Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп на выходные
Интернет-телефон - это просто! Учимся звонить бесплатно.
Секс по-русски - наши это делают круче!
Китайский автопром взялся за СПОРТКАРЫ всерьёз -фото
Куда улететь со скидкой в феврале-марте
Как правильно заниматься сексом в машине? Смотри ее марку!
Хы.. Возвращался я после корпоративного Нового года... (фото)
В московском Манеже выставили голых политиков (ФОТО)
Хы.. шапочка )) А презики для Apple уже есть?
Дайте нам четвёртое кольцо, мы и там сделаем пробку!
Жесть! Надо снять лифчик..
Фото страшил перед заниматием сексом - супер тема, но лишь бы детей не было ))
Цены на гаражи и парковки вырастут в несколько раз ((
"Оральный секс с Владом Топаловым" не выдерживает критики (ВИДЕО + 18)
Крученные штучки )) Для парней с яйцами )
ААА! Тёлка и штанга. Она же в постеле убъет нах!
Евросеть появится в Индии. Фигасебе их забросило ..
Очень гут девка, молодец
Ну.. так себе (( Мисс Америка 2007 (10 фото)
Mercedes SLR McLaren усовершенствовали до 722 Edition
Министру прислали камни, по которым ходил Иисус. Святые типа?
ZAP-X - клево!
Высасываем энергию из члена. Япошки ))
Брюнет в шоколаде от LG ))
Пэрис Хилтон трясет жопой на пляже
Светящийся диван ))
Ежика побрили!
Девчонки и их попки:)
Клево! Карнавал в Рио-де-Жанейро (62 фото)
Фокусирока на жопу: правильный градус очкарик выбрал!
ТАТУ - свежий фотосет группы. Ну сиськи еще растут ))
Правильная наклейка ))
Человечки-фонарики ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лена ищет парня.

5 вопросов и он испарится

Если ненаглядный надоел тебе так, что глаза бы на него не глядели, – вызубри эти 5 вопросов, вызывающих аллергию у мужчин, и повторяй при каждом удобном случае. Результат увидишь сама. Но если любимый дорог тебе, как свет в окошке… тоже вызубри эти 5 вопросов и наложи на них строжайшее табу!

1. Ты меня любишь?

Если мужчина любит, то он добровольно поделится с тобой столь эксклюзивной информацией. И это будет гораздо более сенсационное сообщение, чем его неохотное, себе под нос “да”, которое в мужском понимании, говоря по совести, мало чем отличается от “нет” (или, на худой конец, “не знаю”).

Ну, а уж если из незамысловатого на вид: “Ты меня любишь?”, как из матрешки, посыплются бесконечные: “А когда именно ты меня полюбил?”, “А ты сильно меня любишь?”, “Скажи, ведь ты никогда раньше так не любил?” и так далее, то ваш роман смело можно переводить в жанр мелодрамы…

Пятнично: как правильно пить текилу?

Этот напиток сегодня многие воспринимают чуть ли не как символ этой страны и мексиканского национального характера. Что ж - подобные стереотипы кажутся мне несколько упрощенными, но нельзя отрицать, что текила действительно теснейшим образом связана с историей и культурой Мексики.
Происхождение текилы, являющейся сегодня одним из символов Мексики, почти не вызывает споров: на западе страны есть небольшой город Текила, который, как несложно догадаться, и дал название популярному напитку. Именно здесь дон Педро Санчес де Тагли маркиз Альтамира в 1600 году основал первую винокурню на своей гасиенде, сообщает «Немецкая волна». Однако сама история текилы восходит к VШ веку, когда из сердцевины огромного растения - голубой агавы - индейцы научились делать "пульке" - тягучий и слегка пенистый напиток молочного цвета, крепостью от 4 до 6 градусов.
Надо сказать, что в Мексике произрастает почти 136 видов агавы, но только один - agave teguilana weber azul – подходит для приготовления настоящей текилы. К моменту сбора агавы, когда ее возраст достигает 8 - 10 лет, она представляет собой 80-90-килограммовый "бочонок". По виду он очень похож на огромный ананас, из которого торчат несколько десятков почти двухметровых листьев-игл. Из такого гиганта получают от 5 до 13 литров текилы.

