность жизни отдельного индивидуума. А уж если ему к тому же приходится делить с кем-то радости бытия при совместном проживании - картина становится совсем удручающей. Но не стоит отчаиваться! Достаточно посмотреть на проблему под другим углом, переведя ее из психологической области в обычную, житейскую. И спасительный рецепт тут же станет очевидным: ведь продлению срока жизни, как и любой вещи, способствует грамотный и, главное, своевременный уход...
В нашем кратком исследовании мы не будем касаться причин, приводящих к уходу, - во-первых, их слишком много, а во-вторых, они почти не влияют на процесс как таковой. Исключим из рассмотрения и супружеские расставания - здесь, наоборот, картина существенно осложняется множеством дополнительных факторов, таких как дети, раздел имущества и т.д. О профессиональных "искателях", для которых вовремя ретироваться - едва ли не образ жизни, тоже умолчим. Ограничимся самой распространенной ситуацией: после нескольких месяцев совместной жизни и вполне искренней любви кому-то из партнеров становится ясно, что это не Рио-де-Жанейро...
Пункт второй. Время ухода
Самая распространенная ошибка в этом случае - пытаться не обращать внимания на охлаждение еще недавно столь пылких чувств. Собственно, это даже нельзя назвать ошибкой - просто большинство из нас не хочет верить, что с таким трудом налаженный механизм так быстро начал давать сбои. Кроме того, людям свойственно надеяться на лучшее: авось рассосется, и все будет по-прежнему... Нет, уважаемые, не будет - так говорит статистика, а она знает все. Легкое раздражение практически всегда перерастает в ненависть. Для того чтобы этого не случилось, уход необходимо применять своевременно.
Возьмите любую инструкцию по уходу за бельем - она начинается с описания режимов стирки и полоскания. Вот и в нашем случае, если уж дело дошло до полоскания грязного белья, - самое время подумать об уходе. На этой стадии он еще может пройти спокойно, чего нельзя сказать о последующих этапах. Поэтому ни в коем случае не доводите ситуацию до отжима и утюжки. Впрочем, эта чисто риторическая рекомендация вряд ли будет принята к сведению. Обычно желание уйти, остро вспыхивающее после каждой ссоры, быстро остывает, оставляя едва заметный след, и требуется немалое время, чтобы из этих микроскопических осколков сложилось стойкое убеждение в необходимости и неотвратимости расставания.
Пункт третий. Уход и гендер
Кто уходит чаще - женщины или мужчины? Как относятся те и другие к такому шагу партнера? Существуют ли специфически мужские или женские приемы? На эти и иные подобные вопросы ответ будет неоднозначным. Да, мы можем описать "женский" или "мужской" взгляд на проблему, но таковым он оказывается только в силу наших представлений о различии мужского и женского. На самом же деле, мужчины сплошь и рядом демонстрируют "женское" поведение, а женщины - "мужское", поэтому не удивляйтесь, если наша теория не совпадет с вашей практикой.
Понятно, такое смешение бывает и в других жизненных ситуациях, но в сфере ухода наблюдается прямо-таки настоящий парадокс. Судите сами. "Мужскими" чертами принято считать прямоту и решительность, а "женскими" - хитрость и коварство. А теперь вспомните литературу и кино: дамский вариант - это чаще всего открытый скандал с одновременным собиранием вещей. Согласитесь, не очень-то хитро. В то же время самый популярный способ расставания у мужчин - сознательная порча своего имиджа с целью разочаровать любимую. Куда уж коварнее...
Пункт четвертый. Уход по-мужски
Итак, мужской вариант ухода - честный и открытый разговор на тему "мы должны расстаться". Этот вариант не перестает быть мужским оттого, что его чаще применяют дамы. Больше того, если присмотреться, окажется, что в женском исполнении он выглядит не так уж и мужественно. Женщина может принять роковое решение из-за одних только комплексов - испугается, что ее вот-вот бросят, и захочет опередить... Может вообразить, что она не пара успешному бойфренду, и уйти в приступе самоуничижения... Может неверно истолковать сомнительный поступок любимого и в отчаянии обрубить все концы... И в этих случаях меньше всего она думает о партнере - для него-то ничего не случилось, для него идиллия продолжается, и объявление о разрыве становится страшным сюрпризом, чреватым самыми печальными последствиями. В довершение всего женщина, уже осуществив свое намерение, может пожалеть о нем и вернуться, потом снова уйти, и так не один раз - а это уже ничем, кроме утонченного садизма, назвать нельзя.
Мужчины в этом отношении несколько более деликатны. Именно из-за боязни расстроить женщину - пусть уже не любимую, но доставившую столько приятных минут, - они редко решаются разрубить гордиев узел и предпочитают тянуть до последнего, надеясь неизвестно на что. А если и уходят в одночасье, то чаще всего просто исчезают, опять-таки с целью избежать неприятного для обеих сторон выяснения отношений. Что, конечно, не спасает брошенную партнершу от жестокого стресса (причем не всегда чисто психологического - некоторые современные рыцари способны, исчезая, прихватить с собой и кое-какие фамильные ценности). Да и принципу "уходя - уходи" мужчины следуют далеко не так часто, как можно было бы ожидать. Правда, первое же возвращение оказывается настолько смехотворным на фоне пафосного отчаливания, что о повторении "челночных рейсов" не может быть и речи.
