Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика по-русски
Тема пелотки раскрыта очень широко ))
Бах и в клочья! Пиздато!
И Собчак пила бы это с удовольствием. Потому что VELLE из овса! ))
Любовь в природе. Хы-хы.. ))
Гы-гы... Изврат над як-цу-цоп ))
Набор для уничтожения вампиров. Клево.
Чисто конкретно!
Гроскоп на 13 число
Мдя... Куда суешь? Руководитель компании Ford спас жизнь президенту США
Ахуеть вот так в пыли валяца! пельмень нах!
TOP 10 самых знаменитых порноактеров и порноактрис современности (ФОТО)
Игроков будут отключать от Интернета. О как.
Honda выпустит новинку за 3,7 миллиона долларов
Лед с 4-мя неведущими колесами - офигенная реклама
Mazda RX-8 Kuro: машина в стиле «нуар». Стильно.
Медсестры-это хорошо! Проверено лично!
Клевые, ага. Какие девушки на автовыставке (58 фото)
Да ну бля! Не верю. Не у нас, только не у нас.
Заворотнюк "залетела" от Жигунова
Гы! Подловили звёзд (29 фото)
Самый маленький и легкий самолет на радиоуправлении в мире
Растет )) Натали Портман в бикини
Эротика 80-х. Пелотку тогда брили по-другому :-)
На последней фотке - фубля...кости торчат.
Красивый бодиарт. Зачотно.
Мечта идиота ))
Детский садик имени Ктулху ))
Повелители тюнинга ))
Пол из стекла. Дух захватывает (24 фото)
Самый дешевый уничтожитель документов ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ева. Вах какая девушка!

Звезды в общественном транспорте

После "Звезд в цирке", где Ксюшо Собчак доказала, что лошади могут ходить по канату, а Ефим Шифрин, что Дарвин был прав, только ленивый еще не придумал новый проект для наших звезд на первом канале. Не буду исключением, буду правилом. Предлагаю несколько новых взрывов мозга для наших телезрителей.
Проект "Звезды в общественном транспорте".
Сергей Шнуров, как мне кажется, отлично справится с ролью вахтера у экскалатора. Никто даже и не подумает стоять слева после его вразумительной нотации. Время от времени эскалатор будет без предупреждения менять направление и скорость движения, чтобы люди тоже могли вволю поматериться.
Не уходя от темы метро... Анна Семенович пусть продает билеты. Поскольку в узеньком окошке будет видна не вся Аня, а только ее главное достоинство, то казна метрополитена существенно обогатиться за счет забытой мужчинами сдачи.
Пьер Нарцисс пусть будет машинистом. Представляете, выезжает из темного тоннеля поезд, люди на платформе смотрят в кабину, а там только белая рубашка стоит.

10 правил семейной жизни

1. Каждый из супругов должен приглушить свое "Я" и все воспринимать, делать и строить свою жизнь с позиции "МЫ". Соблюдение этого правила серьезно пополнит семейную жизнь счастьем, взаимопониманием, радостью.

2. Спеши повторить хорошее

Сделав хорошее дело, спеши еще сделать хорошее для супруга (супруги), для семьи. Это наполнит счастьем не только того, для кого сделано то хорошее, но и самого делающего добро.

3. Остановись во гневе

Мудрое правило - не спеши излить гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить супруга (супругу).

4. В любой конфликтной ситуации не вини супруга(у), а ищи причину в себе

Психологически очень тонкое и глубокое правило. В истинном смысле во взаимоотношениях супругов и конкретных ситуациях почти всегда виноваты оба, и если случился проступок, в котором виноват один из супругов, то почва для проступка была возможно когда-то подготовлена другим супругом.

День космонавтики

На вкус и цвет

Глотать или не глотать - вопрос сугубо философский и ответ на него, как и любая другая мыслительная активность женщин, зависит от множества факторов: наличия и глубины симпатии к партнёру, настроения, геомагнитной обстановки, розы ветров и курса йены на Нью-Йоркской бирже. Но в одном я убеждена твёрдо - плеваться крайне неэстетично! Ну мы же - девочки, в конце концов, и когда ты такая вся воздушная и окрылённая кайфом своего визави вдруг кривишь морду и так смачно делаешь "тьфуууу" в какой-нибудь цветочный горшок - это нифига не гламурно.

К тому же... Чё уж там... Между нами девочками, сперма - это вообще такая странная субстанция, обладающая, кроме свойства моментально засыхать, ещё и повышенной летучестью и прыгучестью. Поэтому как-то чем-то ловить её по-любому нужно. Иначе засохшее белое пятно рано или поздно обнаружится в самом неожиданном месте в самый неподходящий момент. Например, на подлокотнике кресла, в которое уселась твоя мама, пришедшая, наконец-то, проведать твою девичью светёлку; или на столе и как раз в тот момент, когда ты с новым кавалером, вся трепеща от предвкушения, расположилась за романтическим ужином при свечах. Ну, в общем, что тут говорить, чистота - залог здоровья как душевного так и физического.

