Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшая эротика России
Ой какие пупурышки на пелотках
Вах! Круто )) Глаз Саурона
Профессиональный гороскоп, который всегда сбывается.
Секс-инструктор для мущщин
УАЗ Патриот против ВАЗ-2109 (страшные фото)
Стриптиз - хороша, гибкая ))
Mercedes в брюликах! ))
Обнаженная модель Мариза Миллер. Фото в полном ню - офигеть)
Компьютерные игры помогают худеть?
Первые фотографии Audi A5
Чуваки отменили все дорожные знаки ))
АвтоВАЗ начал собирать жалобы автовладельцев
Приятно посмотреть! Девушки дерутся ))
В индонезийских автобусах женщин оградят от общения с мужчинами
Ещк вот - Бритни Спирс "выглядит чудовищно" (ФОТО, ВИДЕО)
Чота в натуре ей не в кайф пелотку показывать
Отпиздили игрока NBA
Гламурный Volvo C30 выкинули в продажу
HDTV появится в России весной. Ну это хорошо ...
Фубля! Немцов заигрывает с геями (ФОТО)
Студент предлагал девушкам сыграть в карты на раздевание. Отказавшихся выбрасывал в окно
Porsche будут выпускать яхты. Круто ))
Камасутра с девушками от журнала Maxim
Пэрис Хилтон попала под раздачу (ФОТО)
Пиздец в кубе...
Грудастые девушки ))
Поддай газку, подруга! Перднет ща ...
В США провалилась подземная парковка. Ужасть! Фотки.
Стриптиз на крыше. Вроде как у нас где-то.
"Чудеса "парковки" - блондинки так сказать рулят
Пожар в реальном времени. Фотки.
Силиконовые сиськи - доступны каждому! Гы...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Секси-начальница в поисках приключений

Осторожно, за рулем придурок

Сегодня утром открываю почту и получаю письмо с бородатым Интернет-приколом про женщин за рулем от одного знакомого чувака, который любит проехаться по моим водительским подвигам. Прикол, естественно, называется «Обезьяны с гранатой» и просто пропитан язвительностью по отношению к теткам, охамевшим вконец и севшим за руль, чтобы мешать мужикам спокойно ездить по своим делам. В тексте встречаются такие определения как «Блондинка с сиськами» (т. е. плоские блондинки ездят нормально, им внимания не уделили), «Телка» и т. п., такой подробный анализ не мог меня не заинтересовать .

Как человек вредный и не соблюдающий основную заповедь про подставление под удар второй щеки, я тут же отослала чуваку статью про увеличение пенисов и стала думать об идиотах на дороге – товарищи, а есть ли где-нибудь столь же подробный анализ придурковатых мущщин, мешающих теткам ездить спокойно по своим делам? Я вот сталкиваюсь с такими каждое утро, и, по моим наблюдениям, их процент примерно равен проценту «обезьян с гранатой» - и если среди женщин все больше и больше тех, кто действительно хорошо ездит, то среди мужиков процент этот остается неизменным.

Свой рейтинг идиотских мужиков я выстроила в порядке возрастания вреда для окружающих и моей личной неприязни:

8. Водители маршруток – камикадзе на зарплате. Этих маньяков отбирают по принципу – меньше знаешь, быстрее едешь. Знание правил дорожного движения является жирным минусом при приеме на работу.

Страшные женские забавы

Женщины – украшение этого мира. Ухоженные личики, красивые прически, пышные юбки… Но всегда ли слабый пол такой прелестный и невинный? На самом деле прекрасная половина человечества довольно воинственна и жестока. Женщины обожают драться. Сама история преподносит нам многочисленные примеры.

Возьмём, к примеру, Древний Рим. На пропитанной кровью арене Колизея боролись не только гладиаторы, но и гладиаторши. Самой известной археологи считают Герардеску Манутиус. Красота этой девушки ничем не уступала её кровожадности. Она убила на арене больше ста соперниц и примерно столько же соперников.

Стоит вспомнить и амазонок. Эти воительницы почитали культ силы, хотя мужчин среди них не было. Они встречались с ними раз в год, чтобы зачать новое поколение.

На Руси были свои амазонки. Какое-то время драться женщине разрешал закон. Она сама задавала взбучку обидчице. Если же соперником был мужчина, то вместо обиженной мог выступить ее муж или какой-либо родственник.

