Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика - налево, порно - направо!
А чо - прикольно ))
Гоняемся за голыми бабами! )))
Попо красиво, но пейзаж за попой лучше, чем ёё сисько
Цепуры )) А чо - нормалек ))
Жестокий заяц-коммунист бегает по темным улочкам и рубит бомжей ))
В Москве появятся терминалы для оплаты штрафов ГИБДД. А мысль здравая.
Ferrari - молодцы!
Супер! Восхищающая классика: 1971 Lamborghini Miura SV (обзор и фото)
Голышом на авто. Зачот!
Женщину насилуют - жесть. Смотрим дальше на социалку - шокирующие фоты
Ага. Ко мне в хоум, пусть ремонт делает
Голышом на даче
Гороскоп на неделю
Оппа.. Индийской актрисе грозит смерть из-за поцелуя с Ричардом Гиром (ФОТО)
Джессика Симпсон и её сиськи ))
Ноутбук за миллион долларов в продаже уже летом. Ага, ждем-с...
Готовь кабриолет к лету. Актуально, ага ))
Жесть! Грузовик протаранил магазин
Съедобный USB-хаб ))
Paris Hilton в журнале Umm (4 фото)
Когда ж меня отпустит ))
Раскрываем тему бикини (33 фото)
Ну так, пышечка
Набор терориста.
Как снимают порно. За кулисами порнухи. Интересно.
Учим китайский ))
Санитар - профессия денежная ))
Балерунки-гамнастёрки
Каникулы хакера ))
Бабки деруцца!!!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Спортивная блондинка в поисках парня.

Как бы я выживал в Москве, если был бы бомжом?

Да, вот хожу по улицам немытым (и мытым), перешагиваю через бомжей на выходах из метро, вижу бедолаг у церквей, у ларьков по вечерам. Жалко бля, но что я, консультант, могу посоветовать? Нет, денег я не дам, а вот бесплатных советов - ладно, хуле, ловите. Распечатай и отнеси бомжу, товарищ подонок!

Чтобы дать стоящий совет , надо представить себя на месте того, кому ты совет даешь. Чтож, представлю ,как бы я выживал в Масскве, если б был бы бомжом? Для начала нужна одежка приличная и чистая морда лица. Одежду можно поискать на помойках приличных районов - не хрущевок, и не с котельнической набережной и проспекта Вернадццкого, где все заборами окружено. А так реально найти на Красносельской, на Полянке, на Новослободской - короче, в пределах золотого московского кольца. Если не поперло - ну не поперло, выпроси одежу у гастеров - оранжевую майку там, зеленый жилет. С такими доспехами можно не только зайти ,куда я ниже скажу, но и в офисы систем переводов - Юнистрем там, или Ануслик. А вот в Весран-юни не надо - там какие-то цивильные гастерабайтеры.

Рожу мыть надо на колонках - находятся вблизи любой пожарной части. На крайняк можно попросить в любом супермаркете помыть рожу. "Вынесите тетенька водички, помераю!" Десять откажут, а одинадацтая согласицца - это того стоит. Мытая рожа - залог денеженого успеха.

LA FEMME

Привет, девчонки, юпки па калено, а ну-ка быстро вставили себе в пизду палено. И маршшш, сцуки, к экранам вашых манеторчикоф, завешанных до блевоты всякой розавой бумажной паеботкой со слониками, мишками, зайками, рыпками, ебучими фотками, вырезками из журналоф про то как пабедить цэлюллит, марщинки и варикозные расшырения вен. Щас бригадир сварочнова цэха, заслужэнный дрочер Рассийской федерацыи, сансэй Хрен нарежет всю правду матку о вас и вашей ебучей жызни. И не вздумайте прапустить мой аткравенно смелый спич, так как он беспесды паможет вам в жызни прийти к успеху.

-

Я не буду тут пускаца в прастранные и заебавшые всех павествавания о том, какие жэ бабы суки, бляди и стервы. Нахуй надо. Я не буду парицать жэнцкое бляцтво, так как мне пахую на ваше бляцтво. Риально пахую. Я сам бляцтво. Мне насрать на женцкие заебы, типа там “Ой, бля, я ноготь сломала, видимо будет дождь…”, или там “Вот тупая сука эта официантка, ее там в жопу ебут чтоли? Ой, девушка, будьте добры яблочный сок”, или там “А вчера, прикинь, иду с работы, а навстречу такая коза на шпильках. Вот. Еще купила сумку”. Мне даже нравяца вашы такие прогоны. Иногда выглядит очень миленько. Хохо, миленько, блядь. Даже хуй рвецца в атаку из потных трусеров к свету, так миленько бывает.Кароче то, что вы суки, бляди и стервы - это прекрасно. Это делает наш мир ярче и интереснее. В канце канцоф в жэнщине должен быть вызов. Паэтому ничего про стандартные бапские предрассутки я рассказывать не буду. А просто расскажу о сваей жизни в паследние два месяца. А вы, деваньки, делайте вывады сами.

