Зеркало



15 мая, 2007

Месть

Приходилось ли вам, друзиа мои ощущать себя героем глупейшей мексиканской мелодрамы? Вот живете в полной уверенности, что вы – Вася Иванов, славный парень, отпетый скот и уважаемый всеми человк. Хресь!!! И вдруг обнаруживаете что нихуйа подобного и вы – вовсе не Иванов, а Луис Альберто или вообще какой-нибудь Мундисабаль, а вокруг вас кипят нешуточные и пошлейшие мексиканские страсти. Надеюсь, что такого с вами не было, ибо удовольствие, скажу я вам, беспезды, не из приятных.

Однако, как говаривал настоящий падонок Родька Раскольников, задорно убивая топором очередную старушенцию: Тварь ли я дрожащая, или, сцуко, право имею? Своим среднеразвитым умом я понимаю эти гениальные слова следующим образом: попала в пошлую мелодраматическуйу ситуацию, переверни ее так, чтобы получился зажыгательный триллер, ну или в крайнем случае ржачная комедия. Что у меня получилось, судить ессественно вам.

Идиотизм и мелодраматичность ситуации заключался в том, что у меня появилась соперницца.

-Что за байда! Неможетбыть! – так и слышу я хор ваших дружеских возмущенных голосов. Нет, господа, в нашем охуевшем до неприличия мире все может быть, никто не застрахован.

Вобщем, вынырнуло это бодрое девчужко на поверхность моей ничем не замутненной жизни, и давай звонить, да строчить смс-ки моему любовнегу и другу. Поначалу, я конечно безмерно веселилась и прикалывалась над таким бешеным спросом на любовнега с ее стороны. Любовнег же жутко смущался этой внезапной оказии и лишь время от времени из вежливости отвечал. Однако, вскоре я заметила, что это виртуальное свинство его как-то даже захватило. С недеццким азартом он жал на кнопки своего телефона, а оборзевшая от собственной наглости и безнаказанности соперница даже назначила ему свидание. Особенно, к слову сказать, меня добило то, что девитса эта оказалась дизайнером, как и я, но работала в каком-то беспонтовом гламурном журнальчиге, среднего пошиба. Таких надо мочить не дожидаясь, пока размножацца – решила я и стала собираться на встречу с ней.

Сначала я намеревалась одецца как-нибудь гламурно, ну, чтобы общаться с этой штучкой на одном языке. Однако, вспомниф кто я есть на самом деле, плюнула, не стала хитрить и извивацца, напялила черный кожаный корсет, и куртку, сделала себе черные, с героиновым шиком глаза и отправилась к ней на работу, в эту клоаку провинциального гламура.

Донельзя заведенная мыслями о пошлости своего положения я оказалась у потрескавшейся дощатой двери с надписью «Редакция» на покоцанной картонке. За дверью находились три девитсы, вальяжно расположившиеся в слегка драных креслах, распивали кофе и обсуждали какой-то макет. Причем, в обсуждении привалировало слово «глянцевый креатиф» Это меня окончательно разъярило и я хмуро и лаконично вопросила:

-Кто дизайнер?

Девитсы от неожиданности замолчали и даже привстали с кресел. На литсах их явно читался некоторый испуг. Прикинув как я выгляжу со стороны, решительная, с разъяренным литсом и вся ф черном, я поняла, что не хватает мне только автомата. И если бы он у меня был, я бы уже давно толкала бы впереди себя виновницу моих треволнений, а на груди ее болталась бы жалкая картонка с исчерпывающим пояснением: «Проститутка и гламурный дизайнер» Но автомата у меня не было, поэтому я гневно заявила:

-Я по поводу рекламы!

Эти слова оказались магическими, дефки вскочили и залебезили передо мной. Проходите, мол, любезный рекламодатель, может, кофе? На мое повторное требование предъявить мне дизайнера, наконец-то материализовалась ОНА. Ну что вам сказать… Не скрою, мне хотелось бы сейчас написать, что это была наижутчайшего вида чувырла с деревянной ногой и постоянно выпадающим стеклянным глазом. Но врать не буду. Зачем мне врать? Тем более, что действительность и без того была довольно живописна. Во-первых, судя по фамилии на бэйдже и кое-каким внешним показателям эта мымра оказалась татаркой. Нет, нет, друзиа, я не являюсь ярым националистом. Не являлась по крайней мере до сего дня. И все время вступала в споры с моим другом, нацистом Серегой по этому поводу. Однако, сейчас мне почему-то подумалось: а так ли был неправ этот мудрый человек? Но вобщем, справедливости раде сказать она была относительно не страшная и возмутительно молодая. Заявив, что наш торговый дом хочет дать у них рекламу, и выслушав кучу никчемных, тупых и по ее мнению «суперкриативных» идей я предложила ей пообщаться неформально, где-нибудь в уютном уголке, за кружечкой пива.

