Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фильмы и сериалы качают тут
Лучшая эротика
Вашингтон будущего. Мдя...
Памела Андерсон приспустила платье, танцуя в казино Лас-Вегаса (ФОТО)
Когда порно уже не цепляет
Минет в джакузи (стихотворение в картинках)
Мэрилин Мэнсон включил в новый клип реальные сцены секса с 19-летней подругой (ВИДЕО)
Двигатель «гражданского» болида рассекречен
Свадебные платья. Хех...
Телефоны научились говорить о чувствах ))
Змейка из чувака, который цепляет девушек, выходящих из клубов ))
Раздеться за 7 секунд (Видео)
Сцуко, за нами следят!
Персональный гороскоп
Opel и Suzuki построят близняшек
Как экономить на бензине – советы для самых скупых ))
Компьютер в аквариуме ))
Лобковые вши (20 фото)
Подборка качественных фоток с Анжелиной Джоли. (100 штук)
У нас в офисе новая секретарша ))
Мы за дружбу народов!
Серебряная грудь
Минет от Юлю Волковой из Тату. Фейк?
Мультик про сатану ))
А футболисты - извращенцы!
Белоснежка и 7 гномов (15 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Отлично сохранилась!

Торжество пидерестии

Это был триумф гомосексуализма на первом канале.
Практически про каждого второго исполнителя можно было сказать «пидор».
Или «пидорша».
Телемост на первом канале между Малаховым, Гаспаряном и Киркоровым – апофеоз гомосексуализма на российском телевиденье.
Происходившее было настолько явным, что несколько раз участники телемоста не могли удержаться от соответствующих комментариев – «европейский гей-парад», «сатанинское гей-действо».
Малахов еле успевал микрофон отдергивать, чтобы ничего лишнего не сказали.
Шарнирный грек, напомаженный белорус, мальчикоподобная сербка (при всей моей любви к этому народу), набриолиненный турок, ярко-выраженные жеманные французы…
Те из участников, кто отмел гомо-концепцию, использовали концепцию готов. Ну, а как же – Финляндия все таки.
И провалились с этой концепцией.
Старушка Европа толерантна. Уже давно. Толерантна настолько, что все больше походит на штаты, где справедливые обвинения против педика принято объяснять гомофобией обвинителя.
Так что там любят современную моду.
А современная мода – это надо выглядеть как пидор. Празднично одетый и напомаженный.
Не верите?
Посмотрите на Малахова.

И что самое интересное, если Вы заметили, никто из стран Европы не делает победу на этом конкурсе национальной идеей.
И только наши едут туда как на войну. За нами – Москва, отступать некуда.

Это что-то

Есть игры в которые взрослым нужно играть, чтобы серьёзные проблемы казались детскими шалостями. Оригинальная игра позволяющая сделать то, о чем все иногда мечтают :) и помогающая избавиться от привязанности к вещам.

Сделай дело - женись смело!

- Ну, чего, начали?
- Давай, только тихо.
Двое, одетые в темную одежду и маски тихонько подошли к невысокому забору. Сначала перелез один, припал на колено и осмотрелся, и только потом перебрался второй.
- Куда тут идти? – прошептал первый, подслеповато оглядывая небольшой частный дворик. В вечерних сумерках он вообще чувствовал себя кротом.
- Ты что, план не смотрел? – возмущенно прошипел второй. – Витька, твою мать! Я его для кого рисовал? Для себя?
- Да не ори ты так! Ну, потерял я листочек этот…
- Господи, с кем же я связался!
- Санёк, не нервничай, всё будет в порядке. Куда идти-то?
- Эххх, блин, ну что с тобой делать. Через черный ход, они его на защелку только запирают.

Два «диверсанта», на полусогнутых и прячась среди кустов, подбежали к двери. Витька достал из маленького мешка странный сверток, плотно завернутый в полиэтилен.
- Ты чего! Положи обратно! Это когда уже уходить будем!
- И что, мне его все время таскать? А если пакет порвется? Я его вот тут, сбоку от ступенек положу. Ты не стой столбом, дверь открывай.

