Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика для избранных
Chevrolet Corvette больше не загадка
На таких не дрочим!
Полный пиндык!
Зажигательная студентка
Сиенна Миллер готовится к сцене лесбиского секса с Кирой Найтли (ФОТО)
Агустина Дасса: из истории гламурной эротики современной Аргентины
Интересно. Хит-парад самых наглых подделок
Онлайн головоломка
Самый сексуальный цвет автомобиля
Белый цвет – пик автомобильной моды
Ебануцца. Вот это сиськи
Гороскоп майских праздников праздников
Мастер-класс по взлому Vista
Citroen 2CV. Вирус ностальгии
Позтифф. Новорожденные ежики
Вот это вот ужос нах. Спид не спит
Совсем эти бабы распоясались!
Частные фото девушек. Много ню.
World Press Photo - лучшие фотографии XX-XXI века
Мексиканские братки.
Летнее фотографии: девушки топлесс, пляж, море.
Какие тела краской замазали. Хотя и так и так неплохо! =))
Приколы с PSP. Местами забавно.
Эстонские экстази ))
Как правильно продать машину ))
Опаньки!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Москвичка Катя в поисках парней

Имидж все. Отстальное ничто.

Когда ты сидишь и думаешь, почему тебя никто не любит, ты часто можешь придти к выводу, что ты просто лох. И правда, лохов не очень любят. Только вот считают тебя лохом из-за того, что ты ведешь себя как лох, выглядишь как лох и общаешься как лох. Это твой имидж, от которого нужно избавляться, потому что лохом ты быть не хочешь.
Самый простой способ не быть лохом - это читать рэп. Самый дешевый способ доказать всем, что понты твои подкреплены магической силой хип-хопа.
Ладно, забудь. Рэп для мудил, как говорили в школе. Просто для наглядности, как самое элементарное для твоего понимания. Даже слова не нужны.
Извините, что возвращаюсь к теме обсосов и уебанов, но пойми уже, что ты сам строишь свою жизнь из стереотипов и выбераешь свой путь - путь добра и зла, выбираешь себе маску.

Про минет

Уже какой раз задают вопрос - делать мужику минет когда он спит или не делать? Госпожи вопрошающие, вы меня простите, но вопрос - это даже не хуйня. Это пиздец, ибо вообще не вопрос :) Конечно делать. Про умение делать минет повторяться не буду, ибо на одной из лекций уже затрагивал эту тему со всеми подробностями. Про значение орального секса в жизни человека - тоже сказано многое. Осталось определиться - хочешь ли ты, подруга, чтобы твой мужик был доволен как тысяча китайцев при победе мировой революции или нет? Если тебе твой мужик не похуй, если его настроение и отношение к тебе - не какая-то ничего не значащая хуйня, то ты уже знаешь ответ на этот вопрос.

Одним из важных моментов, который тебе надо для себя определить - когда? Т.е. как и для любого секса, для ночного минета надо выбрать правильное время. Это не значит, что тебе надо всю ночь пить чай с кофием, бороться со сном и ждать, сверяясь с секундомером, периодически посасывая, ну когда ж, блядь, настанет то счастливое мгновение. Не спится? Проснулась посреди ночи? С утра встала раньше? В общем, всегда есть место удобному случаю.

Мдя...

Совершенно реальная история, произошедшая на Черном море. Немного информации для, тех , кт о не знает , что такое аварииный радио-буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленых друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения попав в воду и перевернувшись антеной вверх, начать пускать в эфир крики СОС и координаты крушения. Вобчем не тупые поняли. А теперь собсвенно сама история.

Пропал в черном море грузинскии пароход(сухогруз), тихо пропал. На связь не вышел и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что ни ни каких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, посколько всем стало ясно, что екипаж ушел кормить рыб вместе с судном. Как вдруг….
Как вдруг заработал аварииный радио-буй. высланый вертолет по пеленгу сразу нашел спас шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу живым. Так вот этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках ожидая помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с криком , что им подсунули сломаный буй выбросил за борт. где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал СОС. Дали ли дюлей капитану не знаю, но купленый диплом отобрали, это точно.