-Дизайнер дизайнера лучше поймет» - заявила я, презрительно поглядывая на гламурных девок в драных креслах. Это видимо польстило татарке, и она резво поскакала одеваться.

И тут я крепко призадумалась. Каков дальнейший план действий? Первая мысль была напоить эту пизду воткай. Однако, поглядывая на широкую татарскую спину и короткую шею, я осознала, что за столетия, прошедшие со времен татаро- мангольского ига, эти сцуки научились хлестать вотку не хуже нас, грешных славян. Поэтому, я решила споить ее чем-нибудь непривычным, для ее кондовой татарской ментальности, например абсентом и обкурить для верности коноплей.

Мысль показалась мне стоящей и я не теряя времени принялась звонить купцу с аристократичным погонялом Граф.

-Нету сегодня травы!- равнодушно отрезал бессердечный Граф в ответ на мою просьбу.

-Как нету? – возмутилась я – ты чо, барыга, личную жизнь мне сорвать хочешь???- и вкратце изложила ему свою беспезды печальную историю.

Граф, покатываясь со смеху, подтвердил, что травы нет и не предвидицца, но в наличии имеется мескалин, правда дорого.

-Возьми для татарки!- веселился Граф – Накроет как волной, скидку сделаю, для такого благого дела!

Я рассудила, что надо брать мескалин. Правда, я сама пробовала его только один раз, в студенчестве. Очередной любовнег почему-то решил познакомить меня с родителями и перед этим походом мы зачем-то сожрали по кусочку мескалина в детском саду, на лавочке. Родителей я не помню. Зато, хорошо запомнились цветные крушки и треугольнички перед глазами, сменяющие друг друга с калейдоскопической быстротой. Для татарки вполне сойдет,- решила я , и сказала Графу, куда привезти мескалин.

Вывалившейся из-за обшарпанной двери сопернице я пояснила, что идем мы в пивной ресторан «Гермилин», там и поговорим.

- Надо же!- татарка наивно распахнула и без того круглые глаза – у меня там вечером свидание!

«Если оно состоится!»- подумала я и захохотала страшным, мефистофельским смехом, уже правда вслух.

В ресторане к нам сразу подскочил милый мальчик-офицант Леша. Татарка сразу положила на него глаз и вынув из сумки пачку дешевых сигарет игриво прощебетала:

-Угостите огоньком, пупсик!

На что вылощенный практически до аристократического блеска Леша недоумевающее воззрился на меня. Мол, с кем это Вы, такое в высшей степени достойное созданье сегодня к нам приперлися? Я молча пожала плечами, дескать, обстоятельства, Лешенька. В слух же заказала по сто грамм абсента. Леша метнул на меня быстрый взгляд и с достоинством удалился. Понял, вышколенный мальчик, что если уж я, завсегдатай их кабака и любитель живого пива привалила с этим чудом природы, да еще и заказала абсент, то дело совсем критично. Ну еще бы!

Уязвленная невниманием Леши татарка, надула губы и спросила:

-А почему абсент, может пива?

«Хрен тебя споишь пивом»- подумала я, а вслух, игриво и заговорщицки подмигнув ей сказала:

-Ну неужели, мы с тобой, две такие гламурные девушки, будем пиво хлестать?

Это ей явно понравилось и она удалилась в туалет, «припудрить носик»- так старорежимно выразилась, сцука.

Леша принес абсент, молча поставил на стол, сочувственно поглядывая на меня. И тут мне, честно скажу, друзья, захотелось нахрен бросить весь этот фарс. Послать нахуй татарку и даже горячо любимого любовнега, взять не сто грамм, а целую бутыль абсента и отправиться к чертям вместе с милым мальчиком Лешей, который фсегда неровно ко мне дышал, залить свое горе и предаться греху.

