Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Группа "Ария": "Нужно еб@ть байкеров и строителей!" ))
Клево! Девушка в примерочной. Скрытая камера (11 фото)
Сонник Что день грядущий Вам готовит ?
Эротика должна быть красивой. Как здесь.
У Lotus будет три новинки. Начинаем копить $125 тыс.
Няни-суки. Бля!
Секс втроем: за или против?
Защити iPod от вора. Хы.. Помню в СССР замочки на велики такие были ))
Куда улететь со скидкой в феврале-марте
Эксклюзивные подарки ко Дню Влюбленных.
Американцам запретят iPod на улице
Самые ненадежные подержанные иномарки – от 2 до 11 лет
Оргия с тремя английскими футболистами и одной фанаткой (ВИДЕО + 18)
Ferrari побьёт рекорд… медлительности
Lexus 2054 модельного года… уже в продаже! (фото)
Гы.. Запалили парня))
Девушка с идеальной грудью Сальма Хайек)) зацените 5 размер? - сексуальная фотосессия
Samsung NV3 в золоте и серебре
Пиздец красавица. Сцука, ебёш такую и на картинки смотриш))))
Audi A5 создали в пику BMW 3 Coupe
Пугачева отремонтировала лицо (ФОТО)
Зима: ищем пляжи. Лето зимой - хорошо!
Прикольная коллекция ламп
TVR Typhoon: лёгкий тайфун
Заботливые руки натянули на Бритни Спирс трусы (ФОТО)
Девочка с такой попо!
Буш поцеловал Тери Хатчер, похлопал по заднице и помахал ручкой (ФОТО, ВИДЕО)
Острова в Тайланде. Хорошо там! Лето ))
А взгляд такой будто не знает что письку хуем называют
Школьницы - гольфики, бантики, школьная форма )) Возбуждает!
Если бы люди вдруг стали коровами ))
Мышка 1983-го года.. раритет типа:)
Дрессировка домашних питомцев ))
Грибной клип )) Гы...
Пятничные игры. Убиваем время ))
Ого! Призрак маленькой девочки...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В сексе я люблю любить ))

Климакс

- Водочки давай ёбни! Давай, давай – ёбни!
Анюта, не морщась, проглотила пол грязного стакана жуткой дряни – вместе с плававшими в ней крошками черного хлеба и какой-то масляной плёнкой. Выпучила глаза, держась за горло, басом выдохнула и попросила ещё. Грязная седовласая рука сунула ей под нос все тот же стакан. Ровно на два больших глотка. Выпила. Отдышалась.
- Не могу я больше, Петрович! Ну, честное слово – не могу! Отпусти ты меня, грешную, бес попутал!
Толстая некрасивая женщина в летах, слизывая с опухшего лица слёзы, полулежала на обтёрханном половике у ног плохо выбритого костлявого мужичонки. Её руки запястьями упирались в колени кавалера; пальцы, подрагивая сосисками в воздухе, брезгливо приподнялись над приспущенными грязными трусами ухмыляющегося – не то бомжа, не то – трёхнедельного запойного алкоголика. Мужик отпил из горла, утёрся и наклонился вперед, перегарно дыша в макушку рыдающей партнерши.
- Слышь. Ты соси давай, а то снова в ебло пропишу. Последний раз тебе осталось. Ща молофейку сглотнёшь и пойдешь домой. Ну, давай. Подымайся с пола, кому говорю! Разлеглась, бля!

Хороших мальчиков любят все!

Даже очень плохие мальчики предпочитают иметь дело с хорошими мальчиками, потому что с ними они не рискуют получить плюху в мордасы и могут покрасоваться своей крутостью на их фоне. Это такое же самое чуство, какое толкает красивых девочек на выбор некрасивых подружек - для контраста.

Девочки тоже предпочитают иметь дело с хорошими мальчиками, потому что хорошие мальчики скромные и вежливые, они не лезут под юбку и не норовят ущипнуть за попку или за грудь, они дарят подарки, приносят плюшевых медведей, читают стихи и не перестают пастись под окнами, пока девочки трахаются с плохими мальчиками. Все девочки держат хороших мальчиков неподалеку, на невидимом поводке, потому что когда девочки перестают быть красивыми и желанными для плохих мальчиков, всегда можно выйти замуж за пасущегося неподалеку хорошего мальчика, который терпеливо и покорно ждет своего часа.

