Привет, девчонки, юпки па калено, а ну-ка быстро вставили себе в пизду палено. И маршшш, сцуки, к экранам вашых манеторчикоф, завешанных до блевоты всякой розавой бумажной паеботкой со слониками, мишками, зайками, рыпками, ебучими фотками, вырезками из журналоф про то как пабедить цэлюллит, марщинки и варикозные расшырения вен. Щас бригадир сварочнова цэха, заслужэнный дрочер Рассийской федерацыи, сансэй Хрен нарежет всю правду матку о вас и вашей ебучей жызни. И не вздумайте прапустить мой аткравенно смелый спич, так как он беспесды паможет вам в жызни прийти к успеху.
-
Я не буду тут пускаца в прастранные и заебавшые всех павествавания о том, какие жэ бабы суки, бляди и стервы. Нахуй надо. Я не буду парицать жэнцкое бляцтво, так как мне пахую на ваше бляцтво. Риально пахую. Я сам бляцтво. Мне насрать на женцкие заебы, типа там “Ой, бля, я ноготь сломала, видимо будет дождь…”, или там “Вот тупая сука эта официантка, ее там в жопу ебут чтоли? Ой, девушка, будьте добры яблочный сок”, или там “А вчера, прикинь, иду с работы, а навстречу такая коза на шпильках. Вот. Еще купила сумку”. Мне даже нравяца вашы такие прогоны. Иногда выглядит очень миленько. Хохо, миленько, блядь. Даже хуй рвецца в атаку из потных трусеров к свету, так миленько бывает.Кароче то, что вы суки, бляди и стервы - это прекрасно. Это делает наш мир ярче и интереснее. В канце канцоф в жэнщине должен быть вызов. Паэтому ничего про стандартные бапские предрассутки я рассказывать не буду. А просто расскажу о сваей жизни в паследние два месяца. А вы, деваньки, делайте вывады сами.
Началось все гавно в канце февраля. Или в начале. Я хуй упомню, но это не важно. Была у меня в падружках одна девица. Маленькая и черненькая. Мой типаж, кароче. Еще на жопе у ние была татуирофка, но каму интересны эти низменные падробности? И вазникли к этой падружке у миня теплые чуфства, так как еблась она, честно говоря, заебато, плюс к таму слушала правильную музыку и паэтому не раздражала миня в разговорах.
Я считаю, што жэнщина, с каторой мне будет интересно прожыть вместе некое время, должна обладать тремя качествами. Первае и самое главное - атлично ебаца. Втарое и тоже очень важное - чтобы с ней не стыдно было паявица на людях. Третье и не самое важное - чтобы те слова, каторые она гаварит, складывались в асмысленные предлажения ну хатя бы в одном случае из пяти.
И вот в феврале присылает она мне письмо, где пишет какую-то рифомаванную паебень, типа што вот все забись и она скучает по мне и там прочее хуемае, кароче бапские розавые сопли, што я ей ниебаца дорог и мил. И спрашивает миня мол как тибе, дружыщще мой очкастый, стих.
А хуле я сразу? Эти восемь карявых строчек даже Гаго бы пастыдился выкладывать в свайом дневнике. А тут сразу стих. Не, пизданул, канешно, што ахуенно понравилось, а про себя падумал, што харош с ней уже про литературу тереть, а то всякое нехарошее может случица. Еще креотивы писать начнет, а это уже никуда не гадица.
Зато я абрадавался, што в ее эпосе были строчки, каторые недвусмысленно намекали на неумалимо надвигающейся палавой акт. А насчет палавого акта - это я завсегда пажалуйста. Не, падрочил, канешно, днем. На всякий случай типа. А то вдруг сэксовка абломица, а я еще и не дрочил. Савсем нехарашо. Ыыыы. Как чуфствовал.
