Серёга Уваров с отсутствующим видом сидел за столом и нехотя глядел в монитор. Работать явно не хотелось. Собственно, работы как таковой и не было: всю текучку Серёга сделал, а новых указаний от шефа не поступала. «И, слава богу!» – подумалось Серёге. В тот же момент зазвонил телефон и Уваров обречённо вздохнул. Звонила секретарша шефа:
– Самодержец возжелал видеть тебя! Так что в ружьё!
Леночка, секретарша шефа, особа эффектная – она была безбожно красива и дьявольски умна. Сергей успокаивал себя мыслью, что если разговор с шефом угробит остаток рабочего дня, то хотя бы мимолётная встреча с ослепительной Леночкой вернёт всё в привычное русло. То есть по большому счёту Серёга ничего не терял.
– Заходить можешь сразу задом: Семёныч жжёт напалмом! – сказала Леночка, – И не в смысле «веселится», а в смысле «поголовный геноцид и тотальная аннигиляция» – ему жена звонила, сын двойку за диктант получил.
– Только этого мне не хватало! – схватился за голову Серёга. – Всё. Треснул мозг, и сердце надорвалось…
– Не жди меня мама, хорошего сына? – с улыбкой сказала Леночка.
«Секир башка, и яйца на заборе» – хотел было ответить Серёга, но вовремя передумал.
– Да и чёрт с ним. Буду корчить из себя непробиваемого пофигиста, благо настроение именно такое. Может и пронесёт.
Естественно, эта пресловутая двойка была абсолютно по барабану Серёге и никак его не касалась. Уваров боялся другого: он был лингвистом, и, стало быть, шеф может вставить пистон заодно и ему. Мол, совсем страх потеряли и русский язык забыли. Сын двоечник, лингвист неуч. Куда катится этот мир. Никто двух слов связать не может. Ну, т.д. и т.п..
Уваров ещё раз глубоко и обреченно вздохнул и открыл дверь.
– Заходи. Так, срочно просмотреть вот этот текст, внести поправки и мне на стол. Срочно!
– Хаар-шо, – безразлично сказал Уваров и тут же пожалел.
– «Харшо»??? Чё это за слово??? Ты на каком языке разговариваешь? На русском? Нету такого слова в русском языке!!! Есть слово, читай по губам, ХА-РА-ШО! – брызгая слюной, прорычал шеф.
– Иван Семёныч, да Вы не переживайте. Я прекрасно знаю русский язык. Вот, допустим, следует говорить не «чё», а «что». Вместо «нету» правильнее было бы сказать «нет». Ну, а предмет нашего спора так и вообще произносится как «хо-ро-шо»…
«Вот это я зря…» – пронеслось в голове у Серёги. И в следующее мгновение на него обрушился громоподобный вопль Семёныча:
– ВОН НА ХУЙ!!! – и сарделькоподобный палец шефа со свистом разрезал воздух и впился в направлении двери.
– Иван Сем…
– Я сказал на хуй! Поначитаются интернетов, понакуриваются дряни, мозги пропьют все, а потом на работу? Нет уж! В пизду ваши сленги и жаргоны! Лингвисты-педарасты!..
Серёга попытался вставить, что с последним утверждением он категорически не согласен, и мнение шефа по этому поводу ошибочно, но не сумел, и решил просто тихо удалиться. Он прикрыл дверь и прислонился к ней спиной.
– Финита ля комедия? – спросила секретарша.
– Не, не уволил. Но пидорасом назвал.
– Легко отделался, – улыбнулась Леночка.
Серёга неспешно спускался по лестнице на свой этаж, дымя сигаретой. В чём-то шеф, несомненно, прав. Все эти «преведы» с «креведками» его и самого начали доставать. «Я, как русский человек, тем более как филолог – хранитель Великого и Могучего. Недопустимо, чтобы я искажал и коверкал язык…» – вот так нужно шефу задвинуть, думал Серёга. Извинюсь, носком туфли пошаркаю вокруг себя, Семёныч и оттает.
«Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней» – вдруг отчетливо пронеслось в голове. Серёга засмеялся: сейчас вот такие указы Петра Первого весьма забавны и смешны.
«Да уж… А времени минуло с пор тех ничего…» – подумалось Серёге. «Но мы-то акселераты! Мы уже лет через 10 будем так же ржать над речами Путина Вовы, как сейчас над указами Пети Великого!» – рассудил Уваров и снова засмеялся.
– Ну и насрать! Поссать бы… – уже вслух сказал Уваров и побрёл в сторону туалета.