Деньги-дребеденьги

Платить или не платить, вот в чем вопрос. Мнения о целесообразности расходов во время первых свиданий среди пикаперов очень разнятся. Приглашать ли девушку в кино, кто должен платить в кафе, и вообще, стоит ли вносить денежный вопрос во взаимоотношения. Попробуем рассмотреть проблему поближе.

Продолжение поста "Деньги-дребеденьги" здесь...

Жизнь

Обычный офисный туалет. Закрытая кабинка. Задержки еще нет. Но что-то не то. Она знает. Тест. Трясущиеся руки. Одна яркая полоска. Облегчение. Помыла руки. Взглянула еще раз – вторая прорисовывается. Секунды стучат в висках, полоска темнеет, на глазах.
Всхлипывание и полушепот в трубку: -..Две полоски – одна ярко-красная, другая бледная…Я почитала…в нете – 99%, что залетела.. - Так…Малыш, расслабься.. - ..нарасслаблялись уже! - нервный смех в ответ. После работы – бегом в больницу. Удалось без записи и очереди. Холодный стул, железные инструменты, ледяные, обжигают. - Матка маленькая, в норме. Шейка не синюшная совсем. Тест редко, но может врать. Затеплилась надежда. Слабенькая. Он старался.
До этого же получалось. Неистовый секс и…месячные тут как тут. Конечно, если по календарику пора. Пусть соединившиеся клетки только в трубе, их должно было просто вышибить… Неделя напряжения. Ни о чем другом не думается. Лежа на животе мерещится уплотнение…Говорили. Не раз. Стандартно: КУДА СЕЙЧАС? Ну подумай. Ничего нет своего.
Съемная квартира, платим кредит за телек. Вот встанем на ноги… Подруга позвала на ДР. Предложила химический коктейль. Дыня. «Мне не…» - начала было… Передумала. Все равно решено. Аборт.

В магазине...

Продавщицы Леся и Наташа стояли, как обычно, у своего прилавка и еще более как обычно рассказывали друг другу о том, как прошли выходные. Вдруг дверь открылась и в помещение зашел невысокий, абсолютно неброский человечек в мышино-сером пальто, таких же брючках и товольно потоптанных, но все же чистых ботинках. Бросив на посетителя мимолетный взгляд и разом оценив потенциального клиента, девушки продолжили свое общение...
- Скажите пожалуйста, - раздался вдруг голос человечка, - а вот этот комплект белья из новой коллекции "Lise Charmel" ? Я не ошибаюсь?
Лесся удивленно пробормотала себе под нос "Месье понимает толк в извращениях" и обворожительно улыбнулась.
- Да, конечно. Это прекрасный выбор.
- Бретельки регулируются, застежка на груди, а не на спине, на трусиках завязки по бокам, правильно? Материал - 85% полиэстер, 15 % эластан...
- Да-да... - Леся была поражена. - будете брать?
- Я сейчас еще посмотрю, ладно? Что тут у нас? О, "Eprise"... Тоже новое... А у вас хороший магазин. Только вот почему среди коллекции 2007 года я вижу комплект из начала 2006? Вы бы переложили... А то кто-нибудь купит - потом обидно будет...
Мужчина перешел в отдел по продаже косметики. Наташа уже была на своем месте вместе с Лесей, которую очень заинтересовал необычный покупатель... Девушки вполголоса начали спорить, кем он является. Одна говорила, что трансвестит, вторая пыталась доказать, что просто бабник.

Ну и с пятницей всех!

Экспресс-лекцыя

Экспресс-лекцыя на тему “Бритые пелотки: история возникновения, современные тенденцыи и перспективы развитийа”

Разрешите, господа падонки, вследствие всеобщей удаффкомовской одержимости бритыми пелотками, представить сей научный трактат, дабы подкрепить безусловно интересные доводы камрадов о преимуществах лысых пёзд перед волосатыми махнатками теоретическими выводами и научными изысканиями.

