Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Кен Парк. Давно хочу зазырить ))
Лепота! Студенческий стриптиз в общаге
Окольцуешь девушку? ))
Русский секс
Жесть! Медицинское садо-мазо
Вот за этой блондиночкой без трусофф, плиз! ...
Картины из кубиков Рубика. Забавно.
Почему надо выключать мобиольники на заправке (видео)
Нереальное мочилово
Гы... Семь причин, почему парням нужно ходить в трусах (7 фото)
Порноактриса сделалая минет полицейскому ))
Сын известного актера Валерия Золотухина повесился на крюке от люстры (ФОТО)
Главный гороскп Рунета
Женщины и оружие
Каждый 5-й занимается сексом на работе
Сисбки за пиво!
Украинский "Вепр" (4 фото) Мощно!
Что надо иметь с собой девушке, чтобы не толкали в метро ))
Пэрис Хилтон на свободе. Пляжные фотки ))
Девушку раздели, заковали, засунули в аквариум и залили водой (фото)
Испаночки. Аппетитные бабцы!
Мдя.. Двое парашютистов столкнулись в воздухе и погибли
А я хочу в бразилию, к далеким берегам...
Ржачный флеш-моб над сонным камрадом
Танцующая горилла
Провинциальная модель. Нюшки.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Викочка. Лапочка!

Ыыы.. Ну а хули, верно ))

- Здравствуйте, я бы хотел взять кредит.
- Без проблем, сейчас любой желающий может это сделать. Расскажите о себе. Возраст?
- Мне 85 лет...
- О как. А вы, батенька, рискуете попасть в книгу рекордов Гиннеса за самонадеянность... Семейное положение?
- Женат, пятеро детей, пятнадцать внуков, семь правнуков.
- Хе-хе... Прям клан Сопрано... Видимо, трудились не покладая... Неважно... В Москве живете?
- В Мытищах живем...
- Вся семья во всех Мытищах... Забавно... Цель кредита?
- Ну понимаете, всю жизнь я работал на заводе, тут у нас... Во времена СССР ездил отдыхать в Анапу, в Крым... А теперь все рухнуло и с начала 90-х я кроме Мытищ ничего и не видел. А мне хочется праздника. Возьму кредит и поеду в Монте-Карло. Чтобы шампанское, девочки, казино, тыц-тыц, тотализаторы на гонках, яхту прикуплю, может быть, и феррари. Ну это только если выиграю в казино или на гонках...

Факты об инженерах

10 место: В Древней Греции понятие "инженер" не существовало. Легендарный и совершенный с точки зрения конструкции Парфенон строили плотники. Плотник по-гречески - "тектор", а старший плотник, который присматривал за строительством, обозначался приставкой "архи" и назывался "архитектором".

9 место: Впрочем, строить и проектировать умели не только люди из рабочих сословий. Греко-македонский царь Деметрий лично сконструировал статую, которую потом признали одним из чудес света. Это был Колосс Родосский. Правда, Деметрий не учел сейсмической опасности, поэтому, когда через сто лет после постройки Колосса случилось землетрясение, он развалился на мелкие кусочки.

8 место: Любопытный факт из истории Римской империи. Как вы думаете, кто изобрел центральное отопление, водопровод и полы с подогревом? Представьте себе, римские инженеры! Они же додумались до таксометра: пока наемный экипаж ехал, в специальную урну падали камешки.

7 место: Лифт был изобретен в Древнем Египте. Правда, инженера немедленно казнили, чтобы он никому не смог рассказать, как этот механизм утроен.

Странные фантазии

Встреча в Дремучем Лесу

В маленьком домике было тепло и уютно. "Хорошо, что мы тогда поехали сюда" - подумал Чебурашка, вспоминая о том, как они перебрались жить на дачу старухи Шапокляк. Он посмотрел на своего давнего друга - большого зелёного крокодила, возившегося у плиты.
- Гена, - позвал Чебурашка, - Вот мы с тобой живём тут уже больше года.
- Угу.
- Тебе никогда не хотелось вернуться в город?
Крокодил перестал помешивать в кастрюле и задумался.
- Почему ты спросил об этом? - сказал он, обернувшись, вытирая лапы о передник.
- Ну, вот мы с тобой всё время вдвоём и вдвоём. Тебе не надоело? - Чебурашка опустил глаза.
Геннадий подошел к столу и присел рядом с Чебурашкой.
- Но ведь мы с тобой именно этого и хотели? - крокодил погладил ушастого зверька по голове. - Здесь нас никто не достаёт.
- Знаешь Гена, - Чебурашка перешел на шепот, - Мне иногда снится Шапокляк.
- Тьфу-тьфу! - Геннадий соскочил с табуретки. - Не к ночи будь помянута!
Они помолчали.
- А что у нас сегодня на ужин? - прервал Чебурашка затянувшуюся паузу.
- Варёная картошка.
- Опять картошка, - расстроено протянул Чебурашка. - Слушай, Гена, а давай завтра пойдём в лес за грибами?
- За грибами? - обрадовался крокодил, - Обязательно пойдём!

