27 февраля, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Месячный цикл влияет на женский мозг!
Человеку пришли правую руку на место левой
Гороскоп женской стервозности.
Кросовки от Porsche. Крутотень ))
Платить за парковку в Москве можно будет SMS-ками
Фотографии новой Классики от ВАЗ. Пиздец!! Класика? На вазе ёбнулись ))
Звезда американской попсы Антонелла Барба исполнила оральный секс (ФОТО)
Выебать ее с каской на голове, это будет круто!
Lamborghini Gallardo Superleggera: легче – значит быстрее
Лучше не смотрите! Попытка самоубийства в метро
ГАИ повышает цены на права
12 основных типов грудей - слишком большие, то чересчур маленькие, то очень плоские, то обвисшие - смотрим фото)))
В Мексике открыт аттракцион по переходу границы с США ))
А знаете че ей не холодно? А все потому что у нее пиздатый подогрев...)) гы
Мобильные телефоны откажутся от электричества
На чем модно ездить
Секс у слизней. Однако!
Американцы запускают в космос огромный банан
Новый VW Golf Variant – вся сила в багажнике
Мамаша без трусов нах
Секс - это хорошо )) Девушка жжот!
Стань моей, красотулька!
Самый большой мост в мире (25 фото)
Сиськи сцуко обвисшие
Самодельная катапульта для пива ))
Невероятная коллекция авто. От моделек до эксклюзивных суперкаров.
Обнаженные теннисистки. Супер!
Экстримальная посадка. Фигасе!
Тарас Бульба лезет в трусы турецкому шайтану ))
Кошаки - они такие разные...
Подборка смешных надписей и фотографий.
В Питере упал строительный кран. Картинки, жесть.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Тренер по шоппингу ищет друга :)
К вопросу о сложностях перехода с винды на линух
всю жизнь, с самого детства, катался на велосипеде, а тут друзья посоветовали поездить на машине. говорят, ездит быстрее, удобнее там, и так далее. ну что ж, можно и попробовать. поехал покупать. ну ни фига себе, сколько разновидностей! инжекторы всякие с карбюраторами, коробки передач то ручные то автоматические. это ж без знакомого водителя не выбрать никак. то ли дело с велосипедом -- два колеса, две педали да руль, выбрал то что на вид больше нравится -- и поехал. так что пришлось сначала копаться по форумам всяким, так там кто-то одно советует, кто-то другое, в общем неразбериха полная. в итоге взял первую попавшуюся.
вы думаете, проблемы на этом закончились? ха, размечтались. оказалось, что чтобы ее водить, нужно еще какие-то правила почитать и так далее. я не понимаю, эти производители автомобилей что, вообще о простых людях не думают? я понимаю там профессиональным водителям всяким это надо. но я-то простой пользователь, я хочу сесть и поехать. в общем, пришлось друга звать. заодно он мне про педали рассказал. оказывается, их не крутить надо, а нажимать на них. а я-то думал, почему они не проворачиваются, а когда просто пытаюсь их по очереди жать -- еду черт знает как. в общем непривычно -- жуть. и как кто-то на этом ездит?
Школа борьбы с офисными маньяками для девушек
Недавно одна моя знакомая столкнулась с проявлением романтических чувств со стороны своего коллеги. К коллеге влечения она не испытывала, к тому же замуж собиралась, а коллега был (и остался) юношей закомплексованным, и в связи с этим очень мнительным, мстительным и способным на неадекватные поступки. Работают эти ребята в очень маленькой фирме и тесно пересекаются по работе, соответственно, в случае конфликта у барышни возникли бы трудности в работе, а ей этого совсем не хотелось. Совместными усилиями мы выработали стратегию по устранению ненужных поклонников на работе. И ею я хотела бы поделиться, т.к. штука оказалась действенной.
Короче надо вести себя так, что бы одной стороны самолюбие не задеть и отношения хорошие сохранить, а с др. чтобы угомонился:
А) Нельзя отмалчиваться – поклонник может принять это как руководство к дальнейшим действиям: «Молчит - значит не понимает, нужно еще поднапереть». В последствии вас могут обвинить в заманивании и обманывании, и доказывай ПОТОМ, что ты не верблюд.
