- Равнясь-смирррна!!! Товарищ майор, курс на утренний развод построен, по списку шестьдесят три, налицо….
- Аттставить! Вольно… Это што ж у нас такое получаеццо, товарищи курсанты? А получаеццо у нас, товарищи курсанты, тоска, бля. Палочки, бля, значит рисуем… Букву «гэ» спокойно видеть не можем… Ну что ж, бля, пока не научимся видеть спокойно букву «гэ», курс будет тосковать!!! – Майор Жога, по своему обыкновению перекосоебившись и прищурив для пущей трансцедентальности левый глаз, грозно сверкал золотыми зубами в сторону притихшего курса, построенного в коридоре в шеренгу по два. За спиной майора находилась дверь его кабинета, на двери которого располагалась пластиковая табличка:
Начальник 3 курса
М-Р ЖОПА
Приглядевшись, можно было понять, что буква «П» в фамилии майора изначально являлась буквой «Г», к которой черным маркером высокохудожественно пририсована еще одна вертикальная палка. Палка пририсовывалась с завидной регулярностью, что приводило майора в состояние неконтролируемой ярости. Сегодняшний случай видимо довел его украинско-молдавскую кровь до точки кипения.
- Товарищи курсанты, если вы считаете что вашим курсом командует жопа, то эта жопа будет срать на вас. Экскрементами. Отставить смехуечки! Курсант Мабута, вы что, слово «экскременты» никогда не слышали? Вы вообще говно кроме как говном можете еще как-нибудь назвать?
- Фекалии, товарищ майор!
- Фе-ка-ли-и! Все слышали? Вот этими фекалиями жопа, командующая вами, и будет срать вам на головы! Мабута, знаток фекалий, выйти из строя! – Мабута, алкаш и завсегдатай «Голодной утки» неуверенно сделал два шага вперед и с трудом затвердил на похмельной еблете выражение, долженствующее изображать служебное рвение и стремление продвинуццо по службе.
- Мабута, то, что сейчас изображено на двери моего кабинета заставляет меня тосковать. Я сейчас захожу в кабинет, через пятнадцать минут выхожу и вижу что???
- Сказочку, товарищ майор!
- Так точно. Ответственным за сказочку назначаеццо курсант Мабута. Если сказочка мне не понравиццо, для всего курса насту:пит тоска. И повторяю: еще раз к букве «гэ» будет пририсована палочка, курс будет тосковать вечно! Р-р-разойдись!
- Блядь, отпуск скоро… Сцуко, с этим молдавско-бендеровским мутантом хуй мы куда уедем, а там всего две недели.
- Да уж… У Жоги, сцуко, всйо мироздание делиццо на «тоску, бля» и «сказочку, бля»…
- Ага. Только нам в основном тоска достаеццо. Слышал, сегодня что заявил – «курс будет тосковать вечно»!
- Да уж, эта хуета слов на ветер не бросает. Сказал, сцуко, «тоска» - значит, будет тоска и ниибет… Кстати, пацаны, а кто эту палку к его сказочной фамилии постоянно пририсовывает? – все четверо сержантов, стоявших в курилке, переглянулись и пожали плечами.
- Бля, братва, надо курс предупредить, чтоб пока больше не рисовали эту йобаную палку. Вот приедем из отпуска – пусть делают, что хотят…
- Базара нет, своих бойцов предупрежу…
- И я…
- Окей я тоже…
****
- Равняясь – смирр-на!!! Товарищ майор, курс по вашему приказанию построен, по списку шестьдесят три, налицо пятьдесят девять..
- Атс-тавить! – Жога, перекосоебившись больше обычного, хищно прохоромал вдоль замершего строя.
- Ну че, предупреждал я вас, товарищи курсанты! Отлетались, орёлики! Теперь будете тосковать, бля! – причина бешенства Жоги была очевидна – на двери его кабинета красовалась надпись:
Начальник 3 курса
М-р ИЗЖОГА
- Знаток фекалий Мабута, выйти из строя! – Мабута, необычайно трезвый по причине четверга (халявное пиво и «хэппи ауэрз» в «Голодной утке» были по понедельникам и вторникам) сделал два шага вперед и преданно вылупился на Жогу.
- Напомните мне, товарищ курсант, что я обещал курсу в прошлый раз?
- Если на вашей двери появиццо надпись «майор Жопа», то вы насрете всем на голову и курс будет тосковать!
- Та-а-ак точно! Встать в строй! Курс, равняясь-смиррна! Начиная с этой минуты, на курсе объявляеццо тоска, бля!
- Товарищ майор, разрешите обратиццо! – подал голос командир первого взвода сержант Лысюк.
