Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секси украшения на мобильный
Немного порно не помешает
В Карелии придумали свой йогурт - VELLE! Пипец, квасят теперь по-черному )
Чет похоже что у нее пирсинг прямо в клиторе, прикиньте вечный кайф
Чемпионат по подводному плаванию в болоте
Всем пиздец, я вернулся!
Бляяяя... Пустите меня тудаааааа
Телефон-банан ))
Гороскоп на выходные
Чего??? Конкуренты Microsoft купят Windows
На такой машинке и по бабам ))
Обнаружен первый вирус для плеера iPod
Горячая девочка с татуировкой
Прыгаем перед поездом, но не очень поздно, чтобы не размазало мозги ))
Хм, вопросик. Кто виноват в этом ДТП?
Актриса Кэтрин Хайгл: первый подступ к карьере порнозвезды (ФОТО)
Rolls-Royce Phantom Armoured: защищайся!
Офигительная женщина раздевается перед машиной - возбуждает не то слово)) здорово
Садо-мазо рулит нах
Москвичи против питерцов? )))
Кейт Мосс в очередной раз засветила голую грудь (ФОТО)
Пацаны покорили памятник ))
8-битный галстук. Хм..
Интересная одежда :)
Голышом - это правильно!
Едреная американская гимнастика ))
Цой жифф! Специально для поклонников ЭМО )))
Гламурная мышка ))
Придурки развлекаются ))
Ядерные взрывы (58 фото)
Груши, как зеркало жизни ))
Американского солдата от пули спас iPod. О как.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка Оксана в поисках достойных парней.

Самые случайные изобретения

1. Виагра
Как известно, виагра изначально разрабатывалась как средство от ангины. Мужчины всего мира должны быть благодарны жителям уэльского города Мертир Тайдфил. Именно здесь в 1992 году в ходе испытаний обнаружился замечательный побочный эффект препарата.

2. LSD
Швейцарский ученый Альберт Хофманн в 1943 году стал первым человеком, попробовавшим "кислоту". Он заметил на себе эффект диэтиламида лизергиновой кислоты, когда проводил медицинские исследования данного вещества и его влияния на процесс родов.

3. Рентген
В XIX веке многих ученых интересовали лучи, появляющиеся в результате ударов электронов по металлической мишени. Однако открыл рентгеновское излучение германский ученый Вильгельм Рентген в 1895 году. Он подвергал различные объекты воздействию данного излучения и, меняя их, случайно увидел, как на стене появилась проекция костей его собственной руки. 4. Пенициллин
Шотландский ученый Александр Флеминг в 1928 году занимался исследованием гриппа. Однажды он заметил, как сине-зеленая плесень (природный пенициллин выделяют плесневые грибы), размножавшаяся в одной из чашек Петри, убила всех находящихся там стафилококков.

Попадалово

- Сергей Александрович, можно к вам? – в кабинет заглянула Людочка, новый помощник одного из бухгалтеров. Зачем в бухгалтерию взяли еще одну юную дурочку, для меня было загадкой. Так же, как загадкой было, почему конструкторы щурятся в подслеповатые «Самсунги» семнадцати дюймов, а бухгалтерши играют в лайнз на двадцатидюймовых ЖК «Деллах», прерываясь только на чай. Каждый час.
- Заходи, что хотела?
- Сергей Александрович, у меня такой компьютер старый, нельзя его поменять?

Мда, вспоминать о том, из чего собирали это порождение пьяных снов сисадмина, было приятно. Удивляюсь, как он вообще заработал.
- Видишь ли, Людок. Ты же знаешь, как тяжело выбить фонды, сама же в бухгалтерии крутишься. У меня и без этого работы по горло, а тут придется еще с обоснованиями бегать. Ну, чем я обосную покупку тебе нового компьютера? Сама подумай – работаешь ты две недели, испытательный срок еще не кончился…
- Может, все-таки можно что-нибудь сделать? – Людочка смотрела на меня глазами спаниеля, готового укусить себя за череп ради хозяина.
- Что-нибудь сделать?- что-нибудь сделать… Ну, посмотрим, посмотрим…
- А сделай-ка мне минет?

