Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мистер Бин на отдыхе. Смотрим ))
Эротичные выходные
САМЫЙ ЖАРКИЙ СЕКС В САУНАХ И БАНЯХ МОСКВЫ
Авто на реактивной тяге
Вот это сиськи!
Да, iPhone - та еще херня
Сбей блондинку!
Самый татуированный человек
Дядя насиловал 9-летнюю племянницу, а соседка раздвигала ей ноги и закрывала рот
Обороняемся от врагов с помощью пушки
Оппа! Въезд в Москву будет платным
Слава - России! Вернее её сиськи ))
Какой большой ))
Проход самолета через звуковой барьер (5 фото)
Вот это политика! Молодца!
Не ходите, дети, в Африку гулять ))
Продавцы активно изучают олбанский ))
Африканочка. Мдя...
Лучшие 10 эротических сцен в кино
Классный "магнитик"
Сексуальная автомойка
Сразу видно - жил интилигент ))
Женщина паркуется в течении четырех минут. И ей это не удается :)
Микромир. Клево!
А мне нравится!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Киска в поисках другой киски ))

Анти-НЛП

Не претендую на открытие Америки, но бездарный съем изрядно надоел:-)

Сегодня в переходе метро на меня налетел паренек лет 20:
- Девушка, можно Вас на минутку?
- Да я спешу вообще-то, - я продолжала идти быстрым шагом. На работу, как на праздник.
- Я быстро. Пошлите меня на хуй.
- Что-что? - я споткнулась и остановилась. - Нет, извините, я, конечно, могу. Но зачем?? (Кого только в метро не встретишь, черт подери этих сумасшедших!)
- Да вы пошлите, я не обижусь. Мне вот, - парень явно растерялся, - для тренировки нужно.
Гм, ну по крайней мере оригинально. Только непонятно нифига.
- Для какой такой тренировки? Если вы хотите потренироваться в боксе, то Вам нужно было подойти во-он к тому дядечке (я указала на проходящего мимо качка с каменной рожей – такой, если двинет кулаком по морде, то охоту к тренировкам отобьет начисто). А если просто поскандалить захотелось – вон тетка с тележкой и фейсом перекошенным. Уж пошлет так пошлет: будете катиться колбаской по Большой Спасской.
-Не в том смысле, - мой собеседник наконец выдавил кривую улыбку, - мне нужно потренироваться в общении с девушками.

Трубы

Вот удивляюсь порой, до чего же люди бывают завистливые. Живу, никого не трогаю. Последняя стадия созерцательного похуизма в полном расцвете, тыксызыть. А хуле, месяц уже как свободен. Моск никто не ибёт. Хочу - телеканал "спорт" смарю, а не какой-нибудь канцерт по заявкам. Хочу, вообще в потолок фтыкаю. Нет, блять, не долго я радовалссо.

И главное неожиданно так все получилось. Я значит не ожидая подвоха, испытываю положительные эмоции от изменившегося статуса. А за моей спиной уже планы коварные строюццо. Мать, чуть чо, я к соседке. К тёть Нине типо. Ну и что-то они там говорят между собой. Потом придет и довольная такая улыбаеццо. Хуй нипойми, курят может там чо?

Ну вот. Соседка звонит как-то. По телефону если чо. Нахуй в дверь-то? Далеко же песдровать. И такая, как будто не в курсе совсем, ой бля, ой нахуй, как хорошо, что ты дома. А где мне быть-то? Как раз сидел рисурс фтыкал и бутерброды жрал.

- Здравствуй, - говорит, - это тёть Нина, соседка.
- Здрась, тёть Нин, - вежливо отвечаю, кагдила не стал спрашивать, а то полчаса слушать новости и в кон поддакивать ниахото.
- Ты не мог бы прийти к нам?
- А што случилосс? - и на бутерброды смарю плотоядно.
- Да в ванной что-то... Приди посмотри.

