Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика для всех и каждого )
Легалайз: Международная выставка конопли
Долой молоко и сиськи с пивом! Переходим на новый продукт VELLE...
Прально, прально, остужать сиськи очень полезно ))
Оргазм на скорости ))
Публичная эрекция на японском телешоу шокировала американцев (ВИДЕО)
Жесть! В Пентагоне сделал "супермена"
Зачетные украшения на мобилки
Поиграем в Ктулху?
Зайка дня. Пряямо Барби, только голая
Биля, ну засунуть мертвого зверька в пизду или жопу...
Женский бой за место на парковке ))
Президент признал пиратство тяжким преступлением (( Будут мочить в сортире?
Эван МакГрегор признаёт только мотоциклы
Смотрите, у мужика сексуальная проницательность)) - классные фото
Гороскоп для всех знаков
Microsoft заплатил миллион долларов за домен.
Шпионские фотографии Lancer Evolution X
Худющие но прикольные
Лучшие фотографии весны 2007 (155 фото)
Солист "Плазмы" украл лифчик у Бори Моисеева )))
Концептуальный девайс для тех, кто держит хомячков
Фотомодели (15 фото)
Ретро-автомобили (15 фото)
"Удачные" фотографии знаменитостей :)
Красава! Супермодель Кили Хазел в журнале FHM
Завсегдатаи пендосских тошниловок....
Да куда она с такой пелоткой залезет то?
Просто можно заглядется на такое ...
Пластилинавые гоначные тачки ))
Социальная реклама - впечатлительным не смотреть
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Москвичка, блондинка: Красивая, умная, сексуальная...

Про зависть

Невольно поймал себя на мысли, что завидую Ксении Собчак. По настоящему завидую. То есть хочу быть на ее месте и будь я на ее месте, я бы поступал точно так же. Я вообще эту женщину считаю достаточно умной и остороумной (это разные знаете ли комплименты), вполне привлекательной и талантливой. Все свои мысли я тут же озвучил коллегам, на что услышал коллективное фи! Дескать, чему тут завидовать, да она такая дура, да ее никто не любит. Не удивительно кстати, что не любит! У нас в стране не принято любить успешных людей, у нас в куда большем почете голодранцы, поэты-бездари, туркменские уголовники, которые сами стесняются своего происхождения и тому подобная контр-культура. А и еще журналисты антисистемщики тоже в почете, как без них то! Вообщем если про человека говорят СМИ, то основная масса народу его уже автоматически не любит. Петросян, Галкин, Пугочева, Галыгин, Киркоров, Лазарев, Билан, Собчак, а еще и этот Павел Снежок Воля (будь он проклят во веки веков аминь) - все самые нелюбиме персонажи, по чему-то с ночи до утра на телевизоре. Я сам не питаю ни к кому из них особо теплых чуств, да и многие из них мне в принципе противны, взять того же Павла Волю - ну убожище ведь страшное! Но по телевизору их крутят только потому, что подавляющее большинство пересиливая отвращение к ним смотрит и ржет над тем же Волей. А я ржу над Собчак, во всяком случае ее чуство юмора куда более пристойней и острее чем у Воли и завидую Собчак, только искренне, по доброму. В отличии от большинства баб, которые ведь говорят гадости про Ксению не от того, что она им не нравится, а от зависти, что у молодой девчонки все есть - достаток, слава, мужики, карьера! Вот и всё.

Дача, счастье

А я бы сейчас уехала в свои 13, в сонный июнь на пустой даче, колыханье застиранного тюля над раскрытой дверью, шелест малиновых кустов у крыльца. К продавленному дивану, негнущейся клеёнке на столе, белой, с огромными божьими коровками и голубыми цветами, к пыльным книгам с жёлтыми страницами, извлечённым с чердака в приступе информационного голода.

Тихо крадётся по бесконечным квадратам верандных стёкол задумчивая косеножка. Солнце на улице режет бликами жестяную крышу колодца, растекается по зарослям красной смородины, упругие гроздья которой уже никто не заставит меня собирать, по запущенному, но всё ещё различимому газону…

Сейчас, спустя десять лет, во время своих кратких и по большей части нетрезвых визитов на дачу, я уже не различу, где были кусты, а где газоны, где усились грядки клубники, а где парусились мутные полиэтилены парников. И даже ржавую ванну, в которой бабушка разводила навоз для «своих двоюродных детей», как она называла кабачки, кажется, спиздили какие-то умельцы… А может, она и стоит на своём законном месте, доверху заросшая травой, а мои пьяные глаза настолько замылились, что не различают её среди прочей разрухи.