Выражение лица Людочки неуловимо изменилось. Почти физически ощущалась нешуточная работа, происходившая в ее симпатичной черепной коробке.
- Вы… Да как… Вы что? – итог мозгового штурма был жалок.
- Понимаешь, мне своих забот хватает, устаю как собака. Расслабиться некогда, а тут еще просьба твоя. Устроила бы ты мне перерыв в повседневной рутине – и я бы тебе навстречу пошел.

Праздник удался (баянчик перед выходными)

Рассказ Лехи:
Однажды на рождество я пригласил друзей в гости посидеть, поп"№деть, попить пифка. Дело близилось к ночи. Надо было укладывать гостей спать. Часть народа поместилось в нашей с женой квартире, двоим оставшимся пришлось пи"№юхать в соседний дом к брату Ване, который в это время находился в другом городе. В общем, выдали им белье, наказали утром убрать постель в шкаф, закрыть за собой дверь и приходить завтракать.
Утром, точнее уже днем, мы успели пообедать и начать готовиться к ужину, а вестей от Макса и Андрея не было. Более того, никаких признаков жизни они не подавали и на телефонные звонки отвечать отказывались, хотя ночью звонили не раз и п"№дели что-то про снеговиков и бенгальские огни. Пришлось собирать делегацию. Всем было ужасно любопытно, что же могло произойти. В том, что что-то все же произошло, никто не сомневался, поэтому делегировались всей толпой.
Картина перед нами предстала следующая: открытая настежь входная дверь, Ваня, братец мой (напомню, что он должен был быть в другом городе), лежал связанный в ванной комнате. Наши же товарищи сидели в креслах в обгоревшей одежде перед включенным телевизором и дружно храпели. На полу валялись две пустые бутылки водки и початая пачка барбарисок. Венцом картины была кровать, наполовину упиханная в порядком развороченный шкаф-купе.

Рассказ Вани (начало):
Я, как вы знаете, был в Москве со своей девушкой и имел радужные планы. Вдруг ей позвонили предки, после чего мы в срочном порядке понеслись домой. Я ее проводил и поехал ставить машину в гараж. Возле поворота стояли двое мужиков и голосовали. Настроение у меня было более чем паршивое и я неожиданно для себя затормозил. Нетрезвая парочка чуть ли не пальцами начала показывать, что им просто позарез необходим бензин, и что они без него сейчас жить не смогут, и поэтому мне надо отвезти их на заправку

Неожиданный поворот

Хочу рассказать об истории, которая со мной не так давно приключилась. Она служит ярким доказательством того, какая же забавная штука жизнь. Как я не добился того, чего хотел, и в то же время совершенно неожиданно получил намного больше того, на что надеялся.

Продолжение поста "Неожиданный поворот" здесь...

Как меня охмурить (советы блондинки)

Многие мужчины хотели бы разгадать основную загадку: как понравиться блондинке, как завоевать ее доверие, сделать послушной, доступной, податливой, понятной. Ради этого они даже готовы читать скучные женские журналы и ходить на консультации к психологу. Ну чего не сделаешь ради любимой женщины? А между тем все предельно просто.

Им нужно только искренне любить свою избранницу, открыть ей свое сердце и быть настойчивым и стабильно расположенным к ней. Остальное подскажет сердце, здравый смысл и фантазия.

Но это целесообразно и уместно, когда точно знаешь, что эта женщина тебе подходит. Никому не хотелось бы растрачивать душевные силы и сердечную энергию на связь, которая заведомо неперспективна.

Если вас посещают подобные мысли, если вы боитесь потерять время, растратиться, выглядеть нелепым и смешным, если надеетесь исключительно на положительный результат, то вряд ли ваше чувство в полной мере можно назвать бескорыстной, безусловной любовью. Скорей всего оно похоже на торговую операцию, предполагающую взаимовыгодное вложение капитала. В таком случае вам стоит всего лишь овладеть нехитрой техникой "охмурения" блондинки, забыть о настоящей любви и приступать...

