Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вакансии Kelly Services - нужны только лучшие профессионалы
Короткие лесбийские истории. Гуд!
Хо.. В такой и правда бросиш ))
Фигасе! Ого у чувака "прибор" ))
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
Нах нам правила!
Вот же долпоепы!
Лучшая русская эротика
Жесть! Все еще любите быструю езду? (страшные фото)
Неконтролируемое порно ))
Для реальных пацанофф
Самый длинный в мире мост
"Аль-Каида" планирует в США "впечатляющий теракт"
Впечатляет! Эволюция женщины от 18 до 50 (8 фото)
Пожиратель времени. Хорошая игруха.
Китайцы соорудили самый большой в мире пенис (ФОТО)
Гороскоп на новую неделю
Родители хотят назвать новорожденного сына "В натуре"
Бритни с подружкой. Уже нормально начинает выглядеть ))
Худые деффки уже достали! Бухенвальдские крепышки (29 фотографий)
Karina-Barbie и подружки (28 фото) (18+)
Не поверите, но этот чувак еще в садик ходит))
Лето. Пляж. Девушки. Ню.
Ева Лонгория и ее жених устроили вечеринку с прыжками в море без трусов (ФОТО)
Картины из проволоки
Как шнуровать кроссовки ))
Задорные фанаты ))
Запрещенное к показу видео вегетарианской организации PETA
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Масквичка-девственница ))

Покорение мужского сердца

В наше время, когда у нас равноправие между мужским и женским полом, не только мужчины (парни, мальчики и просто молодые люди) должный покорять женские сердца, но представительницы «прекрасной» половины человечества должны покорять мужские сердца. Все девушки ждут, когда же приедет принц на белом коне. Допустим, этот принц приехал, но не на белом коне, или пришел пешком. В общем, он у вас есть, т.е. есть у вас молодой человек, которого вы любите, которым вы дорожите и с которым вы хотели бы провести всю жизнь. Но вот не задача, как удержать этого человека рядом с собой, так что бы он не гулял с другими, вам не изменял, да и вообще не сбежал от вас. Эх, если бы был я девушкой, я бы точно не дала бы своему молодому человеку возможности и думать о других дамах и тем более изменять мне. А уж в том, что он от меня ни когда бы не ушел, об этом даже не сомневаюсь. ДЕВУШКИ, я постараюсь вам объяснить, как сделать так, что бы ваш любимый всегда считал вас лучшей во всем и ни когда бы от вас не ушел и вам не изменял.

ДРУЗЬЯ:

Его Друзья:

Конечно, у вашего возлюбленного есть друзья и среди мужского населения и женского. Нет ничего плохого в том, что он иногда ходит с друзьями - парнями попить пива. Закатывать ему сцены ревности из-за этого не стоит. Вы тем самым посегаетесь на его свободу. А каждый человек в наше время рождается свободным. Если вы каждый раз будите с ним ругаться и кричать, что он не пива пошел попить, а ебаца с какой-нибуть су4кой, то наступит день, когда он и вправду пойдет ебаца. Ну, посидит он с друзьями, потом к вам же и вернется, он же не изменять вам ушел. Вы любите общаться с вашими подружками. И он не ваша собственность, а ваша вторая половинка. Другое дело если он с девушками решил отдохнуть, вроде как без задних мыслей, выпить, пообщаться и срулить. То тут все зависит от вас, если вы его в чем-то не удовлетворяли, то он может и изменить. Исключение, если это давние подруги, к тому же если у них есть парни или они уже замужем. То тут только дружественные отношения, сексом он их разбавлять не будет, что бы их не испортить. Ну а если он вдруг решил встретиться со своей бывшей подружкой, то тут стоит бить панику. Это значит, что вы вполне его можете потерять. Старая подружка была получше вас. Тут вам надо справлять ситуацию, что бы он ее забыл и думал только о вас. Можно закатить сцену ревности.

Фантастика

Организм

Утpо... Hе... пpидавило землю, влага из воздyха испарилась, водy в кpане выпили (нy сами знаете, кто...). Похмелье...

Я — Power ON, что ли?
Оpганизм (О) — А может не надо
Я — Уй-и-о-е!... Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно...
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found... Yet.
Я — Hy че там
О — У тя память свыше 640 была
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy?? Ж8*()
О — Может, и есть, но недостyпна...
Я — Может, поищещь (заискивающе)
О — Щаз-з...