Каг же возник этот по своему чудесный обычай брить пелотки?
Здесь, уважаемые втыкатели, следует погрузиться в пучину блять веков как можно глубже, желательно с головой, ибо первые попытки превратить холм в стиле «Афро» в привлекательный лысый фрухт (скажем пэрсик), уже были в дренем Египте. Всякого рода пафосные бляди хуярили всякого рода травяные смеси, от этого волоса на пизде скрючивались, моментально гнили и опадали к ногам прекрасных женщин, что беспезды не радовало всякого рода античных уборщиц. После того как волосы отваливались женщины мазали свои пёзды ароматными маслами чтоб после депиляции не особо озонировало и красили себя красками (дикари, хуле). Признаком аристократической бабы считался лобок без волос, то есть если на пизде были волосы но баба автоматически увольнялась с дворянства в чмошницы. К сожалению, история умалчивает о том, как же на улице можно было отличить аристократных пелотак и среднего класса. Я, как человек долго занимавшийся подобными изысканиями, подозреваю что любая пелотка выходя на улицу, беспрекословно позволяла любому еблану визуально отсканировать свою пизду и в случае если она бритая – получить челобитный блять поклон или если волосатая - заебашить ей в торец.

Тема!

Компьютерный стол в виде машинки ))

Семейная идиллия

Утро. Встаю с постели, иду умываться.
- Доброе утро, ты как? – это жена с кухни.
- Замечательно, дорогая.

Ага – замечательно, как же. С похмелья болит башка, во рту сушняк. Такое ощущение, что мне вчера набили морду и до кучи насрали в рот. Смотрюсь в зеркало. Насчет насрали я, конечно, погорячился. А вот по морде словил – это точно. Урон незначительный, однако левая скула опухла.

- Я вчера тебя не дождалась. Легла спать пораньше. Ты где был-то, такой красавец?
- Да на работе у коллеги день рождения отметили. Скромненько так посидели, выпили, поговорили о делах, о том - о сём, потом разъехались по домам. Ничего особенного.
Вот только на улице скользко было - ужас. У подъезда поскользнулся, упал - щекой ударился.

Мда. Нихуя себе вчера нажрались. Сначала, и правда, сидели в офисе, потом переместились в сауну, потом вызвали шлюх, а потом, кажется, я подрался с сутенёром. А по поводу щеки-то она мне не поверила. Ага – точно не поверила, но вида не подаёт. “Важней всего погода в доме…” Умница ты у меня, родная.

Анна Николь Смит (Anna Nicole Smith)

В четверг умерла известная американская фотомодель, актриса и телеведущая Анна Николь Смит (Anna Nicole Smith). Она была обнаружена без сознания в номере отеля в Голливуде. Смит была доставлена в местный госпиталь, но врачам не удалось спасти ее жизнь.

Жаль (( Зачетная тетенька была. Фотки её.

10 мифов о невинности

С девственностью связано очень много мифов и легенд, что немудрено запутаться. Попробуем разобраться и, в конце концов, подтвердить или опровергнуть наиболее распространенные из них.

Миф N1. Все стартуют лет в 13-14.
Кто это "все"? Подростки просто много про ЭТО говорят, за неимением другого способа доказать свою "взрослость" и независимость.

Средний возраст начала половой жизни у россиян - 16,2 лет (в среднем в мире - 17,4). Причем возраст сексуального дебюта напрямую зависит от благополучия в семье, от интеллекта и уровня образования и, конечно, от уровня самооценки. Так, до 16 лет стартовал 1 из 4 школьников; среди учащихся ПТУ - каждый второй.

Миф N2. Девственная плева с годами утолщается - и чем позже лишаешься невинности, тем это труднее

На самом деле анатомическое строение девственной плевы, величина ее отверстий и плотность очень индивидуальны и зависят не от возраста, а от особенностей вашего организма. Если она была эластичной в 18 лет, то и к 28 не "задубеет".