Месть

Приходилось ли вам, друзиа мои ощущать себя героем глупейшей мексиканской мелодрамы? Вот живете в полной уверенности, что вы – Вася Иванов, славный парень, отпетый скот и уважаемый всеми человк. Хресь!!! И вдруг обнаруживаете что нихуйа подобного и вы – вовсе не Иванов, а Луис Альберто или вообще какой-нибудь Мундисабаль, а вокруг вас кипят нешуточные и пошлейшие мексиканские страсти. Надеюсь, что такого с вами не было, ибо удовольствие, скажу я вам, беспезды, не из приятных.

Однако, как говаривал настоящий падонок Родька Раскольников, задорно убивая топором очередную старушенцию: Тварь ли я дрожащая, или, сцуко, право имею? Своим среднеразвитым умом я понимаю эти гениальные слова следующим образом: попала в пошлую мелодраматическуйу ситуацию, переверни ее так, чтобы получился зажыгательный триллер, ну или в крайнем случае ржачная комедия. Что у меня получилось, судить ессественно вам.

Идиотизм и мелодраматичность ситуации заключался в том, что у меня появилась соперницца.

-Что за байда! Неможетбыть! – так и слышу я хор ваших дружеских возмущенных голосов. Нет, господа, в нашем охуевшем до неприличия мире все может быть, никто не застрахован.

Мультяшки

Натуралистам на заметку

Лебеди, как всем известно, склонны к моногамии - разводятся 6% супружеских пар, у остальных любовь до гроба.

Оказывается, что до четверти подобных брачных пар - гомосексуальные. Лебеди-гомосеки весьма агрессивны по отношению к гетеросексуальным парам, злобно прогоняют их из мест обитания. Когда ж приходит время размножаться, гомосеки находят себе женскую бабу (лебедя) и ее жестоко ебут. Она сносит яйца, и тогда они прогоняют ее нахуй, высиживают яйца и воспитывают младенца вдвоем.

Извращенцы блять.

Русская версия песни группы "Серебро"

Интересная песенка ))

это дорога грязных денег,
девчонки вперед по ней
слушай меня,
девчонки, готовьтесь,
мы с легкостью это сделаем,
когда я заставлю тебя подобрать себя,
пусть по тебе пройдёт дрожь!
парень, хочешь взяться за меня,
поскольку я твоя смертоносная пилюля?
ты же видишь, как я двигаюсь,
мое платье, мелькающую кожу.
слушай, я знаю, что у меня есть
место, в котором ты никогда не был!

Идеалы красоты

Бас-гитара

1.

-Ну что, Серый,басист нам нужен. Пойдёшь на бас? Только долго не думай, говори сразу - Миха как следователь - несколькими фразами вогнал меня в ступор.
- Мих, ну даже не знаю... нну-у-у... - протянул я, отхлёбывая пиво и пытаясь хоть как-то собрать мысли в кучку, - я ведь бас держал в руках пару лет назад, и то всего несколько дней. Фест на природе, пиво там, девки, рокынрол, ну сам знаешь... - Я отпил последний глоток, смял пустую банку и метким броском отправил её на соседнюю скамейку, - Вот мы с чуваками под пивом с водочкой и решили слабать на сцене, перед двумя тысячами таких же синих . И все басовые партии я забыл, как только мы сошли со сцены. А так я только на акустике, ну ты в курсе. Кстати, ког...
- Серёг, не в обиду, но мозги мне давай не еби. Давай говори, пойдёшь на бас или как? - Миха, любитель точных формулировок и прямых ответов, в своём репертуаре. С худым лицом, блондинистым хайром средней длины, в очках, за которыми один глаз подёрнут белой пеленой и всегда полузакрыт - последствия детской травмы - Миха больше похож на классического "ботана", которому скорее свойственно краснеть и смущаться, чем настаивать на получении немедленных ответов. Но внешность, как известно, обманчива.
- Ээээ, короче! Пойду, Мих, пойду. Только я тебе уже говорил - в басу я пень пнём , - проклятая моя привычка выставлять себя в чёрном цвете, - А та басина, которую я тогда щипал, была вообще никакая - на ней расстояние до грифа было, как на контрабасе. Ну дали такую подёргать - и на том спасибо.
- Ну вот и чудненько, Серж! - Миха расплылся в своей фирменной улыбке, которая сражала наповал женщин, и вызывала искреннее дружелюбное чувство у мужчин - Басушка у нас неплохая, не Фендер Пресижн, но всё равно очень даже ничего. Комбарь басовый есть, Фендер стоваттник, качает реально, без балды.
- Фендеровский стоваттник? Не Петин, случайно? Мы у Пети тогда брали попользоваться, - я почувствовал какой-то тянуще-распирающий восторг в груди, как тогда, перед двумя тысячами зрителей, и понял, что я очень, очень хочу играть на бас - гитаре!