- Обращайтесь, Лысюк, только покороче – я в тоске сегодня. – милостливо разрешил Жога.
- Товарищ майор, надпись «жопа» отсутствует на вашей двери! Насчет надписи «изжога» указаний не было!
- А ведь точно, бля! Какой ты, Лысюк, наблюдательный! Пронаблюдай-ка, чтобы на моей двери в течении пятнадцати минут воцарилась сказочка! Ла-а-дно, с тоской пока повременим, однако, имейте в виду, что изжога у начальника курса - для бойцов плохая приметаа… Сержанты, в 16-00 построение на предмет убытия курса в отпуск. Рр-разойдись!!
- Бля, пацаны, не простит он этого – видели, какой, сцуко, бешеный был?
- Да ладно, хуйня, прорвемся! Лысый, ну ты молодец!
- Хуй его знает, парни, плохое у меня предчувствие…
- Да ладно, Лысый, если че – скинемся ему на новые подфарники – пусть подавится!
- Хуй его знает, сдаеццо мне, что подфарниками мы не отделаемся…
- Блядь, не каркай…
… Пару месяцев назад Жога приобрел машину. Хотя, машиной это назвать было трудно – неизвестно, на какой свалке он откопал этот гомунклус советского автопрома 1982 года рождения – некогда бывший «копейкой», жогин пепелац, видимо, прошел через руки не одного умельца, в результате чего приобрел массу внешних атрибутов, нехарактерных для копейки – радикально черный цвет, кованую радиаторную решетку, которой мог позавидовать и «Хаммер», бронзовую скульптуру какого-то хищного пернатого на капоте размером со среднюю ворону… Одним словом, был пепелац майора Жоги удивителен и наворочен по самое нехочу, однако ездить отказывался с завидной периодичностью, ломался и терял всяческие сущесвенные детальки в самые неподходящие моменты, в результате чего залетчики курса перестали ходить в наряды вне очереди, получать «строгачи с занесением» и ездить на кичу – теперь грехи искупались путем покупки какой-нибудь запчасти для жогиного ведра с гайками – опоздал на построение – будь добр, купи новые щетки, залетел в наряде – скинься на аккумулятор с такими же залетчиками… Вот эта нездоровая практика и давала надежду, что курсу все-таки удасцо вовремя срыть в отпуск, откупившись, скажем, зимней резиной или чем-нибудь в этом роде…
- Рр-а-авнясь – смирна!!! Товарищ майор…
- Ат-ставить!!! Товарищи курсанты!!! С завтрашнего дня, в соответствии с внутренним расписанием Военного Университета, вы можете убыть в отпуск. Однако, поскольку у вашего начальника курса изжога, начальник курса тоскует, бля…
- Вот оно… Началось, сцуко.. – обреченно выдохнул Мабута. – Жога между тем продолжал:
- Развеять его тоску может только идеальный, подчеркиваю – ИДЕАЛЬНЫЙ порядок в учебных классах. Чтобы начальник курса зашел в класс и сказал «сказочка, бля»!!! Я тут прикинул – вы служите уже третий год, поэтому в отпуск вам нужно убыть вовремя, а долго возиццо с уборкой как-то не к лицу… Прально я говорю?
- Так точно! – рявкнул курс.
- Ну так вот, для скорейшего наведения сказочки в учебных классах, необходимо средство наведения этой сказочки. А лучшее средство для наведения сказочки – это «Чистолечка», бля! – Жога продемонстрировал всем невзрачную пластиковую банку, на которой значилось: «Моюще-дезинфецирующее средство «ЧИСТОЛЬ». – Однако, поскольку бесплатно «Чистолечку» раздают только в сказочке бля, сейчас сержанты соберут с каждого курсанта ничтожную суммочку в двадцать американских рублей, получат «Чистолечку», после чего курс в течение часа наведет в классах сказочку и уедет в отпуск! Через пятнадцать минут жду сержантов с денежными средствами и поименными списками! Рра-зойдись!
- Блядь, да он охуел!
- Пиздец, по двадцать грин с шестидесяти человек – косарь двести! Не то, чтобы деньги большие, но, сцуко, принцип!!!
- Йэбануццо! Блядь, это тебе не подфарники… Пацаны, а пошел-ка он в хуй! Один раз слабину дадим – потом, сцуко, на голову сядет.
- Правильно, впесду! Хуй с ним, сегодня не уедем – уедем завтра. Хуле, третий курс – это тебе не первый. Никуда он, сцуко, не денеццо…
- Товарищ майор, разрешите?
- Заходите товарищи сержанты. Ну что, деньги все сдали?