Соционические правила съема

Как это выглядит для...

двух Донов:

-...Как Вы относитесь к позднему Вермееру?
- Ладно, только в постели не курить.

Дюма:

- Может, кофе?
- Может, сразу?

Робеспьеры:

- Из Вашего поведения следует то, что Вы намерены предложить мне сексуальный контакт.
- Ваши логические умозаключения идут в правильном направлении.

Гюго:

- Как это пиво кончилось? Водка тоже? И дурь?.. Ладно, пойдемте трахаться...

Дети рисуют Путина

Шпаргалка отдыхающего

Есть такое понятие – «не сезон». Понятие это весьма неприятное, потому что означает оно, что вы приехали на курорт, который, по словам подруг, просто рай, но вместо яркого солнца и теплого моря вас «радуют» сезон дождей, ветра, отсутствие фруктов и скудность развлечений. А деньги уже, что называется, заплачены...

Чтобы не оказаться в такой, скажем прямо, мерзкой ситуации, давайте попробуем разобраться, когда и где лучше всего отдыхать.

Турция
Одно из самых популярных мест отдыха для российских граждан. Поскольку страна эта находится в субтропиках, тут тепло практически всегда – и летом, и зимой. Однако нужно сказать, что поздней осенью и зимой здесь выпадает достаточно много осадков, а весной дуют сильные ветра – особенно в европейской части страны. С учетом таких климатических особенностей лучше всего отправляться в Турцию либо поздней весной, либо осенью: и море теплое, и солнышко ласковое. А вот в июле-августе в этой стране слишком жарко – отдых может быть утомительным.

Египет
Эта страна – еще одно излюбленное место отдыха наших граждан. Климат Египта уникален тем, что купальный сезон здесь практически круглый год, но все же у каждого сезона есть свои особенности. Например, осенью и зимой дневная температура достигает 25°C, но вот ближе к ночи становится достаточно прохладно, а весной часто дует горячий и сухой ветер хамсин – не самое приятное природное явление. Летом же слишком жарко: воздух прогревается до 35–40°C.

В связи с этим самое комфортное время отдыха в Египте – ранняя осень.

Июльский полдень

В гараже было душно, но это нам не мешало. Когда тебе 12 лет, место, где можно посидеть с друзьями, поиграть в карты, покурить, ценится на вес золота. Гараж принадлежал Лехиному папе, но он шесть дней в неделю сматывался с утра и до вечера, а у Лехи был ключ, раздобытый им под тем предлогом, что он хранил в гараже велосипед...

Стоял июльский полдень, мы пили пиво, которое Серый спер из соседнего гастронома, и играли в дурака. Я играл в паре с Серым, а Леха –с Танькой, мы с Серым постоянно выигрывали, Леха нервничал, матерился, наливался кровью и курил сигарету за сигаретой.

-Я тебе что сказал козыри придерживать?!- набросился Серый на Таньку после очередного проигрыша. -Опять блядь остались! Бросаешся козырями, а к концу игры остаешься с хуйней! А ну бля показывай, что у тебя за гавно!!

Но Таньке надоело терпеть Лехины наезды, поэтому она крепко зажала карты в кулаке и тихо сказала: «Не покажу...».

-Чево бля?!..,- не поверил своим ушам Леха. -Ты че, совсем уже нюх потеряла?!

И Леха схватил ее за руку, пытаясь разжать пальцы.

И тут Танька спрятала карты. Она их спрятала туда, куда Леха, по ее расчетам, явно не полезет. Но Леха туда полез...

Путен наш президент

Мой светлый вагинальный путь

Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.
Пожалейте меня.
Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.
Пожалейте меня еще раз.

Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:

Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.

Круто!

Мастерски водят )) Респект.

