Не претендую на открытие Америки, но бездарный съем изрядно надоел:-)
Сегодня в переходе метро на меня налетел паренек лет 20:
- Девушка, можно Вас на минутку?
- Да я спешу вообще-то, - я продолжала идти быстрым шагом. На работу, как на праздник.
- Я быстро. Пошлите меня на хуй.
- Что-что? - я споткнулась и остановилась. - Нет, извините, я, конечно, могу. Но зачем?? (Кого только в метро не встретишь, черт подери этих сумасшедших!)
- Да вы пошлите, я не обижусь. Мне вот, - парень явно растерялся, - для тренировки нужно.
Гм, ну по крайней мере оригинально. Только непонятно нифига.
- Для какой такой тренировки? Если вы хотите потренироваться в боксе, то Вам нужно было подойти во-он к тому дядечке (я указала на проходящего мимо качка с каменной рожей – такой, если двинет кулаком по морде, то охоту к тренировкам отобьет начисто). А если просто поскандалить захотелось – вон тетка с тележкой и фейсом перекошенным. Уж пошлет так пошлет: будете катиться колбаской по Большой Спасской.
-Не в том смысле, - мой собеседник наконец выдавил кривую улыбку, - мне нужно потренироваться в общении с девушками.
Я раскрыла рот. Закрыла. Посмотрела на парня в упор.
- Простите, таким способом? А если бы я Вас все-таки послала? (Когда еще такой шанс представиться: послать вот так вот, просто на три буквы, и никаких обид?)
- Я бы вам сказал спасибо.
Молодого человека звали Васей. Он занимался на курсах НЛП. Там какой-то очкастый бородач (или бородатый очкарик, это как кому угодно) учил десяток таких же балбесов, как Вася, знакомиться с девушками, непринужденно беседовать с ними, стремительно соблазнять и молниеносно бросать. Одно из практических заданий этого, с позволения сказать, курса как раз и требует попросить десятка два девчонок послать тебя куда подальше. Это чтобы не бояться отказа. А чтобы почувствовать себя Беном Аффлеком, нужно найти еще 20 леди и послать теперь уже их по известному адресу.
Представляете? Идешь, значит, ты, такая красивая, что глазам больно. Подваливает к тебе молодой человек и говорит приятным голосом:
- Девушка, а девушка, а можно с Вами познакомиться?
Ты ему кокетливо говоришь «можно». А он отвечает:
- Ну и пошла на хуй.
Короче, Вася и сотоварищи! Я вам авторитетно заявляю: с помощью таких вот «упражнений» ничему вы не научитесь и никого не закадрите. Давайте быстро выкидывайте пособия этого вашего гуру (скажу вам честно, у него у самого нет шансов, это все мои подруги подтвердят) и садитесь в кружок (или как вы там привыкли). Так и быть, прочитаю вам совершенно бесплатную лекцию (впрочем, кто хочет, может заплатить) по искусству соблазна.
Для начала определимся, о чем пойдет речь. Если вам, дорогие ребята, банально хочется с кем-нибудь переспать, чтобы на другой день напрочь забыть ее лицо и ее телефон, то обратитесь к профессионалкам. Это и быстрее, и проще. Качественнее, смею вас заверить. Профи, в отличие от обычных девушек, демонстрируют секс высокого класса каждому (клиенту). Обычные девушки раскрываются в постели далеко не с каждым мужчиной. Даже у самой страстной проповедницы секса только как продолжения серьезных отношений (и наоборот у самой ярой нимфоманки) найдется пара историй про то, как она согласилась на секс только потому, что «зануде проще дать, чем отказать». А знаете, что делает девушка в постели, когда она отправляется туда не потому что она так хочет, а потому что лень сопротивляться? Она лежит, как резиновая кукла. Да-да, рассматривает маникюр. И трещины на потолке, правильно!
Вопрос: вам нужен такой секс?
Тех, кому нужен, прошу удалиться из аудитории. Незачем вам забивать голову рецептами приготовления удивительных блюд, если вас полностью устраивают вареные сосиски. С оставшимися продолжим.
Итак, для того, чтобы узнать, на что способна в постели любая «правильная девочка», ее нужно правильно соблазнить. Слегка влюбить в себя. Именно слегка – до чувства невесомости, но не до привязанности. Придется, конечно, потратить время, приложить усилия. Но результат того стоит: камасутра завистливо курит, девушка наутро не обзывает тебя животным, а нежно целует и приносит кофе в постель.
Внешний вид. Для выполнения нашей программы тебе понадобится пара-тройка классических ансамблей. Брюки - пиджак, джинсы - футболка, джинсы - свитр. Все должно быть хорошего кроя, качественным, в меру модным, сидящим по фигуре. Свитр и футболка должны не обтягивать, но и не болтаться на тебе мешком. То же касается брюк и джинсов. Ищи золотую середину, те модели, которые подчеркнут достоинства и скроют недостатки фигуры. Ни в коем случае не заправляй какие-то кофты и толстовки в брюки (вообще не надевай ты эти толстовки!). Забудь на время о джинсах на бедрах, с мотней, свисающей до колен, майках из сетки, и о любой одежде с аршинным именем дизайнера.