- Товарищ майор, обсудив с курсантами ваше предложение, пришли к выводу, что сможем убрать классы своими силами, без закупки «Чистолечки»!
- Сержант, мне чистота не нужна, мне нужна сказочка, бля!
- Так точно!
- Ну ладно… Три часа хватит?
- Хватит двух, товарищ майор!
- Ну ладно… На мероприятия по наведению сказочки – шагом марш!
***
- Блядь, пацаны, это песдетс… У меня билеты по пизде пошли – Жога даже сдать не отпустил.
- Да хуле там говорить – последний слоняра с первого курса еще позавчера уехал, а мы тут как ебаные духи уже четвертый день отпуска Жоге сказочку рисуем…
- Ага… И по ходу – хуй когда нарисуем. Мои бойцы вчера отпидорасили всйо, что, сцуко, можно – сам проверял… А это хуйло кривоногое свой ебаный палец белым платком обернуло, где-то за батареей им поелозило – достает – на платке, ясен пень, пыль какая-то… Ну хуле - «тоскааа, бля, еще сутки вам товарищи курсанты на наведение сказочки»..
- Пацаны, а может скинемся ему на его йобаную «Чистолечку» - пусть подавиццо, мразь… Зимний отпуск – раз в году, его и так десять дней осталось…
- Товарищ майор, разрешите обратиццо!
- Слушаю вас, товарищ сержант!
- Товарищ майор, обсудив с курсом трудности, возникшие с наведением сказочки в учебных классах, единогласно пришли к выводу, что без «Чистолечки» не обойтись. Был произведен сбор средств на ее закупку, сорок условных единиц с человека по курсу ЦэБэ эРэФ! – Лысюк сделал строевой шаг вперед и адъютантским жестом протянул Жоге пухлый конверт.
- Не все так просто товарищ сержант, - хитро прищурился Жога, - «Чистолечка»-то подорожала, пока вы сиськи мацали… Инфляцыя, понимаешь… Ну да не мне тебе объяснять.. Короче, еще по двадцать уёв с орёлика – и через час курс убывает в отпуск! Сказочку, так и быть, приму у вас по возвращении…
…Ближе к десяти вечера. Жога, усталый, но довольный, надел поверх кителя бушлат и вышел из кабинета. Захлопнул дверь – звук гулко разнесся по пустому коридору. Вставляя ключ в замок, случайно поднял глаза. Надпись на табличке выглядела следующим образом:
Начальник 3 курса
МОрДОЖОПА
- Пидарасы!!! Тооскаа блйа-а-а!!! – взвыл Жога. Эхо разнесло вопль по пустому коридору. Майор метнулся к выходу, но на полпути сообразил, что последний курсант получил отпускной лист еще полчаса назад и наверняка уже на территории Университета его и след простыл. «Нет, ну какие же гады, - думал майор, спускаясь по лестнице учебного корпуса, - я к ним со всей душой, а они… Это ж надо – «мордожопа»! Тоска, бля!» Выйдя на улицу, Жога полез за сигаретами. В кармане рука его наткнулась на пухлый конверт: «Хотя нет, не тоска – скорее, сказочка! Хуле, две с половиной штуки баксов как с куста!».
Мысли майора приняли самый радужный оборот: вот он, на затонированной и доведенной до совершенства «ласточке», как он ласково называл свой ущербный пепелац, приезжает в родное село, что на полпути между Бендерами и Кишиневом. На «Ласточке» имеюццо галогены, новые диски и еще что-то пока неясное, но очень крутое. На Жоге – блестящие хромовые сапоги, которые ему на заказ сделает прапорщик Дрочук, аксельбанты, и лихо заломленная фуражка… С Жогой уважительно здороваюццо мужики, восхищенно цокают, разглядывая «ласточку»… Девки заглядываюццо на бравого столичного красавца… Сказочка, одним словом…
Выйдя за КПП, Жога двинулся в сторону припаркованной «Ласточки». Не дойдя до нее пары метров, он остановился, не веря своим глазам. Через минуту на вю волочаевскую улицу разнесся утробный вопль смертельно раненого молдаванина:
- Су-у-уки!! Я вам устрою тоску бля!!! Вы будете тосковать у меня ве-е-чно!!! – Сказочка таяла на глазах – исчезли новые диски и галогены с «Ласточки», исчезли хромовые сапоги, уважительные мужики и заглядывающиеся на Жогу девки: жогина «копейка» по всему периметру была вскрыта консервным ножом, а на лобовухе висело написанное крупными буквами послание:
«Продам новый корпус для «копейки». Состояние – сказочка, бля! Цена – 2500 долл.»