Зависть

Я завидую интеллекту большинства. Ну как приятно жить в мире, например, молодым девушкам, которые смотрят, например, на Курникову, которая носит, например, Омегу и только Омегу, а ей платят за это деньги. А молодые девушки тоже хотят быть "аки Курникова" (хотя сейчас Курникова - устаревшее, см. Шарапова) и покупают Омегу (правда фальшивую за 20 баксов), в общем Элочки Людоедки. При этом Курникову ловят на пресс-конференции с часами Картье, хотя по контракту ей нельзя носить никакие иные часы. Омега в бешенстве, Курникова тоже, а Картье потирает руки от садомазохистической улыбочкой на лице - пиарчик обеспечен "Курникова предпочла проебать 20 млн долл и выбрала Картье". Крайний - Иглесиас :о) При этом Элочки Людоедки в среде девушек (современных) образ весьма распространенный и все в общем довольны: девушки будут носить Картье.

Среди мужской части населения есть тоже свои "Джеймсы Бонды", которые искренне верят в то, что Пирс искренне любит Омегу и Астон Мартин. Правда Пирс забил на Мартин(и) и купил себе Бентли :о) Точнее не купил, а ему ее подарил производитель. Астон в шоке, потребители в шоке, Омега тоже охуевает (в Бентли вмонтированы часы Мюллер), а кто то потирает руки. Крайняя - Джулия Робертс :о)

ОТКРОВЕННО О ПУТЕШЕСТВИЯХ!

СЕЙЧАС на www.ruero.com проходит конкурс «Лицо сайта». Самые красивые девушки Рунета, оказывается, умеют не только позировать фотографу, но и увлекательно рассказывать о своих приключениях.
Сайт www.ruero.com - первый развлекательный туристический портал. Блоги о путешествиях в стиле юмор, триллер, приключение, романтика, путеводитель и т.п.. Нон-стоп-розыгрыши туров и призов для авторов блогов. В феврале победителю достанется неделя отдыха в SPA-отеле в Греции.

Ножки

Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти!

Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор.

Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки.

В люди. (с)Горький

Што-то давно я ниписал ничиво из прошедшей жызни, и сегодня решыл этот пробел заполнить, как раз и повод нашолся. Сидел я значицца в офисе, как вы понимаете голый папояс и с рацыей. А как вы думали? Вот вот бля, и слышу значит па дебильнику, из саседней комнаты говорят про какое-то там дворянское собрание. Ну собираюцца кучки задротоффф и што-то там даже обсуждают. И вернула меня память в события почти шестилетней давности.

В качестве предыстории могу сказать, что род, который я по ошибке провидения и нажравшихся Архангелов, с самого блять рождения, призван продолжать и прославлять, является княжеским и древним как пиздец. Почему предков не перепиздили при революции мне неизвестно, точнее есть несколько версий, но если им верить и сравнить моих пра пра дедушек например с Гераклом, последний не просто сосет, вместе со всеми своими подвигами, а сосет бля, исполняя при этом акробатический минимум на мастера спорта и одновременно играя на трамбоне.

Так вот, по причине такого высокого, не побоюсь этого слова, дворянского происхождения, меня постоянно донимают всякими предложениями приехать на их «дворянские тусняки».
Конечно по причине территориальной отдаленности моей семьи от второй семейной ветви, а щас еще и ввиду рабочих напрягов, их приглашения я обычно задорно верчу на хую и даже(о боже) не отвечаю на письма, но есть такой общий сбор этой дворянской кодлы, на котором чуть ли не обязаны быть вообще ВСЕ представители, всех семей этого блять дворянского собрания.

Рисуем девушку

Детский сад как зеркало современного общества

Недавно у меня был разговор с пятилетним ребёнком, сыном моего друга. Он ходит в более или менее приличный детский сад – не совковый, но и без изучения какого-нибудь урду. После разговора с ним я понял, что он уже всё знает про нашу страну. Этот мальчик изложил мне очень точную концепцию взаимоотношений власти и граждан в России. В свои пять лет он разобрался в самом главном – в том, что является квинтэссенцией совка.

Квинтэссенция совка – это тихий час. В тихий час всех скопом заводят в большой зал – всё, так сказать, население. Для начала нужно снять штаны, что для детей, к слову, существенный момент. Для взрослых – тоже существенный, просто наша власть редко заставляет нас делать это в буквальном смысле, придумывая другие, не такие прямолинейные способы унижения. После того как ты снял штаны, надо залезть в кровать. Если вы не были в такого рода заведениях, поясню, что в рамках борьбы с детским онанизмом регламентирована и поза: руки должны лежать поверх одеяла. Причём в детском саду, куда водят сына моего друга, этим не ограничиваются и требуют повернуться на бок, а руки положить под голову. После чего малограмотная тётка в белом халате, которая руководит процессом, зверским голосом говорит: "Та-ак, спать!"

