Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Зажжем! Эротика по-русски
Сексуальный гороскоп - с кем оргазм круче? ))
Хуясе! И небось всего пару порнокартинок там было ))
Бесплатно скачать видеоролики кастинга молодых актрис.
Подсмотри одним глазком, за "Горячей штучкой" - шпионские фото Subaru Impreza WRX STI
Лол! Кошмар для многих женщин ))
Готичные штучки для мобилок ))
Как он так? Особенности национальной парковки (фото)
Судьба автомобиля зависит от его имени
Cьенна Миллер и Хайден Кристенсен не симулировали половой акт - фотодоказательства
Ох как пиздато. И пох что силикон ))
Позы для секса без презерватива - сплошное ню)) зацените позу "Прогулка выдры"
Собчак сплясала полуобнаженной!
Британцам стыдно за рингтоны. У них тоже свой "черный бумер"? ))
Кабриолет за 2 миллиона долларов
Брюс Виллис жжот!
Nokia N91: зачем нам нужно "все-в-одном"?
Повезло! Как выжить, попав в пасть акулы.
Прямой эфир 5-й канал - гыы.. чувака уволили наверно ))
Aston Martin ушёл с молотка. Ого, цены!
Кристина Агилера возбуждается на голых женщин - и не одна она ))
Премьера новой версии Logan - для дачников
Жесть! Узники Бухенвальда ((
Сиенна Миллер в трусах Супермена (ФОТО)
«Стеклянные» колеса ))
Жених Кейт Мосс успел три раза уколоться, пока разговаривал по телефону (ФОТО)
Курьёзы на свадьбах ))
Длинношеии женщины в Таиланде ))
Пьяная невеста ))
Так вот ты какая - порно-матрица ))
Топ 100 самых сексуальных жен футболистов
Лол. Индийские юзеры радуются выходу Windows Vista )
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка-облачно. Странная ...

Паганая маладежь

И день и ночь по улицам шатаются толпы -
Поганая молодежь!
Они блюют портвейном на почтенных граждан -
Поганая молодежь!
Они ломают окна и втыкают члены -
Поганая молодежь!
Они орут истошно : “Кушать невозможно!”
Поганая молодежь!

Гражданская Оборона, “Поганая молодежь”.

1.
Меня завут Алексей. Мне двацать три года. И я - паганая маладежь. У меня есть таварищи. Кагда они трезвые - они малчаливые и груссные. Они - паганая маладежь. У меня есть падружки. Они слушают дурацкую музыку и бреют ноги. Кагда они не апсуждают чужую палавую жызнь с ними можно даже пагаварить. Они - паганая маладежь.

У меня есть радители. А у радителей есть их радители. В этой тусофке взрослых парней есть дед. Мой дед. Адин раз мы с дедом праважали мать, бабушку и сестру в Питер. Мы пасадили их на поезд и памахали им в акно, кагда поезд тронулся. Патом я заметил, што мы ашыблись поездом и пасадили их, случайно, в минский поезд. “А насрать” - сказал дед. Тогда я понял, что мой дед тожэ был паганой маладежью.

Несколько советов начинающим старым девам

Если в вас живет возвышенное стремление избежать семейных уз - этих цепей, приковывающих женщину к быту и повседневной суете, тогда это - для вас…

Смотрю я на молодых и радуюсь. Все меньше возможностей для благополучного знакомства у них остается.

Нет, временные интрижки - пожалуйста! Ничего не имею против. Но вот брак! Хорошее дело, как известно, браком не назовут.

По счастью, к XXI веку удалось полностью изжить балы, эти унизительные ярмарки невест. А на дискотеках сейчас одни тинэйджеры, которым женитьба еще и не снилась.

Правда, у нас, независимых женщин, новый серьезный враг появился - работа. Да, да, на нашей любимой работе сплошь и рядом подстерегают нас сотрудники-мужчины. Неутешительная статистика говорит, что едва ли не каждая пара молодоженов - сослуживцы, а 4 из 10 - вместе учились.