Кароче, пашли сначала в гламурную ташнилофку мои капиталы палить. Ну это у ние привычка такая была - мои капиталы палить. Я и так и этак, и слева и сбоку и сзади подходил. Мол нахуй эти бары хуяры, пошли может на улице со стеклом постоим. А она все атмазывалась, што минус двацать за окном. Блядь, нежэнка ебучая. Матросов вон вабще грудью на пулемет подскользнулся и ничего. Герой и ниебет.
В общем попалили капиталы. Я гаварю:
- Ну типерь может ко мне ебаца поедем?
А она гаварит:
- Нет, братишка, сначала в клуп атжыгать. А патом можыт быть к тибе.
Ну хуле нахуй. Паехали в клуп. Гаварю жэ - влюбился как мальчишка. Одна галава говорит мне - пошли ее нахуй. А вторая настойчиво твердит - в клуб, в клуб, потому что патом может дадут. Сами панимаете какой галавой я тогда думал.
По дароге она мне гаварит - зави сваих друзей тожэ. Я удивился, типа схуяли, патому что она всегда гаварила, што маи друзья ублюдки и непатребные скоты. А тут, хуяк и сразу зови. Ну я пазвал, тем более они уже давно где-то гасились и весь вечер мне названивали, штобы я бухать к ним подъежжал.
Приехали мои таварищщи в клуп, мы паздаровались и начали впитывать бухло. У нас типа с таварищщами привычка такая, как встретимся где-нибудь, то здароваемся и сразу начинаем впитывать бухло. Паходу рефлекс какой-то. Хуле с такими обсосами по трезвянке даже и не знаешь, что делать. Один раз я проснулся в пять утра на скамейке в непанятном парке. Огляделся и увидел, что рядом лежыт Вовас. Типа дружыщще мой. Ну я его разбудил, мы паздоровались. Типа вроде как тока встретились, патому что паспали, а значит новый день уже, а раз новый день, то тока встретились, а раз встретились, то паздоровались. И патом сразу начали впитывать бухло. Хуле. Кароче такой икспириенц имел место быть однажды.
Но сейчас снова о маей нещщасной любви. Я пока бухал, то не заметил, как падружка самоустранилась куда-то. А когда заметил, то понял, что ее нет уже дастаточно давно. Мне сказали, што она уже давненько палица в толчке и мое ниебаца заботливое сознание вытолкнуло, сцуко, вывод, што ей хуево и надо помочь. Типа как в песне:
“Бля, все-таки дочь.
Надо помочь!”
Я пашол к сартирам, выяснил у очереди, в каком именно тусует моя палавинка и, практически, с криком “любимая, я иду к тебе” ванзился в прыжке, каторому в храме Шао-Линь абучают тока на васьмой ступени, она же “ступень ахуеннова прыжка”, ногой в дверь с буквами WC.
И хуле?
Да вот нихуя.
Моя падрушка отчаянно отсасывала там парню, каторый через два дня званил мне и упрашывал ему набить ебло, так как я у него лучшый друк и ему типа стыдно. А в тот мамент я даже не падумал о том, штобы набить ебло. И даже не падумал, што зря бабки засадил на гламурную ташнилофку. Даже какой-то обиды не испытал. Тока падумал почему-то, что типа харашо, што днем подрачил. Взял молча куртку в гардеробе и уехал спать.
Канешно, патом целый месяц было абидно и больно, но маи упорные тренирофки по сазерцанию красоты плинтуса и многочасавые размышления о внутреннем мире ножки стола вазымели должное и я снова стал веселым бригадиром сварочнова цэха. Кароче, все типа по фэншую и ниебет. Но вот чего я до сих пор панять не могу - это нахуя мне надо было слать восемь своих слезно-розовых корявых строчек с рифмами “красивый-милый”, “тебя-меня” и “люблю-люблю”, если она уже две недели плотно насажывалась на писюльку моего таварищща по каманде, а я уселся на скамейку запасных???
Пиздец, думал, думал, хуй придумал, как гаварицца. Просто никак в галаве не укладываецца. Не знаю, што у этой авантюрной падружки дальше в жызни сложыцца, но искренне желаю ей умереть в мучениях. А ее вазможным детям желаю постоянно проходить в общественный транспорт без билета и чтобы их кантроллеры палили.
