Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фильмы и сериалы качают здесь !!!!
Обзор лучшей эротики мира
Покупаешь машину из Америки? Будь внимателен!
Убится насмерть!
Как вариант. Видение будущего по Intel
Да чёж вы с собой делаете та, девачки???
Чем больше скорость - тем больше неприятностей (жесткое видео)
Фигачимся в лифтах
Учитель заставлял школьницу одновременно делать ему минет и играть на ксилофоне
Голая Джерри Холливей
Google проходит цензуру в США
Белый цвет – пик автомобильной моды
Самое скандально порно
Гороскоп на выходные
Ferrari устроит самый массовый парад автомобилей
Ну все бля порномультики пошли
Оппа... У 3G нет будущего
Собака играет на Nintendo ))
Молнии (27 фото) Красота стихии...
Задницы знаменитостей (60 фотографий)
А я б вдул!
Чёрные тачки. Стильно смотрятся...
Она нагнулась и всем стало плохо….
Развратные мультяшки. Порно от героев Диснея.
Формула 1 в картонных коробках ))
Фото из личного альбома Бритни Спирс
А нахуя колготы то?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Но Вам повезет безусловно! Если вы будете выбраны мной..

Дамские капризы

Именно такое определение приходит на ум, когда речь заходит о мигрени. Раньше она была частым и бесспорным поводом для “неприемных дней” сугубо великосветских особ, поэтому и заслужила репутацию пустой отговорки. Сегодня мигрень — это, увы, болезнь молодых активных женщин.

Точных статистических данных по мигрени практически нет: цифры сильно колеблются в зависимости от подхода врачей и просвещения людей. Ведь мигрень часто путают с головной болью. Действительно, мигрени без головной боли не бывает. Но болезнь эта гораздо серьезнее.

Мигрень известна медикам с древних времен. Этот недуг был точно описан еще греческим врачом Гиппократом за четыре века до Рождества Христова. Однако причина мигрени, увы, до сих пор остается тайной. Врачи пока лишь научились облегчать симптомы и снижать частоту приступов. Впрочем, все по порядку...

Приступ классической мигрени начинается со зрительных нарушений. Вы “видите” вспышки света, зигзаги, звездочки, мелькание “мушек”, а изображения реальных предметов становится нечетким, искаженным, как бы мозаичным. Затем в течение 2-6 часов постепенно нарастает до невыносимой интенсивности сильная пульсирующая боль половины головы. Обычно это бывают боковые стороны головы, но есть случаи, когда боль возникает в лобной части или лицевой, нос, щека, ухо... Появляется свето- и шумобоязнь, так как любое раздражение вызывает усиление боли.

Правила поведения пионеров

Пионеры не ебут старушек
Даже если бабка - блядь и дура,
Даже по жестокому обкуру,
Пионеры не ебут старушек.

Пионер не пиздит октябрят
Даже Севастьянова Тараса,
Редкого, скажу вам, пидараса,
Пиздит, но не каждый день подряд.

Пионер не знает слова "хуй"
Даже если видит на заборе
Или в бане длинный дядиборин,
Пионер не знает слова "хуй".

Хорошо что рыбки маленькие!

Новая забава китайцев: Пилинг при помощи хищных рыбок! Смотреть...

Когда трамваи ходили по Чапаева

Когда-то давным-давно по улице Чапаева ходили трамваи. Я был совсем юный. Посещал деццкае дашкольное учреждение именуемое садег. Там со мной случались беспесды важные сабытия и зачотные истории. Надо сказать, мне там очинь нравилось находиццо, тоисть канцертов па поводу "нихачу я мама в этот ибучий садег" никогда не закатывал. Причин было многа.

Первая причина это мой друк Олег. Фтарая - девачка Иринка, каторая мне нравилась почему-то даже больше чем Олег. Третья - васпитательница ГалинВиктаравна, каторую я любил больше их вместе взятых. И даже хотел на ней потом жыниццо.