Место. Любое. Девчонок сейчас пруд пруди. Хоть в Ленинской библиотеке, хоть в клубе «Сиреневый туман».
Способ знакомства. До обидного прост. Увидев за столиком, или за стойкой бара (мне почему-то кажется, что ты пойдешь пытать счастья все-таки в увеселительное заведение, а не на собрание кружка любителей геодезии и картографии) очаровательное создание, понаблюдай незаметно за ним (созданием) минут 10-15. Может, ты увидишь, как к ней подходит парень с букетом роз. Или она заговаривает с подругой о чуждых тебе вещах и интересах. Или она агрессивно и грубо себя ведет с персоналом. Если ничего подобного не произошло, смело подходи к ней.
Про телефончик. Не забывай, тебе нужно познакомиться с девушкой, и это главное. А то всякие там советчики почему-то думают, что главное – это заполучить номер телефончика. Номер – это всего лишь набор цифр. Очень часто неправильный набор цифр. Тебе так нетерпится дозвониться до прачечной и спросить там Аню (Свету, Наташу)? А про службу отказа знаешь? Тебе там механическим голосом сообщат, что «человек, сообщивший Вам этот номер, не желает с Вами общаться». В общем, не нарывайся. И если тебе все-таки любезно дадут номер, не проверяй его, тут же перезванивая. Недоверие выдает твою неуверенность в себе и настойчивость. Жуткий коктейль, скажу тебе откровенно.
Что говорить-то? Знаешь такую пошлую присказку: взялся за грудь, говори что-нибудь. Есть, есть в этих словах великая сермяжная правда. Уж если подошел знакомиться – знакомься. Попроси разрешения присесть, и, не ожидая ответа, присаживайся. Скажи, что тебя поразила красота девушки, которая заметна в радиусе 5 столиков (юмор твой главный союзник, помни это, но не переборщи). Потом заверь, что много времени не займешь. Спроси, как ее зовут, представься сам. Причем, представляйся своим «повседневным» именем. Например, не Сергей, не Серж (тем более!), а просто Сережа. Спроси, нравится ли ей здесь. Скажи, что ты тоже любишь тусоваться / общаться / встречаться с друзьями. Говори все, что угодно. Спроси, чем девушка занимается. Если ответит – дело практически в шляпе. Она уже поддерживает беседу. Если будет задавать вопросы – отвечай максимально правдиво, но коротко. Никому не интересно, как ты сегодня 2 часа кряду показывал тетке-бухгалтерше как надо пользоваться ксероксом.
Вся эта милая болтовня должна продолжаться не дольше 10 минут. Как только почувствуешь, что разговор сейчас тормознет (до того! А не после 5-минутной паузы!), произноси что-то вроде: «Я могу надеяться на еще одну встречу с такой прекрасной девушкой?». И при положительном ответе назначай встречу в каком-нибудь пристойном кафе. Или в ресторане, если средства позволяют. Договаривайся на конкретное время (не позже 20.00), желательно на завтра (не проси телефон, помнишь?) и удаляйся с пожеланиями удачно провести вечер.
А если не придет? А спорим, придет! Если она уже поговорила с тобой, значит, ты ее заинтересовал. А назначив встречу в хорошем месте, да еще и не попросив телефон, наверняка заинтриговал. Так что прибежит, куда денется. На случай, если она все-таки не появится (не спеши себя обвинять, может, у нее память плохая) у тебя есть чем заняться. Ты куда пришел? Ага, снова в увеселительное заведение. Девушек полно. Вы сделали неверный ход, вернитесь в начало игры.
И что теперь? Ладно, девушка пришла. Скажи, что ты рад тому, что она появилась. Спроси, что она будет пить-есть. После этого можешь попросить рассказать о себе. Далее по обстоятельствам. Но следи за собеседницей внимательно. Конечно, лучше самому рассказать парочку прикольных историй, чем держать паузу, если девушка попалась молчаливая. Но не переборщи, не уподобляйся жабе, которая делает 300 движений ртом в минуту. Диалог не должен превращаться в театр одного актера. И не рассказывай ты эти
всем уже обрыдшие истории про то, как вы с Коляном напились, накурились, а потом подрались не по злобе.
Предупреждение. Не пытайся напоить новую знакомую и воспользоваться ее состоянием. Это низко и неинтересно. Сам тоже не злоупотребляй, бокал вина - это максимум, что ты можешь себе позволить. Никакой водки, никакого пива! И, надо ли говорить, никакого сочетания этих напитков.
Правила поведения. Будь вежлив с официантами. Не ори через весь зал: «Эге-гей! Человек! Плесни по рюмашке!». Не требуй принести тебе заказ быстрее всех. Короче, веди себя прилично. Но и не заикайся, не робей.