Это точно

Прелести реинкарнации

Вечер. Пятница. Июнь. Охуительное сочетание, когда ты молод, относительно здоров и твоя голова не забита всякой ерундой а-ля «где взять бабло» или «дети, ссука, растут, а мозгов не прибавляется».

Наш типа главный герой Валера ощущал прелесть данной ситуации каждым нейроном своего мозга. Сегодня он окончательно решил свои проблемы с институтом, получил немного денег на работе, но главное не это-сегодня у него была назначена встреча с девушкой, к которой он катил шары вот уже полгода, почти потеряв надежду, и вдруг(о чудо!),она всё-таки изъявила желание погулять.

Перебегая дорогу, Валера, поглощенный мыслями какую рубашку ему надеть и как поэффектнее заманить Машу к себе домой, не заметил вылетевшей из-за поворота тонированного зубила.
Последним звуком для него стал медленный хруст большой берцовой кости.

***
Больше всего его напугала темнота. Он не мог открыть глаза и вообще ощущал себя крайне противно. Слабость во всем теле, которое чувствовалось как-то странно, практически не позволяла шевелиться. Мучительно долго Валера просто валялся на какой-то подстилке в попытках открыть глаза и периодически проваливался в сон. Иногда кто-то как будто протирал его лицо влажным шершавым полотенцем и легонько перекатывал с места на место чем-то большим и мягким, похожим на войлочный валик. Через какое-то время Валера начал понемногу обретать контроль над телом и подолгу полз куда-то, упираясь то в какую-то стену, то во что-то мягкое и большое
Так прошло несколько дней.

Мегапозитив!

Мегапозитив! Улётные фото с улётного Слёта блоггеров в Турции! Смотреть...

5 поводов возненавидеть женщину

Недостаток первый.
Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.

Недостаток второй.
Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.

Переносной бабец

Вот и поговорили

-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

Как я был кришнаитом

Жизнь - такая штука, что никогда не знаешь, каким концом бревна она тебя по башке треснет. Вот, к примеру, курица: живёт она, ни о чем таком не думает и вдруг оказывается на столе. В жареном, или хуже того - варёном виде. Вот так и я лет пятнадцать назад однажды вдруг оказался в клинике для душевнобольных. Попросту говоря - в психушке...

Лечить от шизофрении меня пытались долго и усердно. Как оказалось - совершенно зря! Ибо у меня была не шизофрения. Точнее не то чтобы её не было. Просто у меня была вялотекущая мультиплексная шизофрения, которая к тому же протекала на фоне маниакально-депрессивного психоза. А всё это безобразие, как выяснилось, окончательному излечению не поддаётся...
Нда... Но поведать я тебе, дорогой читатель, хотел совсем не о моей болезни...

Надо сказать, что место, в котором я находился - довольно скучное. Да вы и сами прекрасно знаете, что такое психушка. Поскольку я, в общем-то, совершенно не буйный пациент, то лежал я в общей палате. В окружении таких же замечательных ребят, как и я. О моих соседях стоит упомянуть отдельно, ибо это были, безусловно, яркие личности! Правда, сами они об этом не догадывались...

Лови момент

В обычный день в обычный час-пик я ехал в метро. На нужной остановке меня с общим течением вынесло из вагона. И я, лавируя между людьми, стал протискиваться к выходу, и… чуть не натолкнулся на девушку, которая, пытаясь быть не затоптанной толпой, судорожно пыталась собрать рассыпанные по перрону вещи.

Продолжение поста "Лови момент" здесь...

Нелегкая бабья доля

На этот раз я не буду его ругать. Пусть он выглядит смешно, пусть порой похож на щенка шарпея пусть. все это ерунда если честно. Я вообще не знаю зачем на член смотреть. Вся его суть может быть прочувствована исключительно тактильно. А на ощупь член прекрасен. этакий нубуковый друг. Прижмешься к нему щечкой и хорошо тепло......

