Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Избранная эротика
Лада Приора уже на дорогах страны.
Заодно и трахнули
Не трогай сиськи! Жми!
Красиво и стильно. Но - вряд ли подойдет для наших дорог.
Мобильный телефон научат драться
Пэрис Хэлтон станет гонщицей
Масляная оргия - зачотное порно
Гороскоп на выходные
Дуры-лесби
Кейт Босуорт примерила на себя роль матери и показала грудь (ФОТО)
Самый популярный в мире телефон
Камерон Диаз - хороша!
Хорошая бродилка
Gumball 3000: ралли-тусовка
Дорого! Да и выебона много
Экстремальная глажка ))
Специальный кармашек для растяп ))
Тема эротики в женском спорте
А что у них со штанами?
Miss Universe 2007 (25 фото)
Подборка 3D рисунков
Гоотичная Наталья Водянова. Гуд!
Как девки голы забивали ))
Красивые грозовые молнии
Вот енто сиськиииии

Светлана в поисках парня (можно и девушку)

Дао русского программиста

Российские программисты не в первый и не в последний раз выиграли чемпионат мира по программированию. Победителей принял первый вице-премьер Дмитрий Медведев. “Мы готовы порвать всех”, - сказал студентам Дмитрий Анатольевич. И это очень правильные слова для того, чтобы охарактеризовать российского программиста. Порвать мы можем кого угодно. Вот программу написать - вряд ли.

Одна из наиболее светлых и красивых мечт российской власти - мечта о российском технологическом прорыве. Ну правда ведь - чем мы хуже той же Индии? Неужели наши программисты хуже индийских? Да они лучше! Это все знают. Наши программисты выигрывают чемпионаты мира, у них отличное образование (во всем мире программированию учат на трехмесячных курсах, и только в России программист получается пятилетнее образование в ВУЗе). И, казалось бы, до прорыва не то что рукой подать - он уже практически состоялся.

Но есть две проблемы. Одна проблема заключается в том, что написать программу - это лишь малая часть дела. Самое главное - программу надо продать. А поскольку все программистские фирмы в России традиционно создавались самими программистами, продать они ничего не могут. Ну хорошо, мы не бизнесмены. Мы - программисты. И мы будем писать программы по заказу. Это называется аутсорсинг, и именно этим живет современная IT-индустрия Индии.

Окуни.

Мотались мы как-то со своим в саседнее гасударство. Нихуя не на чимпианат мира по клюшкошайбе, по делам езделе. Педоразы блять наши, куда нахуй 8:1! Да и хуй с ними... Ну и выдался денек свободный. Мой и говорит, Надяня, а махнём на рыбалку? Гавно вапрос, отвечаю.

Еды с собой набрале, пива канешна тоже. Ну и махнуле на речку. Не помню как и называеццо, маленькая такая. Ну мой сразу, я блять наловлю песдец сколько многа, а ты ваще нихуя. Я ему прямо в летсо так рассмийалось: ггггггг, типо. Ну хуле, поспориле кто больше паймаит, тот и молодец нахуй.

Главное дело, всё как на саривнаваниях. Время там оговориле, ну и зачотные очки как начислять. Я удачку свою хвать, и на берег. Ну села пакурила сночала, на прероду пафтыкала. Смарю, мальчег какой-то рядом совсем, зашол пакалено в воду, и удит. Сапагаме топаит. Чото насвистываит себе пад нос. Пестню какую то.

А она до боли знакомая. Пра рыбакоф вдабаваг и рыбачку Соню какта в мае. Што соотвеццтвавало пафоснасти мамента. Я тут жы предумала гатичную рифму к слову "Боркас", но в слух не стала ее гаварить. Хуйво низнаит, а то может певец ранимый шопесдец, а "Боркас" и "гей" складно звучат только в белых стихах, да еще в некоторых ипонских. Ну те ваще нискладные шопесдец. Хокку блять! Хуёкку нахуй!