Цветное

Мамы

Может и есть в природе такие правильные мамы, что совсем-совсем не лезут в ребенкину личную жизнь, но мне лично не встречались. А вот другие, энергичные, неравнодушные, деятельные - встречались в изобилии. И я ответственно вам заявляю - никто, кроме мамы не умеет так исключительно качественно испортить человеку жизнь. Особенно, когда она чем-то недовольна. Ну, скажем, ей не нравится твой парень. В лучшем случае мама ходит по дому скорбная, как катафалк. Она вздыхает, как доисторическое привидение и нет совершенно никакой возможности пропустить мимо ушей ее "тонкие" замечания. Типа, "Какой все-таки этот мальчик с пятого этажа сильно прекрасный! Вежливый, аккуратный, пострижен коротко... Не то, что Твой!". И совершенно невозможно, чтоб ее вот такую обнять за плечи или как раньше, буквально еще вчера, сесть с ней вдвоем на кухне поболтать о своем, о девичьем. А это, между прочим, серьезная психологическая травма для ребенка и жизнь теперь отравлена навсегда. Во всяком случае, так говорят специальные психологические врачи. Но со своей поладить еще можно. Договориться что ли, или выносить мусор каждый час. Хуже, когда ты не нравишься Его маме.

Легкий способ борьбы с ленью

Я хочу рассказать о своем способе борьбы с ленью. Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, шило в заднице, курсы НЛП и монастырь Шао-линя. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на свете.

Прежде чем перейти к делу, я развею два мифа, связанные с понятием «лень». Два мифа, мешающие миллионам людей перестать лениться.

Первый миф такой — лень считают чем-то независиящим от человека, неотъемлимой и неустранимой чертой характера. Это полная чушь. Лень — это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять.

Второй миф заключается во фразе «Лень — это когда я ничего не делаю». Это тоже полная чушь. Потому что, когда человек говорит «я ленюсь», он не ничего не делает, а:

1. Ест.
2. Смотрит телевизор.
3. Слушает музыку.
4. Смотрит кино.

Вова?

68 рецептов кофе

1. Черный кофе.

Для приготовления черного кофе рекомендуется употреблять только натуральный кофе хорошего качества. Можно мешать кофе различных сортов. Зерна сырого кофе поджарить и смолоть непосредственно перед варкой. При обжаривании кофейных зерен надо обратить внимание на то, чтобы кофе не сжечь, а цвет его должен стать каштаново - коричневым. Обычно приготавливают из 4 ч. л. кофе порцию, а двойная порция приготавливается из 8 граммов. Если желательно приготовить еще более хороший, более крепкий кофе, надо увеличить дозировку на 5 или 10 граммов.
Кофе не варят, а заваривают кипятком так же, как и чай. Кофе надо готовить непосредственно перед подачей на стол, подавать горячим.

Бывает же

Фигасе, чуваку повезло.

Легенда

А было так.

Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Хех...

Попал!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

Конкурс на лучшую love story

Конкурс на лучшую love story! Приз – отдых в Греции, Турции, Болгарии или Черногории! Участвовать...

Жыгули, они такие

Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.

Сцуко, быстрая ))

Сонник путанки

Если снятся яйца – к сексу с мужчиной;
протухшие яйца – к сексу с извращенцем;
яйца всмятку – к сексу с солдатом;
крашенные яйца – к сексу с неформалом;
перепелиные яйца – к сексу с летчиком;
глазунья – к сексу с очкариком;
омлет – к сексу с мазохистом;
яйца вкрутую – к сексу с братком;
страусиные яйца – к сексу со спортсменом;
яйца Фаберже – к сексу с олигархом;
гоголь-моголь – к минету.

Новости

Скандалом завершился один из эфиров передачи "Минута славы", куда заглянула милиция и арестовала одну из участниц. Как оказалось, последняя рисовала ногами американские доллары.

В связи с тем, что размеры памятника Пушкину не соответствуют значимости поэта, Юрий Лужков объявил конкурс на лучший проект нового памятника литератору. На конкурсе победил памятник поэту, стоящему на лодке с выпученными в будущее глазами. Высота скульптуры, чей автор пока неизвестен - 1799 метров. Эта фигура будет третьей по величине в мире вслед за памятниками Толстому и Чехову, чье сооружение намечается на 2008 и 2009 гг.

Отечественные статистики фиксируют улучшение качества ковыряния пальцем в носу. 413 миллилитров веса - такой средний результат с одного погружения в нос, что на 45 мг больше, чем в прошлом году.

Согласно подсчетам отечественных социологов, число мужчин, недовольных своей внешностью, за последние 10 лет выросло втрое, тогда как число довольных выросло в 7 раз!

Джоанна Круппа (Joanna Krupa)

Список странных смертей

270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.

260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..

Инструкция по эксплуатации ЭМО

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!