В воде

Теория сексуального отбора мужчин

Благодаря Чарлзу Дарвину многие люди наконец-то узнали, от кого они произошли. Другие до сих пор благодарят английского ученого за его теорию эволюции и теорию естественного отбора. Теперь эти люди могут внятно и без запинки объяснить, почему у них пять пальцев, а не три. И лишь единицы знают, что Чарлз Дарвин придумал еще одну теорию, которая, на наш взгляд, стоит всех остальных: теорию сексуального отбора. Правда, благодаря царившей в обществе пуританской морали секс-отбор Дарвина был в научных кругах подвергнут остракизму и забвению. И совершенно зря.

В отличие от абстрактной эволюции, жестокий сексуальный отбор мы наблюдаем каждый день. Вот симпатичная блондинка прошла мимо и даже не ответила на твое приветствие. А девушка в баре фыркнула, когда ты попытался угостить ее пивом. Ты думаешь, все дело в пиве? Вовсе нет, просто ты не прошел сексуальный отбор. И поэтому, чтобы впредь у тебя с женщинами все проходило удачно, рассказываем — в первый и последний раз.

Побасенки

Жила-была гусеница. Была она мала и убога, и по этому поводу очень сильно комплексовала. Окружающие ее гусеницы, регулярно, не забывали напоминать нашей героине о ее размерах и убогости. В ответ на оскорбления, гусеница забивалась подальше в траву и плакала. А еще, молила она гусеничного бога, о том, чтоб дал он ей рост и силу. И вот, пришла пора гусеницам превращаться в бабочек. Завернулись они в куколки, ну и наша героиня тоже. А когда, снова вышли гусеницы на свет белый бабочками разноцветными, то оказалось, что наша-то малышка самая обаятельная и привлекательная. И крылья у нее самые большие, и расцветка – просто шик. Полезли тут бабочки к нашей красавице извиняться, да в подруги напрашиваться. Только сидит она надменно на листе крапивном, да собою любуется. А на остальных никакого внимания не обращает. В этой позе ее и обнаружил известный российский лепидоптеролог Аристарх Конрадович Михельсон, наколовший красавицу на булавку, а в последствие, поместивший нашу героиню в самый центр своей обширной коллекции, как раз между machaon Linnaeus и bianor Cramer.

Мораль: Размер не важен, главное то, как ты пользуешься своим размером, а нарциссизм еще никого до добра не доводил.

ОТКРОВЕННО О ПУТЕШЕСТВИЯХ!

Сайт www.ruero.com - первый развлекательный туристический портал. Блоги о путешествиях в стиле юмор, триллер, приключение, романтика, путеводитель и т.п.. Нон-стоп-розыгрыши туров и призов для авторов блогов. В феврале победителю достанется неделя отдыха в SPA-отеле в Греции. Такого еще не было: наши постоянные и активные авторы путешествуют по миру в качестве внештатных корреспондентов сайта www.ruero.com

Как успокоить рассерженную деффачку

Итак, мы с вами находимся на вашей кухне. Именно на вашей. Ну согласитесь, что представлять чужую кухню для "разбора полетов" вашей семейной жизни нелепо. Вы совершенно тихо и с абсолютно мирными намерениями присаживаетесь к кухонному столику, наливаете чашку ароматного кофе и раскладываете на столе толстый журнал. Надо при этом отметить, что дети уже спят, неотложные дела по дому не отложены и можно отдохнуть от дневных забот. На кухне появляется супруга, в ласковой улыбке раскрывает свои перламутровые губки и..... Дальше каждый из вас может вложить в эти уста свой текст. Но смысл от этого не изменится. Единственное, в чем вас не обвиняют, так это в разрушении второго храма. И то, только потому, что не пришлось к слову.

Вы молча и внимательно выслушиваете этот поток сознания. Молча не потому, что вам нечего ответить, но потому, что атака была совершенно неожиданной и, как вам кажется, невероятно несправедливой и беспочвенной. Движимый благородным порывом восстановить справедливость и попранное доброе имя примерного семьянина вы вступаете в бой и.. непременно его проигрываете. Чем невероятнее обвинения, чем бессмысленней предмет спора, тем меньше у вас шансов его выиграть. Вы обращаетесь к чистой логике, но дело в том, что вашей супруге логика не только не нужна, она мешает ей в своих умозаключениях.