Основной недостаток "мужского" варианта - муки выбора между осознанной неизбежностью расставания и непереборимой жалостью к оставляемому партнеру. Трудно сказать, кому - женщинам или мужчинам - чаще удается преодолеть это противоречие; очевидно, каждая сторона приспосабливается по-своему. Но степень ответственности, а равно и степень опасности выше все-таки у мужчин - покинутые женщины на порядок чаще решаются на антисоциальные поступки вроде суицида или страшной мести "изменщику".
Пункт пятый. Уход по-женски
Бог знает почему, но большинство мужчин считают "высшим пилотажем" расставания ситуацию, когда им удается спихнуть принятие решения на партнершу, оправдываясь тем, что в этом случае она якобы будет меньше переживать. Ловкачи стараются упасть в глазах экс-любимой как можно ниже: пусть увидит, какой я нехороший, пусть разочаруется и сама меня выгонит - ей так будет легче... Пишутся даже целые книги, объясняющие, к какому типу женщин можно применять те или иные способы "разобольщения".
По-видимому, в основе этого приема лежит известный рецепт излечения от несчастной любви: представлять любимого в смешном, неприглядном и даже отвратном виде. Галантные мужчины упрощают дамам задачу - казалось бы, все благородно и честно, раз я к ней уже охладел, то и будем на равных... Однако убеждение, что "ей будет легче", ни на чем не основано, ибо указанный рецепт предназначен только для тех случаев, когда женщина уже убедилась в равнодушии партнера. Но сейчас-то она уверена, что ее любят, и странные изменения в поведении возлюбленного вызывают у нее в первую очередь беспокойство за его здоровье, потом испуг и растерянность, а после того как узнает правду - злость и досаду: неужели нельзя было сразу сказать! Переживаний в этом случае ничуть не меньше, чем при прямом разрыве, так что все мужские отговорки - чистой воды лицемерие: просто в очередной раз не хочется брать на себя ответственность...
Когда "женский" способ "прощания" применяют женщины, выглядит это не в пример изящнее и утонченнее. И, конечно, намного больнее: прекрасные дамы с иезуитской точностью поражают самые уязвимые места, чтобы уж наверняка... В результате мужчины не то что уходят, а убегают с неприличной скоростью. Но при этом продолжают считать, что решение приняли сами, и даже гордятся этим: вот, мол, она такая сякая, а я ушел с достоинством, без скандалов и разборок...
Главный недостаток "женского" способа - подрыв собственной репутации. Покидаемый партнер всегда будет выглядеть в глазах окружающих несчастной жертвой, а инициатор разрыва - законченным негодяем. Причем общественное мнение сочувственнее относится к жертвам - мужчинам и значительно чаще осуждает женщин-"кровопийц". Предприимчивый "обиженный" может этим воспользоваться для получения как моральной, так и материальной выгоды.
Пункт шестой. Уход по-человечески
Так что же получается, что безболезненных расставаний не бывает? К сожалению, да - если только чувства не остывают синхронно с обеих сторон. И если инициатор - нормальный человек, он сделает все для того, чтобы смягчить незавидную участь партнера. Конечно, не "женским" извращенным способом - он рассчитан на не слишком интеллектуально обремененных, - умный человек без труда различит притворство. И уж точно без унизительного "останемся друзьями" - после подобной "терапии" возобновлять отношения мало кому захочется (по крайней мере, сразу). Мы вынуждены все же рекомендовать "мужской" способ, сводящий процедуру ухода к одному (реже двум-трем) "серьезным разговорам". Многовековой опыт человечества показывает: лучше рубить сразу и сплеча. Но ни в коем случае не очертя голову. Рискнем дать несколько советов.
1. Главным действующим лицом при тщательно продуманном расставании выступает не уходящий, а "уходимый". Именно его душевное равновесие должно быть на первом месте во время решающей беседы.
2. Разговор нужно начинать в удобное для "уходимого" время, ни в коем случае не усугублять его боль и разочарование разными побочными замечаниями - он-то не виноват, что вы решили уйти...
3. Разговор должен быть максимально откровенным, лучше не по телефону.
4. Нужно заранее продумать свои аргументы, чтобы "уходимый" понял одновременно две вещи: 1) к нему претензий нет, 2) но больше ничего не будет.
5. Нужно рассчитать время разговора - слишком короткий вызовет дополнительную обиду, слишком длинный может оказаться тяжелым испытанием.
6. Одно из важнейших требований - твердость и еще раз твердость. Ни в коем случае нельзя поддаваться на шантаж возможным самоубийством или чем-нибудь еще. Обвинения в бездушии просто игнорируйте.
7. Не демонстрируйте свое моральное превосходство, не показывайте ни раздражения, ни жалости. Как бы ни вел себя "уходимый", ведите разговор на равных.
8. Возможность высказывания угроз нужно предусмотреть заранее. Если опасаетесь, что они будут не только озвучены, но и приведены в исполнение, - лучше разбить разговор на несколько частей с тем, чтобы "уходимый" сам пришел к неизбежному выводу и смирился с ним.
9. Приготовьтесь к тому, что разговор может оказаться не последним.