Сидим как-то с Олегом за вирандой. Это у нас там место тайное было. Ну там чтобы секрет какой рассказать. Или слово какое нецензурное шепотом произнести. Потому как в группе за подобные высказывания можно было лехко загреметь в угол. И часок другой полюбоваццо казюлькаме, оставленными предыдущими любителями русской словеснасти. Цензура была яибу.

- Слушай, а вот ты когда вырастешь, кем будешь?
- Я матросом, - ответил Олег, палочкой очищая свой сандалег.
- Нее, матросом фигова, солдатом лучше, - возразил я.
- Солдаты в бисказырках не ходят, - многозначительно сказал Олег, выбрасывая палочку подальше, - у них пелотки.
- Ну и чо, зато там звизда есть. А я наверно солдатом буду. Жалко что дружба наша на этом закончиццо.
- Почему это?

Сегодня актуально, как никогда

Чем заняться после секса

Просто удивительно, сколько внимания мы уделяем сексу и как мало думаем о том, чем будем заниматься непосредственно после него. А, между прочим, зря! Ведь тут-то и может случиться все самое интересное. Казалось бы, зачем строить какие-то планы? Если секс получился классным, то дальше все сложится само собой. Хорошо, а если секс получился рядовым или даже так себе? А если и вовсе ужасным? Что тогда делать?

Классический вариант «отвернулись в разные стороны и заснули» кажется слишком унылым. «Оделись и расстались навсегда» - ну с этим мы пока повременим. «Пошли на кухню жарить картошку» - уже лучше, но тоже далеко не идеально... Нет, все-таки без научного подхода к организации жизни после секса не обойтись. Каким бы он (секс) ни получился. Итак, что делать, если он был...

На 5 баллов

Только не надо...
...немедленно начинать разговоры о внешней политике или вашем совместном будущем. Резкий переход от полной релаксации к серьезной беседе не улучшит настроение ни тебе, ни твоему мужчине. Попробуйте лучше...

...кофе и сигареты.
А что, даже очень выразительный вариант для тех, кто не является сторонниками здорового образа жизни. Если здоровье вам дороже внешних эффектов, выпейте чаю с шоколадкой. Но можно и...

...вздремнуть.
Не обязательно надевать пижамы и укладываться спать, ведь можно просто поваляться, закрыть глаза и подремать в объятиях друг друга. Это же так приятно! А уж дальше может случиться все что угодно. Например, вы решите, что можно...

Если девушка не дает...

Однажды вечером в клубе я встретил симпатичную девушку. Хорошо одета, красиво накрашена, фигурка что надо – конфетка: 7/10. Решил я с ней для начала просто познакомиться, а дальше уж как пойдет...

Продолжение поста "Если девушка не дает..." здесь...

Лол, сына

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — «хаха, вот она акуеет, когда проснется».

Гы...

Стерва + Подкаблучник = Счастье?

Кто такой подкаблучник?
Подкаблучник по-английски - wife-dominated или hen-pecked husband - муж, над которым доминирует жена. В случае с husband-dominated wife имеет место обратное явление.

Подкаблучник - безнадежно влюбленный в стерву человек. Hа стерв клюют мужчины сильные, уверенные в себе, или наоборот - маменькины сынки.

Подкаблучники не участвуют в выборе домашнего интерьера, планировании семьи, распределении бюджета. Они откупаются некими суммами за "смутное" спокойствие и лжесвободу, за то, что их не терроризируют, как им кажется. Тем самым делая из своей жены - монстра-пользователя…

Монтень считает, что в любых условиях мужчины не должны находиться в подчинении у женщин, за исключением естественного подчинения материнской власти. Также он полагает, что при дележе наследства нельзя полагаться на выбор между детьми, сделанный женщиной, т.к. он непременно будет несправедливым, предвзятым.

Хех..

