Ну што маи дарагие фтыкатели. Давайте раскроем тему дефчоног. В смысле не их палавой пренадлежнасти, эта мы все прекрасна знаем, што ебсти их можно в 3 различные места. Про астальные места вы сука будите рассказывать своиму психиатру блять. Я хотел разобрацца все таки в их сущьнасти и павидении. Итаг ночнем:
Девочъко-студентко.
Абсалютно ебанутое молодое тело, которое учиццо на втором курсе говнофака, и думает што знает сука все на свете.
Базар с такой девачкой в реале возможен только с применением мароженаго, и дешовой бутылки пиваса.
В йобле скушна, фригидна, хочет пагаварить зажизнь, много пьет бухла. Легче подрочить на Аншлак.
Девочъко-спартсменко.
Стройное спортивное сложенное тело, постоянно находящееся в движении, изза вложенного на тренеровках шила в ачъке.
В разгаворе довольна проста. Знает дохуищи спартивных терминов, немного разьираецца в физиалогии арганизма. С закрытыми сука глозами может разобрать-собрать спартивного коня, обручъ, маты, прыгалки, и тэдэ.
В йобле стремительна шопесдец. Правда нихуя не знает вааще. Думает што пелотку нужно чесать апконя или аптренажоры. Скушна. Постояно преходицца засовывать обратно палавой хуй, изза чрезмерного спартивного тесмерамента. Хорошо сосет, только нужно держать инагда руками нижнюю челюсь. Закусывает бывает.
Девочъко-турист.
Это тело ходит пастаянна в каких то спартивно-туристических лахмотьях. За спиной всекда сука рюкзаг, набитый как ей кажеца жизнено бляпиздец необходимыми вещами. Как то: моток веревки, саперная сука лопатко, перочинный ножыг, камфорка, эмалированная кружка. В некатарых ебанутых случаях, кжоппе прикручен намертво туристический агрызок коврека. В паходе может нараз сабрать палатку, и так же разабрать. Развести кастер от бычка сигареты, и в канце пассать на него, распространяя вакруг запох паленой небритой пелотки. Пьет много водки. Разгавор перемежаецца фразами из песен разных сука бардов. Знает ответы практически на все экалагические вапросы. Где купить бухла в какой деревне какого края иле области Рязани.
В йобле однообразна. Так как в палатке мало места, то разнообразие пазицый только две. Ногами кверху, и речный раком блять. Все. Ва время савакупления, хрипло дышыт, не стонет и не кричит. Боицца лишним шумом разбудить саседей в палатке, и пазвать медведа-шатуна. После мгнавенна выпалзает обратно, и долго сидит у кастра, куря, и сматря на звезды блять.
Девочъко-байкер.
Женский индивидум, ходящий обязательно в косухе, кожанных штонах, и казаках. На куртке имееццо куча ебанутых децких нашывог из серии, флак конфедерации, 1%, FTW, и так далее. От нее пастаянно пахнет АИ-98, солидолом и давно не мытой взапревшей в кожанных штанах пелоткой. Абязательно в рюкзачке литров на 250, находицца запасной шатун, или кардан. Инагда даже имеет свой матацыкл. Стандартно Урал или Днiпро. В разгаворе всекда присуцтвуют шатуны, каленвалы, спицевание, нагар в камере сгорания и как мы пездато пасидели у Сержа в гараже.
В йобле нихуя интересного. Или завелась, или заглохла. В принципе можно завести столкача. Или с падсоса. Что бывает редко.
Инагда стараецца бывать красивой и превлекательной. Что в касухе выглядет смешно шопесдец. Правда большая часть косметики находит в гараже. Сажа, смазка, краска в пульверизаторе.
Девочъко-эмо.
Бля простите не ебал.
Пробел.
Девочъко-кисакуку.
Тело одетое в распиздец паследние модные шмтоки. Курит тока дорогие тонкие цигарки. Бухает тока дарагие кактейли. Аттапыриваецца (бляпиздец слово) тока в модных клубах.
Гаварить с ней блять ваабще не о чем.
В йобле пытаецца павтарить разнообразные методы из порнокомисков. В итоге или блюйот, или приходицца сваливать домой, дико хохоча на весь падъезд.
Девочъко-синийчулог.
Абсолютно нормальное девочко. Работает какимтотам либо секретарем, либо в фирме средним менеджером.
В разгаворе лирична, довольно интересна, шутлива в меру, знает анекдоты, разбираецца в политике.
В йобле увы... Хоте если поработать с месяцок, то выйде ахуенный толк. Такая особа если почувствует вкус к йобле, то ее уже не остановить. А так разнообразна, не боицца экспериментов на тему "хуй в жеппу".