Путин?

Экспериментатор, йопта ))

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком. Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак, то это навсегда.
В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке).

Хорошие картинки

Клятва молодой девушки

Начитавшись свекрухи ру и невесток ру я, перед лицом своих товарищей, торжественно обещаю:

Я буду съедать все, что мне предложит невестка и нахваливать А чего мне не нахваливать, когда сама я готовлю отвратительно, а она – вкусно.

Я никогда не буду врываться в комнату молодых с целью найти и постирать их трусы!

Я не буду заставлять невестку подметать и мыть посуду. Ну, лежит посуда – кому она мешает?

Я не буду требовать, чтобы меня называли – мамо!

Я не буду трогать младенца без спросу. Хотя очень захочется, наверное.

Хочешь Тойоту? HUI тебе!

Реклама высокоскоростного интернета в Австрии. Смотреть..

Философия депрессии

Вся жизнь у людей обычно проходит как репетиция, через жопу, порой, я бы сказал. Все всё лезут кверху, карабкаются, чего-то достигают или пробуют достичь (у кого как лучше получается) чего-то. Зачастую, кажется, что «ещё успею прожить, переписать всё набело…»; ведь «ещё вся жизнь впереди» и т.д. и т.п. Одно время хочется «пожить для себя», «мир посмотреть». Надо поприличнее устроиться в жизни, найти хорошую работу, сделать карьеру, квартиру, машину, машину жене, дом, снова повыситься в должности, съездить на Сейшелы, Карибы, купить ещё один дом (теперь уже в Найтбридже)… А потом уже нет сил жить для себя. Уже так хочется пожить для кого-то, чтобы ещё хоть кто-то любил тебя и ждал не корысти ради, а просто так, от того, что ты есть. Ни за что, в общем.

Почему-то именно, когда всего достиг и уже всего хватает – больше всего хочется выть на луну. Видимо, это от того, что на постановку следующих целей уже не хватает фантазии. А может быть, потому что боишься, что на их достижение у тебя не хватит времени или здоровья? Скорее всего, всё это потому, что всем вокруг (и тебе – больше всех) понятно, что ничего более грандиозного, чем то, что ты получил от жизни получить уже просто нереально.

Ножички

Прикольные ножички )) Нравятся ))

Очень похоже на то

Если твоя подруга называет тебя “зая” - она набитая дура.
Если твоя подруга говорит тебе “милый” - она ебанутая овца.
Если твоя подруга после каждой фразы вставляет “дорогой мой” - она стервозная блядь.
Если твоя подруга сказала тебе “малыш” - гони ее ссаной тряпкой.
Если твоя подруга выдает после ебли “это был лучший секс” - плюнь ей в харю за пиздеж.
Если твоя подруга обращается к тебе “тупой мудак” - она, по крайней мере, честная.

Не балуй!

Послать по матушке — означает пожелать продления рода

Про мат. Интервью с Задорновым. Интересно.

Михаил Задорнов нецензурными словами не ругается уже много лет. А недавно нашел лишнее подтверждение тому, что это он очень правильно делает. Потому что русские матерные слова изначально имели совсем другой, светлый смысл и служили своего рода оберегами. И превращать их в грязные ругательства — противоестественно и нелогично.

— Чем больше я изучаю историю наших далеких предков-язычников, тем лучше отношусь к ним. Они поклонялись одному богу Роду и не приносили в жертву ни животных, ни тем более людей. У них была чистейшая ведическая (отсюда слово "исповедовать") философия, они почитали природу как главное проявление бога на земле.

Вообще "язычество" — очень хорошее слово. Оно означает "я зычу естество — то есть "я озвучиваю природу". Но впоследствии наши предки, попав под "пиар" Запада, предали эту философию. Из верующих и свободомыслящих они превратились в косно-религиозных. Сохранил элементы былой мудрости лишь русский язык. Правда, мы не всегда замечаем эту мудрость, а подчас извращаем до полной неузнаваемости. Именно так получилось и с матом.

Соревнуются ))

В Лондоне нашли самую дорогую квартиру. Я думал в Москве будет.