Как меня уложить в постель? Легко! Самое главное - ни за что не говорить мне о том, что это ваша единственная цель. Лучше всего сразу пообещать жениться.

Не вовремя

Сортиры, сцуко, опасные

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): “Женя, эта зараза меня не выпускает!”

Ду ю спикинглиш ?

Вагон бракованных презервативов

Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками внутри, похожими на воздушные шарики. Но мы то знали, что это за воздушные шарики! У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в других местах!

Это сейчас все стали такими смелыми, и любая пигалица может сказать на кассе: “Дайте мне три! А лучше десять!” А раньше не то что подросток, не каждый взрослый решался зайти в аптеку и попросить “стыдную” резинку. В самом слове “презерватив” был оттенок какой-то непристойности, и на публике его старались лишний раз не употреблять. Чтобы не произносить табуированное слово, был даже придуман специальный эвфемизм: “резиновое изделие номер два”. Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и молоденькую продавщицу, так и говорил – дайте мне резиновое изделие номер два! Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя спрятаться...
Простые люди, надо отдать им должное, и в те времена называли вещи своими именами: резиновое изделие - “гондон”. И плохого человека называли тоже - “гондон” (г – фрикативное ). Не знаю с чем это связано, с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который его надевают, но слово было крайне популярное. В частотном словаре старшеклассника оно занимало почетное второе место. А какое слово занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете... Но в качестве обращения к другому ученику это, конечно же, было первое : “Слышь, гондон!”

Лытыбр

День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…

День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание!

Русские

Фигасе

В Великобритании хуже, чем в Чернобыле

Стрелки

Так сложилось, что недавно я стал работать с оружием… Что-то вроде инспектора аппарата управления по вопросам вооружения, но с громадным валом других интересных обязанностей, Вам, дорогие читатели и просто фтыкатели, ни разу не интересных. Контора моя основана на базе бывшего отряда ВОХР и является госструктурой (кто в теме – молодцы, остальные идут на ху… кхе-кхе… я имел ввиду «найдете в яндексе»).

Само собой, раз структура государственная, значит зарплата у рядовых работников никакая. Поэтому охранники наши представляют собой плачевное зрелище: пенсионеры, женщины и разъебаи-студенты.

Повез я их как-то раз в стрелковый тир, проверять на пригодность к использованию ручного боевого стрелкового оружия, в частности к использованию 9-мм пистолета Макарова. Тир громадный, 10 стрелковых дорожек, хай-тэк технологии и все такое.

Эмокид обыкновенный

Редкий вид :) Пособие для изучение под катом.

Молока из под быка ?

Куриные яйца vs. Перепелиные яйца

Про яйца. Как раз к Пасхе ))

По сравнению с куриным яйцом в одном грамме перепелиного содержится больше витаминов: «А» — 2,5 раза, «В1» — в 2,8 и «В2» — в 2,2 раза. Витамин «Д» содержится в перепелиных яйцах в активной форме, он препятствует развитию рахита.

В перепелиных яйцах по сравнению с куриными в 5 раз выше уровень фосфора и калия, в 4,5 раза — железа. Как известно, фосфор способствует умственному развитию. Поэтому перепелиные яйца полезно включать в рацион всем учащимся. В Японии, например, где давно и всесторонне исследованы полезные свойства перепелиных яиц, каждый школьник ежедневно обязательно получает два таких яйца в обед.

Благодаря фосфору, перепелиное яйцо также является хорошим стимулятором потенции. По мнению болгарских ученых, оно превосходит по эффективности виагру.

На повышение штрафов на авто

А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.

А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.

А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

Устами младенца

Лобковый бунт

На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Нуфуя?

Гигантская настольная лампа ))

Ненаша армия

Я имел удовольствие провести 9 месяцев в детском саду с оплатой, с довольствием и обмундированием. Этот детский сад гордо именуется Бундесвер и является домом отдыха совмещённым с игровой площадкой для молодых и не очень, и даже старых детишек. Немецкая армия, гы. Через три месяца учебки ты получаешь звание гефрайтер (типа ефрейтор) причём независимо от заслуг или поведения, или уровня умственного развития; после шести месяцев службы становишься обергефрайтером. Каждое звание несёт с собой около сотни лишних евро в месяц.

