Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Очень эпическое кино. Смешной фильмец. Рекомендую.
Этакий резвый ))
О как! Броня крепка и танки наши быстры
А после по бабам!
Что если бы Барт Симпсон существовал на самом деле?
Секс в российском кино
Сексапильная азиаточка
Порностудия отметила юбилей оргией в бассейне с шестью девушками (ФОТО)
На Каннском фестивале жена Кавалли осталась в одних прозрачных трусах (ФОТО)
Тема секса раскрыта
Гы... Управляем хищным растением, которое жрет маленьких детишек
Гороскоп на каждый день
Ага, попробуй не попялиться!
Электротапочки на колесах!
Пелотка опасной дамочки
Ужасные погодные явления (60 фото)
Мечты сбываются ))
Хорошо замаскировался ))
Японские грузовички и автобусы
Акцент на попу!
Пааадонки жгут!
Аллея из жевательной резинки
Свежие фотографии Анжелины Джоли
С усов и бороды можно добавить
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Красивая, наглая, умная

Три главных слова

- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудрёмы.

С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он…

Он… Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Её держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.

А Она. Она… первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Её любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.

Почему? Почему именно «в жены»? Почему не «встретимся», «поговорим», «давай попробуем»? Вроде замуж я Её не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и чёрт с ним. Всё равно я берёг предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал…

Труба

Было это в начале 90-х, когда с выпивкой было ой как проблематично, но народ все же находил где и что выпить. И праздники, то есть поводы поднять рюмку, находились всеми на ровном месте. Святое дело – демобилизация друга. А тем более - друга закадычного, с младых ногтей вместе росли. И еще усугубление – три года не виделись – сроки службы не совпали, один за другим ушли, и возвращались, так скажем с приключениями оба. В общем, соскучились два кореша – слов нет. А тут - не в добрый час помянут будь - сухой закон. Но хочется же все чин-чинарем устроить, и чтоб не хуже чем у людей вечеринка, и молодых жен и их подружек позвать, угостить, и друзьям-приятелям не абы чего налить, а нормальной водки, чтоб не потравились. Где взять? При наличии в городе ликеро-водочного завода такой вопрос не стоит, но сам собой возникает вопрос финансирования. Родители счастливого дембеля, как люди скромного достатка, обещались помочь только с салатами-закусками, а уж про выпивку – сам думай. И вот, два давно не пивших вместе друга в поисках финансов приходят к уникальной в своей простоте мысли – надо чего-нибудь продать. А, как всем давно известно – чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сперва это ненужное где-нибудь… спереть.

Хехе

Жену с дочкой отправил на всё лето к бабушкам, остался один...
Вывел пять плюсов:
1) Можно задержаться на работе столько, сколько хочется и никто не станет пилить :-)
2) Можно класть книги и журналы куда угодно и их никто не станет рвать :-)
3) Можно лечь спать пораньше :-)
4) Можно ходить дома голым и никто ни за что не дёрнет :-)
5) Можно спать посередине кровати и никто не будет толкаться :-)
Вывел пять минусов:
1) Придя с работы попозже, обнаруживаешь, что ужин надо не только разогреть, но и, для начала, приготовить :-(
2) С трудом ориентируешься в разбросаных везде книгах и журналах :-(
3) На голодный желудок трудно засыпать :-(
4) Когда ходишь дома голым, никто ни за что не дёрнет :-(
5) Спать одному посередине кровати скучно :-(

Ыыы...

Убегая от смерти

Димон пришел на место встречи убитым в хлам и на полчаса позднее обычного. Молча сунул подельнику свернутые и перетянутые резинкой баксы, закурил и оглядел зал неприметного и не популярного кабака. Заплетающимся языком вмазанного белым наркомана, загундосил - «Все брат, валить надо, мне дружок по спорту, он в их бригаде не последний человек, цинканул сегодня, что они все просчитали и стрелки свелись на тебя и меня». «Короче, мочить нас будут, сваливать из города надо. « »Конечно, Бля, как не просчитать, ахуел в последнее время, наркот обдолбанный, сливал все направо и налево, хули тут считать» - взвился его партнер по «бизнесу», раскаченный амбал Родя. «Все будет в елочку, братан, не ссы, договаривайся на заводе, сбыт будет колоссальным, поднимемся мама не горюй!» - передразнивая интонации Димона, вывалил он. «Да ладно тебе, братуха, все равно нормально получилось, никому не должны и бабло на кармане немалое. «Родя молча смотрел на Димона, этого еще недавно респектабельного и пышущего здоровьем бригадира одной из небольшой местной ОПГ и думал о том, что закончилась веселая и сытая жизнь и теперь надо в срочном порядке покидать пределы этого отмороженного города, славные жители которого своими выездными ордами наводили ужас в обеих столицах и округе. Пощады людям, которые влезли в огород крупнейшей группировки, не будет однозначно. Сначала бабло стрясут, а что будет потом, думать просто не хотелось.