Прикольно придумали

Великий да могучий

Серёга Уваров с отсутствующим видом сидел за столом и нехотя глядел в монитор. Работать явно не хотелось. Собственно, работы как таковой и не было: всю текучку Серёга сделал, а новых указаний от шефа не поступала. «И, слава богу!» – подумалось Серёге. В тот же момент зазвонил телефон и Уваров обречённо вздохнул. Звонила секретарша шефа:
– Самодержец возжелал видеть тебя! Так что в ружьё!

Леночка, секретарша шефа, особа эффектная – она была безбожно красива и дьявольски умна. Сергей успокаивал себя мыслью, что если разговор с шефом угробит остаток рабочего дня, то хотя бы мимолётная встреча с ослепительной Леночкой вернёт всё в привычное русло. То есть по большому счёту Серёга ничего не терял.

– Заходить можешь сразу задом: Семёныч жжёт напалмом! – сказала Леночка, – И не в смысле «веселится», а в смысле «поголовный геноцид и тотальная аннигиляция» – ему жена звонила, сын двойку за диктант получил.
– Только этого мне не хватало! – схватился за голову Серёга. – Всё. Треснул мозг, и сердце надорвалось…
– Не жди меня мама, хорошего сына? – с улыбкой сказала Леночка.
«Секир башка, и яйца на заборе» – хотел было ответить Серёга, но вовремя передумал.
– Да и чёрт с ним. Буду корчить из себя непробиваемого пофигиста, благо настроение именно такое. Может и пронесёт.

Собак жалко...

Здорово придумано

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет насерваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в случае налоговой и т.п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный - чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"

Скрестили

Из живой мышки сделали компьютерную.

Способы национального самокопания

Кто у нас без проблем? Похоже, что кроме девушек из рекламных роликов, никого. И это совершенно нормально. Более того, за всю нашу жизнь мы уже наработали определенные способы борьбы со своими психологическими проблемами. Одни более эффективные, другие – так себе.

Может, иногда стоит пересмотреть этот арсенал?

На время уйти от проблемы: алкоголь

Алкоголь уже давно клеймят как способ бегства от проблем. Но почему столько народу отдает предпочтение именно этому методу?

Во-первых, алкоголь расслабляет. Для тех, кто находится в состоянии стресса и не владеет техниками релаксации (а таких большинство) – это огромное благо. Во-вторых, в определенном количестве, которое именуется состоянием легкого подпития, алкоголь позволяет отделить себя от проблемы. Физиологическое объяснение в том, что, всасываясь в кровь, алкоголь начинает угнетать тормозные процессы в коре головного мозга – и человек становится раскованнее, веселее.

Допустим, некто пришел в бар с друзьями и с целью погоревать о своей маленькой зарплате и неудавшейся жизни. Стакан виски, другой – и вот он уже размахивает руками и восклицает: «Да и черт с ней, с этой карьерой и зарплатой! Есть вечные ценности!». Он имеет в виду настоящую мужскую дружбу, общение, красоту, чтение стихов официантке и прочее, о чем так неловко вспоминать по утрам. А неловко потому, что действие алкоголя кончилось, и кора головного мозга снова работает как положено