Клад

Что в нашем пикаперском деле самое главное? Что помогает соблазнять прекрасных девушек лучше всего? «Ресурс» - скажете мне вы. Действительно, когда ты уверен в своих силах, энергия в тебе бьет через край, и ты готов подойти к незнакомой красавице и легко и непринужденно завязать с ней беседу. Но я скажу так, кроме ресурса необходимо уметь действовать нестандартно, удивлять девушек до полного крышесноса. Об одном случае из своей практики я и расскажу.

Продолжение поста "Клад" здесь...

Молодец!

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
— Как идем в магазин сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает :
-"Сколько не хватает?"
Я отвечаю:— «20 евро»
Через 5 минут приносит…….
Оказвается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом.
Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу.

Вооруженная Америка

Женщины - как звери....

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие забавные классы женщин:

Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна, желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку».

К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

ОТКРОВЕННО О ПУТЕШЕСТВИЯХ!

СЕЙЧАС на ruero.com проходит конкурс «Лицо сайта». Самые красивые девушки Рунета, оказывается, умеют не только позировать фотографу, но и увлекательно рассказывать о своих приключениях.
Сайт ruero.com - первый развлекательный туристический портал. Блоги о путешествиях в стиле юмор, триллер, приключение, романтика, путеводитель и т.п.. Нон-стоп-розыгрыши туров и призов для авторов блогов. В феврале победителю достанется неделя отдыха в SPA-отеле в Греции.

Антипидор

Здравствуйте уважаемые господа падонки. Сегодня тема нашего разговора, хоть несколько и бояниста, но, я полагаю совсем не потерявшая свою актуальность.
Итак. Уверен ли ты, что до конца осознаешь, кто такой пидорас? Могу предположить, что в твоем представлении, пидорас – это что-то виртуальное. Можно сказать – «Бой пидорам»! Но, как правило, дальше пиздежа дело не идет. Ибо ты не знаешь как они выглядят. Не знаешь потому, что дальше своего офеса ты ничего не видишь.

На самом деле эти недостойные называться людьми- извращенцы, вполне материальны. Вот ты смотришь на соседа, сидящего за соседним рабочим столом, и думаешь, что это настоящий падонак, но на самом деле – это обыкновенный гомосек. Присмотрись внимательней к его жестам и к томному взгдяду. Видишь? То-то. Они везде.

Теперь – давай подумаем, что мы можем сделать для того, чтобы можно было с гордостью носить почетное звание антипидора. Попытаюсь показать на своем примере. Я как ветеран этой нескончаемой войны с гомосеками имею несколько примеров, как же можно с ними поступать.

35 признаков того, что девушка повзрослела

Она состоялась “как женщина”, “Во всем, что она делает, есть свой шарм”... Как это? И вообще, что значит быть женщиной? Ясно, что возраст тут ни при чем. Скорее, все зависит от того, есть ли у тебя собственный взгляд на вещи!

Интересно, сколько раз ты утвердительно кивнешь, находя в себе эти признаки взрослой женщины?

1.Ты окончательно смирилась с тем, что у тебя нет никаких шансов поближе познакомиться с Аленом Делоном. Клодом Ван Даммом или Олегом Меньшиковым.

2. Хотя бы однажды тебе довелось изменить свое решение по важному вопросу.

3. Ты больше не обгораешь на солнце "нечаянно".

4.Ты знаешь, что Версаче и Армани - не острова в Средиземном море.

5. Иногда по субботам ты остаешься дома и получаешь от этого истинное удовольствие.

Вы уже залили ?

Неогорлум

Схватить - словно зверь добычу, вцепившись когтями, яростно, сильно, до скрежета зубов. Рвать в клочья, раздирая внутренности, упиваясь силой и страстью, неутолимой жаждой и неутихающим голодом. Впиваться губами, всасывая в себя, взрывая зубами нежную плоть, ощущая вкус крови на губах…

Существует ли на свете что-то более прекрасное? Вряд ли… восторг охотника, загнавшего упрямую дичь, счастье льва, запрыгнувшего на часами преследуемую антилопу, упоение стервятника, дождавшегося своего часа и гордо воссевшего на ещё не остывшее тело… Начать с самого вкусного, угрожающим криком отгоняя соперников… хватать сочные куски и упиваться их первобытной свежестью…

Азарт погони, кровавая пелена преследования, пьянящий миг победы и ни с чем не сравнимое ощущение беспомощности поверженной жертвы… И удивительное чувство нежности… странной нежности и благодарности… и так раз за разом… и так будет… Разве это не истинное счастье?..