Хы..

Фразы с крыльями...

Кому на самом деле они принадлежат и что означают...
Аппетит приходит во время еды - принадлежит, разумеется, Рональду Макдональду.
Танцуйте, вам письмо! - сказал почтальон, позвонивший в дверь Волочковой.
Вальпургиеву ночь придумала Валентина Терешкова, перепутавшая перед сном димедрол с пургеном.
Вдохнуть жизнь первый раз придумал Боб Марли. Перед тем, как вдохнуть, жизнь требуется забить.
Вот, где собака зарыта! - говорили древние корейские охотники, нашедшие заначку соседнего племени.
Мечты горят синим пламенем - вам скажет любой акционер Газпрома.

С фотиком на пляж

Подглядывание на пляже – любимое занятие всех без исключения мужчин ... А если у вас в руках оказался еще и фотоаппарат... Смотреть...

Здесь и сейчас

- У вас есть пять минут. – предупредила секретарь.
- Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. – пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
- Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
- Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех – предостаточно. – с полпинка завелось первое лицо государства – Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.
- Так ведь не произошло ничего. Какая разница? Просто время оказалось прерывистым. – пожал плечами Исследователь - Никто ничего и не заметил бы если бы не наше открытие. Если б не Камера – никто бы и не знал ничего.
- Так и надо было молчать. Шутка ли – все выключилось на 10 лет. Все абсолютно. Камера ваша.. А теперь, что прикажете с этим делать?
- А что такого произошло? Никто не постарел, никто не погиб. Просто все остановилось на 10 лет. Повсюду. Ну, кроме Камеры, разумеется. Ущерба нет, ведь.

Эмодвед

Трудный Экзамен

Глава 1. НОВЫЕ ПРАВИЛА

...- Дяденька, купите мне, пожалуйста, сигарет!

Стоявший напротив меня ботаник возрастом где-то 35-ти лет удивленно на меня посмотрел, потом опустил взгляд на рассыпанную перед ним на стойке горстку монет, потом опять посмотрел на меня и несколько раз растерянно моргнул. Глаза его, которые я наблюдал сквозь толстые стекла очков в оправе «а-ля-телевизор», были похожи на блюдца.

- А не рано ли тебе курить, пацан? – наконец поинтересовался он.

Я ждал этого вопроса. Когда тебе 15 лет, а куришь ты с 12-ти, ты его слышишь довольно часто. Поэтому я не смутился и спокойно ответил:

- А вот это Вас ебать не должно. Мы с Вами абсолютно незнакомы, встретились в первый раз в жизни, я попросил Вас мне помочь, купить сигареты, так что не надо задавать лишних вопросов: возьмите деньги, сделайте четыре шага в сторону кассы и просто купите их!

- Знаешь что, пацан, - поморщился ботаник и отодвинул от себя монеты, - иди-ка ты, найди кого-нибудь другого, а я тебе сигареты покупать не намерен!

Отказав мне, он решил продолжить пить свой кофе с булочкой, и даже уже взял булочку с тарелки, и даже уже сунул ее себе в рот, у даже уже почти от нее откусил, как вдруг поступательное движение его нижней челюсти прекратилось, рука дрогнула, слетевшая с булочки сахарная пудра осыпала ему пиджак и галстук, он положил недоеденную булочку обратно на тарелку, внимательно на меня посмотрел и принялся обдумывать то, что я ему сказал.

Мужчины на интернет-охоте

"Квазимодо с достатком ниже среднего хочет познакомиться с богатой наследницей для секса на одну ночь". Думаешь, кто-нибудь откликнется? WMJ.ru подскажет тебе, что надо, а что никак нельзя писать при знакомстве с девушкой по интернету!

Прежде всего, помни, что грамотный флирт — умение, которое обычно приходит с годами. В деле знакомства много подводных камней. Внимательней читай анкеты (в том числе и между строк). Если ты бедный студент, то пропусти профайл "Люблю ночные клубы и поездки на Средиземноморье". Если обладатель контрольного пакета акций "Газпрома", то не бросайся на анкету в стихах, написанных экзальтированной хиппи. Иначе взаимонепонимание тебе обеспечено. Хотя кто знает наверняка? Жизнь — такая непредсказуемая штука. Нескучных нам приключений на просторах интернета!