Попадос

Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

Про рекламу

В 1896 году железная дорога МК&Т /Миссури-Канзас-Техас/меняла свои старые 30-тонные паровые локомотивы на новые 60-тонные. Агент железной дороги с хорошей фамилией Краш (Crush) предложил устроить из этого рекламное шоу - разогнать два локомотива и столкнуть их.. Машинисты должны были спрыгнуть перед столкновением.
Предполагалось, что посмотреть на это приедут 20 тысяч человек - пприехало почти 50 тысяч. Было построена специальная железнодорожная станция для приема зрителей (5 долларов за билет).

5 сентября, разогнав локомотивы до 45 миль в час, их столкнули

Просто менеджер

Сбор первичной информации

За окнами воет ветер. Я закрываю глаза. Мне б заснуть, но сон не идет. Вместо сна – какая то мутная полудрема. Вялость сковывает тело и мысли. Надо бы встать, но и встать сил нет. Точнее, силы есть – воли не хватает. Ничего не болит. (Это если не вставать). А если очнуться, поднять хотя бы голову… Не знаю. В таком положении, лишь изредка поворачиваясь с бока на бок под засаленным одеялом, я лежу третью неделю.

Изредка все же приходится неимоверным усилием воли подняться на ноги, доковылять до ванной – попить воды из под крана, поссать в раковину. Не смывая. Зачем? Я - один… Когда последний раз что-либо ел, срал или хотя бы курил сигарету - хуйвспомнишь, хотя по логике это должно было происходить. По крайней мере, голода я не чувствую. Я вообще ничего не чувствую, только бесконечную как эта злоебучая зима лень и сонливость. Все эти две недели я не брился. Не мылся, не менял трусов и футболки. Вероятно, от меня нехуйово воняет, но я и этого не чувствую – все перебивает запах собачьих фекалий и мочи. Помимо этого запаха о присутствии пса напоминает только хруст сухого корма, изредка доносящийся из кухни. Гулять с ним, естественно, не хожу. Пьет из унитаза. А корм – корм был высыпан в один из первых дней на пол кухни в количестве трех килограммов. Предусмотрительно. Надеюсь, этого ему запаса хватит, чтоб не издохнуть, пока меня наконец не перестанет кумарить.

Мозг

Под утро Наташу атаковали сны, которые она не любила. Их было два. Обычно они изводили ее по отдельности. Но сегодня вдруг приснились один за другим.
Около трех ночи она увидела сон про просителя. В этом сне она была секретаршей большого босса. У нее был стол, телефон. Она знала, что где лежит. И еще Наташа хотела полить цветы. Она делала это каждый обед.
А сейчас не могла. Потому что в приемной сидел этот тип. Он был сутулый, унылый, старый, в скособоченных роговых очках. Он нервно шевелил губами, барабанил пальцами по папке с замусоленными матерчатыми завязками.
Наташа знала, что пускать его к Борису Арнольдовичу - смерти подобно. В ее сне всякий раз возникало воспоминание об оплошности, которую она допустила - день, два, неделю назад? Тогда унылый прорвался к Борису Арнольдовичу. И - что потом ей босс устроил.
Ага, разбежалась она, как же! Пускать всяких. Чтобы тебя потом еще и наказывали.
Унылый и сутулый, конечно же, осознавал свою нежеланность. Но был упрям. Уходить из приемной не хотел. Наташе он оказался какой-то тощей нечистой силой, которая пугает не клыками, а именно своей жалкостью. Когда Наташа видела его, она впадала в депрессию. Жизнь и без того текла как-то не слава богу. Но детали этой жизни - такие яркие во сне - под утро испарялись.

Роды дома

Жесть полнейшая. Извращенцы...

9 способов уснуть

Не можете заснуть? Возможно, вы употребляли какие-нибудь лекарства. Вы знаете,
что лучше избегать приема кофеина, алкоголя и никотина перед сном. И, может быть, вы слышали о том, что нельзя делать упражнения и много есть менее чем за два часа перед сном. Вы даже пробовали установить определенные часы для сна. Ничего не помогает? Прочитайте эти советы — возможно, они помогут вам…

1. Выкиньте из головы все свои проблемы и перестаньте беспокоится
Тревога обычно усиливается перед сном. Попробуйте записать все «нехорошие» мысли в блокнот, чтобы вам не пришлось думать посреди ночи. В таких случаях очень хорошо помогает журналы и туду-списки (todo-lists).