Интересно

Если принять цену золота в $650 за унцию, то квадратный метр стоит нынче 240г. чистого золота. Квартира в 50 кв м стоит,
соответственно, 12 килограммов золота. Или 1500 золотых десяток, или 15.000 царских рублей.

100 лет назад, в 1906 году снять квартиру у "Московского домовладельческого и строительного общества" стоило от 240 до 1700 рублей в год. Адреса неплохие: Остоженка, Большая Никитская, Пречистенка.

Доходный дом приносил 7-8% годовых. Вычитая стоимость обслуживания и налоги, получаем что неплохая квартира стоила 5000-7000 рублей.

Получается, что в золоте недвижимость подорожала раза в 3 (будем считать эти квартиры эквивалентом нынешнего Сокола, кирпичной двух-трехкомнатной сталинки: 250-400 тысяч долл.). В серебре подорожало больше.

Полный отвал башки :)) Крокодил гена и чебурашка жгут!!

Песня крокодила Гены ну та которая "Я играю на гормошке у прохожих на виду" на финском языке :) Дублированый Финами мульт в общем :))

Несколько мгновений из жизни сервис-техника

Часть первая.
Устройство на работу. 10-2005
Место дествия: средних размеров городок средней паршивости в центральной ФлОриде (ударение на О), где общественный траспорт забавно-неудобный и редкоходящий.

- Тоха, глянь – компутерный магазин.
- Ага и че?
- Смотри, «Принимаем на работу техников по ремонту облуживанию..»
- Да лана мну туда не возьмут.. У меня ж образования соответствующего нету.. Хотяяя.. может резюме забабахать и посмотрим.

Зайдя в магазин на днях и пообщавшись с манагером (кста англичанин, говорящий на правильном английском) мы с ним быстро пришли к консесусу:
- Ну в общем у нас вакансия второго техника на пол-ставки.
- Ага (глубокомысленно с важным видом)
- Чем ты сейчас вообще занимаешься (имеется в виду где работаешь)?
- Этааа ну общем работу исчу (тоже глубокомысленно).
- Нда ответ хорош (глядя поверх очков, шок) Ладно принеси мне резюме и там посмотрим.
Тэкс компа у нас пока нет. Машинкой тоже пока не обзавелись. Специфика мериканской социальной жисти такова что Тырнет-кафе здесь можно искать очень долго и часто очень безуспешно. Все дело в том, что у 87% населения анлим Интернет(сам инет примерно $30-45 в месяц) идет вместе с кабельным ТВ и кафе им всякие нафиг не сдались. Для совсем уж неимущих есть библиотеки предоставляющие бесплатный доступ. Велосипед и вперед на баррикады, в смысле в библиотеку. Ближайшую. За 16 км =)

Ыыы.. Тетеньки )))

Гадалка

- Твоя жена ждет ребенка, - говорит гадалка, рассматривая мою ладонь.
Я вздрагиваю – надеясь, что вздрагиваю незаметно. По крайней мере, незаметно для нее.
- Мы оба ждем ребенка, – стараюсь улыбаться я.
Как я вообще тут очутился? Я, может, и не совсем атеист – но уж точно не суеверный человек. Что подтолкнуло меня повестись – пусть и по пьяной лавочке – на высказывания Вовчика, что она «знает все»? Очевидно, он же ей и сказал. Очевидно, это разводка. На деньги.
Гадалка молчит. Во мне усиливается какое-то неприятное, гнетущее, тянущее чувство. Где-то внутри.
- И как? Все будет хорошо? – спрашиваю я, явно глупо улыбаясь.
Гадалка молчит.
Я начинаю заводиться.
- Что такое? – настойчиво говорю я.
- Ничего не будет хорошо, - отрезает гадалка и бросает мою ладонь.
Подогретый алкоголем организм вскипает.
- В смысле? – я ловлю ее за запястье и непроизвольно стараюсь посильнее сдавить.
Она отдергивает руку.
- Уйди, – говорит она, причем таким тоном, что мне кажется, что она меня просит.

Превед дуралеи

Все меняется.....
и только ОНИ остаются неизменным атрибутом жизни...
ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ!!!

ФУТБОЛКA - это способ самовыражения, могущий наиболее четко и аргументированно проинформировать окружающих о твоей жизненной позиции, увлечениях, половой ориентации и другой массе важных для тебя вещей.
ФУТБОЛКИ КАК НИГДЕ на FOOtbolka.ru

Конопляная Демонология

БОЛТУНЕЦ. Слепое и глухое существо с острым нюхом и длинным хвостом, вроде головастика. Водится в теплых местах, любит уют и комфорт. Обычно спит в темных углах (например, за батареей), но, едва учуяв запах конопли (или некоторых других веществ), тут же просыпается и начинает перемещаться в направлении источника запаха.

