Здравствуйте, сегодня я расскажу о том, как надо правильно ходить в кино. Быть может, кто-то не знает, что поход в кино снова стал светским мероприятием, а не каким-то средним говном типа похода на дискотеку.
Естественно, вы можете уже догадаться, что я вам расскажу. Вы скажете, ну да, надо приставать к сисястому материалу справа, пить пиво и громко рыгать, кидаясь поп-корном.
Хуй вам, это совсем не так. Все мы люди интеллигентные, все с высшим образованием, чем дружно гордимся (все, кто со средним, молча прикинулись вундеркиндами). Именно поэтому надо не забывать, в какой цивилизованной стране мы живем, а напоминать об этом всем окружающим.
Первым делом надо одеться прилично. Костюм, дорогие ботинки, белая рубашка с галстуком. И чтоб на галстуке не ебучие Симпсоны были нарисованы, а что-то нейтральное. Полосочки или там ромбики какие-нибудь, а то и однотонная удавка какая-нибудь. И, блядь, галстук должен быть завязан аккуратно и правильно, а не как получится.
Как только ты появляешься с модной прической и в костюме в кинотеатре, твой путь преграждают обмудки с металлоискателем. Не забудь сказать им, что это унижает твое достоинство, докажи им, что они тупые роботы, задавив их умной речью о том, что такая работа унизительна для нормального человека - рассматривать содержимое женских сумочек.
Упрекни их в извращенности, рассказав, что никогда смертник не будет класть бомбу в бабскую косметичку. Там лежат только прокладки, гандоны и фломастеры, которыми они малюют на своих ебалах боевую раскраску.
Вот предлагаемый текст:
"Уважаемые сотрудники службы безопасности, не изволите ли вы не унижать мое достоинство вашим обыском и тем более не заставлять меня выкладывать содержимое моих карманов в корзинку? Знаете ли вы, что вот эти вот ключи от автомобиля означают, что я приехал на эксклюзивном Мазерати, в котором лошадиных сил в триста раз больше, чем извилин в ваших головах? Мне чрезвычайно сильно не нравится общаться с таким быдлом, как вы, не говоря уже о том, что костюмы на вас слишком дешевые? Как вы смеете тупо улыбаться и при всем при этом считать себя образованными людьми? Я пришел на светское мероприятие и не потерплю такого хамского к себе отношения..."
Это можно продолжать до тех пор, пока они ни сядут от таких слов, а за спиной ни соберется огромная очередь людей, старательно допивающих пиво, воду и дредая фисташки.
Ужасно, не правда ли? И что это они все так пялятся? Тупое необразованное быдло, им место во дворе на лавочке, а никак не тут, на просмотре нового мультвильма о пингвиненке.
Не надо толкаться в очереди за билетами с потными засранцами, которые хотят билеты получше, нопри этом подешевле. Единственно правильное место - с краю на последнем ряду. Край дальний от входа конечно же.
Купив билет и подцепив в баре сисястую блядь, нужно обязательно опаздать к началу фильма, поэтому оргазм стоит оттягивать, а тупое быдло пусть продолжает ломиться в кабинку, есть и другие, более свободные. Свободная любовь - это плохо, поэтому обязательно возьми у девушки номер ее телефона, чтобы завтра ей позвонить и узнать, как ее зовут. А после минета можно и в зал. Ничего страшного, что фильм идет уже пять минут, ведь ты поступил правильно, купив билет на последний ряд в самом конце. Во-первых, найти легко. Во-вторых, проходя между спинками и коленками, ты мешаешь просмотру всего одному ряду, а не трем, как это могло бы быть, если бы ты захотел сесть в серединке. Кто-то спросит, почему нельзя было купить билет на ближнее место. Я отвечу: потому что ты же не хочешь, чтоб какой-то ммудак в середине фильма пошел поссать и побеспокоил тебя!
Как раз реклама кончилась, титры тоже, ничего страшного не произошло еще, а рядом с тобой сидит очередная сисястая телочка, только с каким-то хамоватым уебком, который ене хотел поджать под себя лапки, когда ты проходил мимо него. Ну значит чмо он по жизни, не забудь ему об этом периодически напоминать. Опять же делать это нужно исключительно вежливо. Скажи ему, что у него очень милая девушка. а грудь ее отчетливо отложилась своим образом в памяти твоей. Надолго, очень надолго.
Ты человек предусмотрительный, поэтому не забудь предложить твоей новой соседке шампанского, которое ты пронес мимо тупорылых охранников. Ведь в баре такого хорошего все равно не было бы. Как только ее спутник начнет возмущаться, достань мобилу и громко-громко скажи в нее, чтоб прислали пару человек на последний ряд, особо буйного успокоить. А ему посоветуй уйти.
Но на приставание твоей новой соседки не отвечай. Веди себя прилично. Смотри мультик, а потом можно будет и поебаться. Но только не в кино. Это же дурной вкус.
Ни в коем случае не пускай пустую бутылку вниз по рядам. На выходе будет стоять тетечка с пакетом, кинешь туда.
И напомни девочке, чтоб застегнула блузку, тебе сейчас не до сисек. Ты же в кино пришел, а не в публичный дом.