2. Попробуйте сделать дыхательные упражнения
Часто зеваете? Некоторые ученые полагают, что это связано с недостатком кислорода в мозге. Глубокое дыхание поможет снять напряжение и забыть о зевоте.

Мориарти

Сумасшедший ученый, профессор Мориарти, изобрел лейденскую банку. Каждое утро он заряжал ее от домашней кошки, а потом клал рядом с полочкой для обуви. Когда же кто-нибудь приходил к нему в гости и, разуваясь, неосторожно дотрагивался до банки так, что его ударяло током, сумасшедший ученый, профессор Мориарти, очень радовался.

- Но п-послушайте, Мориарти, - спросил его как-то гости Мушенбрек и Кюнеус после того, как получили по разряду каждый, - П-почему вы н-назвали свою б-банку лейденской?
- П-потому, - передразнил Мушенбрека и Кюнеуса Мориарти, - Что она лейжит возле полочки каждый день. Неужели непонятно?

Но гостям Мушенбреку и Кюнеусу такое объяснение показалось неубедительным, поэтому они тихонько своровали банку у профессора Мориарти, уехали в город Лейден и стали выдавать ее за свое изобретение. А название объясняли именем города и все им верили. Так хитрые голландцы стали изобретателями электричества, но сумасшедшего ученого, профессора Мориарти, это ничуть не расстроило -- он к тому времени уже придумал вибратор Герца.

Гы...

Типичные ошибки в постели

9 ТИПИЧНЫХ МУЖСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.

2. На предложение сходить сначала в душ выспрашивает: «А почему опять я?!»

3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.

4. Ставит у изголовья шахматные часы.

5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.

6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.

7. Не даёт царапаться!

8. Обещает жениться, не уточняя на ком.

9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.

Гы ))

Скелет Пэк-Мэна

Чисто английская история

Преамбула

Я когда-то в Москве в одной “крутой” по тем временам гимназии училась (хорошее, кстати, заведение было), у нас училка по инглишу натуральная инглиш сама была, англичанка из Лондона (пути Господни неисповедимы, она каким-то образом умудрилас за русского замуж выйти в то время и жили они в Москве, тк она ну никак в ЮКей не хотел уезжать, а она Москву и Достоевского обожала!).

Сама история

Так вот, был у нас екзамен с какой-то там очередной комиссией из Мин. Образования. Отвечает моя подружка там свой топик типа “Education in England”, ну и там все про праймари, секондари- бла-бла-бла… тут одна из этих, из комиссии высокомерно-снисходительно поправляет ее, что мол, нет, там не так, а эдак система устроена, и этому и тому их там не учат…

Наша англичанка тихонько так:
- Екскьюз-ми… и там что да нет, все правильно мол девочка сказала…
Тетка пробурчала чего-то, потом начинает, что мол она какой-то там педагогический с красным дипломом закончила так что ей мол наверно лучше знать, что и как в Англии.

Правильный фон

Линух с канифолью

Я давно уже мучился тем, что не мог сообразить, кого же мне так напоминают самозабвенные ковырятели софта, такие как линуксоиды — ярчайшие и добровольные представители вида — и многие виндузятники, часть которых, правда, вынужденные представители вида. Пытался сообразить, да никак на зуб не попадалось, все крутилось в памяти вокруг да около, но никак. А сегодня наконец вспомнил.
Было в свое время такое многочисленное племя фанатиков разнообразной электроники и электротехники, радиолюбителей, которые целыми днями возились паяя какие-то схемы, припаивая транзисторы, резисторы, сопротивления и прочие заумные для меня вещи, среди которых они, как раз, чувствовали себя как рыба в воде. Они все время ходили испачканные канифолью с журналами "Радио" в карманах, перерисовывали друг у друга схемы, толклись у магазинов "Радиолюбитель" покупая у спекулянтов нужные детали, выменивали эти детали друг у друга и все что-то паяли, паяли, паяли...

Занимательная биология

С какой скоростью бегали самые быстрые динозавры?

Целофизис, вес которого при 3 метровом росте составлял всего 30 килограммов, мог развивать скорость до 80 километров в час.

Какой вид динозавров был наиболее распространен?

Наиболее распространенным был - игуанодон. Эти растительноядные динозавры, длина которых достигала 10 метров, а вес достигал 4 тонн, были распространены по всей планете.

Какой длины был самый большой ящер?

Одновременно с сухопутными животными развивались и морские рептилии, которые позднее вымерли одновременно с динозаврами. Огромный мозазавр с крокодильей головой и телом рыбы достигал в длину 9 метров. Этот самый большой ящер в истории мог разивать свою пасть так же широко, как сегодня крокодил. Он жил в конце эры динозавров.