Как влюбляются женщины

15 лет

Это может быть не обязательно 15 лет, но и 14, и 17, и 19 - время юности и пора первой любви. В этом возрасте у нас самое противоречивое и сумбурное отношение к мужчинам. С одной стороны, планка в отношении потенциального бойфренда задрана до небес, с другой - переменная облачность в мозгах и душе, а также полное отсутствие опыта не позволяет правильно судить о мужчинах, оценивать их достоинства и недостатки. В юности нас привлекают, прежде всего, картинка, внешность, поведение, за которыми видятся, придумываются и додумываются внутренние качества - доброта, ум, порядочность.

Вспомни, как у тебя происходил "отбор претендентов" в 15 лет. Скорее всего, это выглядело примерно так. Вы шли с лучшей подругой по улице, при параде, с прическами, которые вы только что сделали друг другу дома, кажущиеся себе такими взрослыми, но на самом деле, совсем еще девочки, похожие друг на друга и смешные. Вы шли и отмечали взглядом каждого проходящего мимо представителя мужского пола, а особенно тех, чей возраст на 3-5 лет превышал ваш. Потому что те, кто младше, - малолетки, а те, кто старше, - старперы. И учитывая, что девушки в 13-17 лет - это самые смешливые существа на планете, им только пальчик покажи - закатятся, как только очередной молодой человек проскакивал мимо вас, тут же раздавался взрыв хохота. Фразы, сопровождающие этот взрыв, могли быть такими: "Ты видела, как он пялился? Фу, какой противный! Нос крючком! Тоже мне панк! А он вообще моется? Ты ему понравилась! Смотри, оборачивается! Ха-ха-ха! Бежим отсюда!"

Хы...

Топ 10 успешной рекламы

Рассказывают, что в советские времена в магазине под всенародно известным плакатом «Пей, сынок, томатный сок - будешь строен и высок!» какой-то шутник приписал «..а то вырастешь, Василий, и пол-литры не осилишь!». Говорят, что в том магазине томатный сок пользовался небывалым спросом. Сегодня - самое удачное в истории продвижение товара или как нужно делать рекламу.

10

На 10 месте - несколько жутковатое.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: «Покупайте какао Ван Гуттена!». На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9

А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя… Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

Февраль, йопта!

Пара уже о подарках к дню влюбленных подумать )) Samsung тут замутил прикольно.

Правела Пикапира

1. ВСЕ девки хотят ебаца КАЖДУЮ СЕКУНДУ своей нищасной жизни! Они поправляют волосню, носят срамные юбки, красят зеленкой брови, лыбяца шодуры, пьют ряженку, пиздят о чем то нереальном. Все это свидетельствует только обо одном - ОНИ ХОТЯТ ЕБАЦА. Эти ссуки жаждут, шоп им насовали полный рот членов и разбрызгали литр спермы по лицу еблу. И дада, они хотят ебаца именно с тобой. Неважно, что они там пиздят, будь настойчив. И тогда именно твоя сперма окажется у нее на лице ебле.

2. Все девки - ссуки, пока не докажут обратное. Подходя к девке, ты даешь ей шанс доказать, что она не ссука. Она может попробовать предстать перед тобой в хорошем свете, а может просто остаться ссукой, пропиздев шота навроде: "Што ви от меня хотите, молодой человек? Я жду любимого мужа". Пиздит ссука, нет у нее мужа. Дрочит небось.

3. На каждую симпатичную девку приходится сотня страшных шопиздец крокодилов. Увы, такова печальная статистика Поэтому если видишь симпатичное животное, не упусти его! Задействуй все методы, включая кирпич и снотворное. Иначе в твоей кровати окажется 40-летний крокодил с ампутированной ногой, к тому же переболевший оспой.

Что нужно, чтобы найти черную кошку в темной комнате...

1. Нужно быть оптимистом и, понадеявшись только на свое зрение, пойти туда без фонарика или хотя бы зажигалки.
2. Нужно быть пессимистом, чтобы взяв с собой тонны осветительных приборов, все равно никуда не пойти, ибо "мне всегда не везет, сегодня не исключение".
3. Нужно быть растаманом, чтобы, взяв с собой волшебной травы, задымить все помещение и найти кошку по дебильному смеху.
4. Нужно быть эгоистом, чтобы, зайдя в комнату ждать, пока кошка найдет вас сама.
5. Нужно быть расистом, чтобы, увидев кошку при открывании двери, тупо избить ее ногами с криками "Я за чистую нацию!"