В итоге вывод: девушки, никагда, слышыте миня, никагда не пишите стихи, если вы не умеете их писать и при этом ебетесь в щель с дружком сваего, якабы, парня.
Неправильно это и не по люццки.
А у меня зато после такой трулавстори как отрезало. В смысле не хуй отрезало, а ебля исчезла из жизни. Нет, слышу ваши вазмущенные возгласы, я не перестал дрочить, просто как будто кто-то сглазил в плане палнаценного секса. Прошло уже два месяца или даже больше, а у меня только три звездочки на члене прибавилось за это время и ни одного мало мальски серьезнова романа.
-
А все пачиму? Патаму што девки жгут по весне как пианеры-герои потипу там Марата Казея или Вали Котика. Кстати, пианеры-герои это пиздец какие брутальные черти. У них даже фамилии недеццкие такие нихуя. Казей - это потому што в реале он Кащей самый настоящщий был. Патом смерть его пришла, тока не в яйце, а под танком. Рванул Марат Казей чеку, да и бросился под танк. А Валя Котик, он самый настоящщий марской котик. Элитный спецотряд НКВД, каторые вербавали маленьких детишек и учили их тайному искусству убивать. Так вот Валя Котик умертвил ниебовае каличество фашыстов, перехватывал шпионов и совершал гераические паступки буквально от завтрака до ужына. Есть еще дахуя пианеров-героев типа там Зоя Космодемьянская, на каторую сейчас равняюца практически все сучки, а то не зря же они читают “космо”. Хуле, все хатят быть девочками-космо, но не всем дано. Так вот бабы жгут по весне аказываеца похлещще самих пианероф-героев, а те отжыгали будь здароф.
Атдыхал я месяца два назад в пивном ресторанчике. Ну как атдыхал? Пахмелялся там и фсе дела. Тут праходит мимо девушка и я вижу что лицо у нее знакомое. А она на миня смотрит и тоже я ей походу знакомым показался. А потом я вспомнил, что этож аказываеца падруга моей сестры, типа мы с ней в школе учились и вообще знакомы с пятилетнево возраста. Просто я патом съебал из Смоленска и не видел ее лет десять.
Я на эту девушку еще в школе лысова ганял, а тут как увидел и меня сразу захлесснуло валной децких васпаминаний и ащущений и я нахуярился. В общем мы разговорились, павспаминали что-то там из далекова децтва и я стрельнул у нее телефон, обещая позвонить на выходных.
Потом я уехал загорать в Египет, а когда вернулся, то прошло уже три недели после нашей встречи, но я о ней не забыл, так как не зря же я палировал своего капитана нескалько лет за школьной скамьей. Я позвонил моей девушке-из-детства и мы догововорились встретиться в воскресенье и куда-нибудь сходить. Саатветственно, я отменил все свои запланированные дела на воскресенье, перебил все стрелки и не поехал в икею за набором бокалов для вискаря, как планировал заранее.
И что вы думаете? В воскресенье мы хуй встретились, так как у этой суки было мнимое пахмелье и типа она не могла встать. Пиздежь блять чистой вады.
Пахмелье.
ПАААХМЕЕЕЛЬЕЕЕЕ.
ПАХМЕЛОООООССС, блядь.
Детка, знала бы ты, каму ты пиздишь. Каму ты, сцука лжывая, лечишь про пахмелье. Я знаю о нем все, что знаешь ты и еще васемнаццать раз по столько. Я могу написать бальшую савецкую энцыклапедию про пахмелье. Я магу сказать слово пахмелье на трицати трех языках мира, не счетая ста двацати четырех диалектов народа укекаучуке, что живет в джунглях Новой Гвинеи. Детка, да когда друзья забывают мое имя, они называют миня “бадун” и дружески хлопают по плечу. Если у миня нет пахмелья, значит я сплю, а если я сплю, то это совсем не факт, что у меня нет пахмелья.