Продолжение поста "Школа борьбы с офисными маньяками для девушек" здесь...Новинки хайтека
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
Биологические особенности человека
Постулат №1: Человек. относится к виду человек разумный (Homo sapiens), роду человек (Homo), семейству гоминид (Hominidae), отряду приматов (Primates), классу млекопитающих (Mammalia), типу хордовых (Chordata).
Постулат №2: Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства;
Постулат №3: К семейству гоминид с уверенностью можно отнести два биологических рода (австралопитеки и люди) и семь биологических видов: австралопитек афарский, австралопитек африканский, австралопитек массивный, австралопитек бойсов, австралопитек умелый (он же “человек умелый”), человек прямоходящий и человек разумный (включающий такие подвиды, как человек разумный неандертальский, человек разумный разумный современный подвид и ряд других).
Отсюда вывод: Гомосексуалисты не являются видом человека разумного. Хотя и принадлежат роду человек. Согласно классификации их стоит отнести к тупиковой (стерильной) ветви семейства гоминидов рода человек. Т.е. это подвид, имя которому homo altera.
Улыбка
Хорошо и весело быть идиотом! Все на тебя смотрят и улыбаются. И всем радостно от того обстоятельства, что ты конченый мудак. А ты стоишь, ничего не понимаешь, против своей воли делаешь людям добро. Как макака: настроение плохое, поглядишь на неё, вроде получше.
Миллион человек предупреждало меня: «не связывайся с ней». Родственники были в ужасе (это их обычное состояние), друзья были в ужасе, я сам был в ужасе, и, тем не менее, вписался в этот роман.
Хорошая девочка Ксюша. Будущий специалист по португальскому языку. Филолог с неправильным прикусом. Нас представили друг другу в театре. Не буду называть этот театр, чтобы не подорвать его репутацию. Она была в маленьких очках и потрясающем синем брючном костюме, очень облегавшем аккуратный зад. Большие чёрные глаза как у белочек с обёрток шоколадных конфет. Весь вечер я извивался как шнур. Пытался всеми силами показать какой я охерительный чувак. Читал стихи наизусть.
Подвожу итог. В тот же вечер я её трахнул, ужаснулся ненасытностью маленького ксюшиного организма, и мы решили жить вместе.
Думаю, она, на всякий случай, изменила мне на следующее утро. А потом на следующее, и так далее. Когда я выражал неудовольствие, Ксюша хитренько улыбалась, и я начинал её очень хотеть.
Потешно
"Голубая мечта стоматолога..." И еще более 120 необычных фото-ракурсов из путешествий обычных людей... Смотреть...
Гримасы политкорректности
Не глухой, а инакослышащий. Не мужчина и женщина, а индивид. Не бизнесмен, а бизнесперсона, чтобы не слышалось это "мен", означающее одновременно и "мужчина", и "человек" -- наследие тяжелых шовинистических времен.
Все приличные западные телеканалы имеют по паре ведущих разного пола, чтобы не обвинили в сексизме. А видели негритят в "Гарри Поттере"? Как и в жизни, в мире волшебников тоже должны быть люди разных рас.
Белоснежка и два черных гнома.
С самого начала политкорректность преследует цель как можно меньше задеть чувства человека, которого можно чем-нибудь задеть, -- за его принадлежность к какой-нибудь группе, врожденные или приобретенные особенности. Один родился на свет краснокожим, другая вообще (о ужас) -- женщиной. Потому фактически политкорректность имеет отношение к любому человеку, ведь мы такие разные...
Политкорректность как идейное течение возникла на Западе в 60-х годах прошлого века. Но в полную силу она развернулась в Европе и Америке лишь в последние годы. Как выразился известный политолог Леонид Радзиховский, политкорректность -- рафинированный продукт демократии, которого 15-20 лет назад не было даже в американских политических супермаркетах.
Развернувшись, эта изначально прекрасная идея -- не обижать никого -- насмешила весь мир. Чего стоит одно только требование, которое было выдвинуто американским обществом "За равные права в мультипликации": дать в компанию Белоснежке не семерых европеоидов, а только трех, разбавив их двумя чернокожими гномами, одним латиноамериканцем и одним индейцем.