Для жаб ))

И начальству подарить ))

IT-некрологи

IT-консалтинг. Вчера, в 21:52, старший партнер Л. консалтинговой фирмы FooBarBar Consult попал автомобильную катастрофу со смертельным исходом. Управляемый Л. автомобиль BMW 535i вылетел на встречную полосу и столкнулся с трейлером. Л. был убит на месте, водитель трейлера не пострадал. Судя по результатам предварительного расследования Л. не справился с управлением, пытаясь одновременно обогнать колонну грузовиков, ответить на емейл с мобильного телефона, переключить радиоприемник и протереть очки.

Тех. поддержка. Сегодня в 14:21 прямо на рабочем месте от инсульта мгновенно скончался Л., 34-летний работник службы технической поддержки пользователей корпорации Schmuzdik. Разговаривавшей с Л. старшему бухгалтеру К. оказывается психологическая помощь.

Софторазработка, местная. Необъяснимая трагедия произошла на брифинге отдела разработчиков програмного обеспечения молодой европейской фирмы Murzic & Partners. 28-летний разработчик Л., угрожая пристутвтующим степлером, захватил в заложники старшего менеджера технических проектов Н. и несмотря на многократные попытки переговоров, выбросился вместе с заложником из окна офиса компании Murzic & Partenrs, находящемся на 42 этаже небоскреба SuperBusinessHouse. Ни Л., ни Н. не выжили. Темой брифинга было "Обязательное использование средств разработки Microsoft в проектах нашего отдела".

Ржу!

Соль, автомобиль и лоси..

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где ее в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому прикалываться.

Помните ?

Это конечно хит всех времен и народов ! Встречаем :)

Как заставить его мыться

Для многих женщин антипатия мужчин к дезодорантам и регулярному мытью является настоящей проблемой: «Ну не могу я с потным, немытым мужиком сексом заниматься!» Правда, далеко не многие решаются сказать об этом вслух. Особенно «немытому мужику». Но раз проблема есть, значит ее надо решить.

Почему эта проблема вообще возникает

У мужчин естественный аромат тела гораздо сильнее, чем у женщин, и потеют они куда обильнее. Кстати, сам по себе пот обладает запахом слабым и вовсе не отталкивающим, но под действием живущих на коже бактерий быстро превращается в продукт убойной силы.

А поскольку древние мужчины всегда работали и потели большим коллективом, природа из милосердия притупила мужское обоняние. Иначе довольно сложно было бы много часов подряд гнаться за добычей, строить дом или... обсуждать в замкнутом пространстве офиса очередной перспективный план продаж.

Гы ))

Интим не предлагать!

Устроилась я на работу…
Совершенно другой район Москвы, если на метро добираться - два часа из жизни выкинь + еще одна “беда” - кончилась регистрация, сделать ее некогда, а МЕНТЫ… хм… не скажу плохого слова… меня просто обожают и ВСЕГДА останавливают (нервишки порасшатывать мне, да и свою зарплату получить!). Нашла выход из положения - ЕЗДИТЬ НА РАБОТУ НА ТАКСИ, покуда квартиру в том районе не подберу (дорого, но зато безопастно и быстро!). Если кто знает, что это такое: на очень маленькой, всеми забытой улице ловить такси в другой конец города, когда на дорогах бесконечные “пробки”, да еще за 150-200 руб. (больше отдавать я просто не в состоянии!) - этот человек мне посочувствует!
Снег, мороз, ветер, метель - а ты стоишь как болван и “голосуешь” (причем, машины встречаются с интервалом одна в минут пятнадцать!)…
На шестой машине (ну водиле видимо просто делать нечего или деньги нужны… даже такие…) все же везет и я еду на работу!
Вечером! история повторяется - только уже в обратном направлении + повышается тариф на услуги такси за “ночное время суток”… А платить я больше не намеренна!
Поверьте, усложняет ситуацию сей факт неимоверно!!!
Ну так вот… позавчера… стою я на дороге, на часах почти девять вечера, снег метет… ветерок… фары слепят глаза… а я стою как вкопанная, в коротенькой юбочке и такой же дубленочке…
Три “умных водилы” уже отказались ехать в ТАКУЮ даль за ТАКИЕ деньги…

Про пароль

Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.