Кароче, пиздела бы ты каму угодно, но тока не мне. Не может быть у тебя пахмелья, при котором ты не можешь встать с кровати, в силу того, что ты обычная среднестатистическая девушка и не хуярила круглые сутки напролет с 16-ти до 22-х лет паленое вотчалово, запивая его вареньем, разведенным водой из под крана.
Ну хуй мы естественно встретились патом, так как хуле, и так все ясно. В связи с этим вывод номер два: Девки, бля, ну нахуя аставлять свой номер телефона чуваку, встречаться с каторым вы не сабираетесь???
Я что пахож на каллекционера номеров из семи цифр? Или вы думаете, что я беру у вас номер для того, чтобы сводить вас на концерт группы корни, проводить домой и больше не звонить?
Девочки, девушки, женщины, запомните, мои дорогие, что если парень просит у вас номер телефона, то он собирается вас выебать. ВЫЕБАТЬ ХУЕМ В ПИЗДУ И ВАЗМОЖНО В РОТ И МОЖЕТ БЫТЬ ДАЖЕ В ЖОПУ. Потому что это голая правда, без всякой романтической мишуры и красивой обертки. Но это не страшно. Просто если вы не хотите с ним ебаться, то не давайте телефон. Не давайте свой номер. Не давайте телефон. Никогда не давайте телефон. Дура, не давай ему телефон. Он выебет тебя. Нет, только не это. Не давай, не давай, не давай ему телефон. Нет, нет, нет.
А если ты тупая овца и все-таки дала ему телефон, но не собираешься с ним в будущем ебаца, то не тупи, ведь у тебя есть второй шанц. Когда он позвонит тебе - скажи ему, что ничего не выйдет. Просто честно скажи. Это не грубо и выглядит очень по честному. Честность - это харашо. А пиздеж это плохо. Патаму что вот изза таких тупых ебанутых сук я уже третий месяц не могу съездить в икею и купить стаканы для вискаря. А стаканы для вискаря мне нужны беспесды.
Вот так. Девки, никогда не пиздите парням!
Неправильно это, да и не по люццки как-то.
Девушки, а сейчас внимание, срочно приняли, блядь, низкий сцука старт и начали внимательно читать следующий кусок моего текста, потому что он самый ниебаца важный. Можно сказать в нем заложен беспесды глубокий смысл. Такие блядь заложены важные темы, панимание и осознание каторых приблизит вас к празрению, очеловечиванию и прочим признакам продвинутого индивидуума, коими вы пока не обладаете, так как продвинутый индивидуум - это не имя и фамилия того светленького из четвертой фабрики. Кстати, фамилия того светленького из четвертой фабрики - это уже скорее не фамилия, а, блядь, диагноз.
-
Ладно, щас не об уебанах с фабрики, а о девушке-студентке какого-то гуманитарного факультета, знакомство с которой оставило неизгладимые шрамы в моем мозге.
Было так. Я теплым апрельским вечером вышел из метро и попиздовал домой, напевая про себя веселенькую песню Секс Пистолз “No future”. Я шел и не парился вообще ни о чем. Так как а хуле тут парица, если работы нет, денег нет, целей нет? Правильно - парица нехуй. Я тока марочился, где бы купить мольберт и масляные краски по халяве, потому что замыслил нарисовать картину и даже уже почти придумал нихуевую канцепцыю моего будущево шедевра.
Ясен хуй я взял пару пива в магазине, так как идти от метро до дома без пива - это не романтично. А ведь я нихуевый романтик. Мне даже когда-то давно одна подружка так и сказала. Это я на восьмое марта ушол из дома в рано утром, а пришол на следующий день грязный, бухой, в рваном пальто, без очков и с заплывшыи правым глазом.
- Где шлялся, урод? - Спросила она.
- Хотел тебе цветы купить на восьмое марта. Не срослось. - Огрызнулся я.