Гарантийное письмо

Это они клево придумали :-)

Избранные цитаты от Фаины Раневской

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Хорошо в деревне летом

Ох мля какая красота :)
Так долго ждали снег и так быстро он надоел!

Кофе и молоко. Красиво.

Открытое письмо

Мама, извини, что письмо к тебе пришлось напечатать в журнале, но как еще я могла поступить? Аськи у тебя нет. Мыло ты с прошлого года не получаешь, поскольку твой официальный ящик забит регулярными рассылками. Я пыталась сконнектиться с тобой напрямую. Но твой автоответчик говорит моему модему гадости — вроде того, что с той стороны вообще нет компа.

Я была уже в отчаянии, но тут мне подсказали, что существуют журналы — такие архаические аналоги блэкбордов еще фидошных времен, — и люди, подобные тебе и твоим знакомым, их читают. Ты спросишь — кто подсказал?

Вот об этом-то я тебе и хочу сообщить.

Мама, я выхожу замуж!

Удивлена? Ну конечно. Ведь ты сделала все, чтобы этого не допустить.

Нас пялят!

Мужские слабости. Деффкам не читать ))

Операция

Было енто в славные времена застоя, когда добрые родители отправляли своих киндеров в детские лагеря, дабы те отъедали харю, дышали кислородом и не мешали ибаться.
Вот и я мотал свой срок уже вторую смену в лагере имени, какого то героя-пионэра.
Хоть начало меня енто подзаебывать, особливо сука-горнист, который дудел каждое утро в свою дудку и подымал всех на зарядку. Какой нах отдых , ежли тебя как скотину выгоняют из теплой постели на лужайку, дабы ты занимался ебнутым рашен цигуном?
Да и ночные забавы –типа, а давайте дефок пастой извазюкаем, иль, а пайдем посморим как пионэрвожатая Танька с физруком ибется, порядком надоели. Наив совкового розлива нах! Мине хоть и было еще 10 лет, но сцукой я был уже порядочной. Взрослые канешна умилялись моей ботанической внешностью и прозрачным взглядом карих глаз. Блять, но не в дамек им было, что в моей маленькой душе уже вовсю плясали качучу жирные мохноногие бесы. Короче, благодаря библиотекарше тете Зине (подруге моей бабульки), я был переведен в лагерный (чур, мене!) рай. А именно в изолятор санчасти. Уж там то начался отдых. Утром не будили, питалси отдельно от оголтелой толпы , норовящей спиздить твой компот, да и был я произведен в хранители ключа пионэрской комнаты, где стояль цветной телевиздер. Весь мир был у моих ног. Но хули –скушна, да и время сексуального подъема еще не пришло.

Клюют?

Женские претензии в постели

Женщины часто молчат о том, чем они недовольны в процессе занятия сексом. Они прикусывают губы и терпят. Быть может, боятся, что муж или любовник, спокойно выслушав все претензии, развернется и уйдет к той, которую сможет удовлетворить, не выслушивая при этом то, что ему так не хочется слышать.

Но все же лучше говорить, нежели терпеть, не получая при этом никакого удовольствия, относясь к сексу как к рутине. Кто знает, может этот непонятливый мужчина все же поймет и прислушается к мнению любимой женщины?

После проведения небольшого опроса нам удалось выявить некоторые причины женского неудовлетворения в постели.

Женщины признаются, что терпеть не могут, когда:
Мужчины молчат в постели.

Женщина во время полового акта желает слышать нежности, просто какие-то человеческие звуки. От тишины некоторым женщинам становится неловко, они не понимают, нравится ли мужчине то, что она делает.