Для деффчонок )

Наушники для любительниц гламура.

4 причины неверности мужчины

ЧТО ВЛЕЧЕТ МУЖЕЙ НАЛЕВО?

В парикмахерскую врывается заплаканная женщина. Хлопнув дверью, она падает в кресло и истерически взвизгивает: - Стригите, как у нее! - У кого? - спрашивает недоумевающий мастер. - У той, на кого он меня променял!!!

Когда женщина обнаруживает, что ей изменяет муж, она, как правило, прежде всего винит в этом себя.

Вообще создано мнение, что если муж предпочел другую женщину, то эта другая женщина в чем-то лучше жены: готовит вкуснее, убирает в доме чище, а в основном более привлекательна физически.

В любом случае считается, что вина за измену мужа целиком лежит на жене: мол, она приложила мало сил для того, чтоб его удержать от неверности. И когда муж все-таки изменяет, у его супруги возникает чувство вины: мол, я что-то не сделала или сделала не так, вот и результат.

На самом же деле причины измены супруга лежат гораздо глубже.

Три медведя.. Лол

О привычках

Вместо предисловия:
"-Васёк, выпьешь бутылку водки из горла без остановки? А мы тебе за это еще одну дадим.
-Я и вторую без остановки…."

***
Хорошо, когда умеешь держаться. Я имею в виду - выпил пару стопок с друзьями и домой.
И плохо, когда тормоза нет…
Ну не умеешь ты пить, не умеешь. Стоит только перебрать на какой-нибудь вечеринке, утром тебя ломает и жизнь не мила, пока не вмажешь какого-нибудь коктейля. А коктейлей и пива тоже всегда мало, и поэтому ты нажираешься опять. С каждым днем тебе хуже и хуже, и с каждым днем все тяжелее остановиться.
И вот настает момент, когда ты говоришь себе: ВСЕ!!!
Тебе становиться непереносимо тошно и очень плохо. Тебя рвет, ты не можешь есть, курить, пить, спать, жить…
Ты выключаешь свой телефон, задергиваешь шторы, и боишься подойти к входной двери, когда в нее звонят. Тебе страшно. По ночам ты не можешь спать - тебя глючит: "К тебе приходят всякие суки, и пытаются вырвать твой мозг".
Ты молишься об одном - чтобы все это быстрее кончилось. Проходит неделя. Каждый раз эта неделя для тебя самая страшная в жизни. Ты отходишь от запоя, тебе становится лучше.

Уик-энд по нашему

Газетчики жгут ))

Гы ))

Падает на стройке на гастарбайтера бетонная плита. Но насмерть не раздавливает, потому как плита упёрлась в каску. Лежит он под плитой прижатый, выбраться никак, а каска вот-вот лопнет. Гастарбайтер лежит, молится. Проходит час, два, три, все вокруг ходят, всем побарабану, проходит ещё пару часов. Гастарбайтер всё молится, время идёт. Всем настрать. Вдруг с громогласным "Бля!" развергаются небеса. Оттуда высовывается палец и придавливает плиту.

goblin-gaga

Мегафутболки, обалденное качество!!

Не знаешь что подарить? Где искать подарок? Сидишь, мучаешься, рвешь на себе волосы?
БОЛЬШЕ НЕ НАДО ВЗРЫВАТЬ МОЗГ! Есть идея!!!!! ДАРИ ФУТБОЛКИ.

"Футболка - это не просто предмет одежды, это уникальное неповторимое существо, способное приносить радость людям."
Kit

"Футболка - это элита знатного RUнета."
Dionis

"Футболка - это классика, которая никогда не выходит из моды."
exx0r

"Футболка - это не одежда, а средство самовыражения!!!"
Valera

ПРИКОЛЬНЫЕ ПОДАРКИ НА FOOTBOLKA.RU

Спор

Я спорю редко. Только когда на сто пятьдесят процентов уверен. Только не надо думать, что я всегда не прав. Просто когда есть даже маленькая вероятность проигрыша, ну ее нахуй. Зачем кому то что то доказывать. А тут такое дело... Просто вынудили.

