Слушай ты, да ты, с пачкой десяти рублевых купюр, который ведет себя, будто его фамилия Абрамович. Что ты мне прикажешь сделать? Отрастить две пизды, чтобы ты засовывал по 10 рублей в каждую?
Проснись, урод, это десять рублей. Дай десятку кондукторше в трамвае и посмотри, если она разденется для тебя. Что, опять слюнявишь свои пальчики? Боишься, что ненароком дашь мне целых ДВЕ купюры?
Куда ты теперь пялишься? На мои сиськи? Что-то? Хочешь знать если они настоящие? О да, они настоящие. Такие же настоящие, как и моя любовь к тебе.
Нет, ты не можешь за 500 рублей «быстро засунуть и высунуть». И вообще, кончай ныть, что безалкогольная Балтика тут стоит сто рублей. Я знаю, что в палатке она стоит 20. НО МНЕ НАСРАТЬ.
Слушай, нафига сидеть прямо у сцены, если ты не собираешься сорить деньгами. Останься лучше дома и подрочи на девушку из прогноза погоды.
Ты просто достал меня своими вопросами. Ты действительно хочешь знать, что происходит, когда у меня идут месячные? Я танцую в темных трусиках, извращенец. Знаешь, тебе самому не помешало бы помыться, прежде чем приходить сюда.
Да, Искорка - это мое настоящее имя. Показать паспорт?
О, да, стриптиз бар это отличное место для поиски подружки. В общество защиты животных за шубкой не пробовал обращаться?
Это тебе кажется, что заказной танец был слишком коротким. Для меня это была вечность.
Девочки, почему после некоторых из вас шест пахнет черствой пиздой? Вам нужны советы по личной гигиене?
Ди-джей, если ты еще раз заставишь меня танцевать под Бьорк, я твою жопку продам Жоре-охраннику.