Пятничный натюрморт

Способы мести соседу-автомобилисту

Способ нулевой:

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Народные суеверия о менструации

К месячным женщины обычно относятся как к неизбежному злу. Неудобно, неприятно, но что поделать? Физиология, дело обычное. Между тем, еще столетие назад отношение к менструации было иным. Женщина в этот период считалась нечистой и опасной, а менструальную кровь активно использовали в магических целях. В период месячных женщины старались не смотреть на новорожденных, так как считалось, что именно в эти дни велика сила «случайного сглаза».

Кто-нибудь слышал, что существует способ приворожить мужчину, подмешав ему в красное вино каплю своей менструальной крови? Об этом иногда шепотом рассказывают друг другу студентки медицинских вузов. Обычная девушка от такой информации брезгливо морщится. Ужас, что только не придумают! Сегодня даже ради великой любви на такие эксперименты мало кто отважится.

Отголоски старых мифов и поверий, связанных с женскими месячными, сохранились до наших дней. Разумеется, к ним не следует относиться слишком серьезно, но все же иметь представление о них стоит.

Буддизм по-русски

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…

Хы

Техническая сторона

Забудьте, что есть черные и белые. Забудьте, что есть христиане и мусульмане. В действительности, в мире существуют только два типа мужчин: те, которым нравится оральный секс, и те, которых уже нет в живых.

Что хотелось бы отметить, большинство женщин относятся к оральному сексу несерьезно. Они, конечно, возьмут в рот, они даже проделают некоторые движения, не намекая, что делают вам величайшее в мире одолжение, но это не то же самое, что правильный оральный секс. И пусть они с соблазнительным видом засовывают в рот целые бананы и кокетливо облизывают мороженое, демонстрируя свою готовность к сексу, когда дело доходит до дела, многие из женщин действуют как напившийся, которому неожиданно вручили микрофон в караоке-баре.

В том, что наши подружки полнейшие неумехи, виноваты мы сами. Практически каждый мужчина после орального секса скажет: "о, это было великолепно", даже если это было хреново. Почему? Очень просто. Чтобы она сделала это в следующий раз, потому что даже плохой оральный секс доставляет удовольствие.

Хм..

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек е*ал человека?

Горячая ночка

Хочу сейчас рассказать историю, которая точно запомнится мне на всю жизнь. Особыми приемами съема она не отличается, и даже как раз наоборот: все было выполнено четко по плану трехсвиданки. Но такую «угарную» историю вы вряд ли когда-либо слышали.

Продолжение поста "Горячая ночка" здесь...

Офисное

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой…
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь…
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик… Мне кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.

Интересно

Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с толстыми котлетами баксов передо мной на дороге роняли, и карманники обниматься лезть пытались, - всякое бывало. Но тут ребята конкретно порадовали, - все же, разум человеческий причудлив и изобреталелен.

Стою я это вечером минувшего вторника в центре родного города на бровке тротуара и ловлю тачку, - ехать домой после конференции по IPTV. Стою, ясен пень, весь из себя красивый, - при галстуке, пальто нараспашку, слегка подшофе после фуршета, - но нифига не пьяный, а так, - довольный, слегка расслабленный и благодушный.

Стоплю тачку, договариваюсь о цене, заношу ногу, чтобы сесть, - и тут сзади раздается крик: "Подождите! Он же сейчас вам там все испачкает!.."

За моей спиной - молодой человек приятной наружности. Интересуюсь, кто и что где там испачкает. "Да вот, Вы прислонились где-то, у Вас вся спина в краске!.." Водила, глянув на мою спину, молча трогается и уезжает. Я изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, - по спине стекает каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что минуту назад этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным образом не мог совершенно, - ибо никуда вообще не прислонялся с момента, как вышел с мероприятия.

Стереокартинки

Забавно

В Москве появится «Памятник зачетной книжке»

Вечные враги

Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит:
"Товарищ Админ, шо ви матом орете ?
Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?"

Скажу я подонку, скажу этой суке,
Попутно припомнив про маму его... -
Приспичило гаду открыть в Аутлуке
Вложение весом с десяток мегов.