Там, где кончается чувство меры, начинается море человеческой глупости. Примеров ее проявления не счесть, и как раз курьезы и гримасы политкорректности и составили основное содержание этой статьи.
Сила слова
Ну вот.
Они ждут.
Они сидят, смотрят на меня и ждут.
Вы только гляньте на их лица, на них застыло нетерпение смешанное с любопытством, хотя кое-кто, по-моему нервно поглядывает на часы.
Не важно.
Сегодня самый важный день в моей жизни!
От сегодняшнего выступления зависит моё светлое будущее.
Сколько же я готовился к этому выступлению? Год, полтора? Не помню уже, но кажется, что прошла целая вечность…
Главное успокоиться, взять себя в руки - думай о хорошем, думай о хорошем, думай например про теплую ванну полную пены, как ласкают тебя прикосновения рук… дааа.. аутотренинг, сцука, помогает.
Ну что ж, теперь пора открыть глаза. Они ждут.
Я в центре внимания, обвожу всех присутствующих взглядом, ууу… как вас много собралось. Лица бы попроще сделали, а то вас в пору на рекламу йогурта снимать.
Пытаюсь найти хоть одно знакомое лицо… Ага, повезло, вон те двое, сидящих ближе всего ко мне, знакомы… Улыбнулся им, они в ответ, расслабься, все должно пройти на высшем уровне. Они ждут.
Не брат ты мне
Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ, старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами ГУ ОПС № 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
- Добрый день! Ваши документы!
- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и изрек:
- Шланг свистку не товарищ!
Красиво!
«США объявили о своем крайнем неодобрении факта поставки Российской Федерацией ядерного топлива в Иран. «После нанесения серии ударов по крупным городам Ирана и центрам возможной разработки ядерного оружия мы пресекли попытки иранского правительства возобновить ядерную программу, - прокомментировал Дж. Буш. – И я крайне недоволен тем, что Россия оказывает помощь центру мирового зла».
"Какой идиот пишет тексты для этой обезьяны" - подумал я и продолжил читать статью на новостном портале.
«Путин, в свою очередь, заявил, что поставка топлива никак не связана с действиями США против Ирана и является конечной партией поставки, согласно Российско-Иранскому договору о сотрудничестве в сфере ядерной энергетики, подписанного в 1998г.»
Я допил последний глоток чая и посмотрел на часы. «О! Уже 17:40. Можно потихоньку собираться.
Легкий дождик моросил с самого утра. «Опять все лето мерзкая погодка. Даже отпуск не хочется брать», - сплюнул я.
Перечень женского оружия от А до Я
Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.
Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.
Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.
Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!
Продолжение поста "Перечень женского оружия от А до Я" здесь...Ржу!
Обычный учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
Подарок для блондинки в шоколаде
Мечта Пэрис Хилтон. Сделаете приятное девушке?
Блядство
- Входите, девушка!
На пороге студии Нинка заробела. Знала она этих киношников. Сейчас еще раздеваться заставят. А насчет этого Нинка для себя все твердо решила: ни-ни!
Интерьер кабинета к оголению тела, впрочем, не располагал. Помещение было очень похоже на кабинет домоводства в поселковой школе. Тот был узок, как пенал, а вдали, у окна, стоял учительский стол. Только здесь вместо учителя сидел продюсер. И еще какой-то юркий тип крутился у камеры. Еще был зачем-то холодильник.
Проскользнула мысль, что вдруг эти двое ведут прямую трансляцию? «Да и пусть их!» - решила Нинка. А официанткой в рыгаловку она больше не пойдет! Лучше будет - вон, как здесь обещают - в музыкальных клипах сниматься.
- Как вас зовут? - спросил продюсер.
- Ни… Нина, - одними губами, вдруг с удивлением для себя охрипнув, произнесла она.
- Снимались ли где-нибудь?
- Снималась? - беспомощно повторила она.
Нет, конечно же, нигде она не снималась. Ни в фильмах, ни в клипах, ни в рекламе. И сейчас ей надо было что-то сказать, чтобы хоть как-нибудь расположить к себе этих дядек. Что-то такое, чтобы они не сказали: «Иди отсюда, девочка, нам такие не нужны!»