Как пылесосить кота

Да, але, привет. Почему я не отвечал так долго? А, да тут фигня приключилась одна. Нет, тебе будет неинтересно. Нет, ну если ты не отстанешь, то конечно я расскажу. Я кота пылесосил. Да, правда, пылесосил кота. Мне показалось, что он грязный. И из-за шума пылесоса я не слышал звонок. А сейчас вот допылесосил, услышал сразу. Да, чистый теперь. Только мне кажется, что много волос из него повылезло. Как он мне это позволил? Как, как, каком кверху. Не позволял он мне этого, пришлось его заставить. Ламы скотчем связал. Чтобы не царапался. А на голову мешок одел. Чтобы не кусался. Дергался конечно, но 1300 ватт – это великая сила. Мяукал, орал как резаный. Что ты спрашиваешь? Почему я его не помыл, а пропылесосил? Коты же боятся воды. Нет, пылесосов они не боятся. Он на нем раньше спал. Теперь наверно не будет, будет знать, для чего он нужен. Голову как пропылесосил? Не пылесосил еще. Я ж с тобой говорю. Пока тока тело, да. Он в другой комнате, мяукает. На, послушай. Слышишь? Прикольно, да.

Фотографии Тибета

Инструкция по уходу от любимого

Пункт первый. Предмет ухода

Удел каждого человека, как известно, - постоянная борьба с себе подобными. Даже сам факт существования других людей приводит, согласно исследованиям психологов, к мощным стрессам, сокращающим продолжительность жизни отдельного индивидуума. А уж если ему к тому же приходится делить с кем-то радости бытия при совместном проживании - картина становится совсем удручающей. Но не стоит отчаиваться! Достаточно посмотреть на проблему под другим углом, переведя ее из психологической области в обычную, житейскую. И спасительный рецепт тут же станет очевидным: ведь продлению срока жизни, как и любой вещи, способствует грамотный и, главное, своевременный уход...

В нашем кратком исследовании мы не будем касаться причин, приводящих к уходу, - во-первых, их слишком много, а во-вторых, они почти не влияют на процесс как таковой. Исключим из рассмотрения и супружеские расставания - здесь, наоборот, картина существенно осложняется множеством дополнительных факторов, таких как дети, раздел имущества и т.д. О профессиональных "искателях", для которых вовремя ретироваться - едва ли не образ жизни, тоже умолчим. Ограничимся самой распространенной ситуацией: после нескольких месяцев совместной жизни и вполне искренней любви кому-то из партнеров становится ясно, что это не Рио-де-Жанейро...

Законы Мерфи для боевых роботов

Роботы ненадежны, но люди еще ненадежнее.

Если это глупо, но работает — значит, это не глупо.

Деталь, безупречно работавшую на испытаниях, заклинит в первом же бою.

Робот выполняет то, что вы приказали ему делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.

Если робот хорош, его перестают выпускать.

Шестидесятидневная гарантия означает, что робот сломается на 61-й день.

Не выгляди броско — это вызывает на тебя огонь противника.

Когда сомневаешься — опустоши магазин.

Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

Гыы.. Бабушки-пердушки

Клево придумано. Я бы хотел бы так бабулек помочить ))

Хы..

- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

Голый Гарри Поттер (Дэниел Рэдклифф)

17-летний актер Дэниел Рэдклифф, исполнитель роли Гарри Поттера, дебютирует на сцене одного из лондонских театров, где играет мальчика-конюха с психическими отклонениями, которого необъяснимым образом тянет ослеплять лошадей. Актер должен появиться на сцене обнаженным. Кроме того, по сценарию, ему потребуется изображать сексуальное удовлетворение от верховой езды и лишиться девственности.

Для рекламы спектакля был сделан специальный фотосет ))

Скромный Новый Год

Ленка с интересом посматривала на пакеты, которые мы с Дусей волокли с собой.
Договорившись встретить Новый Год в Торчихреновке, я, не долго раздумывая, купила в подарок два теплых халата Ленке и тете Нине. Дяде Саше было решено преподнести несколько дисков с отечественными сериалами, которые он не успевал просматривать, занятый распитием всего, что могло гореть.
Запрятав подарки, мы с Ленкой отправились обратно в город. Нужно было забрать три коробки вина, которые Ленка забыла у сестры.
На полдороги она, постоянно пялившаяся в зеркало, внезапно остановилась, велела мне сесть за руль, а сама расположилась сзади, напряженно всматриваясь в автомобили, ехавшие за нами.
- Бля буду, Або едет за нами, - буркнула она, поймав мой удивленный взгляд. – Задолбал уже, козел ревнивый, - вздохнула она.