Чем заняться в Германии

Как вы знаете, в Германии жить очень спокойно. А если не работаешь и не учишься, то ещё и ужасно скучно. Поэтому я придумал ряд советов, как увеселить и разнообразить жизнь.

АКТИВНЫЕ РАЗВЛЕЧЕНИЯ:

Напиться в жопу, благо алкоголь здесь дешёвый, и орать песню "Широка Страна Моя Родная" на улице в час ночи. Ждать приезда полиции, оказать сопротивление, отчётливо назвать их нацистами, упомянуть Аушвитц и Гитлера.

Выносить из магазина всё, что не приколочено и не прямо под камерами слежения. Денег с собой не брать ни в коем случае. Можно соревноваться с друзьями, кто больше раз получит запрет на посещение магазина, или кто вынесет товара на большую сумму, не попавшись.

Помочиться на центральной площади города. При этом быть трезвому. Посмотреть на реакцию окружающих, особенно детей. Приветственно помахать прохожим гениталиями (если позволяет пол).

Помочиться на полицейскую машину (софт-версия: показать им "фак") и убежать. Море адреналина, но минимум реальной опасности.

Хорошее фотокрео

Диалог христианина с атеистом

Анна (36 лет, Россия).
Я верю в Бога, потому что Он реально есть... И никуда от этого не деться...

Олег (40 лет, Россия).
Если не хотите - не отвечайте (если не ответите, обещаю не настаивать на продолжении беседы), но если есть возможность и желание, то опишите, как конкретно Вы представляете себе бога, в которого Вы верите?
Спасибо.

Анна.
Бог - это непроходящая ЛЮБОВЬ, забота, мир и покой в душе. Его можно ощутить только через личные опыты общения с Ним, это я Вам заявляю как бывшая атеистка. В жизни начинают происходить вещи которые не можешь объяснить логическим путем....

Олег.
А вы уверены, что тот путь, который Вы считали логическим, был таковым на самом деле?

Анна.
В моей жизни были явные знаки и подтверждения правильности пути.

Олег.
С Вашего позволения, я сформулирую вопрос еще раз. Вы написали:
«В жизни начинают происходить вещи которые не можешь объяснить логическим путем...» То есть, Вы первоначально пытались найти именно логическое объяснение, а потом, когда логического объяснения не нашлось пошли по иному пути.

Метод, однако

А вот тоже вчера момент был. Стоим, походит знакомый пацанчик. Чё-то разговорились. Спрашиваю: учишься где? Он: "Ну там, в педагогическом, на музыкальном по классу баяна..." А видок такой у паренька рокерско-гопнический. Представил себе такого учителя музыки с баяном... Ну потом чё-то про армию тоже заговорили. И такой диалог происходит:

- А ты сам-то служил? - спрашиваю.
- Не, - говорит, - у меня ж судимость... А с судимостью не берут.
- Хуяссе! Сидел?
- Не, условно.
- За что?
- За то что от армии скрывался...

Я так и присел. Нормально. Скрывался от армии, за это осуждён и не взят в армию! Заебок расклады... А и кто там сейчас смотрит на эту судимость-то, тем паче условную. Тем паче учитель музыки с баяном...

(c) babulkin

На чем сидит афтар?

О беременности и родах, или как это было в старину...

Как правило, забеременев, женщина попадала в центр внимания окружающих, особенно сильно это проявлялось в деревнях, где беременность женщины, несмотря на частоту этого явления, при скудности деревенских интересов, составляла своего рода событие. Как только беременность становилась заметной, о ней тут же начинали толковать все соседи, сообщая друг другу, что такая-то «забрюхатела», "понесла","стала тяжела", «ходит на сносях»… Положение женщины во время беременности менялось к лучшему, как правило она освобождалась от тяжёлых работ, но не от работы вообще. В деревнях иногда случалось и так,что женщина начинала рожать за работой в поле, на дворе, на речке во время стирки. Некоторые мужья и вовсе относились к беременным жёнам с полной безучастностью : «Да что сделается от родов бабе? Хоть корова вырасти у ней в пузе – и та выскочит».
В некоторых местах существовало поверье, что роды тем мучительнее и дольше, чем больше народа о них знает. По этой причине, скрытность женщин достигала таких пределов, что они не сообщали о беременности своим мужьям и семейным, пока те не замечали сами. Само наступление родов тоже скрывалось до последнего, лишь в критическую минуту об этом сообщалось самому близкому человеку в семье. По распространённому мнению, есть только два человека, которые могут знать о родах без последствий для роженицы: бабка повитуха и родная мать или свекровь.