Долгая паyза

О — Эй, человек!
Я — Что?
О — Hашел немного!

Открытое письмо в НР

Респект ))

Контркультура и девушки

Какое же у нас поколение продвинутое. По телевизору полуголые тетьки говорят о сексе, переключаешь канал менты винтят наркодилера, а юристы обсуждают правомерность запрета гей парада, переодетые в женщин мужики объясняют почему они ебут других мужиков, только нажатием кнопки можно спасти мозг. По радио тимати и диджей огили поют быдлядские темы для пэтэушников, а Серега ганстареп. Подмагазинное быдло хватает за задницы проходящих девушек в коротких юбках. Школьники бьют палками спящего пролетария. Удачливый бизнесмен проносится на мицубиси еклипс мимо остановки в дождь, всех кто ждал автобуса накрывает грязной волной лужи.

Но мы сейчас не про это поговорим.

Расскажу вам про Таню. Познакомились мы в маршрутке. Удрученный жарой я ехал настраивать оборудование. Танечка с полуоткрытой грудью читала книжонку в красно-черной обложке. Название не помню что то на Г. Таня попросила пройти. Я поднялся пропуская девушку к выходу. Удалось разглядеть автора Багиров. Охуеть подумал я. Вышел на остановке вместе с ней.

Знакомство произошло следующим образом:
-Какая у вас книжка интересная, - начал разговор, - дадите почитать?
-Я же вас совсем не знаю. Мне её из Москвы привез один очень хороший друг.
-Увлекаетесь контркультурой?
-Да. Мне нравится читать то, что пишут в сети.
-И кого вы читаете?
-Сфинкс нравится, Топора почитываю, и классику жанра Кокандокалу.
-Может вы ещё и на удав пишете?
-Пробовала. Стихи. Только их не выкладывали.
-Раз вам нравится контркультура, можно задать вам провокационный вопрос?
-Валяйте.
-Вы пелотку бреете?

Доказательство любви

Прислал DieMent'eff

Похороны феминизма

Обсасывать феминизм можно до бесконечности, и это будет без особого толку, - надоело уже. Гораздо проще уничтожить его раз и навсегда, - на концептуальном уровне.

Итак, - уничтожаем. Следите за руками.

Если немного вникнуть в вопрос, обнаружится, что "единого" или "правильного" феминизма в природе не существует, а есть множество достаточно разнообразных концепций, течений и точек зрения, - зачастую диаметрально друг другу противоположных. У всех у них, по большому счету, есть единственная общая штука.

А именно - в фундамент любых феминистических доктрин заложено утверждение, будто мы живем в "мужском" мире, в котором мужчины имеют массу преимуществ и преференций, а женщины - находятся в подчиненном и дискриминированном положении.

Безусловно, где-то на рубеже позапрошлого и прошлого веков, - когда у женщин не было избирательного права, имелись проблемы с получением образования и доступом к огромному ряду профессий, - так и было. И даже сегодня во многих странах, где женщина не может выйти на улицу с открытым лицом или управлять автомобилем, - так и есть. Но если говорить об окружающей нас действительности, - то это наглая и беспардонная ложь.

Давайте отвлечемся от мифов и легенд, а посмотрим на реальность, данную нам в ощущениях, - в виде законов, практики правоприменения, преобладающей общественной морали и т.п..

Итак, - только факты:

- На территории РФ к женщинам не применяется смертная казнь. К мужчинам - может быть применена, - хотя сейчас на нее и ввели мораторий (который пока что совершенно неизвестно, сколько еще продлится, - буквально каждый год вносятся законопроекты об отмене этого моратория).

Любитель

Приятно смотреть на то, как работает профессионал. Вам приятно? Конечно, чего уж там. В каждом движении, в каждом слове, в каждом взгляде такого человека чувствуется уверенность, ибо его профессиональный уровень подразумевает отточенность действий до полного автоматизма. Нет, профессионал не робот, конечно, просто он относится к своему делу с осознанием самого рабочего процесса и всех его этапов. Не важно, плотник это, водитель или учитель, потому что профессионализм – он либо есть, либо его нет, среднего не дано. Другое дело, когда дилетант пытается закосить под профессионала – надувает щёки, придаёт своему неопытному взгляду излишнюю суровость, да и вообще ведёт себя высокомерно, пытаясь показаться важнее, умнее, опытнее, чем он есть на самом деле, особенно выёживаясь перед людьми другой профессии. Таких я называю любителями, их главное отличие от профессионалов – закомплексованность.
Комплекс живёт в любителях до тех пор, пока они не приблизят уровень своей компетенции к более-менее профессиональному уровню. Перемены сразу становятся заметны окружающим, потому что человек делается естественнее в своих поступках, не стесняется принять чужую точку зрения, если она верная, не боится задавать вопросы людям грамотным, не чужд приступам самоиронии, да и в целом – он уверен в себе.
Так вот. Я, собственно говоря, о другом хотел написать, отвлёкся, зачем-то. А с другой стороны – всё по плану, я же о любителях хочу миру поведать, а профессионалы – люди достойные и уважаемые, про них писАть – только портить. Ну да ладно, на этом будем считать прелюдию оконченной.