- Знаешь, а ты нихуевый романтик. - Сказала она и сильно переебала мне с ноги.
Так вот. Я романтично пил певас и проходил мимо фонтанов. А там всегда тусуюца студенты и прочая пьянь. И я наткнулся на знакомую компанию, ну и постоял с ними, пофтыкал так сказать в разговоры и даже удачно ввернул пару своих отменных шуток, чем развеселил стоящщих там девчонок. Есть у меня такие специальные юморески на любой случай. Типа там тебя спрашивает кто-нибудь, а ты ему на вопрос отвечаешь - пизда. Ну или там - хуй. Смешно получаетца. Вот и девки развеселились. Хуле, я тот еще шутник.
Потом внезапно надвинулся вечер, а с ним на всю компанию надвинулось состояние в гавно. Парни разошлились по домам блевать, девки тоже. Остался тока я и одна в меру пьяная студентка. Она сказала:
- Я домой.
А я сказал:
- Нам видимо по пути.
А потом я спросил:
- Хочешь зайти ко мне выпить, потому что я живу тут очень рядом?
А она сказала:
- Хочу.
И мы зашли ко мне выпить, потому что я живу тут очень рядом.
Дома я предложил ей алкоголь и включил джаз. Я подсел на джаз с недавнего времени и слушаю его всегда, когда выйдет. Вот и тут я подумал, что засадить ей под неплохой мягкий джаз будет здоровски. Эх, надо было включать убойный микс драмнбейса с четвертой пирацкой станции, где парни ахуенно переделали невъебенную попсу какой-то певицы “Светы”. У меня под эту композицию стопроцентная засаживаемость. Без сбоев. Хотя может я подсознательно почуял неладное и не стал портить статистику.
Тут случился первый отрицательный казус. Эта тупая сука попросила, чтобы я налил ей колы в вискарь. Стиснув зубы и с печалью на сердце, я налил колы в ахуительный двенадцатилетний гленфиддич, который я пил тока по праздникам, и пожалел, что не купил водки в магазине. С этой неприхотливой студентки хватило бы и глотка ржаной, так как мои умопомрачительные панты с вискарем и джазом явно не праизвели на нее никакого впечатления.
Потом я показал этой колхознице фотки. Мы пафтыкали в них минут десять пьяными глазенками. Ну и потом я решил, што хватит с меня мозгоебли, потянул девушку на себя и папытался поцеловать. С криком “что ты делаешь?” она отпрыгнула от меня, как, блядь, от какой-нибудь проказы.
Ребятушки, это пиздец. В моем мозгу нарушилось все. Я тупил несколько мгновений, потом пришел в себя. Устало посмотрел на этот кусок ходячево имбецылизма, указал рукой на дверь и тихо произнес “Нахуй!”. Больше ни на что я не был способен в тот момент. Вера в человечество была поколеблена. Она съебалась, решив не испытывать мое терпение, а я лег на кровать и смотрел в потолок достаточно долго. Минуты две, а может даже и одну. Потом подрочил и стал смотреть футбол, ведь надо было успокоица и привести нервы в порядок.
Когда равновесие снова пришло ко мне, я поехал в клуб и наебашился там очень сильно, так как у меня были вопросы, но ответов на них не было.
Деваньки, девочки, девушки, женщины. Вы йобнутые наглухо? Скажите, блядь, мне простому сварщику, вы йебанулись окончательно или это все шутка? Не, блядь, я все панимаю, я вообще ниебаца понятливый и сообразительный патцанчик. Я очень многое могу догнать и разрюхать. Постоянно фтыкаю во всякие модные тенденции, течения и приблуды. Стараюсь идти в ногу со временем и быть типа таким прогрессивным членом социума. Но нахуя, нахуя, нахуя, блядь, такое тварить? А?
Скажите, милые мои, красавицы и спорцменки, скажите, если парень, с которым вы знакомы максимум полчаса, зовет вас домой выпить с ним, то вы, реально, думаете, что вы придете, сядете с ним на кухне и плотно накинете алкоголя, перемежая это дело задушевными терками о футболе, политике и бабах, а потом попиздитесь в фарш, не сойдясь в какой-то хуйне?