Весело живем

Судебные приставы будут проникать в квартиры без согласия собственников

Брак по ...

Брак по-немецки. За день до свадьбы друзья невесты разбивают о порог ее дома стеклянную посуду – на счастье. На платье невесты обязательно должен быть кармашек, в котором девушка всю церемонию носит символы плодородия и богатства – хлеб и соль. Жених по тем же соображениям носит зерно.

Свежие еловые ветки в Германии символизируют удачу и богатство; ими устилают путь молодоженов к их совместному жилью. Гости же, одаренные в начале свадьбы носовыми платками, должны завернуть в платок кусочек вкусненького со стола и поделиться с тем, кто не попал на свадьбу.

Брак по-китайски. Свадебные торжества проходят здесь под эгидой красного цвета. В Китае алый символизирует радость, любовь, красоту и потому платье невесты, коробки с подарками, конверты с деньгами свечи и другие мелочи, составляющие обряд, именно этого цвета. По традиции, родители жениха в качестве выкупа за невесту должны преподнести ее родным «чайный подарок» (чай в Китае – символ плодородия и супружеской верности).

Родственницы же традиционно дарят невесте золотые украшения (преимущественно серьги и браслеты). Раньше молодым супругам дарили картинки с изображением богов народного пантеона, олицетворяющих долголетие, удачу и т. п., отрезы материи красного цвета, золотые монеты. По поверью, для продуктивного рождения детей жених должен съесть, предварительно размочив в воде, пару горошин (видимо, помогает…).

Музей анатомии

Судьба???

Сколько живу – пастаянно удивляюсь тому факту, что действительно нет пределоф человеческой глупости. Вроде хуяк, тупанёш сам или ктото рядом, и думаеш – ну пиздес, круче некуда! Хуй!, абизательно найдёца настоящий гений ф плане долбоебизма, который покажет как ты ошибалсо! Хотя это фсё лирика, начнём с начала….

Пасхальное утречко выдалось на славу, такое долгожданное тепло пришло внезапно, ночью, вместе с тёплым ветром и неотьемлемой слякотью. Выхажу из дома утречком- вроде на работу, но апять же на позетифчике, ветерком обдуло и слегка высушило лужи, солнышко – заябись!!! День выдался лёгеньким, до двух в офисе, затем пифка и домой, где меня уже поджидали карефаны, относящиеся к классу «белых» людей, которые отдыхайут по выходным, а не каг фишко лягет.

Курьезные названия московских улиц

Напольный проезд. Мне всегда казалось, что термин «напольная» относится к вазе, керамической плитке, ну что-нибудь из мебели, но только не к улице. Ан нет! В 1972 году в Москве вновь образованный проезд в жилом массиве Ивановское получил такое название в наследство от Напольной улицы, существовавшей в поселке Ивановское. Улицу застроили новыми домами (она фактически исчезла). Но по мнению тех, кто выдавал названия, имя этой улицы представляло большую топонимическую ценность, и для сохранности его присвоили проезду. А улица так называлась потому, что возникла на окраине поселка, т. е. «на полях». Не по-русски звучит? Но об этом не думали ни до, ни после. А энтузиасты могут поискать пол, на котором стоит этот проезд.

Средний Международный переулок. До 1922 года переулок назывался Малым Владимирским, так как рядом проходило Владимирское шоссе (ныне шоссе Энтузиастов). Но тремя годами ранее соседняя улица Носовиха поменяла свое беспартийное название на гордое имя Международная (в честь международной солидарности трудящихся); и вот исключительно из соображений этой солидарности переулок тоже стал Международным, но почему-то из Малого превратился в Средний. И получилось новое слово в дипломатии - «средние международные отношения». Это, наверное, когда одна страна со средним уровнем жизни с другой такой же затевает что-то средненькое.

Пользуясь случаем, ХОЧУ!!!

Интернет-магазин Footbolka.ru - это модная, стильная, молодежная одежда и аксессуары.
Ультрасовременные дизайны - большой ассортимент на любой вкус и настроение.
Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, футболки для влюбленных, любой рисунок стразами swarovski - 100% эксклюзив, футболки с ручной вышивкой (авторская работа!!!).
Создай свой дизайн футболки! Креатив-дизайнеры воплотят в жизнь любую Вашу ИДЕЮ - нанесение надписи, картинки, фотографии от 1 штуки за 1 день!
Большая коллекция аксессуаров: стильные, модные ремни более 80 моделей; модные дизайнерские сумки; коллекция трусов со стразами swarovski и прикольными рисунками, уникальные носки и гетры, авторские игрушки и т.п.
Скидки и спецпредложения каждую неделю!!!
Наши консультанты помогут подобрать футболки и подарки для Вас, Ваших любимых и близких - индивидуальный подход к каждому клиенту.
Footbolka.ru - качество, сервис, срочная доставка

Криминальная хроника

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся «майором Киселевым».