Однако, замаячивший на входе в кабак силуэт барыги-Графа привел меня в чувство.

«Нихуйа!»- твердо решила я,- «Нада довести дело до конца, чтобы фсяким тупорылым йуным татаркам неповадно было найобывать белокурых славянских красавитц, вроде меня! А после этого уже можно и с Лешей, в нумера!»

Граф, посмеиваясь, выложил товар, забрал бабло и увидев замаячившую у дверей туалета соперницу, кивнул на нее:

-Эта штоле?, и получив мой утвердительный ответ добавил:

-Скорми ей всю дозу. Половина боюсь не подействует, после чего свалил.

Подбежавшая татарка огорченно спросила:

-А чего мальчег ушел?,- имея ввиду Графа

Барыга, значительно облегчивший мой кошелек, как-то резко перестал быть мне приятным, поэтому я мстительно ответила:

-Не грузись, солнышко, он голубой.

Татарка сразу успокоилась. Она долго не решалась выпить абсенту, с опаской поглядывая на зеленую жидкость, уверяла меня, что не разу ничего такого не пробовала. Тоже мне, дизайнер, йоб ее мать! Пришлось рассказать ей романтичную и нихуйа невероятную историю, о зельоном человечке, духе абсента, живущем в каждой капле напитка.

Эта история ее почему-то успокоила и она замахнула семидесятиградусный абсент нимало не поморщившись.

Я сделала знак тревожно наблюдавшему за мной Леше, чтобы повторил.

-Закусывай, закусывай,- дружелюбно захлопотала я, указывая татарке на лежащие на маленькой тарелочке два сиротливые кусочка мескалина.

- А чего эта?- тревожно вопросила она, разглядывая зеленоватые комочки. Ну горе мне с этими гламурными татарками!

- Как что? Эта спецальная чешская халва, абсент закусывать!- не моргнув глазом соврала я, отважно взяв кусочек поменьше и начала его яростно жевать. Татарка однако, еще сомневалась. Пришлось ей снова рассказать романтическую историю, тут же коряво состряпанную мной, о том, как чешские девушки загадывают имя любимого, съедают кусок «халвы», а потом все вместе танцуют чардаш. Правда, я не была уверена, что чардаш – это именно чешский танец, но прикинув, что с такой «халвы» станцуешь все что угодно, решила, что не слишком погрешила против исторической справедливости. Сказка снова убедила сентиментальную татарку и она лихо заглотала мескалин непоморщившись, и судя по ее глубокомысленному рылу, загадала имя моего любовнега, сцука!

Вобщем, еще после пары доз абсента, я поняла, что мне пора сваливать. Приближалось время свидания, да и татарка уже была доведена до кондиции. Сидя на стуле, яростно вихляя руками, видимо, изображая какой-то танец, она время от времени останавливала свой взгляд на зелени абсента, тревожно вскрикивала и тыкала в рюмку пальцем:

-Вон он! Вон он! – чем пугала сидевших за соседним столиком мужчин.

Подойдя к Леше, я расплатилась за нас обоих, пояснила, что девочка ждет еще человека, и попросила известить меня, «если вдруг что-то пойдет нетак» Леша понимающе кивнул.

В приподнятом настроении я прошлась по набережной, чтобы выветрились остатки мескалина, через полчаса взяла тачку, да поехала домой. На полпути из аццки приятных размышлений меня вырвал Лешин звонок.

Едва сдерживая смех, воспитанный мальчик известил, что после моего ухода татарка стала вести себя совсем отвязно, пытаясь танцевать, что в заведении совершенно не принято. Причем, исполняла она какой-то сложный и наверняка этнический танец, имитируя удары в бубен и подпрыгивая на одной ноге (видимо, так представляла себе чардаш, сцука). Чем несказанно веселила подвыпивших завсегдатаев кабачка. Пришедший на свидание же любовнег был сильно изумлен этими кульбитами посреди зала и в нерешительности остановился на входе. Татарка, приблизилась к нему двумя виртуозными скачками и указывая на большой, зеленоватый светильнег под потолком хриплым, срывающимся голосом произнесла:

- Там живет зельоный человечег!

Это переполнило чашу любовнегова ужаса и он развернувшись выскочил из кабака.

Я поблагодарила милого мальчика за приятное сообщение. Все-таки правильно сказал какой-то падонок, что с местью никогда не надо торопиться. Месть – это блюдо, которое подают холодным!

