Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Трахни меня! Зачетный фильмец.
Вибратор, который ещё и поёт!
САМЫЙ ЖАРКИЙ СЕКС В САУНАХ И БАНЯХ МОСКВЫ
Танцы на автомобиле
Совсем америкосы с катушек съехали... За это в тюрьму?
Не забываем давить пешеходов =)
Арабки на пляже. Не жарко в одежде-то?
Точно? Вместо армии можно отслужить на почте
Разозлив фотографов, Памела Андерсон утешила их эротической фотосессией )) Фотки.
Прекрасная девушка из прошлого. Зачот!
Лепота! Расстреливаем зомби ))
«АВТОВАЗ» объявил о серьезном снижении цен! Совсем на голову ебнулись...
Папа Чебурашки ))
Девчата Садового кольца (34 фото)
Ошибки пластического хирурга :)
Мдя...Искусственное ухо (11 фото)
Домашняя оргия по-русски. Частные фото.
Вся правда о женщинах (36 фото)
Салон мадам Ло
Куртка для курильщиков
Как бухать в самолете по-черному (24 фото)
Самый верный гороскоп
Летнее утро. Зеленая травка. И сочная девченка!
Мега книжки для детей ))
Как в Москве деньги на храм собирают (3 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ищу весёлых, адекватных и умных людей. Пол абсолютно не имеет значения!

Хочешь похудеть – спроси меня как

Лежим как-то с жыной в кравате – парнуху фтыкаем на сон грядущщий по кабельному. Тут ана мне и гаварит:
– Вот сматри, мол, какие мужыки - паттянутые, мускулистые. А ты у миня савсем скалабочился – круглый весь штописдец. Пака у тибя хуй найдешь – уже и ибацца ниахота. Нука худей быстра!
Я абиделся канешна и паслал ее как водицца, а сам призадумался. Хуле, кои ф чем права мая старушка – пахудеть нимного нимишало бы. А то ана у миня красивая, стройная, песда брита. А я пузо распустил.

На диету сел. Вместа макарон – каша, вместа пеффка – вино сухое, вместа калбасы – егурт.
Галадаю, злой хажу как зверуга – а толку нет. Нада спортом заняцца.

Другу позванил, што кагда-та миня в фудбол приглашал играть.
- Ну, вазьмете миня ф каманду?
- Прихади,- гаварит. Нам как раз защитнег хароший нужен – у нас зафтра игра важная.
- Какие там ищо важные игры? Я мича уже пять лет нивидел, забыл хде у ниво ручки.
- Так мы в регианальном чемпианате па мини-фудболу играем – в третьей лиге. А нащет сваей спартивной формы не валнуйся. У нас туд фсе такие. То 1:9, то 0:7 праиграем. Так што нашей игры уш точна не испортишь.

Фото старой Москвы

Хроника новостей

Спортивные эксперты ставят под сомнение победу боксера Руслана Чагаева над Николаем Валуевым. Стало известно, что в этом бою узбекский боксер смазывал перчатки мордоотталкивающим кремом.

У Юрия Лужкова вызвало недовольство существование дикого пляжа в Мневниках. Мэр издал распоряжение облагородить пляж 25-этажным жилым комплексом с подземным паркингом и супермаркетом.

Сенсационные данные привела организация "Европейская свобода". Оказывается, больше всего права человека нарушаются не у нас, а в Голландии. Правда, там это никого не волнует."

Скульптор Зураб Церетели намерен изваять фигуру Путина. Против ожидаемого, она будет небольшой – 100 метров в высоту, то есть, раз в 10 меньше реального величия Президента России.

Цирк в цирке! Скандал на съемках передачи "Цирк со звездой": женщина-лошадь привела с собой весь состав "Дома-2"!

Секс-миссия - XXI

Начать с простого: как средний европеец решает для себя вопросы сексуальных приличий. К примеру, средь бела дня в городском парке на лужайке трахается парочка. Это прилично или нет? Средний европеец говорит: неприлично!
А почему, собственно? Стереотипный ответ: так ведь дети смотрят! Ладно, к детям мы еще вернемся, а сейчас изменим условия: не средь бела дня, а средь белой ночи (где-нибудь в Питере или в Хельсинки). Дети уже спят, но видимость прекрасная. Теперь почему неприлично? Стереотипный ответ: это некрасиво, прохожие вынуждены смотреть на это безобразие. Ладно, дополнительный вопрос: следует ли с улиц убрать вообще все некрасивое, и прежде всего – некрасивых людей? Пусть сидят дома, черт возьми!