Как это держится?

Вопросец

Одна знакомая семья из Петербурга просила привезти ей в подарок на новый год анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс шопы Сохо и Валхамстоу, рискуя быть замеченным в секс — притонах пациентками и коллегами, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и отдав 45 фунтов, краснея и смущаясь преобрел таки этот чернобурый хвостищще с приспособлением для анального ношения.
Но сегодня утром тревожные вести о разводе супружеской пары достигли меня за океаном.
В связи с этим возник ряд вопросов :
1) что мне теперь делать с хвостом ?
2) если я все же решу подарить хвост , кому логичнее его преподнести , мужу или жене?
3) возьмут ли хвост у меня обратно в магазине?
4) как отнесется банк к моей кредитной истории заметив в истории покупок преобретение «Anal Fox tail, £ 45» в магазине «Sleazy world»
5) как отреагирует моя жена , найдя у меня в шкафчике анальный хвост, о котором ей было доселе неизвестно?
6) нужен ли нафталин для хранения хвоста в домашних условиях?
Пожалуйста, помогите!

Стерва и эгоист

Вот уже три года человек, которого я нечаянно приручила, взывает к моей ответственности за него. И ровно такой же промежуток времени я борюсь с его эгоизмом и взываю к голосу его разума. Надо признаться, ни один из нас пока не добился успеха.

Дело осложняется еще тем, что человек этот является представителем слишком скучного и слишком цивилизованного народа. Может, оттого воздействие на его сознание стандартными способами дает крайне странные, порой неожиданные результаты.

Сознание его затуманено не только хорошим воспитанием и западным менталитетом, а еще и огромным интересом ко мне, скромной представительнице совершенно иной, веселой и гармоничной русской нации. Интерес этот сам объект воздействия называет любовью.

Гы...

Что обозначают сексуальные фантазии

1. Супруг/супруга

Эта фантазия возбуждает 14% мужчин и 21% женщин. Явное. Образцовая добропорядочность! Впрочем, возможно, вы недавно замужем или, напротив, ваш семейный корабль сел на мель и вы усиленно пытаетесь реанимировать отношения. Не исключено, что вы патологически влюблены в собственного мужа.

Тайное. Вы напряжены и неуверенны в себе или в отношениях вообще. Даже в мире фантазий вы продолжаете следовать неким условностям и правилам приличия. Пока вы живете с потенциальным чувством вины, вам не удается расслабиться и стать по-настоящему счастливой в сексе.

2. Коллега по работе или знакомый, но не воздыхатели

Явное. Пусть они не герои вашего романа и вообще посредственности, но какое они имеют право не обращать на вас внимание? За это вы и заставляете их ублажать вас мысленно. А может быть, это доступный способ внести разнообразие в жизнь, где такая скучная работа.

Тайное. Ваша натура жаждет кардинальных перемен, но идти по проторенным дорожкам вам претит. Вместо того чтобы осложнять свои служебные отношения, лучше подумайте, что в действительности вы хотите изменить в своей жизни.

Зазырим че там ))

Распаковываем iPhone

Уважаю!

Исаак Ньютон.

Мальчик был маленький, а яблоко было большое и упало больно. В Англии вообще хорошие яблоки растут. А мальчик обиделся и кинул яблоко обратно; оно упало и снова больно. Закон, конечно, простой - сколь в небо не плюй, на тебя же свалится, естественно. Проблема: этого закона никто еще тогда не знал, потому что Ньютон его еще не открыл.
Потом открыл. И яблоки вверх он кидать перестал. Кидал вниз. Огрызки. Очень он с тех пор яблоки невзлюбил. Дерутся, говорит, больно.
А когда скушал все яблоки в зоне досягаемости, открыл первый закон пессимизма: коли тело покоится или движется равномерно, значит равнодействующая всех сил равна нулю. Трактуется однозначно: как не пыжься, ничего у тебя не выйдет.
Потому что за уничтожение яблок окрестные фермеры ему накидали по шее.
Умный был ученый. Уважаю.