За окном тачки в черном небе плыла огромная апокалипсическая луна и с нее мне дружески кивал зельоный человечег.

© skotstvo.com

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
N
15.05.07 15:58

ВЕСЕЛО,ТОКА Я ВСЕГДА ДУМАЛА,ЧТО РАЗБИРАТЬСЯ НАДО НЕ С ТЕМ,С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ,А С ТЕМ,КТО ИЗМЕНЯЕТ.ТОЧНЕЕ НЕ РАЗБИРАТЬСЯ,А РАССТАВАТЬСЯ,ИБО РАЗРУШЕННОЕ ДОВЕРИЕ НАЗАД НЕ СКЛЕИШЬ,А БЕЗ НЕГО КАКА ЛЮБОФ?А ТАК ВЕСЕЛО.

 
Огонь
15.05.07 16:12

Полная хуйня и пиздёж

 
Татарка
15.05.07 17:42

Сцуко я так вьесело танцивала а фсе куда-то ушли. И чилавечик на люстре был синий а не зельоный.

 
Гжегож Пшипездовский
15.05.07 17:50

Каментатары идут в песту.Вова жырный баран

 
terry
15.05.07 18:06

мой вариант!

 
Gall
15.05.07 18:36

Ага... полчаса и лсд прошло.....пиздёж , скорее всего она чардаш плясала вместе с этой чиксой..))

 
sasasasa
15.05.07 21:25

Та ну на*уй

-> и она замахнула семидесятиградусный абсент нимало не поморщившись.

Ибанись дура цуко ибучая абсент разбавляют в пропорции 5:1 водой через сахар.

 
sasasasa
15.05.07 21:26

Та ну на*уй

-> и она замахнула семидесятиградусный абсент нимало не поморщившись.

Ибанись дура цуко ибучая абсент разбавляют в пропорции 5:1 водой через сахар.

 
sasasasa
15.05.07 21:27

Та ну нафуй

-> и она замахнула семидесятиградусный абсент нимало не поморщившись.

Ибанись дура цуко ибучая абсент разбавляют в пропорции 5:1 водой через сахар.

 
leckter
16.05.07 06:05

sasasasa, шобы абс ВОДОЙ поганить? вот точно - НАФУЙ. Поджог, сахарок тудыть подкапал, ледком край бокалу остудил - и фигач на здоровье КРАСОТА!)))
Тётка, пешы исчо - смишно пишешь, пачти зачот)))

 

16.05.07 10:02

Ибанись, иблан... водой через сахар яд себе разбавь. Хоть 6 к 1. А абсент так только школьники пьют. Сахарком подсластил или лимонного соку капнул для вкусу поджег и вперед. А иначе никакого кайфа )

 
himera
16.05.07 12:24

тупости и недалекости автора можно только позавидовать

 
miz@ntrop
16.05.07 12:44

Может кто смотрел итальянский фильм "Синьор робинзон". Старая кинокомедия как мужик, в результате кораблекрушения, попал на необитаемый остров, где когда-то робинзонил Крузо.
Так он построил себе каркас из стволов деревьев, символизирующий экран кинотеатра и лавочку перед ним. Приходил как будто он приходи в кинозал садился и спрашивал у воображаемых соседей: "О чем фильм. А-аа опять про море."
Как только вижу, что аффтар поста женщина, я не читаю дальше. И так ясно, что "опять про еблю".

"Мы почти научились смеяться, но как не крути,
Что-то стало с глазами когда-то загадочных женщин."
(с)Макаревич А.

 
пшьдук
16.05.07 22:41

Блять, сколько можно всякую хуету писать!

 

18.07.07 13:35

говно

 


Последние посты:

Вечер пятницы
Девушка дня
Итоги дня
Бесовщина
Ассорти
Как я ходил в свинг-клуб
Из домашних архивов
Дачники
Пятничная картинка от Разведчика
Соседи б..ть


Случайные посты:

Как поссать без брызг
Суд посчитал наличие кота смягчающим обстоятельством
Итоги дня
Путь в Грузию тернист и долог
Мокрые летние девушки
Когда попытаешься взять начальника на понт
Моногамия уничтожает мужчин
Тем временем в Нью-Йорке
Новую тачку покупать пока что рано, эта еще поездит
Наше прекрасное будущие








Feipiter.com