Самбрера

На работе у нас крутейшие перемены… Пришел новый генеральный месяц назад и идет тотальная чистка рядов. Уже половина людей уволены нахуй и я думаю, что время, когда меня уволят, уже наступило… благодаря сегодняшнему происшествию…

Короче, новый генеральный притарабанил с собой хуеву гору людей – от сыновей и дочек своих до внучатых племянников его бабушки по седьмой линии. И все нормально было бы, но вот незадача – они все тупые шопесдец!!! Ваще блять бамбуковые!!! И за них приходится делать всю работу к тому же… Ну, да хуй с ними со всеми, но блять один дибил меня сегодня все-таки вывел…

Короче этот тип пришел к нам на работу где-то неделю назад. Зачислен аналитиком в соседнее подразделение и помощником генерального по совместительству. То есть, не я его шеф, а поэтому никак повлиять на него не могу. Он носит такую шляпу – с широкими полями очень, поэтому девочки наши, припевочки, сразу окрестили его Самбрерой…

Сегодня прихожу на работу – а мой кабинет открыт и Самбрера сидит в моем кресле за моим столом. «Хуясе – думаю – уже блять уволили и даже не удосужились поставить меня в известность! Ваще блять администрация конторы ахуела!!!»
- Здравствуйте, а что Вы тут делаете?
- Здравствуйте, Геннадий Валентинович, просто Виктор Аркадьевич попросил срочно документы вытянуть из вашей машины – вот я и зашел. Ищу-ищу, а найти никак не могу…
- Какие документы?
- По «КРАЗу».
- А почему Виктор Аркадьевич мне не позвонил?
- Не знаю, мне велено – я и ищу.
- Логично…

BDSM

Про ущемленность (не яйца)

Как же меня задрали эти причитания про ущемленность женщин в нашем обществе, где одним из главных тезисов выдвигается то, что женщинам платят меньшую зарплату, чем мужчинам. Ну что за хуйня? Где это вы такое видели? Есть вакансия с набором обязанностей и есть зарплата, которую готов платить работодатель за нее. И все. А уж соглашаться на эти условия или нет - это уже дело каждого. То, что ты, клуша, готова работать за даром - это твои собственные проблемы. Тебя никто не заставляет. Каждый оценивает себя сам и цену себе тоже устанавливает сам. Чувствуешь, что количество обязанностей не соответствуют количеству отстегиваемого бабла - меняешь работу на более подходящую. Нашла такую? Молодец. Не нашла- значит губу раскатала длиннее, чем китайская стена в лучшие свои годы. Закатывай обратно, а то наступит кто ненароком, али дворняга какая нагадит.

Мне вот, как начальнику, глубоко похуй кому платить зарплату - лишь бы работа была сделана в срок и качественно. Независимо от того яйца за ширинкой у работника названивают сказки Венского леса или сиськи из декольте мне морзянкой мигают прогноз погоды и уровень влажности у хозяйки при моем появлении. А то, что в коллективе с одинаковыми должностями у кого-то зарплата больше, а у кого-то меньше - так вместо того, чтобы кричать о дискриминации по размеру груди - уж лучше бы подумали про такую хуйню и безделицу как мозги. Ведь вдруг ему платят больше чем тебе не потому что он мужик, а потому что он просто делает работу лучше, быстрее и качественнее? Так нет, это же крамола! Как ты могла подумать, что ты не самая гениальная и особенная?! Это все кругом враги! Это потому что у тебя сиськи маленькие, а у него хуй большой! Начальник мудак и жлоб, коллеги суки рваные! А ты, блядь, прынцесса в зассанных фижмах, не понятая жестокими современниками!

Еще учудили

Флешка с запахом.

Про трусы

Да, да, текст будет про трусы! А вы чего ожидали? Трепетных рассказов о дружбе между мужчиной и женщиной, женщиной и женщиной, мужчиной и мужчиной, сопровождаемых слайдами? А, фигушки!

Один мой знакомый, уличив кружевную резинку моих трусиков, цвета желтой канарейки в брачный период, вышмыгнувшую на спине из джинсов, очень удивился. Оказывается, он думал, что женские трусики бывают исключительно белые, черные, телесные и красные по праздникам. Ты ничего не видел в жизни, - глубокомысленно изрекла я, и ушла, оставив его в полном замешательстве.

Трусы для женщины – это не просто предмет гигиенической защиты самого сокровенного! Это историческая эволюция, ведущая от розовых панталонов с начесом до полупрозрачных нежных стрингов, состоящих из одних веревочек. Мужские глянцевые журналы наивно предполагают, что женщина использует красивые трусики исключительно для походов к любовнику или гинекологу, абсолютно позабыв о любви к себе и критических взглядах сестер по разуму в раздевалке сауны или спортклуба!

Советские электронные часы

Не проканало

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.

А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город. Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).

А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?

Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре.

Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит «Ё* твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.

Прикольные фото

"Девочкам не купили сладкого!" И еще более 120 необычных фото-ракурсов из путешествий обычных людей... Смотреть...