Лол

Девятнадцать лет спустя

Густая пенка начала подниматься. Игорь дождался последнего момента перед закипанием – вскипевшему кофе место только в унитазе – и снял джезву с плиты. Постоял, ни о чём не думая, – ещё толком не проснулся, – снова поставил джезву на раскалённую поверхность и повторил процедуру: еле слышный гудяще-шелестящий звук, медленное взбухание пенки – всё!
Всё, кофе готов, день начинается. Неплохой, должно быть, день. Кофе, несомненно, удался, а это почти верный признак того, что и день не принесёт неприятностей.
Игорь знал толк в кофе и немного даже гордился тем, что никто не может сварить его лучше. Ни турок никакой, ни араб, ни армянин. Был, правда, один бармен родом из Львова, но он помер давно.
Гуща осела, можно переливать в чашку. Пусть ещё постоит чуток… Ну, вот, пора… первый глоток… люкс!… теперь сигарета… второй глоток… первая затяжка… суперлюкс!
Тут главное что? Главное – точная дозировка кофе и сахара, плюс несколько крупинок грубой соли, плюс хороший медный инструмент, плюс правильный режим плиты. И если всё так, то никакого песка не нужно. Лучше не придумаешь.
Правда, такого качества кофе получался у него только на одного. На двоих почему-то выходило заметно хуже. Души, что ли, половину только вкладывал?
Игорь сделал последний глоток и, сразу вслед, последнюю затяжку. Великолепно. Почти как одновременный оргазм.
Он проснулся окончательно и посмотрел в окно. Действительно, день обещал быть неплохим. Утро, во всяком случае, радовало. Солнце, разрозненные пёрышки облаков, юная зелень листвы. Тихо, тепло. Кажется, эта бесконечная осень, задержавшаяся на всю зиму и растянувшаяся ещё на половину весны, наконец-то сдохла. Аминь!
Пора на работу, без пяти десять уже.

Хороший проект

Хочешь поднять себе настроение, но не знаешь как?
То вам на супер развлекательный портал

www.radostb.com

Приколы Картинки Анекдоты Истории Видео Интересное
Новости Железо Авто мир Мобильный мир Эротика

www.radostb.com

Источник бесконечной радости!

Мечты детства

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда, у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.

Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.
Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.
Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось все с неба.
Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.
Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего, на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным.

Селянка

Первая Марсианская Экспедиция

День первый.
14 августа 2014 года небо Марса было потревожено странным объектом. Объект вел себя как жаба, сброшенная с огромной высоты: вращался во все стороны, дергался по координатным осям и пускал реактивные газы. Это был посадочный модуль корабля "Игнат Барабанов", посланного на народные деньги любопытным русским населением. Население хотело сенсаций и голых марсианок.
Спустя несколько минут героической борьбы с притяжением и упорядоченностью модуль, наконец, с грохотом рухнул на каменистую равнину, дернул задранной вертикально вверх посадочной опорой и затих. Воцарилась долгая тишина.
Через пару часов открылся выходной люк, оттуда вылез взлохмаченный мужик, вприпрыжку ускакал за модуль пожурчать, но быстро вернулся, внутрях азартно звенело. Марс забеспокоился.

На исходе 5-го дня.
Капитан Варенин выполз на красный песок и с изумлением огляделся. На родное Полесово было не похоже. Не похоже было и на белую горячку.
Капитан пошевелил для пробы мягким пушистым языком и просипел: " Сеня, а мы где?" Начинались тяжелые трудовые будни на непокорной пока еще человеку планете.
Первые трудности возникли незамедлительно. Выяснилось, что палаточный городок построить невозможно, ибо прицеп с гастрабайтерами оставили еще на окололунной орбите, а единственной созидающей единицей на борту был повар-китаец, который окуклился после пятого стакана и в себя пока не приходил. Чтобы не сидеть без дела, подрывая народное доверие, было решено отправить в сторону горизонта разведывательно-карательную экспедицию в лице бортинженера Палыча, так как Палыч был по общему признанию самым опытным и крепким членом команды. К тому же качал он спирт в себя как ассенизаторский драндулет говно,но никогда не пьянел и временное избавление от него было грамотным экономическим ходом.

Православные правила дорожного движения

В основе этих 10-ти правил лежит исполнение заповеди Христа Спасителя о любви к ближним.

Считаем полезным для всех православных автолюбителей руководствоваться предлагаемыми, в дополнение к общепринятым, православными правилами дорожного движения.

1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли Вы свой нательный крестик дома.

2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.

3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву «Господи благослови».

4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.

5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему Вас водителю.