А ручками его трогать.. Это ж просто восторг. такой весь нежный и трепетный. эххх да че я говорю. Бывало держишь его во рту и не понимаешь как из такого чуда вытекает такая гадость как сперма. Не я не спермофобка и вообще пропагандирую "минет с проглотом" но от это сперма вкуснее не становицца. Итак бывает хуй настолько велик что еле в рот засунешь так еще и прыскает всякой дрянью на гланды... вызывая между прочим неконтролируемый рвотный рефлекс.

Утро Президента

Рабочий стол Путина. Хе-хе..

Вирт

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : :)))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: :)))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем

Так наверное и будет

Компьютер с палочками ))

Оригинальные названия фильмов

Не всякое название иностранного фильма можно без смысловых потерь перевести на русский. Не всякий перевод, удачный с точки зрения языка, годится для продвижения фильма на русском рынке. А есть в нашем кинопрокате случаи, когда искажение смысла названия трудно объяснить. Сайт ВсЁ попса вспоминает плевки в душу российскому киноману.

Испанка (L’auberge espagnole)
В одном из значений французское слово «auberge» - это постоялый двор. В фильме история о том, как шумно, тесно, беспорядочно, но весело живется студентам из разных стран в одной съемной квартире в Барселоне. Прокатчикам было не жалко этого меткого названия. Им надо было заманить в кинотеатры как можно больше народу. Фильм назвали «Испанка», поместив на обложку раскрученное лицо Одри Тату («Амели» - ее звездный фильм). Абсурдность в том, что по сюжету героиня Тату не испанка, а француженка. К тому же фильм совсем не про нее. Она на экране в общей сложности несколько минут. Но прокатчики обманули всех, выдав фильм за новую большую работу хорошей французской актрисы. Ладно, хоть фильм хороший, пусть Тату играет только в эпизодах.

Флирт со зверем (Someone like you)
Оригинальное название, которое с легкостью переводится на русский как «Кто-то вроде тебя» или «Кто-то похожий на тебя», очевидно, показалось прокатчикам слабым. Они придумали совсем другое – но броское.

Большая жратва (Waiting)
Один из вопиющих случаев обессмысливания названия. Фильм про то, чем живет персонал ресторана, а частности, как официанты и повара мстят хамоватым или просто требовательным клиентам. Оригинальное название передает этот основной смысл, пусть не здорово переводится на русский («В ожидании» или можно было бы удлинить – «В ожидании официанта»).

Эротика на крови

Трафик!

Гы...

Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам.
И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!

Классификация

В предрассветный час, когда туловище пребывает в сладостной истоме, а воспаленный мозг жаждет деятельности, в голову лезут разные мысли.
Древние частенько сравнивали женщин с лошадьми. Мол, молодая кобылица и все такое. Ну, лошади (четырехногие непарнокопытные) в обыденной жизни встречаются редко. Уместнее взять нечто более распространенное. Например, автомобиль. Многие что машину, что женщину годами добиваются. Да и вообще, красивое авто привлекает не меньшее внимание, чем прикольный бабец. Ну и вот некие, пожалуй, наиболее чаще встречающиеся типажи.

Женщина «Ламборджини». (или какой другой спорт кар. Дело вкуса)

Ездить на «ламборджини» круто. Без базара. Это свидетельствует об определенном статусе. Ощущения тоже фантастические (но на тачке я не гонял). Греешься в лучах тщеславия. Но не долго. Что бы ездить на такой тачке нужен лопатник шириной с Черное море. Большинству не по карману. До кучи обладатель этого сокровища становится объектом самого пристального внимания. Чаще всего недоброго (кому то может и нравится, лично я не люблю когда мне завидуют). Поэтому если ты не колумбийский наркобарон, то такую бибику лучше брать на время. Покатался в свое удовольствие, цацки все поснимал, в тихом месте оставил и пошел, предаваясь воспоминаниям. А там хозяин пусть сам заморачивается.