На этом этапе запас объяснений у среднего европейца иссякнет. Он ответит «потому что потому» и обвинит вопрошающего в злостном нудизме. Кстати о нудистах. Вот, допустим, в ту же белую ночь едет по городу на велосипедах группа обнаженных симпатичных юношей и девушек. Все выглядит эстетично но… неприлично с точки зрения того же среднего европейца. Он скажет, что этот голый велопробег выглядит вызывающе и оскорбляет общественную нравственность. Чем? Не прикрытыми одеждой признаками пола? А что в них такого оскорбительного? И снова: «потому что потому».

Байка в тему: По законодательству города Тропе (Италия): «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Правом обнажаться на пляже пользуются «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Считается, что средний полицейский обладает достаточным эстетическим чувством, чтобы разделить две названые категории женщин.

Рисунки Jason Levesque. Симпотно.

История денег

Примерно 3- 2 тыс. до н. э. В Месопотамии появляются первые банки. Их роль выполняли храмы и дворцы местных правителей, предоставлявшие услуги по безопасному хранению товаров.

Примерно 2 250 г. до н. э. Правители Каппадокии (ныне территория Турции) впервые начали гарантировать качество и вес серебряных слитков, выполнявших функцию денег.

Примерно 1 200 г до н. э. Появляется китайский иероглиф "деньги", которым обозначали ракушки каури, выполнявшие роль универсального платежного средства. В некоторых регионах Азии каури сохраняли эту функцию до середины ХХ века.

Примерно 1000 - 500 лет до н. э. В Китае появляются прототипы денег: слитки металла в форме лопат, мотыг и ножей, которые ранее использовались в качестве средства обмена.

Примерно 640- 630 г до. н. э. В Лидии (территория современной Турции) впервые изобретены деньги в современном смысле этого слова. Это были круглые монеты из электрона (сплав золота и серебра).

Примерно 600 г до. н. э. Первое достоверное свидетельство о существовании банковских операций, похожих на нынешние. Банкир Тифий имел сеть контор в различных городах Греции и Ионии. Он использовал безналичный расчет - торговцы и путешественники перевозили с собой не деньги, а расписки банка Тифия.

Примерно в это же время в Китае начали чеканить монеты из железа. До этого деньги изготавливались лишь из драгоценных металлов и их стоимость, фактически, равнялась стоимости материала, из которого они были изготовлены. В Китае впервые начали использовать для изготовления денег более дешевый материал и ввели понятие "номинал".

Народная медицина

Как всегда пили. Мало закусывали, пили много. Всегда не хватало, поэтому шли еще за одной. На обратном пути двигались кругами, опьянев от свежего ночного воздуха и тишины. Правда, тишина периодически нарушалась громкими возгласами "Ой, @@@!" и проклятиями в адрес дорожных строителей, электросетей и дворников. Очередной крик выбился из общего фона.

- АААААААААААААААААААААААААА!!! - Закричал Андрей.
- Чо такое? - спросили Коля и Игорь, неспеша подойдя к нему.
- @@@, говорить не могу, правый глаз не видит...
- Так ты же не глазами разговаривашь?!
- Да пошли вы...... УУУУУУУ.

Выяснилось, что споткнувшись о камень, Андрей окончательно потерял и так почти отсутствующее равновесие и нырнул в куст, наткнувшись глазом на ветку. Куст был признан победителем.

Подняв орущего "Кутузова", друзья понесли его до квартиры, благо, что оставалось пройти совсем немного.

Новая табличка для проверки зрения

Есть повод всмотреться ))

Лол!

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

Худшая драка в киноиндустрии

Самая смешная драка в кино по версии Cracked.com

Пиздец просто ))

Про киберсекс

Начнем пожалуй...С этим сайтом у меня связано многое...вот уже
полтора года как я УБИВАЮ здесь свое время...нервы...вообщем
виртуальная жизнь затягивает...если вы новичок то скоро меня поймете:)...
но есть и приятные моменты...например когда тебе грустно...и кажется, что жизнь не удалась...зайди сюда здесь столько Клоунов...порой исполняющих такое что цирк отдыхает!

Больше всего меня забавляют кибер мастурбаторы...которые увидав кусочек обнаженного женского тела...держа свой агрегатик в одной руке...нервно набивают буковки...которые сливаясь образуют такое:)...и это взрослые и как они сами себя называют, состоявшиеся мужики...ну это цветочки...