Жена моя в данный момент не работает. Ну типа дома сидит хуё-маё, пожрать там сготовить, с мелким уроки поучить. А тут осень случилась. Грибы. Она, как Барыкин, прыг на велосипед, и в лес и там охотица потихоньку. Места у нас я вам скажу! Обалдеть!

Короче, прихожу с работы, жена сидит грибы перебирает. Ножиком по ним скрябает, всякую херню счищает, моет в тазу. Я так деловито заглядываю в тазик, не хило! Будет чем похрустеть под водочку. Да и жареных, походу наверну, как следует. С картошечкой. Ну я ее в щечку - чмок, и говорю:

- Молодец. Много сегодня. - а сам смотрю на столе стопудово мухоморы лежат. - А эт нахуя?
- Ну их в водке замачиваешь, потом суставы натираешь. И не болят.
- Ну-ну. -отвечаю, знаем мы эту народную медицину.
- Не представляешь, столько грибов!!! - возбужденно так, щечки раскраснелись. Охотница, хуле.

Ошибки юности

- Машк-а – Машк…Ты че , дура что ли? Пятую пирожную точишь! Между прочим, от пирожных-морожных всяких ,на попе растет этот…как его…на целупан еще похоже…
- Цылюлит…- толстая Машка запихнула за щеку еще половинку кремового.
- Правильно…- Ирка плавным движением подвела стрелку ресниц до кончика белобрысых бровей.- Очень неэстетично смотрится на попе целлюлит , ямочки такие противные …бееее…фу…
Кончай жрать!
От неожиданности, толстая ,свежевыбеленная перекисью, Машка поперхнулась, но, с настойчивость носорога ,продолжила поглощать пирожные, так удачно подогнанные очередным Иркиным воздыхателем
- Тебе, Ирка , хорошо. У тебя и фигура ,и задница ,и вообще…Я б на твоем месте давно за Ваську выскочила, залетела бы и выскочила. У Васьки маман- в налоговой, папик- тоже какая-то шишка. Да и сам он…симпапуля даже…любит тебя . Мне вон ни один ишак пирожного не подарил! Только дай и дай! Давалку, блин , нашли…Не , ты точно, Ирка , идиотка! Васька – это вариант. А Слава – это пустое…Не, конечно , Слава сексуальный: у него и БМВ и спортивный такой, и усы такие щеточкой…гыыы ггыы….

Кубики :-)

Пиар по-советски

1970 год. Завершающий год IX-й пятилетки.
Школа фигурного катания общества профсоюзов «Авангард» вела набор юных фигуристов. Для записи в школу требовалось всего - ничего — иметь отроду не больше 6 с половиной лет и 15 рублей (для оплаты за зимний квартал естественного катка на киевском велотреке, тренеров и хореографов). Набор деток поручили завучу школы Елене Николаевне Курутиной, балерине на пенсии, хорошему хореографу. Она повесила объявление на доске велотрека, но дело шло ни шатко, ни валко. О приеме в школу мало кто знал, а кто узнавал, тех отпугивала нехилая по тем временам сумма в 15 руб. В общем, школа в том году могла и не открыться — категорически не хватало учеников.
Тогда позвали Вия, пребывавшего на пенсии по случаю преклонных годов, в прошлом — известного футболиста, затем крупного спортивного функционера,- Семена Бульковштейна. Тот начал с объявления в «Спортивной газете», расписав светлое будущее учеников школы на союзной, европейской и мировой арене. Затем учинил в одном из помещений велотрека кабинет. Учредил комиссию по приему в школу, назначив себя председателем и кооптировав рядовыми членами комиссии двух тренеров. На дверях кабинета он повесил объявление о часах приема — и уже на следующий день приемная ломилась от деток с родителями-бабушками-дедушками, которые с самого раннего утра заняли очередь на объявленный просмотр-конкурс.

Про глючный софт и последствия

Где-то в конце 70-х годов - испытания амерской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.