Идейка

Вот сейчас многие горюют по поводу того, что наша сборная по хоккею завалила полуфинал.
Знакомый с криком: "Просрали! Они всё просрали!" - бегал по улице и было стойкое чувство, что вот сейчас он возьмет и кинется под проезжающий мимо грейдер для дорожных работ, чтобы разом завершить неудавшуюся жизнь. Очень большая была скорбь, и лицо - все покрытое морщинами уныния. Легион таких, ему подобных, вчера с проклятиями вставал из-за столов в спорт-барах и проливал на пол пиво, грохая кулаками по столу. Су-уки, как же так?! Проиграли?!
Ага, вот так вот. Я спортивными зрелищами не увлекаюсь, и в хоккее мне, в качестве свиньи в апельсинах, просто нет равных. Так же не разбираюсь. Но даже я слышал издевательское хихиканье Ангела Спорта, парившего вчера над страной. Изредка он, этот ангел взмахивал крылами, и тогда единодушный вздох слетал со всех уст: "Ошибка игрока-а-а..."
Вообще, странно, что кто-то до сих пор верит в возможность победы нашей сборной. В данном случае (с моей конечно, дилетантской точки зрения) имеет место быть банда людей, получающих деньги ни за что. И другая банда - стоящих выше и тратящих эти деньги на них, не требуя отдачи.

Даже и не знаю, что сказать

Блин, фантастический фильм прям какой-то..

А позовите-ка мне менеджера...

Меня с малых лет убеждали, что скандалить в магазинах – это неприлично. Я это поняла, как и поняла то, что в сфере торговли тоже знают о привитых нам с детства правилах, и очень активно пользуются нашей мнительностью. Различные ноу-хау, разрабатываемые властью – это всего лишь инструмент, дающий результат только при правильном подходе.

Наше ноу-хау, наш ответ этому Чемберлену за прилавком – это Книга! Целая книга предложений и замечаний, обязанная быть в любом месте, куда волей судеб может забрести гражданин, будь то огромное министерство или маленький пункт приема стеклотары. Книга эта – не простая, а колдовская! Ее надо покупать только в районной налоговой инспекции, нумеровать страницы, прошивать ниточкой, а на ниточку налоговая ставит свою волшебную печать! По заполнении Книга сдается обратно в налоговую, для приобретения новой, такой же заговоренной. Хранить ее надо как зеницу ока. Специальным актом законодательства определены даже места, где Книга должна лежать – на видном и доступном любому возжелавшему ее гражданину месте! За неисполнение требований - штрафы драконовские.

На каждую запись в книге надо заводить внутреннее дело с документами по разбору полета: кто виноват, что сделано, как наказан, и письменно отвечать всем графоманам, отметившимся в Книге.