недавно написал мне один проповедник...по его словам я буду гореть в аду синем пламенем:)...ну на мой взгляд добрая половина...нет даже процентов 98 будут там гореть:)...
а сколько свингеров пишут..кошмар...все готовы делать это на глазах у своей жены...и смотреть на то, как его жене засаживают по самые помидоры...забывая о том, что когда т...ют его жену...то т...ют его самого:)...

Семь смертных грехов

Семь смертных грехов: гордость, алчность, похоть, гнев, чревоугодие, зависть и лень.
Разберетесь, где какие?

Жесть

Она стояла в ванной и собирала свою косметику. Он стоял уперевшись в косяк рукой и смотрел.
- Вон ещё зубная щётка. Заберёшь?
- Да.
- Шампунь.
- Да.
- Главное все женские принадлежности из шкафчика забери. А то мне мешает.
- Да–да.
- Книги?
- Сегодня нет, много. Потом как нибудь.
- Духи вот возьми, эти, которые мне нравились.
- Не знаю, мне они не нравятся больше.
- Тогда выкинь.
- Зачем? Жалко.
- Зачем они мне? Нюхать и вспоминать?
- Ну подари кому нибудь. Сестре вон.
- Выкину просто и всё.
- Ладно, я возьму.

Молчание, шорох пакета.

- Там ещё диски твои. И кстати покрывало, которое бабушка твоя дарила.

Жара

Во! Это дело ))

Шесть женских заблуждений

Первое и основное заблуждение, прочно поселившееся в прелестных женских головках, формулируется так: "Им всем только одного и надо". Это не больше, чем старая легенда. Работяги сейчас так устают на работе, что мечтают лишь добраться до койки, а бизнесмены в свободное от досуга времени бегают по сексопатологам, чтобы хоть что-то хотеть. Даже не мочь.

Второе, не менее опасное заблуждение: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" . Во-первых, откуда нужно начинать этот самый путь, чтобы попасть в сердце через желудок? Глупость же очевидная. А во-вторых, умение готовить должно быть для женщины так же естественно, как кокетство. У кого-то это получается лучше, у кого-то хуже, но получается. А удержать изысканными яствами можно только человека, помешанного на еде. Обжору, проще говоря. Больше они ни на что и не способны.

Заблуждение третье. "Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны". Мужчина может быть даже намного красивее своего далекого предка, но в любом случае любая внешность компенсируется интеллектом, остроумием, добротой. Даже деньгами — очень актуально по нынешним временам! Так что принимайте мужчин такими, каковы они есть на самом деле, и не долбите им о каком-то мифическом долге.

Упс

10 советов на все случаи сексуальной жизни

3 совета для Него:

Что делать, если...

1...она против орального секса?

Действуйте личным примером. Против этого-то она точно возражать не будет. Можно предположить, что когда она поймет, как это божественно и как вам приятно делать это для нее, то у нее возникнет ответное желание доставить вам удовольствие. Не возникло? Не спешите обвинять ее в эгоизме. Иногда женщины отказываются от орального секса потому, что боятся оказаться не на высоте, они просто не умеют этого делать (или думают, что не умеют). Техническую сторону дела можно решить с помощью любой порнографической кассеты. А эмоциональная сторона зависит от вашего такта и мягкой настойчивости.

2...однажды она выразит какое-нибудь нетривиальное пожелание - например, предложит побрить вам волосы на лобке?

Не отказывайтесь! Нестандартные сексуальные желания в большинстве случаев говорят не о патологии, а о дефиците свежих впечатлений. Соглашаясь на ее "причуды", параллельно и сами проявляйте фантазию. Так вы избежите рутины и скуки в ваших интимных отношениях.

Эромульты

Хорошо!

Понимая, что вокруг все зеленеет,
Что вокруг цветет все и жара,
Мысль мелькнула: душу мне согреет
Кружка пива ледянящего с утра.

Семь часов, все люди на работу,
Как обычно, трудовой денек,
Только я шагаю беззаботно
За пивком холодным в тот ларек.

Девушек встречаю по дороге,
Все красивые, юбчонки до колен
Или выше, вах, какие ноги!
Рот разинул как алигофрен.

Эванджелин Лилли (Evangeline Lilly)

Девушка из сериала "Lost" ("Остаться в живых"). 66 фото.

Сознательный

Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом.
Живет он в одной из высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Через пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в минуту-другую, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
На следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совмес-тительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация).

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.