Я понимающе кивнула, Мусик тоже не страдает доверчивостью. Очень прикольно доводить его до белого каления.
Чего стоит невинная шутка, когда я, услышав, как он пытается открыть дверь, закрутила баранчики на замке, и крикнув: «Дорогой! Погоди минутку, я сейчас открою!», с интересом уставилась в глазок. Удивляюсь, как он не отгрыз дверную ручку, сжигаемый подозрениями. Он метался по площадке, сверкая глазами, что-то бормоча, и сжимая кулаки.
Когда я открыла дверь, он чуть не снес меня. Ворвавшись в квартиру, он вихрем влетел в спальню, заглянул под кровать, в гардероб и кинулся проверять остальные комнаты. Я же, смандячив испуганное лицо и с трудом сдерживая рвущийся наружу гогот, бегала за ним и пискляво вопрошала: «Милый, что случилось? Что с тобой?» Когда осмотр помещений ничего не дал, тяжело дышащий супруг, с налитыми кровью глазами, грозно уставился на меня.

Торговец

Другое я ожидал увидеть, если честно. Ну, хоть капельку какой-нить завалящей мистики, хоть щепотку сюра. Ни фига. Самый обычный дядька, одет как обычный клерк, чемоданчик (обычный чемоданчик!) рядом, лицо разве что совсем уж невыразительное, глазу зацепиться решительно не за что. Вроде и ничего необычного, а из головы улетучивается вмиг, хоть на секунду отвернись. Представился Димой Кузнецовым. Ну да… Понятно. В штатах был бы небось Уильям Смит, в ФРГ Ганс Шмидт, в Китае какойи-нить Чанг, в Италии соответственно Марио, а где-нибудь в Саудовской Аравии Мохаммед.

Шифруется. Растворяется в банальности, оттого и лицо такое странно-расплывчатое. Интересно от кого ему приходится шифроваться? Что за налоговая такая за ним следит?

- Говорю сразу времени у меня мало, так что давай ближе к телу. Раз на меня вышел – без сделки отсюда не уйдешь. Подберем товар, ты не сомневайся. От меня никто не уходит обиженным.

Деловитый какой. Ну а каким ему еще быть? Голос такой же невыразительный, как и лицо, хотя все произносит с каким-то оттенком усталого раздражения. Может надоело ему? Да даже если и так – хрен с ним, главное чтобы сделка действительно состоялась.

Собаки и мяч :) Йпта, радости-то.. ))

Что может быть хуже ?

Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо… правильно, на то самое место.

Не знаю уж, что и хуже:

1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;

2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо оказалось у тебя на члене;

ну или

3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.

Матрица: Резолюция

За столиком в дорогом ресторане, между пенопластовых колонн, увитых искусственными лианами, сидели трое мужчин. Двое из них, одетые в одинаковые костюмы чёрного цвета, со снисходительной брезгливостью смотрели на третьего, который прямо из банки ел консервированную фасоль.
-Мистер Сайфер, вы насытились? Может перейдём к делу?- Агент Смит нетерпеливо барабанил по столу натренированным пальцем.
-Счас…Мммм….Божественно!! А можно мне ещё две банки фасоли и баночку зелёного горошка?- Сайфер сыто отрыгнул.
-Сайфер, вы уже съели шесть банок!! Вы видели здешние цены? Так что давайте, дожёвывайте и приступим к обсуждению. За выполнение задания мы вам можем предложить пожизненный абонемент в цирк, дачу у Баренцева моря( хорошая, кстати, там зимняя рыбалка!!) и роскошные похороны за счёт налогоплательщиков!. От вас же требуется немного: сломать сопротивление на корабле этого негритёнка Морфиуса, захватить корабль и протаранить защитные укрепления Зеона.
-Господа, это не деловой разговор! Маловато для последователя Гастелло. Хочу ещё, чтоб все женщины, как только меня увидят, сразу бы снимали трусы!!! Тогда я согласен!!
Агенты переглянулись. Смит скороговоркой прошептал второму Агенту-«Про унитаз молчи, это старый баян!»
-Мы согласны!,- хором ответили они и позвали официанта. Уничтожить последний оплот человечества нужно было любой ценой.