Вот и все

Смутные времена

Эй, ты, хватит сидеть перед монитором. Встань, посмотри на улицу. Посмотри, что творится там. Вглядись в эти лица. Люди куда-то торопятся, магазины забиты покупателями, которым есть на что потратить деньги.
Посмотри, какие все злые. Посмотри, как все готовы перегрызть друг другу глотки.
Видишь, как продается любовь? Видишь, как продается свобода? Видишь, как продается дружба?
Тебе дают советы. И хоть ты и считаешь, что ты выбираешь, как тебе жить, это неправда. Ты ничего не выбираешь. Ты никогда не получишь то, что нужно тебе. Ты получишь то, что хотят, чтобы ты получил. И ты пойдешь и купишь это.
Смутные времена настали.

Игрушки из Звездных Войн

Письмо на Эмтиви

Здраствуй, Эмтиви. Пишет вам Петр Баклагин, это я вам писал в прошлый раз, што гандоны вы и пидарасы. В этот рас про другое сказать хочу.
Я вапще хоть и в Москве живу, но человек простой и не понимаю ваших всяких блестяшек и апять же пидарасов. И Круга у вас не ставят, этим вы пиздец как снижаете количество своих аудиторий. Кароче, гандоны вы и пидарасы, хотя про эта я уже писал. Но вы лутше дочитайте, просто человек я рабочий и не Лукйаненка или еще какой песатель ибаный.
Работаю я бригадиром дорожноремонтной команды и водителем асфальтаукладчика. Все думают, што дорожники эта все нацменьшенства и другие тераристы. Это не так и я как раз это оправергаю, работая с ними на равных. А што пропадают они часто, так это воспитательный момент - вот попадут один за другим четверо под каток, а пятый уже без словаря знает, што такое "Уйди нахуй" и другую технику безапасности. Но я апять ушол от того, што сказать по делу хотел.
Доча моя вас смотрит очень много, и часто спрашивает, мол, папа, а когда кровь будет. Эта я ей с децтва говорил, што кагда мудаебы по экрану прыгают, к ним придет дядя Витя с бензопилой и всех папилит нахуй. Дядя Витя эта братуха мой, щас где-то на лесоповале ебашыт. А доча так и ждет его, Витьку-то, когда он придет и кончит всех пидарасов... А тут какрас особо глумных вы зделали. Такие, с чолками и ритузах.

Гы ))

Безумные индийские провайдеры

Галоперидол VS Дарья Донцова

В самом начале этой весны в курируемом нашей исследовательской группой подшефном медицинском учреждении, как и во многих профильных клиниках России, сильно истощились запасы галоперидола. Было принято решение экономить препарат, и нашу группу попросили придумать альтернативные методы терапии пациентов. Были рассмотрены различные медикаментозные и немедикаментозные средства, но первые были заметно дороже лечения галоперидолом, а вторые либо требовали большого количества дорогостоящего оборудования, либо их эффективность не могла сравниться с традиционными методами. Однако нашёлся и один совершенно бюджетный метод терапии, по большинству показателей близкий или даже превосходящий лечение галоперидолом!

Метод этот был предложен в конце "мозгового штурма", когда учёные выдают совершенно невероятные предложения, полнейшую бессмыслицу и чепуху. Изначально этот метод был применён к контрольной группе, которой планировалось давать плацебо вместо галоперидола. Каково же было удивление наших специалистов, когда пациенты из этой контрольной группы реагировали на лечение совершенно аналогично пациентам, получавшим галоперидол, но при этом практически не наблюдалось никаких побочных последствий! Более трёх месяцев интенсивных испытаний в курируемых группой медицинских учреждениях показали настолько великолепный результат, что нами был подготовлен доклад для Главного психиатра Минздравсоцразвития РФ Татьяны Дмитриевой.
Суть же метода заключается в ознакомлении пациента с творчеством так называемой "Дарьи Донцовой" (почему "т.н." - будет показано ниже). Ошеломляющий успех этого метода, отсутствие побочного действия, за исключением наблюдавшейся иногда сонливости и развития поздней дискинезии, заставили специалистов нашей группы заняться изучением природы действия этого простого метода.

Хех..

Классика!

Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
Наверняка это был какой-нибудь блондин :)

50 эротических приемов для любовника (с комментариями)

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.