Шла Саша по шоссе

Однажды маман прочла четырнадцатилетней Саше лекцию на тему «Все мужчины – грязные животные и от девушки им нужно только ЭТО».
- После того как мужчина добивается своего, бедняжка оказывается брошенной, опозоренной, а в самом худшем случае - еще и беременной - запугивала стареющая истеричка свое единственное позднее, и весьма худосочное чадо.
- Но ведь наш папочка не такой? – попыталась реабилитировать сильный пол Сашенька, которая была уже и не рада, что подала повод для неприятной беседы (рассказала матери о первых месячных).
- Да я вышла замуж за твоего отца в тридцать пять лет, это был серьезный, тщательно обдуманный шаг, а не шашни какие-нибудь! - возмутилась родительница - Вот закончишь школу, институт, встретишь достойного человека; тогда - другое дело, но сейчас... Сейчас ты должна думать только про учебу.

С учебой и так было все в порядке. Хотя Александра отличницей не была, но плохих отметок из школы не приносила. Преподаватели не уставали ставить в пример её сверхприлежание и сверхпослушание. Одноклассницы в отместку упражнялись в остроумии по поводу её мощного (от слова мощи) телосложения: «Сашка, зачем тебе лифчик, лучше помажь свои прыщики зеленкой, они и заживут». Впрочем, все насмешки не мешали списывать у нее домашние задания, на изготовление коих у трудолюбивой Сашеньки уходило ежедневно не менее трех часов. После неприятного разговора с мамой успеваемость не понизилась. Зато изменилось отношение к влюбленным парочкам, гуляющим по улицам. Глядя на них, девочка думала: «Интересно, они только целуются, или занимаются чем-нибудь похуже? А как это они делают? Неужели девушка позволяет парню лазить руками в трусики и сама делает то же? Значит, все эти девчонки знают до мельчайших подробностей, что у пацанов в штанах».

Три полоски

10 глупейших событий в игровой индустрии прошлого года

10. Германия ненавидит видеоигры

Сначала запрет на издание Dead Rising, потом еще Gears of War, и теперь вот эти люди еще продвигают законопроект, регламентирующий срок тюремного заключения за то, что вы поиграли в определенную игру. Что еще хуже, создатели Crysis, скорее всего, будут вынуждены покинуть эту страну, чтобы иметь возможность спокойно заниматься разработкой своих игр. Поэтому Германия остается чудесной счастливой страной из сказки, свободной от насилия, и где улицы уложены покрытым шоколадом золотом. О, да.

9. Кутараги решил, что PS3 уж слишком дешевая

Это была лишь еще одна цитата в довесок к огромному количеству безумия, сорвавшегося с языка Кутараги (до 1 декабря 2006 года – президент Sony Computer Entertainment – прим.), но, наверное, самая сильная по воздействию на здравомыслящих людей. Причем нам следовало бы не просто "поработать сверхурочно", чтобы прикупить эту приставку. Речь зашла о второй и третьей работах, ну или можно продать органы. Вам ведь на самом деле необязательно иметь по два глаза, две почки, два, извините, яичка. Гораздо важнее поиграть в, скажем, Resistance сегодня.

По одежке

Наконец-то подошла моя очередь.
Дверь в кабинет участкового врача (или как сейчас принято говорить семейного) открылась и оттуда вывалилась толстая тетка.
Тетка надсадно кашляла, даже не прикрывая рот ладошкой.
За руку она тащила такого же толстого, сопливого мальчика лет восьми, как две капли воды похожего на тетку и тоже кашляющего.
Ребенок не проявлял никаких признаков воспитанности и разбрызгивал во все стороны миллиарды вирусов и микробов.
"Наверное и микробы у него такие же толстые и сопливые " - злорадно подумал я и , стараясь не дышать, ринулся на штурм заветной двери.

В кабинете, докторша в белом халате показала мне жестом подождать за дверью, в то время как сама что-то писала на клочке бумаги.
Я раздраженно закрыл дверь с другой стороны.
"Сейчас же везде компьютеры.Что эта мымра пишет вручную?
Неужели до сих пор комп не освоила" - подумал я.
Вроде не старая еще. Докторшу я толком рассмотреть не успел, но на вид лет сорок или около того.

Шуба

ЭТО настигло меня с утра в воскресенье. Я блаженно валялся в постели с сигаретой и мыслью о том, что сегодня моим мозгам не придется переваривать ничего сложнее "Симпсонов". Ничто не предвещало беды...

- Послушай, я скажу тебе кое-что очень важное... Мне нужна шуба!

В такие моменты я часто задаю себе вопрос, а зачем вообще нужно было жениться? Нет, супруга моя не блондинка из анекдотов, а вполне себе умненькая-разумненькая девочка; по секрету - я ее люблю и обожаю. Но временами на нее накатывает поиграть в барби. Ладно, авось отшутимся.

- Да ну?! А почему не кольцо с бриллиантами?

- Мне не нужно кольцо, мне нужна ШУБА!