Копыта моих предков

Маленькая зеленая черепашка с непоколебимым упорством стукалась головой о стенку грязного аквариума.
- Копыта моих предков нещадно топтали просторы пустыни Гоби! А я! А! ЙЙА! Я сижу тут Как дурра и не могу даже посрать где хочется! -Кончай Срать пиздюк рыжый!! - Заорала черепашка с истеричными нотками.
Рыжий кот невозмутимо закопал свежую кучку в ковер, потянулся и лениво поднял зеленые глазищи на аквариум.
- Во первых у твоих предков не было копыт. Максимум, щупальца. гыгыть. - кот самодовольно шлепнул задницу на стол рядом с клеткой и начал умываться. - Во вторых, перестань орать, уши вянут. А в третьих, детка - кот фыркнул и приблизил морду к стеклу - ты-дурак.
На этой многозначительной ноте, животное вяло царапнуло лапой по стенке, повернулось и мягко спрыгнуло на пол.
-Быыыыдлоооо!!! - заверещала черепашка. - Маргинал сраный! Да как ты смеешь?? Я старше тебя в 4 раза! А ты!! меня!!! - Черепашка захлебнулась. - Дураком!!!! Да я женщина!
- А мне тебя не трахать. - кот повернулся. - Ну, женщина, значит, дура. Ыыы, Тортилла блять. -кот гнусно хихикнул и ушел на кухню.
- Я не Тортилла.. - Бессильно прошептала черепашка. - Я Клеопатра...
Но ее уже никто не слушал.

Кладбище автомобилей

Парадокс

— Вот ведь парадокс жизни….
- че??
-Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу……… пересдача осенью……..
— мда….. а в чем парадокс?
— Выхожу, читаю смс: «Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!»

Это свершилось

С данного момента (после непродолжительного тестирования сервера) комментарии работают в нормальном режиме :) Без всяких там "Бизи"
Теперь ничего не мешает Вашему общению :)
Enjoy !

Да здравствует новая эра сайта voffka.com

З.Ы. Первонахи по умолчанию пидорасы! Надеюсь ума хватит не заниматься этой хуйней на этот раз ?

Зоофилия и ее последствия

Ну, значитца так. Я щас в Германии обитаю и тут мне один немецкий крендель поучительную историю из его немецкой жизни рассказал.
Он, в общем, когда еще школьником был - в одной такой деревне проживал, какие только в Германии знают. Если кто чужой идет, со всех сторон шорох. Зато дружно. И был у них очень уж дружный класс (прямо перед
выпуском) - водой не разольешь. Девочки-мальчики, первая и прочие любови. Вообще идиллия. И тут как раз у одной из подруг день варенья подоспел. Вся деревня на выходные приглашалась. А школьные товарищи решили вдруг оригинально поступить - сюрприз для именинницы устроить.Все честь по чести, родители на работе предупреждены, запасные ключи имеются, подруга в город поехала - шмоток модных на днюху закупить. Ну, все у нее дома в главной комнате затаились - ждут когда електричка из города приедет. Наконец - а-ха! , виновница торжества ключом в замке ковыряет, все в боевую позицию, "Happy Birthday" кричать. А она чевой-то вместо того чтоб навстречу счастью прямиком в гостинную пройти, заворачивает в ванную. Ну, что делать - надо ждать, и весь класс, кто где заныкался, в напряженной предвосхищении. Проходит время, конечности старательно отекают - из ванной слышен только плеск. Но народ немецкий и в столь юном возрасте терпелив и вынослив - никто и слова не молвит.

Я не такая - я жду трамвая

Хы..

aaa: Сходим завтра в кино?
bbb: У меня девушка есть!!!
aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

21 причина того, что iPhone – это полный отстой

1. Цена. Поскольку его пока нельзя приобрести без контракта с оператором AT&T, его стоимость с учетом условий контракта получается от 1500 до 1900 у.е. в зависимости от версии. Дороговато как для телефона, даже такого, как iPhone. Плюс к тому, вы попадаете в «рабство» к AT&T, потому что пока что телефон залочен под этого оператора.
2. В Японии уже существуют гораздо более функциональные и передовые телефоны, при чем по гораздо более доступной цене.
3. Интернет/ EDGE работает гораздо медленный, чем говорится в рекламе; YouTube тоже работает достаточно медленно.
4. Батарею нельзя достать.
5. Стеклянный дисплей гарантирует многим пользователям проблемы в случае его падения.
6. Сенсорная клавиатура совершенно неудобна, если верить тем, кто уже успел ее опробовать.
7. Отправка ММS не возможна.
8. Камера имеет очень мало возможностей и делает весьма посредственные снимки; нет возможности записи видео.