- Так снималась или нет? - сказал продюсер и вдруг принялся яростно чесать у себя под бородой, будто его там кто-то укусил.
- Да, - сказала Нинка.
- Где?
- В школе?
- Оп-паньки! Интересно! - присвистнул шустрик у камеры.
Недецкие пикчи
2285 год, форумы
"НЛО на орбите. Достали уроды."
"На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?"
"Куплю б/у скафандр для открытого космоса."
"Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?"
"Картинка про блондинку за штурвалом =)"
"Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..."
"Еду в дальнобой на 2 световых года."
"Плазма vs протон. Тест движков."
"Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере."
"Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО"
"Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?"
"Лазерная бита в багажнике. Законно ли?"
Дачные «хроники»
-Надраццо - это конечно хорошо, но вот чтобы так? – посетила меня первая умная мысль, за всю мою недолгую жизнь.
Посетила она меня неспроста, а после короткого разговора с Наташкой. Отключив мобильник, я присел на лавочку, смачно сплюнул, и начал вспоминать. Я сожалел.
Дача у меня знатная. Всем другим дачам фору даст. Ну не по размаху застройки конечно, а по количеству выдранных там пилоток и выпитого спиртного. Как только появляется у меня на горизонте новая мамзель, я сразу везу ее на дачу. Если выдержит, значит, имеет право на квадратный метр у плиты, если нет… Еще одну зарубку на столбе у калитки сделаю. Честно скажу, были такие, кто выдерживал, вот только готовить они не умели.
Наташка была просто прелесть, умница, красавица, и делала по ее словам обалденные пирожки. Короче, комсомолка, спортсменка и прочее-прочее. Всю жизнь о такой мечтал. Но принцип «дачи», уже который год считается неизменным, и скрепя сердцем я предложил ей провести там выходные.
Приехали в пятницу вечером. Я подготовился серьезно, к стандартному ящику водки (друзей у меня там много) добавил две бутылки «Арбатского» и одну шампанского, чтобы приятно поразить Наташку. Но приятно поразила она, заявив, что в хорошей компании будет пить что и все, то-есть водку.
Шум и гам стоял весь вечер. Мои незабвенные друзья Кузьма и Шура приехали со своими «пробниками». Шурик, напившись, увел свою пассию «играть в шашки, дамки и поддавки» на свою дачу, а мы с Кузьмой и дефками продолжили возлияния под шашлычок. Вечер близился к своему логичному завершению, когда заскрипела калитка. «Ну и хер с ним», - думаю. Когда я на даче все соседи могут спокойно приходить на водку. Калитка один хуй не закрывается. Бесшумной тенью в дом вошла Лиза.
Все ролики банка Империал
Клевая у них реклама была :) Под катом еще 18 видофайликов - трафик, сцуко ))
Продолжение поста "Все ролики банка Империал" здесь...Воинское Словоблудие
АРМИЯ - якобы организованная толпа злых, нищих и вооружённых людей на государственном финансировании. Крайне опасна даже в мирне время, если её раздразнить.
ОФИЦЕРЫ - специально образованная часть армии, пытающаяся её организовать и даже верящая, что это возможно.
ОФИЦЕРЫ ЗАПАСА - те офицеры, которые уже так не считают. За это армия и государство не считается с ними.
СОЛДАТЫ - основной наполнитель армии. Солдаты пьяны, голодны и вооружены сапёрными лопатками.
ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ - часть мозга солдата, которая хочет воевать, у психически здорового человека атрофирована.
ПРАПОРЩИК - солдат, которого прапёрло и воинская часть заполнила всю его мозговую полость.
ПРИЗЫВ - война государства с собственным народом с целью пополнить состав армии.
Ведро
Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно.
Чудило и приколист, а вообще отличный мужик.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему.
По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все...
(сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?"
У меня нашелся только один ответ "В пизде, Юра! На дороге таких мудил и без тебя хватает!"
Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор, на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали, но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них.
Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо развернулся и ушел в будку.
Миша перевелся в другую вахту.