Ошибка № 1. Фото ниже пояса

"Неужели мужчины так низко пали, что похваляются лишь своими гениталиями?! Ведь это женская привилегия: гордиться фигурой, внешностью, красивым голосом... А мужчина должен быть горд тем, как он состоялся в этой жизни, чего достиг и что может предложить женщине". Оксана, 35 лет.

Селигер

«Экая скотская суббота», - поморщился я и сел на стул. Выудил из пепельницы бычок, брезгливо закурил и стал смотреть в окно. Было понуро и зябко. Князь уперся к маменьке ради сыновнего визита. Отрапортовал, что вернется через полтора часа, ибо больше не выдержит.
Глупо зудели соседи, монотонно бубнил телеканал «Спорт», маячила в окне Останкинская башня. С улицы доносились радостные вопли детей и лязг автомобильных «ракушек». Вдруг прозвенел кодовый звонок.
- Старик, здорово! Этот чел реальное мясо, - промямлил Сева и попытался оседлать зеркало в прихожей.
«Реальное мясо» назвался Жендосом, признался, что учит молодежь истории и выудил из рукава парки с «компасом» обильно початый батл.
- Спиздил, - лаконично поведал Жендос.
- Жидко, - скривился я. - И скотски.
- Есть еще литр, - воздвигся Сева.
Почему-то тут же заиграли Depeche Mode. Лена #1, молчаливо пришедшая с бравыми хулиганами, с упоением поедала пластиковый суп.
Выпили еще.
Вместе подумали, что мешки – говно.
Потом Жендос проникновенно поведал, что у метро его будет ждать бывшая студентка. Кодекс чести не позволял юному преподавателю лапать упругие телеса учениц. Это потом он поймет, что недалекая самка пойдет на любые ухищрения, дабы сдать зачет по уголовно-процессуальному праву. А покуда Жендос, сдвигая глазницы, одевал парку.
- Слы, ну мы смешно мешков обули, да?
- Типа… А до метро долго идти?
- Да тут рядом.
- Как думаешь, кони возьмут чемпиона?
- Хуй знает…
Потом у дверей квартиры встретили Князя – он сидел на ступеньках и читал какую-то зубодробительную книгу. Типа «Робинзона Крузо».

Чо-то задумали )))

Китайскую стену перестроят

Классификация женских задниц

Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.

Теперь, собственно, сама классификация.

Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Кошка. Инструкция по эксплуатации

Хе.. Банк возрождения Ежиков )))

Телефонный звонок:
Я: Добрый день!..
Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) А ...зачем...
Д: (после 15с паузы) Что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

Замок коммунистический - входи, кто хочешь!

Начну издалека. Я очень ленивый и несобранный человек. Нет, на работе я совсем другой: целеустремленный, предприимчивый, трудолюбивый, но вот в быту...
Я никогда не проверяю почтовый ящик, этим занимается жена. У меня даже ключа нет. Потому что ключ один, а делать второй - лень. Пару дней назад жена как раз уехала в другой город, на Пасху к своим родителям, и оставила единственный ключ мне.
Еще одно проявление моей лени - общая с соседями дверь на лестничную клетку. Открывается она ужасно - там какой-то привередливый замок. А поменять - лень.
Да и зачем его менять? Дверь на себя и вверх, ключ на три четверти, потом толкаешь плечом - и все! Всего неделя тренировки...

Все, что написано ниже, чистая правда. События эти произошли в ночь с 6-го на 7-ое апреля, после встречи с Димой treplo и Ка (камрадами).

А соседям не нравится, видите ли. Мол, завтра придет мастер и врежет новый замок. Как бы Вам ключик передать? И тут меня осеняет. Именно осЕняет а не осиняет. Осинило меня на следующий день после пьянки, но об этом позже. Так вот, меня осенило:
- А пусть мастер ключ кинет мне в почтовый ящик. Но на всякий случай дверь на лестницу не запирайте.

Курение убивает

Мужчины, не попавшие в мою постель

Навеяно телефонным звонком одного обалхуя. Сразу вспомнились те или иные мужчины, совершавшие ужасные глупости чуть ли не с первого дня знакомства. Каждый случай объединяет в себе определенный тип мужчин. Проэкзаменовав всех нуедачников, с кем меня сталкивала судьба, я рассортировала их по группам, как истинный психолог.

