Вся жизнь у людей обычно проходит как репетиция, через жопу, порой, я бы сказал. Все всё лезут кверху, карабкаются, чего-то достигают или пробуют достичь (у кого как лучше получается) чего-то. Зачастую, кажется, что «ещё успею прожить, переписать всё набело…»; ведь «ещё вся жизнь впереди» и т.д. и т.п. Одно время хочется «пожить для себя», «мир посмотреть». Надо поприличнее устроиться в жизни, найти хорошую работу, сделать карьеру, квартиру, машину, машину жене, дом, снова повыситься в должности, съездить на Сейшелы, Карибы, купить ещё один дом (теперь уже в Найтбридже)… А потом уже нет сил жить для себя. Уже так хочется пожить для кого-то, чтобы ещё хоть кто-то любил тебя и ждал не корысти ради, а просто так, от того, что ты есть. Ни за что, в общем.
Почему-то именно, когда всего достиг и уже всего хватает – больше всего хочется выть на луну. Видимо, это от того, что на постановку следующих целей уже не хватает фантазии. А может быть, потому что боишься, что на их достижение у тебя не хватит времени или здоровья? Скорее всего, всё это потому, что всем вокруг (и тебе – больше всех) понятно, что ничего более грандиозного, чем то, что ты получил от жизни получить уже просто нереально.
С пониманием сего развивается кризис и начинается запой. Он начинается незаметно и обволакивает тебя липкой ватой с того вечера, когда ты опрокинешь стакан «для настроения» дома или в кабинете, после изнурительного дня. На следующий день неуютным самочувствием с утра ты мотивируешь выпивку в обед, после которой работать вообще нет желания. А потом – добавляем вечером, после работы ещё поллитра. Развивается депрессия, при которой вообще нет желания открывать глаза по утрам. И уже ни домашние, ни служебные дела не в состоянии отвлечь тебя от хода идиотских мыслей о том, что тебе отныне и впредь придётся жить с тем адреналином, который ты вырабатывал в том бешеном ритме, в котором ты жил все эти годы…
Надираемся до розовых соплей, сидя на терраске нового дома. В дали Клязьма, светит скупое апрельское солнышко. Закроешь глаза и пригрезится пряный аромат поздней летней травы; бабушка на крыльце её деревянного неокрашенного, тёмно-серого от времени дома; весёлые отец с матерью играют в ладушки на скрипучем диване, твои разбросанные игрушки вокруг них и старший брат, который с ехидной ухмылкой плюёт в тебя из трубочки жёваной бумагой.
После того, как открываешь глаза долго ещё не покидает ощущение реальности персонажей всех воспоминаний. Скорее всего, они где-то и существуют, в каком-то своём, непонятном нашему восприятию, измерении.
А я в своём измерении, плюнув на работу, поеду к Дикабразу, где нажрусь с ним в дуговину. Ему я расскажу где был последние полгода и как их провёл, мы будем ржать, как кони над какой-нибудь безделицей, ведь что-либо глобальное нам уже ни к чему.
Жить, видимо, хорошо. Что-то, просто нашло…
гражданин Фильтруйбазаров