Мисс Москва 2007

5 курьезов из американской жизни

1. В течение многих лет таблички на дверях туалетов путали посетителей Ирландского паба McGuire`s в Дестине, штат Флорида, посылая мужчин в дамскую комнату и наоборот. Но отец девушки, в кабинку которой по ошибке зашел незнакомый ей мужчина, юмора не оценил и написал жалобу.

В итоге заведению пригрозили закрытием, если туалеты не обзаведутся нормальными отличительными признаками. Главный менеджер Билли Мартин заменил надписи и сказал, что «не хотел никому причинить вреда. Просто это такая ирландская шутка».
На двери мужской уборной было большими буквами написано: «ДАМЫ», а после мелким шрифтом объяснялось, почему им не стоит туда заходить. На двери женского туалета была похожая надпись. Более 3000 завсегдатаев паба подписали петицию о возвращении надписей на свои места, где они были уже 10 лет. Но и недовольных нельзя винить: вряд ли у них было время остановиться и читать длинные послания.

2. Гламурная грабительница Провиденса, штат Род-Айленд, приехала на дело в нанятом лимузине. Но это не сильно впечатлило судей. Леди придется ответить за попытку ограбить банк.

Про подарки

Меня всегда удивляло, когда внешне вполне разумные и взрослые люди дарят подарки, которые хочется сразу "поселить" на помойку. К примеру: бабушка моей подруги могла ребенку запросто так подарить на какой-нибудь праздник расческу, которая была лишена нескольких зубчиков и ей явно пользовались несметное количество лет...

Мысль создать подобный топик пришла мне после вчерашнего визита моей бабули, которая в свою очередь на каждый сколь-нибудь знаменательный красный день календаря передает мне (впрочем, и всей остальной родне) какой-нибудь убийственный подарок от одной не слишком близкой семейной знакомой.. Сразу оговорюсь, что сия дама работает в медицине и считает своим гражданским долгом дарить хирургические перчатки, бинты, вату и прочие, "оччень" нужные в быту, прелести…

Вчерашний праздник не стал исключением: помимо откровенной медицинской ерунды (Бог с ней - привыкли уже) подарено было ЛИЧНО МНЕ гинекологическое зеркало (упаковка порвана ), а дочке - детская соска ...старого советского образца, года этак 75-го..и, видимо, того же года использования!!! Вся в пыли и с нежно-грязно-розовой ленточкой....Мне еще было сказано позвонить этой мадаме и от души поблагодарить… Естественно всё после ухода бабушки было отправлено в мусорное ведро, на глазах у нашего изумленного папы....
Мне одной так везёт???

Ну и хуй с ней

Прокатит? Или сразу в рыло?

Самый простой способ при общении с гопниками (если хочешь избежать конфликта) это просто задавать вопросы и стараться не отвечать ни на один.
Иллюстрация:
- Дай позвонить.
- Кому?
-Другу надо позвонить.
- Зачем?
- Договорились встретиться, а его чего-то нет.
- А во сколько договорились?
- В семь.
- А чего он опаздывает?
- ХЗ
- Может он про тебя забыл? Или забил?
- ХЗ
- А чего своей мобилы нет?
- Не купил.
- А почему?

Какъ освятить компьютеръ

Въ случае освященiя компьютернаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10 процентовъ отъ стоимости всехъ комплектующихъ). Собираютъ аппаратъ сосредоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоединенiи каждыя платы, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сделанъ нечестивыми руками азиятовъ, надъ нимъ дополнительно сотворяют «Образъ отрицания сарацынскаго» (Требникъ Петра Могилы).

Водосвятный молебенъ по полному чину следуетъ заказать непременно. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображениями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ невысокомъ поставце, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ изделiе крестообразно. По принятой ныне церковной практике, кабели (питания, монитора и сетевыя) следуетъ оставлять дома. Начало чина освящения компьютернаго ящика обычное:

Ведомо же буди, яко по сборке во осьмый день после установки всехъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ предъ враты храма. Священникъ же творiтъ:

Благословенъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троице: И по Отче нашъ: Яко Твое есть Царство.