Вы че, блядь, ахуели все чтоли? Вы че там все одновременно договорились типа такой флешмобчик замутить женский. Типа все в назначенное время резко подорвались и ударились головушками о твердое препятствие в виде бетонной стены, бачка унитаза, фонарнова столба и прочего. Вы че, блядь, думаете, что если я захочу выпить, то буду это делать с какой-то тупой незнакомой телкой, а не пойду куда-нибудь в спортбар с товарищщами, чтоб набухаца под футбол или я, накрайняк, не смогу выжрать флакон водки в одну будку, сидя голый в ванной, чокаясь с зеркалом и блюя себе на трусняк?
Скажите, о прекрасная половина человечества, если у вас прекрасны только сиськи и жопа, то о внутренних органах круглой хуйни на шее можно не беспокоица? Считаете, что сидеть на диете и прокачивать пресс и ляжки, забывая о мозге, этого хватит?
А потом, бля, по телеку показывают в криминальной россии или в другой уебанской передаче про преступность, как небритые хачики насилуют милую красивую девушку и расчленяют ее на куски. И все осуждают этих парней. Говорят - вот животные, вы только посмотрите на них, ай яй яй, как не стыдно.
Хуле? Не стыдно, бля. Это хорошо, что я такой мирный и не взял эту тупую самку за волосы и не уебал головой об стол и потом не напихал ей по самые гланды свой немытый хуй. А если бы на моем месте был какой-нибудь опасный рецидивист Паша Махровый? Что тогда?
В связи с этим выводы. Первое. Девки, если незнакомый парень зовет вас к себе домой пить алкоголь, то знайте, он хочет вас выебать. И хорошо, если он просто хочет вас выебать хуем и в пизду. Потому что, скорее всего, это не так и он хочет вас выебать всем и во все. И второе. Если вы уже пришли к нему домой и начали смотреть фотки, то знайте, что через десять минут, он начнет вас ебать и если вы будете сопротивляца, то с бальшой вероятностью будете отпизжены и, как слецтвие, выебаны в отпизженном состоянии или в лучшем случае в грубой форме отправлены нахуй.
Поэтому правило. Дефки, если нет мозга - просто ебитесь со всеми. А то по-другому это как-то неправильно, да и не по люццки.
А у меня на утро было пиздец похмелье. Так как я наебашился. И все из-за чего? Из-за, блядь, вас, йобаные дамы. Потому что вы вечно, сцуки, все переворачиваете с ног на голову.
А паследний случай вообще странный был. Я нихуя не понял, но уже сильно не удивился. Хуле, вы, девки, пиздец со страннастями. Сначала она сама подошла ко мне и пазнакомилась. Было это в одном клубе “ретро-в-гавно-стайл”. Я там постоянно убиваюсь в кал. Мы абменялись телефонами и решили встретица на выходных.
-
Как решили – так и встретились. Типично бабское уебское заведение с тупым названием “цитрус”, ебанутым интерьером класса “ниебаца-арт-модерн-лаунж ” и хуевым алкоголем. Посидели полчаса и она съебала под жестоким предлогом “мне по работе нужно срочно отойти”, хатя до этова она гаварила, что нигде не работает. Бывает хуле. Но меня уже ничем не прошибешь. И не такое видали.
Она ушла, я попросил счет, поржал, канешно. Интересно, дефки, вам самим то не стыдно? Там тема такая была. Я на встречу опоздал минут на двадцать, но честно предупредил заранее, что проебываюсь, так как я не люблю кого-то обламывать. Она сказала – это не страшно, мол я пасижу тебя подожду, релаксну типа.