Вообще с оплатой дело обстоит шикарно.. В двух словах: так называемая зарплата составляет около 400 евро в месяц. Ежли казарма находится больше чем за стописят километров от дома, то в день начисляют по три евро за отдаление от дома. Если ты при экипировке отказываешься от нижнего белья (трусы Хомер Симпсон стайл, майки и две голубые пижамы), то тебе выплачивают за это тридцатник, типа за то что сэкономил фатерланду расходы на трусы. Потом опять же если не жрёшь в казарме (многие изза лени отказываются от завтрака), получаешь за каждую непринятую единицу пищи по 1,30 евро.
Ну и плюс сотня в месяц за каждое звание, плюс к «дембелю» премия около 900 евро.

Станция "Морская"

Гы...

В постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).
М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.
н а т а ш к а: Фу!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Пахнет неприятно.
М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?
н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.

Ты где был ?

Дзюдо

Совхоз «Красный» был хорошо известен симферопольцам, особенно старшего поколения. В период Великой Отечественной войны фашисты превратили его в концентрационный лагерь, и казнили там много людей. Ещё с довоенного периода в нём сохранился клуб, довольно ветхий и не ремонтировавшийся, наверно, ещё со времён строительства. В нём и проводились соревнования. Места для зрителей располагались на полусгнившей, пружинящей под ногами сцене, предназначенной для художественной самодеятельности.

Чтобы сидящие сзади могли наблюдать с высоты сцены за тем, что происходит внизу в зале, на ней соорудили трибуны самым простым и незамысловатым способом. Лавочки первого ряда просто стояли на полу у края сцены. Второй ряд представлял собой конструкции из двух лавок, поставленных одна на другую. Естественно, что в третьем ряду под зрителями шатались и поскрипывали целых три лавки, возносящие их вверх. Всё сооружение было довольно хлипким, и зрители третьего ряда вели себя очень чинно и старались не совершать лишних движений. У противоположной сцене стены стоял стол, за которым восседал судья. По обе стороны от него пристроились его помощники.

Зал клуба был слишком маленьким, чтобы размеры борцовского ковра позволяли бороться в полную силу, и из предосторожности стены выложили матами. Массивную люстру сняли, поскольку потолок в клубе был низким, и люстра наверняка мешала бы броскам. На её месте красовался огромный могучий крюк, навевавший ассоциации с застенками инквизиции.

Как сделать его несчастным

Душкой, конечно, быть замечательно. В смысле для него, единственного и любимого. Но между тем мы знаем, что часто мужчины "бегают" не за "белыми и пушистыми", а за яркими стервозами.

Из-за них они стреляются и лезут на балкон с розой в зубах (или прыгают с него, когда застукал муж). И очень переживают, если дама сердца не так бровью повела. Нет, ну явной "щукой от любви" быть не нужно. Но поиграть со своим мужчиной в "роковую леди" было бы неплохо. Пусть он почувствует себя временно несчастным. Ради профилактики, чтоб жизнь медом не казалась.

Дразнилка флиртом

Наверняка найдется на скамье запасных парочка приятелей, которые или в самом деле давно сохнут по тебе, или вы просто нежно, раз в год, дружите. Эти персонажи - для имитации флирта, чтобы подразнить своего постоянного. Этот вариант для того, кто по-отелловски ревнив. Ты заводишь шашни ради переключения и для того, чтобы возлюбленный ощутил твою независимость от него. Чтобы прочувствовал, что "библиотека" или "раскрой ткани у Наташки" могут оказаться для тебя важнее, чем встреча с ним.

Яйца ))

Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яица.Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер.Только у нее кончились деревянные заготовки и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать.
- Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их между прочим и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.

И вдруг слышим за спиной:
- Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще мужики без трусов ходить будут, только яица оплетать!