"Вам тут, БЛ@, по мэйлу прислали письмишко,
А в нем - нехорошее вклали файло !"
Бухгалтер напряг неказистый умишко,
И скорчил смешное такое @бло...

"Товарищ Админ, шо ви тут говорите ?
Ви русский ? По-русски извольте сказать !"
"ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛ@, НЕ П@3ДИТЕ !!!
@БАЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!!

поклонникам креативофф Mode

Мод разродился новым креативом на тему "Мачо в советском кино"
Ну и кто не в теме, Mode больше не ведет задорно, мы переехали ! Так что обновите закладки!

Похоже на то

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Источник бесконечной радости!

Хочешь поднять себе настроение, но не знаешь как?
То вам на супер развлекательный портал

www.radostb.com

Приколы Картинки Анекдоты Истории Видео Интересное
Новости Железо Авто мир Мобильный мир Эротика

www.radostb.com

Источник бесконечной радости!

Когда женщина не откажется от секса

Десяток абсолютно здравых и опробованных на практике советов помогут тебе достичь практически полной безотказности в сексе. При правильном применении, надёжность как у автомата Калашникова, осечек - ноль.

Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал от нее нечто вроде «Я не в настроении»? Знай, ты в своем горе не один. М

ногие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом так часто и так много, как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас ты читаешь эту статью, где я решил по-дружески поделиться с тобой своими секретами и наработками по данной теме.

Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет готова на «всё»!

Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс.

1. После спора

Теперь-то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал. Понятие «миротворческий секс» не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.
И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом.

Полезный совет

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Они с детства начинают

Как сделать человеку искусственное дыхание

Хааа, превед ВСЕМ! Грядет лето, пора отпусков.. Море, солнце, пляж, секс, мороженое, песок, банан, секс, санаторий, Крым. И по этому сегодня я расскажу вам как правильно, приятно и главное с пользой для себя и общества спасти человека, а конкретно как сделать ему искусственное дыхание. Ведь искусственное дыхание это не только первая медицинская помощь, но и способ завязать знакомство. Но перед тем как заводить знакомства тебе нужно завести себе тетрадку листов на 20-30, туда будешь записывать ценные советы, техники, зарисовывать позы и другие иллюстрации.

И так, если перед вами лежит бездыханное тело, нуждающееся в помощи, первым делом, определите какого это самое тело пола. Если это девушка, симпатичная, что важно, отгоните веслом, ломом или другими подручными средствами всех конкурентов и приступайте к процессу. Если же это мужик, то постарайтесь найти кого-то кто умеет делать искусственное дыхание или же просто притворитесь спящим накрывшись газеткой «Спорт-Експрес».

Деффчонки по полочкам

Ну што маи дарагие фтыкатели. Давайте раскроем тему дефчоног. В смысле не их палавой пренадлежнасти, эта мы все прекрасна знаем, што ебсти их можно в 3 различные места. Про астальные места вы сука будите рассказывать своиму психиатру блять. Я хотел разобрацца все таки в их сущьнасти и павидении. Итаг ночнем:

Девочъко-студентко.
Абсалютно ебанутое молодое тело, которое учиццо на втором курсе говнофака, и думает што знает сука все на свете.
Базар с такой девачкой в реале возможен только с применением мароженаго, и дешовой бутылки пиваса.
В йобле скушна, фригидна, хочет пагаварить зажизнь, много пьет бухла. Легче подрочить на Аншлак.

Девочъко-спартсменко.
Стройное спортивное сложенное тело, постоянно находящееся в движении, изза вложенного на тренеровках шила в ачъке.
В разгаворе довольна проста. Знает дохуищи спартивных терминов, немного разьираецца в физиалогии арганизма. С закрытыми сука глозами может разобрать-собрать спартивного коня, обручъ, маты, прыгалки, и тэдэ.
В йобле стремительна шопесдец. Правда нихуя не знает вааще. Думает што пелотку нужно чесать апконя или аптренажоры. Скушна. Постояно преходицца засовывать обратно палавой хуй, изза чрезмерного спартивного тесмерамента. Хорошо сосет, только нужно держать инагда руками нижнюю челюсь. Закусывает бывает.