О деньгах надо думать заранее, а не когда девушка уже открыла меню. Икру черную она, из вежливости, может и не закажет. Но и ограничиваться салатом из помидоров и огурцов никто из нас не любит.
Когда принесут счет, не рассматривай его со всех сторон. Не поднимай брови, не зови официанта со словами «Это у вас что же, утка по-пекински была из золота? ». Возьми папочку со счетом, придвинь к себе и открой так, чтобы девушка не видела сумму счета. Затем достань деньги и опять же, отсчитай их незаметно. Положи в папочку и закрой. В далекие времена воспитанные девицы уходили пудрить нос, когда наставал момент расплачиваться. Но сейчас мало кто об этом помнит, так что придется тебе самому постараться, чтобы про тебя потом не сказали: «Представляете, заплатил 500 рублей, а проверял каждую букву и сотни отсчитывал так, будто это золотые десятки». Вообще, говорить с девушкой о деньгах можно только в отвлеченных беседах о финансовом положении страны. И больше никогда.
А дальше? Вы поужинали, мило побеседовали. Поняли, что симпатия есть (если нет – сажай девушку в такси и пропадай в ночи, далеко не со всеми можно наладить контакт). Договорись о встрече послезавтра. Можно пригласить даму на концерт в клуб, или в кино, или еще куда. На этот раз запиши ее телефон. Скажи, что позвонишь ей, чтобы уточнить время встречи. Сажай девушку в такси, сам расплачивайся с шофером (не давай ей денег «на такси», ужасно пошло выглядит) и прощайся. Никаких поцелуев и рукопожатий. Просто скажи «пока». Да, чуть не забыла. Позвони девушке минут через 40, спроси, как добралась. Никаких «спи спокойно, целую крепко». Просто вежливость.
Позвони мне, позвони. Вы договорились встретиться послезавтра. Это означает, что ты ей должен позвонить 1 раз. Завтра, ближе к вечеру. И назвать точное место и время встречи. Если ее все устраивает, прекрасно. Больше не звони, даже если захочется. Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Черт бы подрал Александра Сергеича за эти слова, но он прав! Прав на все сто!
Дни остальные. Дальше продолжай в том же духе. Води девушку по кафе, клубам и просто по парку (если погода позволяет, то почему бы и нет). Но если хлещет дождь и температура близится к нулю, не стоит издеваться над несчастной, нарезая по 10 кругов вокруг Чистых прудов. Развлекай ее беседами. Узнавай, что она думает по разным вопросам (или ты полагаешь, что только мужчины любят высказывать свои взгляды на жизнь?). Кстати, во время этих прогулок приготовь себе отходной путь. Скажи, что через несколько дней уезжаешь в длительную (не меньше полугода) коммандировку. Убьешь сразу двух зайцев: сможешь не продолжать отношений, если они тебе не нужны, и заставишь девушку отбросить ложный стыд. Ведь через несколько дней у нее уже не будет возможности отдаться такому замечательному парню. При этом ты не обманешь ее в главном: после нескольких ночей ты исчезнешь. И ты об этом предупредил.
Все эти вечера не держи ее за руку, не целуй. Вообще не прикасайся! Поверь мне, это того стоит. Терпение будет вознаграждено. Терпеть тебе еще свидания 3-4. Если ты будешь стараться, то девушка тоже будет изнывать от нетерпения. И всеми силами стараться не поцеловать тебя первой.
Финишная прямая. Зови ее в клуб. На этот раз в танцевальный. Вот теперь можно и выпить. Не до положения риз, конечно, но до блеска в глазах. Себя в выпивке ограничивай! Тебе нужно будет сохранять холодный рассудок даже в самые горячие моменты. И, естественно, ситуация, когда хрупкая девушка тащит на себе нажравшегося в хлам кавалера недопустима. Если она в такой ситуации доведет тебя до такси и больше никогда не позвонит – то она еще ангел. Могла и в клубе оставить, приткнув к угловому столику.
Танцуйте, веселитесь, чем дольше, тем лучше. Ближе к утру проводи свою красавицу до дома. На прощанье поцелуй в губы. Она будет не против, вот увидишь. Но после долгого поцелуя не напрашивайся в гости. Говори «Я позвоню», и растворяйся в ночи.
На следующий день. Позвони ей сразу после обеда. У нее будет время проснуться, вспомнить вчерашнюю ночь. Привыкнуть к мысли, что за поцелуем должно последовать продолжение. И понять, что она этого хочет. Да! Она тебя хочет!
Приглашай ее в тихий романтичный ресторанчик. Потом веди к себе домой. Как вести себя в интимной обстановке, ты и сам, наверно знаешь. Только прямо с порога в кровать не тащи все-таки! Хотя….действуй по обстоятельствам.
Надеюсь, все пройдет хорошо.
Дальше уже твое дело. Хочешь, исчезай после первой ночи, хочешь – после нескольких. Можешь вообще не исчезать, но это уже будут совсем другие отношения, и в них лезть с советами даже я не решусь. Удачи!