Хуле, она пока сидела - вылакала два фреша. А потом я пришол и она взяла еще один фреш. А потом свалила под отмазку. А в счете было, что первый сок – сорок рублей, второй – полтос, а третий триста рублей. Пиздец, а у самой понтов, как гавна после ростикса. Я мол и в театры, я и на выставки, я и там и там и здесь. Квартира, машина, хуеш треш. А пока меня не было – самые галимые коктейли пила, а потом раз я уже точно заплачу – можно и выебываца.
Я на всякий случай там нахамил официантке, что у них вискарь разбавляют и повозмущался, что счет не несут. Ну и на чай естественно хуй дал. Типа если эта баба еще раз туда придет, то может ей в суп-пюре сделают сеанс дрочки на кухне. Такая, знаете ли, маленькая месть маленького человечка.
Ушел из заведения, написал смс – что ее действия расходятся с ее образом и пошел пить пиво в нормальном спортбаре. А через несколько часов она пишет, что я ее неправильно понял, что она действительно должна была уходить и все такое. Я не стал отвечать, ибо нуевонахуй с дурами связываца.
А на следующий день снова пишет – давай встретимся. Думаю, дура – не дура, а выебать то можно. Перезваниваю – никто трубу не берет. Пишу смс – типа готов встретица, пиши когда. Ответа нет. Ну я опять забил и по своим делам поебашил. В десять вечера ответ – я только освободилась, но уже поздно, я еду домой, давай завтра. Ответил – давай хуле.
Потом несколько дней такова ебалова. Она пишет – я отвечаю и от нее нет ответа. Пиздец, я голову ломал, ей что ответить трудно? А потом оказалось, что она типа, когда за рулем, то не может на звонки отвечать, так как одной рукой руль крутить не умеет. Но это я тока потом просек, а вначале беспесды дивился. Кстати еще оказалась, что она постоянно практически за рулем, так как пиздец тупая и никуда не успевает. И стоит во всяких пробках и тормозит просто пастоянно. Поэтому я выработал стратегию. Как тока она мне пишет – сразу же моментально перезванивать, пока она на педаль не нажала.
И сработало. Мы сразу договорились и даже встретились и все прашло замечательно. Мы долго сидели и болтали о всякой ерунде. Я внимательно ее слушал, затирал на дурацкие бабские темы. Обсуждал убийственные вопросы построения отношений ее подруги и какого-то чувака. Кароче делал все эти мерзкие и противные вещи, которые приходица делать с девками аля блондинкавзаконе, чтобы развести их на секс.
Кстати на этой встрече я и понял про ее проблемы вождения. Мы договорились сразу на завтрашний день. Что проведем его вместе и все будет в ажуре. Почему-то мне показалось, что она мне даже даст. Но ничего не сложилось, ведь на следующий день она стояла в пробке два часа и никуда не успела и предложила мне встретитца с ней на речном вокзале, так как она там рядом живет, а ехать ей в центр или на югозапад, куда предлогал я, западло.
А речной вокзал это такой гнилой район, куда ехать на рандеву вообще не готично ни разу и совсем не тру. Я сказал ей, что это не для меня. А она еще долго тупила – почему. Объяснить, что гулять красивую телку по району, напоминающему мне мой родной Смоленск, мягко говоря не камильфо, было невероятно сложно. Паэтому я и не стал ничего объяснять и забил.
Еще неделю каждый день сыпались смски. То гневные, то наоборот ласковые, то хуй пайми какие. Я так понял, что у нее бензин походу кончился. Отвечать не стал.
А тема вся в том, что эта овца раньше играла за баскетбольную команду Динамо Москва. И походу там ей мячом в башню то и пизданули.
Кароче, если занималась раньше спортом, то и не бросай это дело. Играй дальше, а не еби парням мозги. И это, девушки, руль и педали… нуихнахуй. Неправильно это, да и не по люццки как-то. Хадите пешком, фигура будет красивая и голова проветривается.
Но я все равно вас всех, девушки, люблю. Потому что я добрый и совсем незлопамятный. И еще я очень люблю ебаца. Тока мне, гыгы, чето дают редко в последнее время. Но ничего, потом значит косяками пайдет.