1) ОДИНОКИЙ ВОЛК

Получив мой номер телефона, звонит и приглашает в ресторан именно в рабочий день.

Если отказываюсь от похода в понедельник, то он предлагает среду или четверг. Я опять отказываюсь и говорю, что буду свободна в субботу. Насчет субботы начинаются его отговорки. И это при том, что я точно знаю что в субботу он не работает. Тогда я просто вешаю трубку.

2) НУЖДАЮЩИЙСЯ

С первой встречи этот кадр начинает вести себя так, как-будто между нами уже есть какие-то отношения. Для меня он никогда не бывает занят и готов ползти за мной на край света и делать всё что я скажу.

С первой встречи он требует официальное место в моей жизни, в качестве мужа или на худой конец бойфрэнда. В итоге он так запугивает меня, что я просто сбегаю, потеряв дизайнерские туфли, о которых в последствии даже не жалею - главное, что спаслась.

И что из этого выйдет?

Volkswagen + LG?

Американский рейтинг дурацких ходов в бизнесе

Променять миллиард на копейку

Список величайших неудачников в бизнесе в этом году возглавил инженер Рон Уэйн. Он был одним из трех основателей компании Apple. Когда в 1976 году Apple выпустил один из первых в мире персональный компьютер, крупнейшая сеть магазинов, торгующих вычислительной техникой, готова была купить сразу 50 машин. Основателям Apple нужно было только закупить комплектующие, чтобы собрать компьютеры. Для этого нынешний глава Apple Стив Джобс предложил взять кредит, но Уэйн отказался рисковать и покинул компанию, уступив свою долю за 800 долларов. Что он потерял? Более 2, 5 млрд. долл., в которые сейчас оцениваются принадлежавшие ему акции.

Рекламные ляпы

В номинации "худшая реклама", Гран-при в этом году получила лос-анджелесская компания Fiji Water. Рекламный заголовок гласил: "Мы назвали воду "Фиджи", потому что ее не разливают в Кливленде". Это было ошибкой. Уязвленная администрация Кливленда отомстила, распространив такое заявление: "В каждом литре воды "Фиджи" содержится 6, 3 миллиграмма мышьяка, тогда как в кливлендском водопроводе - ноль миллиграммов". Глава Fiji Water выступил с опровержением. Он не придумал ничего лучше, чем заявить, что, по собственным тестам компании, мышьяка в каждой бутылке воды не более 2 миллиграммов.

Доброе утро, страна!

Несун ))

Павел Харитонович Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать.. То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год..
В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку, открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих, которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой. Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах. Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу.

В лесу

Взашло сонце и виселые искорки бликов заиграли на паверхнасти лесново озера. Чу! Слышиш "буэ-кэ-кэ-кэ-кэ" в пребрежных кустах? Эта нижаба и нилигушка нихуйа. Эта с утра пьяный вгавно обитатель леса заика-Питрович метает стружку в воду, паткармливая рып. Стайки малькоф уже собираются назафтрак.
Покачиваетца на волнах красавицо вод - афтамабильная шына. То-то веселились детки, када сталкивали ее сюда! Теперь на шыне греюца лягушки, важно помахивая соломинками в жопах.
К месту кормления малькоф спешыт хичная рыба типащуки. Рыба типащуки жывет в стоячих, и дажы в ацтойных водах. В отличие от щуки, котарая жывет в реках, смывах и другой хуйне. С громким плеском она атаковала стайку уже бухих малькоф! Вода бурлит, када мальки начинают навешывать фстречных песдян типащуке. Но самый громкий плеск будет, када Питрович сам ебнеца в воду, прерваф идилию.

Пакачивая верхушками, стоят деревья. Сосны, а то и бирезы блять. Накуренный выхлопами ближайшых трасс дятел хуярит их чиста паприколу. А вот твердокаменный дуп. Сюда приходют белки и кабаны жолуди жрать. Белки ваще жрут арехи, но их нету нихуя, паэтому приходица писдица за жолуди с кабанаме. Грибоф жрать белкам нисизон, а то бы они и грибоф навернули. С картошкай. Кабаны жрут и жолуди, и дятлоф с разбитыми об твердокаменный дуп ебалами, што в изабилии валяюца кругом. Ибо кабанам ваще похуй, чо жрать.
Вдрук бутта все замирает. Становица тихо.