Рестайлинг кошки

Работа по окраске стоит $15 000 и должна повторяться каждые 3 месяца.
Итого $60 000 в год.

Плохие приметы и как с ними бороться

Плохо, если черная кошка перебежит дорогу, плохо, если то же самое сделает женщина с пустым ведром, плохо, если вы встали не с той ноги и очень плохо, если вы разбили зеркало, но хуже всего, если в пятницу 13 черная кошка с левой ноги разобьет зеркало пустым ведром. Если верите во все эти приметы, то вам просто необходимо узнать, как со всем этим бороться.

Больше всего не везет черным котам, их не любит никто. Если это животное перебежит вам дорогу, то, согласно примете, вас ожидают страшные несчастья. Для нейтрализации проклятья воспользуйтесь старым проверенным способом – возьмите себя за пуговицу и идите дальше.

Кроме животных на улице следует также остерегаться обычных канализационных люков – на них нельзя наступать - не то вас побьют. В целом, какой то смысл в этом есть. Если вы наступите на открытый люк, то вас наверняка отлупят рабочие, на чьи головы вы упадете, а вот если вам повезет наступить на закрытую крышку, то попросите кого-нибудь похлопать вас по спине, чем сильнее, тем лучше, таким образом, вы избавитесь от проклятья.

Супер-игра на внимательность

Игнобелевская премия

Ignoble" - значит простецкий, не очень знатный. От этого слова и произошло название "Игнобелевской премии", которую ежегодно вручают юмористы из американского научного журнала "Анналы невероятных исследований" - "AIR". Их удостаиваются люди, чьи достижения, хотя и не столь значимы, зато неповторимо оригинальны. Или их попросту не стоит повторять.

Игнобелевская премия учреждена в 1991 году. Церемония вручения проводится в Гарвардском университете накануне объявления нобелевских лауреатов. Обычно премии вручают нобелевские лауреаты по номинациям, аналогичным нобелевским.

Премия мира.
Была вручена индийскому фермеру Ладу Бихари.
Вернувшись после полугодовой отлучки в родную деревню, он обнаружил, что его нет в живых, а земля перешла по наследству.
За годы неутомимой борьбы за восстановление своего биологического статуса Бихари выяснил, что его случай вовсе не единичный, а потому основал Ассоциацию мертвецов. Игнобелевский комитет отмечает у Бихари: ведение активной жизни после того, как его признали умершим, живое ведение посмертной кампании борьбы против бюрократии, создание Ассоциации мертвых.

Перспектива

Женский автофорум

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.

Кстати, тема

Туфли со встроенным массажером.

Копир

У нашего секретаря Оли шикарные длинные волосы, которые она на работе собирает в пучок, чтобы выглядеть строго и по-деловому. Иногда она их распускает, чтобы расчесать или чтобы они отдохнули. Когда она их распускает, то они ложаться на её высокую, размером больше обычного, грудь красивыми золотистыми локонами. Я её в такие моменты всегда представляю без блузки. Только в локонах. Э-эх.

Отвлёкся. В очередной раз, когда Оля распустила свои волосы и стала их расчёсывать, к ресепшиону подбежал взмыленный менеджер и попросил срочно сделать "пару копий вотэтаво". Оля, как человек ответсвенный, взяла документы и пошла к копиру. Положив бумаги на стекло, она нажала кнопку "старт" и стала ждать. Но копир молчал. Она ещё раз нажала на старт - молчание, ещё раз - молчание. И Оля нагнулась к лотку с бумагоприёмником посмотреть что там такое, уронив свои волосы прямо в бумагоприёмник. И копир ожил. Толи от такой близости прекрасной Оли, толи от того, что прогрелся. Заработал и затянул Олины волосы в себя, подтащив Олину голову вплотную к себе.

Постеры индийских фильмов ужасов

Гы ))

Маня: а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня: канэш.. тока без прелюдий...
Маня: ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня: я кончил и закурил.

Ну и нахуй эту свадьбу

Сегодня пятница, 13. А завтра, в субботу, свадьба.
Набираю номер невесты. Надо пожелать спокойной ночи

- Алло
- Привет, Таня
- Рада тебя слышать, любимый.
- Люблю тебя.
- И я тебя люблю, сладкий.

Вот спизднули оба. Что такое любовь? Химия, епть. Это как серная кислота и едкий натр.

- Я по тебе соскучился.
- Завтра наконец-то.

Наконец-то я тебя уже полгода натягиваю. А завтра конец настанет. В смысле пиздец.

- Да, не говори.
- Ты волнуешься, милый?
- Да, есть немного. А ты?
- Да, такое не каждый день.

Блять, не каждый день, но каждые три года у тебя точно. Черная вдова, блять

- Я так счастлив, что мы женимся.

Нахуя я это говорю. Может это не я? Может это сон.