Ведутся оперативные мероприятия.

Мачо!

LOST

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Фанатам

Хы. Техника от "Пиратов Карибского моря".

Все очень просто!

Вы замечали, что девочки лет до двенадцати-пятнадцати почему-то умнее мальчиков, в своём большинстве? И учатся лучше, и рассуждают здраво, да и вообще в общении приятнее. Вы когда-нибудь общались с пятнадцатилетней девочкой? ммм.... Но я не об этом, собственно. Так вот. До пятнадцатилетнего возраста девочки умнее мальчиков. Факт.

Но потом с ними что-то случается, девочки стремительно начинают глупеть, и годам к двадцати восьми уже представляют из себя полностью сформировавшихся дур, пардоне мон франсе.

Почему же такое происходит? Ведь мальчики отнюдь не останавливаются в своём развитие в пубертатном возрасте, и не деградируют с такими темпами!? Долго я ломал голову над этим вопросом, обращая свой пытливый ум в сторону изучения социальных и экономических подоплёк, но не находил корней этого явления. Пока не посмотрел на всё это со стороны физиологии.

Я помню чудное мгновенье

Припадошному лузеру из соседнего подъезда

Привет, дохлятина!
Слышь, я к тебе обращаюсь, скатина. Именно к тебе. Чо вылупился? Не ожидал от меня весточку получить? Вот решил тебе письмецо нашкрябать. Ты меня помнишь? Я из пятого подъезда. Вспомнил? Вот и чюдненько.
Мне, видишь ли, глубоко пох, что ты свёл счёты с жизнью и перестал быть. (Хотя, какие там у тебя могут быть счёты? Ты что жил? Ты, так – прозябал: тот, кто действительно живёт на полную, вряд ли изберёт способом ухода из жизни жалкое выпадание из окна).
Решил себя расплющить – дело твоё. Но как же папа-мама? Увидев на похоронах твоих несчастных, враз постаревших родителей, у меня возникла неуместная мысль, что за причинённую им боль тебя следовало бы реанимировать и затем больно отпиздить. Ты вот пораскинь мозгами, почему от твоего «полёта» должны страдать другие? Для примера взять меня, твоего соседа. В тот хмурый весенний вечер, я пришёл с работы в своем обычном отвратительном настроении. Планировал расслабиться после напряжённого дня: ужин там, пифко, домашние со своими разговорами, дети радуют. Вхожу в прихожую и чувствую: чото не так? Обычно меня встречают всем муравейником, обступают, целуют. Только не сегодня. Жена с покрасневшими глазами лежит, обмотав голову мокрым полотенцем. Дети, внешний вид которых, обычно корректируется, предоставлены сами себе и ввиду этого на чертей похожи – то ли в горчице то ли в повидле, с серьезными рожами увлечённо разбирают мой сверхценный спиннинг.

Восхождение

Мудаки есть везде, а где их нет, то обязательно просачиваются извне, дабы восполнить недостаток данной субстанции в конкретно взятом месте.
В нашем КБ, их не наблюдалось ,если не считать просто любителей выпить, которые особенно перед праздниками нажирались до бесчувствия и находили себя несколько позже в самых неожиданных местах, лежа, стоя, сидя в позе мыслителя и даже в других городах. Но мудаков не было.
Что касаемо практикантов-студентов, то чего-чего, а этой братии хватало с избытком. Вот среди этих “веселых ” ребятишек нет-нет да мелькали одинокие молекулы вышеозначенной субстанции, а иногда даже парные.
Отдел наш занимался испытанием оборудования и для этих целей , в одном из помещений располагалась огромных размеров установка, позволяющая имитировать условия нахождения всяческих железяк и в глубоком космосе и в не менее глубоких пучинах океана. Установка состояла из большого количества хитроумных, различного назначения механизмов, но особо выделялся рабочий насос, пульт управления и собственно барокамера, размером 120х120х120 см с внушительной толщины стальной дверью на мощных петлях, мощными ручками-фиксаторами и иллюминатором с толстенным стеклом. Место прилегания двери было оконтурено толстым слоем вакуумной резины.
Ну штоб ниче не просочилось типа.

Началась эта история с того, что нач. отдела испытаний оборудования , как обычно, в конце весны , подписал приказ о допуске на практику очередных студентов преддипломников. По прошествии пары дней к нам прибыла парочка студентов, мало чем отличавшихся от практиковавшихся ранее.