Болтунец внедряется через анальное отверстие, отчего одержимый демоном сразу начинает ерзать на стуле, или даже вскакивает с места. После внедрения болтунец поднимается вдоль позвоночника к речевому центру и начинает возбуждать его своим хвостиком. В результате одержимый "гонит пургу" (т.е. произносит бессмысленные и невнятные монологи), никого не слушая и не замечая реакции окружающих. Иногда "гонево" сопровождается игрой на музыкальных инструментах, нелепыми телодвижениями и действиями деструктивного характера (впрочем, непреднамеренными). Нужно отметить, что при конопле активность болтунца не столь безудержна и не так неприятна окружающим, как, например, при алкоголе или амфетаминах. Иногда для дезактивации демона достаточно лишь, назвав одержимого по имени, сказать ему "Не гони!" -- и болтунец тут же скукожится. Однако в некоторых случаях для противодействия болтунцу требуются более специфические заклинания и процедуры.

Клево ))

Диван Шрека ))

Новая служба

Сигнал «Подъём» прозвучал ровно в шесть двадцать шесть. Секунда в секунду, потому что ровно значит ровно. Минаенко ещё позавчера выставил будильник по каналу «Звезда», а вчера вечером произвёл контроль и корректировку.
Ему хватило девяноста секунд, чтобы спрыгнуть с койки, застелить её – ни единой складочки! – метнуться в санузел, оправиться, плеснуть в лицо горсть воды, вернуться в комнату и приступить к экспресс-зарядке. Полста приседаний, полста отжиманий, шестьсот секунд бега на месте.
Снова в санузел – по ходу зафиксировал, что на кухне мать уже гремит кастрюлями-чашками-поварёшками, – обтирание выше пояса холодной водой, чистка зубов, бритьё. Чётко бреет «Браун»! Правильную вещь мать к дембелю подарила, зауважал даже.
Так, по времени – нормалёк.
Минаенко натянул новенькие форменные носки и прошлёпал на кухню.
– Здравия желаю! – гаркнул он.
– С добрым утром, Вовонька! – откликнулась мать, продолжая хлопотать у плиты. – Умылся уже, сыночек, кушать будешь?
– Так точно!
– Ну, садись, всё готово. Борщик, как заказывал. Наваристый!

Страна Советов и её обитатели

Пять правил анального секса

Жалуются мои подруги – не нравится им анальный секс. При ближайшем рассмотрении выяснилось.., что они его просто не умеют готовить. Ещё при более близком выяснилось, что мужчины его не умеют готовить тем более.По собранной мною статистике почти каждую женщину по молодости лет пытались трахнуть в попу, и почти каждая испытала боль, шок и унаследовала страх перед анальным сексом. И только, оказывается,некоторые отважные особы последовали по этому тернистому пути и постигли все прелести древнейшего из способов общения мужчин и женщин.

Я не хочу в этом посте рассматривать вопросы типа «моя девушка не даёт мне в попу шо делать?» или «он хочет его засунуть туда, а я падаю в обморок от одной этой мысли, шо делать?». Я хочу описать здесь несколько важных и основных правил анального секса, о которых мало кто знает или вспоминает, когда дело доходит до дела.

Барыга

Чуваки отжгли! Видюха под катом.

Хай-тек по-русски

Пришел в гости к знакомой.
Она с гарнитурой на ухе ходит по квартире.
Спрашиваю — накой — ты же дома?
Оказывается — у нее «Мегафон» в квартире плохо ловит. Она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно Так и висит — в форточку выставлена удочка, метра на полтора, там на метровой леске мобила в пакете — чтоб дождь не промочил

Мокренькая

Кинотеатр vs театр

Поход в театр обошелся мне намного дороже, чем кино. Виданное ли дело - 1200 рублй за билет вне зоны VIP (на четвертом ряду)! Да я в кино бы сходил за эти деньги раз 5! 1:0

Что понравилось - так это раздевалка. Прикиньте, там можно вещи сдать в гардероб и не париться в зале в куртке!!! Реальна надо в кино такое же придумать! 1:1

Буфет. Полный ацтой! НЕТ ПОПКОРНА! НЕТ ПИВА!!! Я плачу такие бабки и не могу спокойно попить пивчанского в зале! 2:1

Реклама перед спектаклем. Её не было. Это кул! 2:2

Трейлеры новых спектаклей ОТСУТСТВУЮТ! Что за ерунда, я не понимаю? Это палюбому маркетинговая ошибка. 3:2